дело не в отчиме, а в вашей маме, пока она его не выгонит взашей он будет над ней тирантсвовать. так чта работайте над мамой, но ее, по видимому, все устраивает.
Автор: Цыпа 04.09.10 08:56
Ответ для Yekaterina 04.09.10 08:46
Думаете, что если он сам уйдет, она всё равно будет пытаться восстановить статус-кво?
Я думаю, что если она сидит в этой ситуации, то она с нее что-то имеет, ну и страх плюсом.
Боюсь, что ни один психолог не возьмется с таким возрастом работать, у них там уже камни несдвигаемые. Мне б самой понять, да ей разъяснить, ЧТО стоит за ее поступками.
Ндя, у меня мама уже вот больше 30 лет всё плачется, но живёт, итить.
Дело в маме, согласна с предыдущим оратором. Может, всё дело в чувстве страха, жалости и ещё каких-то "правильных" установоках (типа, хочу, чтобы он мирно! ушёл). Ага, поцеловав на прощанье ручку: "Мадам-с!" и поклон.
Не знаю, я бы с мамой разговаривала, мол, хочешь вариться в такой каше - варись, но без нытья мне. Хочешь разделаться насовсем, давай подумаем, как прорываться (да-да-да, там с милицией и ваще много чего пережить надо будет, а не "мирно ушёл"). Но! Вот поднимать опу надо, если мамо покляётся, что делается всё один раз.
Наш папенька тоже угрожал, были прям вот подарки судбы, когда маме можно было уйти без особых проблем. Но у неё ща отмаза: он угрожал. А жить с таким угрожателем дальше как, ничё? Нужно было неделю-две у подруги переконтоваться, потом бы всё рассосалось, так не-е-ет, к подруге ссыкотно и вообще лень опу поднять, хотим, чтобы "мирно ушёл", на блюдечке с голубой каёмочкой, итить.
Автор: Yekaterina 04.09.10 09:05
Ответ для Цыпа 04.09.10 08:56
цыпа, он сам не уйдет, поймите это пожалуйста. зачем ему уходить - под него тут прогибаются и сопли на кулак наматывают. его надо выгонять и неоднократно, он очень прижился у вашей всепрощающей мамы. поэтому я и говорю, что если вы имеете желание влезть в ситуацию, то начинайте чистить мамин чердак.
Тетки, вы правы. Тысячу раз правы.
Ведь когда он за ней ходит, ноет и просится обратно, она каждый раз включается. Не проходит с каменным лицом мимо, а начинает в очередной раз ему объяснять и доказывать. Видимо она еще не дошла до такого состояния, что "будь что будет, но я больше так жить не буду". Т.е. мне надо ей говорить: пока ты не перестанешь играть в "да, но...", ничего не изменится?
конечно не почистит, но автору очень хочется действовать, вот пусть попробует. я вот не в состоянии убедить свою маму выбросить поломанный 10 лет назад пылесос (а вдруг кто починит, а?).
Автор: Цыпа 04.09.10 09:21
Ответ для Yekaterina 04.09.10 09:15
Ага! ) (*грустно улыбаюсь*)
Маленькая Вирджиния, можно я процитирую?
"...мама обидется, будут слёзы непонимания. А автор останется куёвой."
Да-с, плохой дочерью, которой плевать на страдания матери. Ей ведь на мои не плевать. Она-то для меня единственная поддержка, которая никогда не откажет ни в чем.
Тут еще моё чувство вины завязано до кучи в узелок.
