Можно ли себя убедить в том, что любишь человека или в том, что не любишь?

Автор: zoika      26.10.10 23:41

а можна отличить страсть от любви и влюбленность от любви..када любишь-всегда знаишь,када не любишь-тож..че тут руки заламывать то?

Автор: Лора Шмидт      26.10.10 23:43

Руки заламываются для пущего драматизму. Нравится так)) Ответ Ваш ясен. Спасибо. )

Автор: рыба      26.10.10 23:46

А классифицировать обязательно? :)
Если ЭТО - ОНО..., то ЧТО из этого следует? :)

Автор: Лора Шмидт      26.10.10 23:53

Сразу поняла? И не сомневалась в том, что любовь прошла?
Не думала о том, что вот типа расстанемся, а она, любовь, в смысле, опять появится?

Автор: missmauss      27.10.10 00:03

Насчет отличить любовь от влюбленности-страсти - с этим сложно у меня. Чересчур молода и безголова.)))
Но вот када случилось разлюбить - тут точно поняла: вот - случилось. Тут запутаться трудно, кмк. Для меня совершенно очевидным моментом стал тот, когда я поняла, что чисто физически мне этот человек стал неприятен. То есть я и раньше уже начала задумываться о том, как подозрительно много у него недостатков оказывается, с которыми у меня нет или желания или сил мириться... И интересов вдруг стало так много, с ним не связанных... Но вот когда я поняла, что мне не хочется его объятий, запах его стал раздражать, про секс вообще молчу - вот тогда поняла, что всё, это уже не спасти точно. :)

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 00:05

Если я вас правильно поняла, то инициатором расставания не вы были?
Я задаю вопрос этот потому, что в таком случае, как бы хреново не было - у вас не было другого выбора, кроме как перестать любить этого человека.
А вот бывает так, что живете вы с человеком и вдруг любовь прошла (или кажется, что прошла). Сидите вы и думаете, рвать/не рвать, авось как вернется любовь эта, причем в одностороннем порядке... локти себе потом кусать еще? Страх принятия решений и неспособность разобраться в собственных ощущениях, да.
Вот я и спрашиваю, может ли любовь уходить и возвращаться к одним и тем же людям? Или так не бывает?

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 00:07

И ушли сразу как поняли, да?

Автор: пулеметчик Джо      27.10.10 00:11

Так бывает, что имеем не храним, потерявши- плачем...
Хочешь проверить эту истину?

Вот у меня те же ощущения, что Вы описали. Думала, что не люблю, думала о расставании. Но, как только он уехал в коммандировку на 3 месяца (домой приезжал раз в неделю по выходным), стала сразу скучать-страдать-любить. А когда вернулся, опять появилось ощущение, что не люблю, не надо. Вот как тут разобраться?

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 00:14

А еще бывает, что мы что-то боимся потерять так сильно и цепляясь за это, теряем все остальное, в том числе и радость к жизни. Вот эту истину я точно проверять не хочу.

Автор: пулеметчик Джо      27.10.10 00:17

Помню, где-то в году в 85, на фестивале в Сан-Ремо, один итальяшка спел песню " Я влюбился в свою жену"....и тогда не понимал, а как это? зачем тогда женился, если не любил?
А как же древняя русская поговорка "Стерпится-слюбится..."?

Автор: zoika      27.10.10 00:18

а красивая картинка-руки заломлены горесно так,тоска во взгляде...я не знаю,люблюли яяяя..и плачет..прям до мурашков..

