А Вы уверены, что это вооплощение мечты, если она появится, Вам понравится? Я тож так поняла, что дело касается смены работы. Ну вот захочет он, например, художником стать и что? Сейчас у него з/пл. не ниже средней, а в любой новой сфере, в таком ээ..уже не самом юном (простите, не старом, конечно, но и не молодой специалист давно)возрасте, доход, думаю, будет очень маленький. Вас это не пугает?
Скажите спасибо, что мужика в детстве вапще не сломали. Такими разговорами алкоголиков и тунеядцев делают любящие мамаши. И это не самое страшное еще.
А обиды на мать - очень серьезная штука. Чтоб ее изжить, надо серьезно работать.
Ответ на вопрос - (о "предмете спора") - очень сильно.
Мне вот мужик говорит постоянно, что если я так не люблю свою работу, то чего бы мне не уволиться и не попробовать себя в чем-то ином. На что у меня всегда один ответ: а жить-то тогда на что? При том, что особых талантов и увлечений у меня нет. Ну то есть, читать люблю очень, но этим денег не заработаешь.
Насчет мечты - это не только работа. Он вообще ничего не хочет. Только поесть, поиграть в компьютер, посмотреть телевизор, посидеть в интернете, ах да, про "почитать" забыла.
Про работу - можно же, не бросая старой, хотя бы начать себя в чем-то пробовать, если ты хочешь? Ведь если тянет человека рисовать, он будет рисовать и после работы... Если тянет чего-то мастерить, он будет мастерить... А если работа не нравится, но она дает заработок, и ее приходится терпеть, то зачем обвинять в этом маму? Ведь, как это ни трагично, большинство работает ради денег, а досуг посвящает любимому делу.
Про маму - "а обиды на мать - очень серьезная штука. Чтоб ее изжить надо серьезно работать". Но для этого нужно хотеть изжить проблему... А ему будто доставляет удовольствие это "выпячивать". "Вот, она мне жизнь испортила".
Все люди разные: кто-то осознаёт давление матери ещё в детстве и сопротивляется всеми силами, а кто-то ломается, а если мама в большинстве своих пророчеств оказывается права и ребёнок это видит, то уже и готово дело: лучше поступать так как мама скажет, только она знает как правильно.
А для того, чтобы с этим бороться, надо не только осознать, почему это произошло и откуда взялось, но и знать куда дальше-то ситуацию исправлять, в какую сторону грести? Это только специалист может подсказать, только я так поняла, что взрослый человек и не собирается проблему решать.
Автор: Havana 08.08.10 20:30
Ответ для Нискажу 08.08.10 19:53
Это старинный мужской отмаз - мамо виновато, - чтобы ничего не делать. Вот и все. Ничего вы не сможете доказать. Он сам такой.
Мечту в человеке убить невозможно. Если она в нем есть.
И возраст, это ерунда - стоит вспомнить Поля Гогена.
то есть:
1) если мечта есть, то убить ее нельзя.
2) если мечты нет, но обвинять маму в том, что она лишила мечты-низко и подло, и т.д.
3) чтобы ситуацию исправить, нужно прежде всего ее хотеть исправить, тогда и можно будет думать, "куда грести".
4) вывод? раз не хочешь исправлять, то это твоя лень, и нечего обвинять маму.
По-моему, только ждл понимает, в чем тут дело.
Автор, речь идет о куда более страшных вещах, нежели отсутствие мечты или лень. Да и не лень это.
Попробуйте прочитать это:
http://www.sunhome.ru/psychology/5810
у него пенсионный возраст уже - для военных.
квартиру заработал? или сертификат?
в таких условиях трудно все бросить и начать с нуля, а в армии конкретно человек живет в системе - он привык там по уставу и исполнять. даже если ненавидит.
я вот не вижу поддержки его с вашей стороны - вам важнее понять, кто "прав", а правда у всех разная. ну, прав он и вы отчасти, а дальше вы что-то будете делать с его настроениями?
я думаю, он просто в себя не верит, потому что после армии, да если еще и в ухо подпижживать, что ты сидишь на попе ровно, мало уже чего хочется. мало там остается людей именно с мечтами, потому что все ждут своего часа икс - пенсию и квартиру.
я за вторую позицию. Что даже в 80 лет можно осознать, что ещё есть время для всего, начать заниматься чем-то интересным и получать при этом удовольствие. Знаю это совершенно точно, проверено на опыте.
Просто если человеку хочется ныть, он будет ныть, а не делать что-то.