Или вы это мне такое лечение прописываете? )
Автор: Yekaterina 04.09.10 09:32
Ответ для Цыпа 04.09.10 09:21
скажите ей, мамо, я готова поддерживать тебя в действии, но не в бездействии. у мене ситуация не такая куевая (пока еще). у меня братец, начинающий алкаш и дармоед все на маминой шее сидит и ножкаме болтает и подсирает сверху периодически. я в какой-то период времени помогала ему и финансово и моральна, но задолбалась ибо выхлопа ноль. так вот мама моя иногда предпринимает попытки свалить на меня егойное "пристраивание" в жизни, типа, помоги ему работу найти и все такое. я не отказываю, я говорю, пусть пришлет обновленное резюме и я направлю людям, а в ответ тишина.. ибо править резюме лениво и некогда. и еще я прерываю всяческие мамины поползновения поплакаться, потому что на протяжении нескольких лет я пыталась ее убедить дать ему возможность самому выплыть и прекратить его подтягивать и отряхивать бесконечно. мамо ссылалось на его тонкую душевную организацию и тянула и тянет. вообщем я поняла что им так хорошо вдвоем.
Считают, что после 50 лет человек не в состоянии изменить свое мировоззрение. И стало быть, ни в чем ты ее не убедишь и глаза не раскроешь. Маме так нравится, как бы она ни жаловалась.
Она получает массу психологических, социальных и экзистенциальных выгод - она чувствует себя нужной, востребованной, замужней, время ее заполнено, она все время в борьбе и страданиях и есть о чем поговорить с подружками. И дочке есть за что подвесить чувство вины. Кароч, у мамы жизнь бурлит.
Я уже давно поняла, что чаще всего люди живут, как хотят. Подчеркиваю, что как хотят, а не как могут. Кто хочет иначе - меняет свою жизнь. И выгнать мужика можно так, чтоб он больше не пришел. А это у мамы все игрушки. А то, что она хочет мирного его ухода - это и есть крючок, за который она себя к мужику прицепила.
Но есть и хорошие новости: пока мама занята своей личной жизнью, она не лезет в твою.
Простите, если очень резко.
мне кажется иногда что люди застревают в некой карусели своих эмоций и не могут вырваться подчастую и хотят и знают как но не могут; в редких счастливых случаях помогает волшебный пендель, но, увы, он дается не всем.
Думаю, что дочери именно подвесили чувство вины. Некоторые обожают это делать и весьма преуспели в этом. Разгул для манипуляций, а чо.
Мне это хорошо знакомо, мои родители много лет со мной это проделывают, я умом все понимаю, но все равно чувствую себя фигово.
Кароч, родители не всегда правы. И когда говорят: "Мы же плохого не пожелаем!" мне хочется добавить "для себя" ((.
Ты щас про кого, про маму?
Застревают в своих эмоциях тогда, когда не утруждают себя разбором ситуации и вопросом "кому выгодно?"
У меня тоже случается застревания в эмоциях, к счастью, возникают ситуации, способствующие какому-то пониманию, взгляду с другой стороны.
"Мама опять звонила и плакала, что устала от него, он ее раздражает, у нее ощущение, что ее жизнь прожита зря, т.к. она вечный источник критики. Хочет, чтоб он просто мирно ушел.
Скажите, можно эту ситуацию к вящему удовольствию всех участников как-то разрешить? Или так и будет тянуться, пока кто-нибудь не помре?
Душа болит."
Все это очень знакомо. Выгоняния, плачи, звонки, и душа болела у меня. А мама с отчимом развлекались на всю катушку. Режим у них такой был. Им, как оказалось вопследствии, было в кайф.
Моя мама так прожила 16 лет, пока отчим не помре ночью на кухне, перепив. После этого он вообще был причислен к лику святых. А мама, несмотря на то, что я жила со своим будущим мужем отдельно, требовала все бросить и переехать к ней. Потому что вот теперь! когда отчим отбыл в иной мир, она почувствовала себя одинокой!
В результате она познакомилась и вышла замуж за отчима-2 и прожила с ним в аткой же чехарде 7 лет. В том же режиме - выгоняния, звонки с плачем мне.
Потом она все-таки дошла до ума и выгнала его, вернее, это мамина версия - мужчина сам выгнался, найдя другую женщину.