Автор: Харя Маты      27.10.10 00:21

я не знаю как насчет "убедить себя", а ошибаться можно в чем угодно, и собственные чувства - не исключение, проверить можно только временем

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 00:33

только для того, чтобы проверить - нужно создать "стресс для организма", т.е. уйти. и других способов похоже нет ((

Автор: Щастье      27.10.10 00:36

кмк, сомнений быть не должно..
на моем опыте если появлялись эти самые сомнения в чувствах-то фсе..пиши пропало. Т.е. мне казалось,что я разлюбила, мы расставались, я начинала скучать, снова сходились..бла бла..снова разбегались.
И вот наконец я встретила ЕГО)))))))))) и с ним вот ни грамма сомнений нет, при чем вижу и недостатки, и скверный характер, но ничего не раздражает, фсе люблю-не сомневаюсь)

Автор: Харя Маты      27.10.10 00:36

ну почему же? если любви нет, то это и без ухода выяснится рано или поздно. Может, кстати, даже раньше, чем если уйти

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 00:45

Когда не уходишь, сомнения никуда не уходят - они множатся. Раздражение нарастает и у любви (или нелюбви) все шансы стать ненавистью. Измучать и себя и человека. Вы когда-нибудь пробовали в течение пары-тройки месяцев жить с человеком, как с соседом? С тем, с которым было так хорошо когда-то, а сейчас даже непонятно, что свело таких разных людей?

Автор: С.НежнаЯ      27.10.10 00:51

а зачем?
в чем-то себя убеждать?
жить с нелюбимым?
почему надо бояться ошибиться?

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 01:07

не знаю, но думаю, что затем, что нелюбимый когда-то был любимым. А потом перестал. И ходишь кругами вокруг да около, в робкой надежде, что это чувство к тебе вернется опять, потому что помнишь как комфортно с этим самым чувством. Дело не в человеке. Дело в чувстве, которое хочешь испытывать опять, а оно не испытывается...ну как запор, понимаете? :))
и я пытаюсь понять: можно ли это все вернуть к жизни или уже нельзя - "умерла так умерла"?

Автор: С.НежнаЯ      27.10.10 01:25

мы сейчас говорим только о чувствах?
то есть, вы жаждите эмоций?
и здесь не при чем, например - ответственность, брак, дети?

тогда просто смените источник
раз этот уже себя исчерпал

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 01:34

А любовь - это не чувство разве? Детей у меня нет пока, а мне бы очень хотелось любить их отца. Я выросла в любви и считаю, что этого заслуживает каждый.
Источник иногда ломается и не фурычит. И я как неопытный механик, пытаюсь определить - поправима ли поломка или замена неизбежна.

Автор: Лора Шмидт      27.10.10 01:46

"коим число забывается обкончательно где-то около 6-ти"
Извините, я не поняла эту часть фразы... 6 лет, имеется в виду?

Ну значит надо искать это настоящее чувство? Даже, если его не существует, это все же лучше, чем изображать то, чего нет, всю оставшуюся жизнь?..

Автор: Linor      27.10.10 01:53

Лора, мне почему-то показалось, что вы как ребенок - халвы объелись, вкус уже не чувствуется, а хочется, чтобы было так же вкусно, как в первые мгновения.
А фишка в том, что этот вкус нужно заработать, и он не от халвы зависит, а от вас.

Если это так, то, ИМХО, стоит подождать. Отношения имеют свойство видоизменяться, и эмоции и интеракция в них (пардон) тоже.

Автор: Харя Маты      27.10.10 04:09

Я, извините, не в курсе Ваших личных обстоятельств, делаю выводы только на основании топик-вопроса, который звучит "можно ли убедить себя в любви?" плюс фраза о том, что уйти - это стресс для вашего организма. Для меня это значит, что вопрос возник на политой ниве, т.е., все хорошо, но вы выносите себе мозг. А если человек уже раздражает, если существование рядом больше напоминает соседское, то в чем проблема уйти и спокойно в себе разораться?

У меня критерий такой - надо представить этого человека старым. Вот он такой старенький, со всякими разными болячками, с ворчанием, со следами своей красоты. Если готова жить с ним таким (сама уже старая), и не просто жить, а радоваться, что вы вместе - то да, это любовь.

