Бардак в моей голове...

Автор: Задумчивая киса      09.04.10 23:36

ооооо, автор, как знакомо.у меня такой бардак в голове два года, и два года непрекращающейся паранойи( мне кажется, что меня обманывают). как вылечить свою консерваторию лично я не знаю. у вас, как и у меня полная потеря собственной высокой самооценки. ну это я так себя понимаю. и вас тоже. хочется того же- чтобы любили МЕНЯ, понимали МЕНЯ и т. д. а не ссылались на, как мне кажется, мифические в мужском самосознании ценности. подождем тапков вместе. :)))

Автор: Сирена      09.04.10 23:37

А теперь ему ссылку киньте на этот пост. Если вам сложно друг с другом разговаривать. Все проблемы надо решать по месту возникновения.

Автор: Rene      09.04.10 23:38

Не понятны мне эти метания. Вы ему "не давали", не хотели его, на минуточку 7,5 лет. Так поэтому он ходил налево. Вы эти вопросы не задавали себе в начале отношений почему то, а сейчас вдруг проснулись.
Всё справедливо. Он для вас рабсила, вы для него мебель. Только ребёнка жалко.

Автор: Херовимчик      09.04.10 23:42

... для начала, мужа надо уважать...

Автор: Сирена      09.04.10 23:46

Знаете, люди женятся такими дураками. А эти, может, не упустят свой маленький шанс хотя бы к пенсии поумнеть. Честно, вот мне не показалось, что они поганцы. Они просто растерялись. Мне как-то верится, что еще может там быть годная жизнь.

Мы разговариваем. Много. И ссылку кинуть недолго. Но для начала свои мозги хочу прочистить

Уважаю - есть за что...

Автор: Вегетарианка      09.04.10 23:55

Вот и читаю пост, и везде сквозит: я такая вся опупенная, все могу. А еще хочу, что бы только мне, мне и мне. Так купи себе фаллоимитатор и сама себя удовлетворяй! Ему ничего в постели показывать не надо, и говорить, что именно тебе нравится - тож не надо.
Не бывает так в жизни, что не отдавая, получаешь что то взамен.
Вы его не любили, не хотели, не общались нормально, не давали в конце концов, а хотите что бы любили вас.
Повторюсь - так не бывает...

Не надо жалеть нашего ребенка. У нас замечательный малыш, умный, не задерганный родителями (чрезмерным воспитанием или излишней опекой). Все разговоры и мои истерики - без него. Мы проводим вечера втроем, играем в совместные игры или рисуем - все вместе или с одним из родителей. Причем больше этим последнее время занимается муж. Но ребенок безусловно чувствует. Поэтому я хочу оценить себя и свои желания. Чтобы исключить истерический момент из своей (=его) жизни. И оценить нужна ли ему полная "модель семьи", достаточно будет мамы, или у мамы и папы все-таки получится что-то путное.

с рабсилой и мебелью согласна. неприятно, но факт.
вопросы не задавались в силу занятости моих мозгов и времени ребенком, хобби и бизнесом. про мужа не думала. собак, согласна. но только ли я собак?

Автор: Херовимчик      10.04.10 00:10

когда человека уважаешь, даже в далеких мыслях не возникнет желания использовать его как рабсилу. ИМХО

а что я простите должна была показывать в постели? у меня опыта нуль до него, да и чтоб показывать имхо хотеть надо хотя бы..ну хоть чуточку, а? а вот общались мы всегда нормально. я могла обсудить формулу-1, знала состав нашей хоккейной и футбольной команды, а также никогда не была против его увлечений комп.играми. Названия и смысл во всяком случае мне были известны. Ну и на общие темы естессно. А вот он мое хобби на уровне "делай что хочешь". и во всем остальном тоже. Делай как считаешь нужным. Я долго пыталась понять эти разрешения - доверие, лень, пофигизм ? в итоге плюнула разбираться. и делала что хотела. А хотеть и мочь всё самостоятельно я затрахалась.

м? не возникнет желания попросить привезти картошки мужа, которого уважаешь? Сами повезете? Или может за деньги кого наймете?

Автор: Сирена      10.04.10 00:25

Прочистить - это годная мысль. Вы в личной жизни чего хотите? Какого мужчину?