Сейчас мама живет одна и активно вмешивается в мою жизнь - перенесла поле действий на меня. Хоть это и мама, но стараюсь держаться от нее подальше, ибо ее любовь уж очень дорого обходится моим нервам.
Лично вам сочувствую и рекомендую держаться подальше от их игр. Видимо, мама не свыклась с мыслью, что она сама взрослая, все на кого-то полагается порулить в ее жизни.
Автор: Aноним 04.09.10 11:02
Ответ для Aноним 04.09.10 10:52
Это опять я :). Сиквел, так сказать.
Насчет чувства вины девочки хорошо сказали.
Моя маман всю свою жизнь с отчимом внушала мне, что решилась на брак с ним только ради меня - он действительно неплохо зарабатывал, и человек был семейно настроенный. И ради МЕНЯ терпела его запои, ревность, и т.д. Вот какая она молодца. Даже когда он умер, мать умудрилась посеять во мне вину, что я "не доглядела"! её самой дома в тот момент не было.
И вышла я из отчего дома с четким пониманием, что мамина несчастливая жизнь - моя неискупимая вина. От этого материнского наказа я несколько лет еще отходила. Особенно помог разобраться в ситуации мамин второй брак, под который мама пыталась подвести не менее гениальную базу - Я за него вышла, потому что ТЫ меня бросила после смерти отчима. На момент третьего замужества, как я говорила, я уже была сама замужем и ждала ребенка.
Так что, надеюсь, что вас так не закрутят, и опять же пожелания - не влезать, а то убьет.
нуда. Я, например, все силы приложу, милицию задействую, бабки им заплачу. А она опять его пустит, потому как он "ходит, ноет, стучит в двери, камни в окно кидает" и т.д.
Всем огромное спасибо за поддержку. Я теперь наверное смогу найти слова.
Маме нравится, после разборок изливает душу дочери, получает поддержку. А не жалеть пробовали? Сказать, что или выгоняй, или больше не хочу слышать об этом?
Как, оказывается, много похожего в этой жизни. Ситуация один в один, синяки замазывались, душа болела. Дяденька пытался вешаться,писал расписки, что так больше никогда в жизни. Я прожила в такой счастливой ситуации 7 лет:не разговаривала с ними и жила на свои деньги, к счастью, я уже работала, уходила из дома среди ночи к подружкам, потому как нервы не выдерживали, я же была одним из тех огней, между которыми маме приходилось метаться. И в очередной раз его принимали назад, оказывается, тоже из-за меня, потому что уходя на работу в ночную смену, мама боялась, что я начну водить к себе кого-нибудь, я же такая характерная и неуправляемая (училась в институте на вечернем и работала) Я мешала им жить. Повезло ещё в одном: чтобы не мешать, я выскочила замуж, удачно. На меня навешивалось задание: выгнать, были слёзы, что вот заступиться некому, вот собрались бы мужики родственники и попугали его. Кончилось тем, что пока ей делали операцию и она вынужденно жила то у сестры, то у меня, он, скорее всего, не смог переждать и нашёл кого-то.
Разговоры были бессмысленны, уже спустя время рассказывала, что было не так, как он её обижал, унижал, оскорблял, а у неё как будто пелена была, только когда я стала жить отдельно, я смогла поддерживать: послушать, пожалеть,но ситуация для меня просто отошла на второй план, я жила своей жизнью. Потом мама пыталась как-то ненавязчиво переманивать меня к себе: вот жила бы со мной, как барынька, что эти мужики, зачем. Я как тот кот из басни: слушала, да ела. Мне этого было не надо, давить на меня психологически невозможно, я же просто уходила домой, где мне лучше, вот и всё. Ещё раз к счастью, больше никто не появился, мама стала заниматься внуками, появились сериалы и всё успокоилось
Автор, из собственного опыта: на меня нельзя повесить вину, если я не чувствую себя виноватой, так что начинать в любом случае надо с себя, если вину навешивают, объяснить себе, что вины-то нет, а с мамой разбираться. по-моему, бесполезно, пока она сама себе не скажет, что не хочет этих отношений, ничего не получится.