Это точно. Если ему в лом выйти из зоны комфорта, то он только будет сидеть и вздыхать, что все ему сломали, Автор, я не очень люблю авторитетные истины, и всегда их подвергаю сомнению, но одну поддерживаю всеми четырьмя лапами - Если бы человек хотел пнуть того, кто виноват во всех его бедах, у него бы изрядно болела жопа.
Вот можете ему так и сказать.
Правда не уверена, что это его проймет.
по-моему это стандартный мужской кризис среднего возраста. И что такое мечта в 37 лет?
В такой ситуации обычно жизнь сама подкидывает сюрпризы "чтобы жить не скучно было. Может автору подсуетиться и самой придумать проблему? ну там дом начать строить,сад садить и т.д.?
О, Гаваша, читала тему и коменты и думала про Гогена, а тут ты. Гоген, конечно, сволочь был, семью бросил (собсна, я ориентируюсь по Моэму), народу хамил, чужую семью разбил, но к мечте приблизился вплотную, монна сказать, осуществил. Но то такая глыба, как Гоген. А у автора муж - довольно опасный субъект: когда полковник армии ненавидит свою работу, то безопасность той страны, которой он присягал, становится-таки эфемерной вещью. Страшновато становится.
0
Мамо - не мамо .. "развели тут ромашку", как Василий Алибабаевич говаривал.
На самом деле мамо ни при чем, даром что тоже постаралось
Топик можно смело заканчивать на фразе " Мне что-либо менять уже поздно."
Это - приговор самому себе и обжалованию не подлежит ибо негде и некому.
Да, вдогонку: на самом деле у мужика типичный до банальности КСВ. И возраст и должность даже более чем способствуют
И обращение "к детству, к истокам" тоже характерно.
Говорят это проходит. Но я не верю особо
Нет, умиляет меня категоричность суждений отдельных товарищей, которых и в детстве через коленку не ломали (успешно переломив при этом), и до КСВ им как до Китая пёхом, но никто и ничто не может поколебать их уверенность в том, что у взрослого человека всегда есть выбор (с) и начинать самому жить свою жизнь никогда не поздно (еще раз (с)).
Впрочем, в малолетстве своём я тоже была максималисткой. За иные свои высказывания того периода до сих пор неловкость испытываю.
Я не удивлюсь ни разу если муж автора по гороскопу окажется раком. Очень похоже. И сделать с этим что-то сложно.
Автор, вот скажи пожалуйста, отсутствие мечты это его самый большой недостаток? А так в семье он ваще как? Водку пьет? По бабам шляется? А в плане помощи - есть что-то? Мож хрен с ним, пусть без мечты уж живет?
Лени не существует. Даже отсутствие желаний чаще всего обусловлено страхами.
Оба правы в своих точках зрения. Остается теперь работать над собой: осознать что нравится делать, подумать чего хотелось бы достичь, поставить цель и добиваться ее, постоянно насильно вселяя в себя веру в себя.
Анализ был проведен хороший, но это самое простое. Гораздо сложнее поверить в себя, услышать себя и научиться делать то, что хочется именно тебе. Но и это возможно. Санхоум, кстати хороший ресурс. Там много интересного и полезного на эту тему.
Визель, ты ваще уникум.)))))
По-моему, к тебе никакие методики неприменимы, тебя классифицировать невозможно.)
Ну, это все - в хорошем смысле. Где-то я тебе завидую. Ты-то уж точно не боишься быть самой собой.
Автор: Mann 09.08.10 11:24
Ответ для TAU 09.08.10 09:35
Мадам ТАУ определенно хорошо знакома с отдельными товарищами, раз может судить кто из них успешно переломан ;)
Иначе как-то странно именно от нее слышать о категоричности суждений
Автор: Aноним 09.08.10 11:29
Ответ для Mann 09.08.10 11:24
А некоторые товарищи, которым повезло воспитываться адекватными родителями считают, что все остальные (кому не повезло)страдают блажью. Добрейший, Манн, вам знакомо ощущение "я несчастлив"?
А еще у меня возник вопрос - а почему он неудачник?
Вроде бы полковник - хорошая карьера. Или у него такое внутренее ощущение, что он неудачник, что даже жена его таким считает?
Добрейший, вы всегда умудряетесь исковеркать мои слова.)))
Про вас и Манна в контексте "повезло с родителями" я говорила, основываясь на ваших высказываниях. Ну может, я не права и вам действительно переломили хребет, но вы решили стойко никогда не ныть, потому что мальчикам нельзя плакать.)))
Я как раз хотела услышать от вас мудрых мужчин каким способом вы выходите из подобных ситуаций.
