Сначала на вторник. Дада, всё точняк. Потом на среду. Дада,прям с утра индейка будет лежать с воткнуть скальпелем. Сеня блять какое-то оборудование куда-то делось, а без него индеек не режут. Типа на четверг. А уже нг. Я честно говоря в трансе, что остаюсь совершенно одна на всех праздниках и устала соблюдать правила пунктуации и пишу как придётся. Вот

Тётки.. Снова перенесли. На четверг. Ну как так всё

Тёти, хай. Молвите завтра пару молитвенных слов, авось складется поудачней мой первый этап ада. Грацияс

уже в течение дня всё поменялось тысячу раз с этими врачами, больницами, бутыль валокордина стремительно пустеет! если бы я уже не имела полностью седую голову, то сегодня она могла бы ею стать) Всё усложняется тем, что НГ, и бесконечные отсрочки, но я немного приободрилась, авось же складется моя история) спасибо тетки, за поддержку и всякое такое, буду держать вас в курсе)

чувствую себя из глухой деревни, но я обо всем этом имею оч оч поверхностное представление. Просто как факт, что это есть, но как приспособить это к себе, я просто в замешательстве, право слово) Но что-то в этом есть, и наверняка если это как-то развить в себе, эффект будет..Эль, а где мне почитать как-то более предметно и понять, что подходит мне и что вообще для меня посильно? сорри, если вопросы дебильные)

тети, здрасте) всё прочитала, пишу вот. По поводу паломничества и всего такого - ну вот не моя это история до сих пор. Может, это дико плохо, может, я уже не знаю, что, но вот такая я овца. Но я чуть про другое. В общем, это..тут как бы так всё склалось, что, кажется, меня будут резать, как розовую свинку и потрошить всякие гадости, чтобы я подрыгалась малость. Нет ваще никаких гарантий, нет ничего, но берут же, блять))) Я дожила до того, что радуюсь факту претерпеть две охерительные операции по тяжести, по расхуяченности живота в лоскуты, по последствиям, и всё без гарантий. Так я могу пожить еще месяца 4, а, может, даже больше, хз. А после операций - тоже хз, но уже

Я посмотрела и ответила. Но не уверена, что ответила, куда полагается. Посмотри, плз, авось ответ отправился)

Есть и мама. И папа. И сестра. У автора есть всё, кроме некоторых ценных эпизодов здоровья

Спасиб за хорошие всяческие слова) я соборовалась, когда в тот раз ещё копытиться собралась. Знаете, что самое ужасное? Я не чувствую потребности исповедоваться. Я хожу в церковь часто и уже давно, ещё до болезни, и меня удручает такое моё поведение в плане приобщения к всяким таинствам. Вдруг поэтому всё так, что я такая неправильная, стоя на пороге гробницы, но не тутанхамона! В общем, загоняюсь не по-детски

спасибо, тётки, я ведь была с вами, наверное, года с 2006) и, кстати, не всё гавно в моей жизни) если бы вы знали, какой мущина неожиданно на меня упал) Если бы лет 7 назад все было, а так.. У всех своя жизнь, проблемы, обязательства. Ну эт я не к чему-то, а к тому, что пенис был и после прижизненного состояния)) и таки вынуждена признаться, не один пенис)) Эх, тётки. Ебучая слезливость пробирает в метро

Одно дело знать заранее, и совсем другое дело знать, какие мучения ждут тебя и близких. Когда захлебываешься водой из лёгких, когда отказывают органы, а сердце бьётся и не останавливается. С т.з.верующих не могу ничего сказать, молить, чтобы уйти без мучений-это я понимаю ещё, но когда ты находишься в самом охерительном периоде своей жизни, осознание, что нет ничего ценнее жизни просто сводит к очередной истерике все мои советы,разговоры самой с собой и увещевания. И ваще, тёти, никогда не задумывалась, что в человеке может быть такая жажда жизни. Это так странно)

Спасибо, тёти, я поныла) легче не стало, честно скажу, но мне просто нужно как-то чувствовать общение что ли.. Не знаю я как объяснить, в общем, да, думаю, и не надо, такие темы всегда огорчают и вводят в ступор

Да не за что уже держаться) раньше хоть за капельницу держалась, а щас-хз. И кстати, волосы-то при мне. И ресницы. И ни один человек, даже те, кто знает, что со мной, не понимают, как такое может быть. Я выгляжу абсолютно как обычно. Сама не знаю, как так, но оч щаслива этому обстоятельству. На фоне всего странно, конечно, этому радоваться, но я до сих пор остаюсь девочкой и не желаю никуда укладываца!

Да, крещеная, верующая, но мама говорит меня и крестили как Светлану. Хотя, учитывая, что это было миллион лет назад, никто не знает)

О, моя тема.Я бы столько хотела написать автору, потому что к этому нельзя привыкнуть, с этим нельзя смириться, это нельзя принять, но я просто даже не знаю, что сказать.Страшно до жути, даже открывать анализы в почте - просто хоть прям сразу ложись и помирай, до того страшно. К чему пришла я опытным, так сказать, путем: просто жить. Если тебе хорошо - это охрененски, если плохо - ляжь и лежи, если есть возможность. Но, что еще я вынесла для себя - если есть хотя бы 2% из ста, что ты можешь себя заставить встать и что-то поделать - вставай и делай. Я так живу второй год. Тяжко, иногда невыносимо, иногда невозможно, но надо пытаться. И да, это жесть как тяжело для

спасибо! не знаю, как писать в личку, я оч не технична в этих вопросах, поэтому пишу здесь)

Да, да, Вселенная - это я)))) к сожалению, район так и остался неохваченным, я вечно лечусь и не успеваю быть шлюхой, но тети, какие есть врачи некоторые..прям хватай и прыгай. Это, наверное, одно из немного, что незыблемо осталось во мне - страсть к приятным во всех отношениям парубкам))

да, плз, скиньте контакт и что сказать ей, ну там от кого я) Спасибо

тети, я капалась и выпала из реальности. Да, да, надо приспосабливаться, но я никак не могу морально это всё принять, и ныть могу до бесконечности, я психическая)

да блин, у меня всё не как у людей. Были кудрявые и густые-прегустые. После первого облезания я умасливала их зверски, росли вроде быстро, но тонкие суки, просто как хз что. Ну, собстно, и сейчас такими же остались, а уже год прошел. И вот второй заход. Я работаю с людьми, причем такими..ну короче, кому внешний вид важен, если можно так сказать. Два парика, причем недешевых, висят на болванках) не нравится) и цирюльник мне мой стриг - ацтой и точка) Ну и как там, типа, волосы - мое украшение - это вот про меня, без них я старая и уродливая))