дело привычки..простите,но ваша мама-мазохистка,а отчим-энергетический вампир и,похоже,они нашли друг друга...не изменится ничаво,пока мама не выгонит его,а потом не примет обратно,а так-все может действительно кончится плачевно,причем как раз для вашей мамы.
Моя мама тоже в свое время жила с таким перцем. себя вообще забросила. думаю, да - был элемент жетвенности, какой то смысл для нее. а потом, пока она у меня была в Питере, он по тихому свалил к другой тете, которая была готова принимать его таким, как он есть - бухим, недовольным итд. и мама моя раз потом - и вышла замуж в третий раз после 50ти. подруги познакомили. и начала жить как человек и заниматься собой. хотя мы ей неоднократно говорили, какой тот был козлина.
дело в маме, согласна.
было бы желание (С)
удачи вам
Автор: Цыпа 04.09.10 17:13
Ответ для Цветочек 04.09.10 12:58
Не совсем такими словами. Говорила: "Ты только говоришь, но ничего не меняется".
Свет в конце - у него как-то тетка завелась с работы, пока мы с мамой в отъезде были. Молодая, свободная (наверное это был единственный случай его измены за все годы). Нихрена не ушел. Повинился сам, и сказал, что ему кроме мамы никто не нужен. А она так надеялась ))
Автор: Свет в конце 04.09.10 19:58
Ответ для Цыпа 04.09.10 17:13
Это их жизнь, его устраивает мама, её устраивает он, вы не вовлекайтесь в это: двое дерутся - третий не мешай, больше вы сделать ничего не можете, нельзя кого-то сделать счастливым, тем более помимо его воли.
Я надеюсь, живёте отдельно, и у вас своя семья и своя жизнь, иначе очень тяжело
Автор: MurMir 04.09.10 20:36
Ответ для Цыпа 04.09.10 17:13
Никогда ТАКОЙ не уйдет сам, мирно. Вам надо готовиться к тяжелым событиям, которые повлечет его выгоняние. От этого никуда не деться, надо только запастись терпением, нервами и силами. Со временем он успокоится, никуда не денеться. Можно боясь этих событий, терпеть продолжать всю оставшуюся жизнь. И я не согласна, что маме нравится и она мазахистка. Ей реально нужна помощь.
У моей подруги точно также живут мама и отчим: он пьет, они ругаются, он её бьет она убегает в ночи к дочери(моей подруге) в 1-ую квартиру, где та живет с мужем и ребенком. Живет у них примерно месяц, за это время он перестает пить- нерв то мотать не кому, начинает ей звонить, писать смс и слезно умолять что больше никогда. Она его слушает, катается с ним на машине по вечерам и целуется возле подъезда... В конечном итоге он кодируется(через раз), она возвращается домой и они коллективно начинают дружить против снохи и млад.сына который живет вместе с ними. Потом отчим срывается- начинает пить и всё повторяется, и так уже много лет.
Лично моё мнение что данной маме нужны эти киздострадания, она без них смысл жизни потеряет....
Автор самоустраняйтесь по возможности, по тому как ничего вы не измените пока сама мама этого не сделает.
Автор: Харя Маты 04.09.10 23:40
Ответ для Цыпа 04.09.10 09:12
Вот я сразу подумала, а после этого коммента окончательно убедилась: не хочет мама, чтобы он ушел ни по-хорошему, ни по-плохому. Она хочет, чтобы он изменился и стал вести себя по-другому, как, кстати, подавляющее большинство теток с "проблемными" отношениями.
Не знаю, может, это и свинство, и эгоизм, но я к своей, например, не лезу, хотя в ее личной жизни такой бардак и настолько это видно невооруженным взглядом всем вокруг... но, плять, если взрослый человек не хочет понимать очевидного, значит, ему зачем-то это нужно? Вашей, похоже, для того, чтобы пребывать в дорогой для себя роли жертвы и ничего тут поделать никто не может.