Вы знаете, моя самооценка как личности стала еще выше. Странно но факт. Потому что я поняла что в браке хотят жить со мной-таки, а не с теми кого он воспользовал для удовлетворения сексуального влечения. Как научить любить и понимать, и главный вопрос - хочет ли он этого в принципе?! Может быть, быть рабсилой при хорошей мебели его устроит? Меня-то вот нет :( хотя первоначально казалось что смогу, и так мы и жили...я забила на попытки удовлетворить мои эмоциональные потребности с его помощью, он на попытки добиться от меня удовлетворения своих сексуальных..на чем и погорели :)))) (надеюсь что только на этом).

Автор: Лис      10.04.10 00:29

лучше б вы не про формулу-1 общались а про то, что вам обоим нравится в интимных отношениях.

Автор: Сирена      10.04.10 00:31

Знаете, неправда ваша. Мне специалист говорил, что общаться нужно про что угодно, кроме бытовухи, тут любые грани хороши, лишь бы не про кастрюли трындеть и не меню по 2 часа обсуждать каждый день. Книги, спорт, песни и пляски - что угодно. Чтобы была видна та сторона человека, которую он не реализует в семье.

как-то сложно. для семьи он идеален. для постели - начинает нравится. для общения - идеален (умен, эрудирован). получается, он не подходит мне только для эмоционального удовлетворения, ну типа он человек разумный. пока не поел-поспал никаких разговоров о высоком. цветов сам не сообразить, подарок на праздник - сама купи что хочешь. деньги общие. И да, для дома плохой хозяин - сам не сообразит где что сделать. Я не о том, да? я попробовала главные, на мой взгляд, аспекты моей жизни примерить на того кто рядом.

Автор: Mock      10.04.10 00:37

А знаете, что?
Разделите своего мужа на кусочки: сожитель, родитель, бизнес-партнер, кормилец, собеседник, любовник, друг.
Насколько я поняла, проблемы в трех последних его ипостасях. Вернее, не в его, в ваших. Вы не очень умеете говорить друг с другом, вы не смеете положиться друг на друга (боитесь), вы недопритертые любовники.
Сначала надо решить проблемы разговоров, без доверительных разговоров никуда, начните с нейтрального - детских воспоминаний, очень личных, волнующих. Послушайте себя со стороны - Вы умеете и говорить и слушать? И слышать? Люди, умеющие задушевно, искренне общаться, начинают доверять друг другу, становятся ближе, начинают уважать друг друга, чувствовать, доверяться. Это - дружба.
А проблему любовников на мой взгляд, Вы могли бы переложить на его плечи. Рассказать (когда уже научитесь говорить искренне), что испытываете с нему нежность, но давите её, что не можете справиться с обидой, чувствуете себя зажатой и закомплексованной из-за его прошлого опыта. Пусть он станет Вашим гуру, а Вы его будуте слушаться во всем.
Знаете, что самое лучшее случится, когда всё наладите? Ваш ребенок будет не просто любим, развит и ухожен. Он станет по-настоящему счастливым человечком.

Автор: Солоха      10.04.10 00:40

Научить подходить и гладить по головке можно, НО тогда Вас будет грызть мысль что это ВЫ САМИ его НАУЧИЛИ, а без Вашего направления он не догадался бы. У меня муж в этом плане как пластилин- его легко научить говорить правильные слова в нужное время и в нужном месте, почувствовав что говорит глупость он вывернет все так что никто и не заметит что он меняет направление своих мыслей во время разговора, НО когда занешь эту его особенность становится совсем не важно что когда и как он говорит- важно ОЩУЩЕНИЕ: чувствует ли он это так как говорит? И, поверьте что это ОЧЕНЬ ХОРОШО когда мужчина может понять причину Вашей истерики- ведь если бы Вы сами заранее знали причину и выходы то не истерили бы :)
А секс... что бы там не говорили это наверное не самое главное в жизни- конечно говорят что у отдельных представителей и в 70 лет о-го-го, но мне думается что это скорее исключение чем правило: для женщины все заканчивается наверное лет в 50-60 (а то и раньше), а жизнь на этом не закончится. Так на сексе ли строить свои отношения? Мне тоже за 30, мужчин было ну очень много (молодость, хотелось все попробывать) и вот сейчас понимаю что секс- развлечение для молодежи- я из "большого секса" ушла, да и хорошо наверное- замужем (без особых чувств, но "модель семьи" неплохая), мужа вижу очень редко- в сумме месяца 2 за год набежит- какой уж тут секс- но как-то и не тянет. Не скажу что уверена в муже- но он поводов не дает...
Вопрос Вам: Вы замуж по любви выходили? Задайте себе вопрос: почему муж выбрал Вас а не девочку с которой у него было бы все хорошо в сексе?