Автор: TAU 09.08.10 11:45
Ответ для Aноним 09.08.10 11:37
Я тут не так давно Акунинские книжки про Фандорина перечитывала. И у него красной нитью через многие произведения мысль проходит: состоялся в жизни только тот человек, который реализовал то предназначение, которое было ему свыше уготовано. Т.е. сделать военную карьеру - это совсем неплохо, но, может, он был бы гениальным стилистом, к примеру? А мама-папа высмеивали в детстве его "девчачьи" наклонности, в пику чему он пошел по сугубо мужской стезе?
Жена неудачником его не считает совсем. он сам говорит, что ему УЖЕ СТОЛЬКО ЛЕТ, а он ничего не добился... Жена ему:"так добивайся! у тебя все для этого есть. Ты чего хочешь?" а он: "ничего не хочу, меня отучили мечтать,мне испортили жизнь ..." и все по-новой пошло-поехало.
в хозяйстве-сплошные скандалы. ремонт уже третий год доделывается (покрасить двери, батареи, окна, и так...по мелочам...полочки повесить). а если уж на даче чего сделать (а там дел невпроворот, причем именно по дому, мужских дел, а не огород), то вообще чуть не до развода каждый раз ругань. жена с мамой на него сели и поехали. "А кто у нас будет мужские дела делать? А вот он мужчина, пусть вкалывает" - по его словам.
Совсем мужика загнобили. За человека на считают.
Вот и думаю, может, его пожалеть надо. А на него такие напасти. Может, он несчастный. действительно. Сломленный в детстве. Может, не любят они его ни капельки. Может, ему помочь надо? Как думаете?
Родители-не родители, но вот автор, вы так рОгом упираетесь, логику ищете, тезисы, все дела - зачем оно? Оно занудно и никому не надо, кроме вас. Да, я тоже бываю в такой раскоряке с указующим перстом, но оно не конструктивно. Ваш муж не малый ребёнок, а вы не Бог, как там на самом деле с родителями и жизнью - хз. Я бы с другой стороны зашла, живите и дайте другому жить. А то вот почитала вас, так занудно, что жить тошно, родите меня обратно - я бы вот после такого загона в угол не стала бы признаваться и барахтаться, оно депрессивно.
Автор: Aноним 09.08.10 11:59
Ответ для Нискажу 09.08.10 11:53
Ни жалости, ни уважения к человеку не вижу. Вижу исключительно претензии. Претензиями ничего не объяснишь.
А как можно не считать человка неудачником, но при этом называть его так? Или автор - не жена неудачнику?
Автор лишь цитирует его слова, он сам себя считает (или называет?) неудачником. Жена его неудачником не считает. И все время пытается ему доказать, что он не неудачник. Что он еще ничего не упустил. Что он все может, если захочет.
Это уже вопросы терминологии. А если проще: можно заставить ребенка, с упоением рассматривающего всяких жучков-паучков и травинки-корешки, заниматься математикой, и даже настоять на том, чтобы он получил математическое образование, и даже защитил дисер и так далее, но вряд ли он будет от этого счастлив... И будет считать себя состоявшимся.
У меня такой пример перед глазами: девочка (которой сейчас уже за тридцать) мечтала выучиться на психолога, родители настояли, чтобы она поступала на экономический, она два раза его бросала, родительскими усилиями ее там восстанавливали, потом они же ее трудоустроили и т.д. и т.п. Ну, было у них такое представление, что быть экономистом - лучшее для их дочери...
Автор пытается понять, зря ли жена постоянно пытается доказать человеку, что жизнь не кончена, что в любом возрасте можно иметь мечту. Может, надо оставить человека в покое и не трогать его. И когда он начинает говорть, что его что-то не устраивает, нужно соглашаться, что он несчастен, а не предлагать попробовать что-то новое? не спрашивать, что хочется ИМЕННО ЕМУ?
Автор: Шапокляк 09.08.10 12:06
Ответ для Нискажу 09.08.10 11:53
Если жалелки много - жалейте и дальше. Я б с таким и года не прожила - или я бы его прибила или бы он сбежал. Ну это если бы успел до того как я его прибила бы.
А если с ним в такую же игру поиграть? Ну типо что вас тоже жалеть надо а не садиться к вам на шею - а то ишь, и жрать готовить, и постирать/убрать/погладить - все на вас скинул. Прям за человека вас не считает. И посмотреть на его реакцию. Да, и не стирать, не убирать, не гладить, не кормить. Ну хоть недельку.
ответить
Пожалуйста, войдите чтобы добавить ответ.