Вобще-то по-правильному, по-хорошему, грамотно и цивилизовано - это направить маму к психологу, психоаналитику. Своих, родных, редко слушают, да и не специалисты родственники, чтобы научить человека увидеть роблему как она есть, какая жизнь может быть без этой проблемы - светлая, уверенная. Но ведь мама из совесткого времени, выросла как все, на учении о том, что психолог - значит пациент псих, это стыдно, страшно и очень дорого. Не пойдет? Может, попробуете уговорить? А когда у нее просветлеет в мозгах, тогда и дядьку погнать легче, там уж и родня, и милиция помогут. Главное, чтобы она захотела по-настоящему. А?
Автор: Свет в конце 05.09.10 08:10
Ответ для Mock 05.09.10 01:32
Психолог - это работа на несколько месяцев, и все пояснения психолога должны упасть на подготовленную почву, иначе бесполезно. Захочет ли мама меняться сама? И ведь на освободившееся место обязательно придёт кто-то или что-то другое, пустоту ведь обязательно надо занять. То есть мама должна сначала захотеть избавиться от этих отношений, сама понять, что ей это не надо, а она пока хочет только, чтобы он сам ушёл по-хорошему, не созрела ещё.
Не всех прочитала, извините если что не так. Ситуация похожа на мою. Ругались, выгоняла, объясняла что у меня дочь (11 лет тогда) что ей такие примеры не нужны. Началось через год как съехались, до этого другой человек был((( А вот через 3 года разошлись и выяснила я что беременна. Ситуация без вариантов, работали на тот момент в одной конторе.Уговорил, обоял, поверила, ни хрена не изменилось, ребенок после родов попала в реанимацию на аппарат ИВЛ а он с друзьями отмечал, я рыдала в роддоме а ему было весело, моментов разных много было, жить с ним не хочу, от него постоянные придирки, ребенком занимается только когда он хочет. Старшую жалко, а сил выгнать нет, физических, у меня просто нет сил скандалить, даже закричать. Хочется выспаться, просто выспаться. Так что автор мама может и хочет, да не может. Хотя обращаясь к себе я понимаю, понимаю что сделать это могу только я и никто в этой ситуации не поможет даже если захочет.
Да непохожа мамик ихняя на манипуляторшу. Выгнать то хочет. Тока боится. Кто не жил с алкоголиком -непоймет. Постоянное напряжение, опасение за собственную безопасность, имущество не дает возможности обдумывания каких-либо действий, четкого принятия решения. Может он бухаети скандалит так часто, что сил у нее хватает только вздохнуть между этим безобразием. Легко советовать тем у кого мужик шуршит по хозяйству, и др.- мол брось, выгони, не поддерживай, сама виновата - значит нравится. Не нравится, и нет сил - и так бывает, не все же скалкой умеют махать. Она же (мать) - помощи просит, нельзя отказывать, тем более там прецеденты такие. Психолог помогает -долго и дорого, а что делать?? Больше никак, автор, или слушайте жалобы, потом ндб, еще чуством вины будете мучиться.
Вот Вы когда принимали решение сойтись о дочери думали?
Меня поражают тетки, которые в "розовых" очках выходят замуж хрен знает за кого по принципу лишь бы штаны в доме... Или типа у них любовь вселенская... Но при наличии детей должна же быть не только любовь к мужику, а прежде всего надо о ребенке думать. Это мое мнение.
Тогда можно избежать всех этих проблем.
Я, конечно, зануда, педант и прочая-прочая.
НО ни под каким соусом не приведу в свой дом мужика недостойного.
Ведь все эти задатки алкоголизма, плохого характера и прочие слабости и недостатки можно разглядеть на ранних стадиях.
И я конечно эгоистка, но мой покой и покой моего ребенка мне дороже, чем неипическая любовь с человеком у которого дурные наклонности и много слабостей.
ответить
Пожалуйста, войдите чтобы добавить ответ.