Автор: неПОРНО      27.10.10 08:30

У меня было оба варианта.в первом случае я решила,что разлюбила и ушла-и со временем поняла,что и правда разлюбила.а во-втором,поняла,что всё-таки люблю,но было поздно,он уже был с другой.

Так что пока не уйдёшь-не поймёшь...расстаньтесь на время что ли.

Автор: Крыся      27.10.10 09:12

У Вас нет детей - полная свобода действий. Снимите квартиру. договоритесь что муж будет приезжать к Вам на свидания или Вы будете где-то встречаться. Я б много отдала сейчас за такой эксперимент, но наш ребенок не поймет зачем папе и маме жить отдельно хотя бы временно.

Автор: Фима Собак      27.10.10 09:27

а зачем вообще это классифицировать. Нельзя просто жить и наслапждаться? Вам в данный момент с этим человеком удобно/уютно? И что вы получите если разложите свои отношения по-полочкам?

А можно ж жить и дальше вместе. Этого человека выбирали ж на всю жизнь, значит кроме как любить друг друга вечно, он прошел отбор и по другим параметрам, ну там заботливый очень, вкусно готовит, хороший потенциальный отец, я не знаю как оно у вас.
Может лучше и оставить так. Иногда мексиканские страсти с любовями не есть гут.
А тихая и спокойная жизнь с дорогим человеком, такой вот расчет с прицелом на будущее очень даже возможно.

Автор: Анхела      27.10.10 10:48

Не всегда знаешь, что любишь. Вот например в "Унесенных ветром" или в "Остатке дня" Исигуро))) И потом любовь - это такая вещь...Сначала чел за тобой ухаживает, покоряет тебя, ну ты воодушевляешься, потом начинаются более близкие отнощения, секс...чел становится все более родным и драгоценным. Взаимопонимание...Ну я это так вижу.
Бывает конечно когда - тытыщ - удар молнии. Но на мой взгляд это в 99% полет фантазии...

Автор: Садовая Соня      27.10.10 11:22

Мне кажется, у вас была не любовь, а влюбленность, которая, как известно, в общем и целом длится не более 3 лет.
Любовь (имхо, подтвержденное некоторыми философами и психологами) - сознательное решение. Вы понимаете, что готовы жить с человеком, даже не смотря на недостатки и трудности. А во время влюбленности складывается ощущение, что недостатков нет. Или им не придается значение.
Вот у вас гормоны улеглись и вы взглянули на человека трезво. И, возможно, реальный образ не вписывается в ваш идеал, что вызывает разочарование. Нужно терь думать, стоит ли строить отношения с вашим партнером или нет

Автор: женщина для любви      27.10.10 13:57

Расскажи, плиз, что ты чувствовала, когда была уверена (или не сомневалась), что любишь.

Автор: missmauss      27.10.10 14:37

Попыталась. Была уговорена на "последний шанс", три месяца его попыток измениться, делать всякие приятности, и моих - заставить себя что-то почувствовать - ну вот только хуже, чесслово. И по прошествии этих трех месяцев точно знала, что мне без этого человека будет легче и проще, чем с ним. И ушла совсем. И слава Богу.
Однако мне-то было двадцать, это был не брак, и даже не совсем "сожительство", и источник новых учащенных сердцебиений нашелся совсем вскоре.
А Вам правильно говорят тетки. Вы же замуж выходили када, вы же думали, что в этом человеке Вас устраивает, а что - нет. Вот я бы, например за того, о ком рассказывала, замуж бы еще тридцать раз подумала выходить, даже на заре отношений под действием бурных страстей. А Вы ведь пошли. Может, стоит сосредоточиться на том, что в нем хорошего. А не ждать воскрешения конфетно-букетного периода. И не запариваться над раскиданными носкаме))) А вообще, ну об этом тоже уже сказали, кмк, очень хорошо бы уехать в отпуск. на пару недель. одной. Отдохнете друг от друга. А вернетесь - и вот как вам будет - теплое "домой, к мужу", или унылое "опять он... ".