Автор: Mock      10.04.10 00:41

да-да! Сирена права! Мой моследний приступ влюбленности к мужу был, когда он мне полтора часа упоенно рассказывал про особенности сварки металлов под аргоном. Я смортрела на него влюбленно и думала: оспади, какой жы умный-та, как понятно объясняет, как красиво складывает слова. Да, он не сварщик, не помню, с чего начался разговор )))

Автор: Rene      10.04.10 00:43

а мне кажется всё эти пустые разговоры и есть бытовуха. По моему истинная близость, это когда вместе помолчать хорошо. Вам видимо по-настоящему не интересен он и его формула-1, в вас копится обида, что ему так же не интересны ваши хобби. А ребёнок, поверьте чувствует этот холод между родителями.

милая, откуда мне знать что мне нравится, если в меня неразогретую сходу тыкали пенисом? До боли, о чем я и говорила. Что не надо в меня падать. Я девушка хрупкая. И от такого начала как-то не завожусь, мне больно йопт. А ему нравится агрессивность. Ну возьмите меня агрессивно, но не сходу пожалуйста. Знаете почему секс наладился? после совместного решения о попытке сохранить брак я (!) попросила его купить смазку. С которой его вхождение облегчилось в разы, и все встало но свои места. и знаете что меня бесит? что это опять я продумала почему и отчего мне неприятно заниматься сексом. я ведь не фригидна, я сама умею. а он решил что я всю жизнь такая буду. несексуальная. Очень просто все свалить на партнера и идти искать на стороне. Идиот. и я идиотка, но я к сожалению была воспитана на мысли что секс далеко не главное в жизни.

Автор: Сирена      10.04.10 00:48

Ну, вы не совсем о том. Вы вот в отрыве от мужа как себе своего идеального партнера представляете?

А по замечаниям, знаете, эмоционально на таком тонком уровне - подойти погладить по голове, купить цветуечек просто так или к дате какой-то помимо подарка, не подходить, когда начинает что-то подбешивать - редко кто кому подходит. Вы же понимаете - эти желания у вас самой меняются непредсказуемо в течение жизни, а ему откуда знать? Я могу сказать, в своей паре я такого не ищу. Может, если вы не будете на него так обижены за прошлые прегрешения, вы тоже станете спокойней смотреть на такие несовершенства. Может, это вас задавленная обида так допекла?

Автор: Rene      10.04.10 00:53

я вам, автор, конечно желаю счастья, но вот видела я таких "воспитанных на мысли" и они тоже гордились что мужья с ними остаются. Ну один в один как у вас. Только это всё до первой настойчивой любовницы, которая хотела его искренне, как мужчину, а не грузчика картошки. К ней муж со счастливым писком убегал со свидетельством о разводе.
я бы на вашем месте начала с себя, с желания его тела. тела любимого мужчины, а не отца, и не партнёра.

он говорит что ему не нужны разговоры. но когда я разговариваю, спрашиваю - рассказывает. помница меня весьма вплечатлил его рассказ про теорию Большого Взрыва, да, хотя он ни разу не астрофизик. Ну то есть он после того как поест - прекрасный собеседник :) А я люблю слушать его.
в постели я не комплексую. Просто я знаю, что некоторые вещи я не приемлю. И не пойду на них никогда. И я опасаюсь что ему захочется именно "тех" ощущений. Смогу ли я заменить их другими?
Ребенок...ребенок - зеркало...это точно.

Автор: Харя Маты      10.04.10 00:57

Тетки, а чо, я одна тут такая испорченная? Только меня заинтересовало что такого для автора неприемлемо в сексе, что ему с успехом дают другие тетки? Не, ну правда, непонятно, к чему такому страшному может тяготеть родной муж? БДСМ? Анальный фистинг?

Автор: Rene      10.04.10 01:01

Да кажется банального минета мужу вполне могло не хватать. у жены же воспитание!!! а тут в рот чево то совать надо.

ой, вот только давайте не будем обсуждать до какой степени кто способен дойти. Для меня есть предел, который другим теткам (кстати не всем из тех кто ему "дал") допустим. В семейной теме я не собираюсь вдаваться в сексуальную конкретику.

Автор: Сирена      10.04.10 01:04

Че страшного в БДСМ?

Минет автор делать умеет. И собирается совершенствоваться далее. И не только в минетах. Нинада меня совсем в монастырь записывать :(

Автор: Солоха      10.04.10 01:07

К слову об агрессивности: ооочень многие мужчины предпочитают без предисловий, настолько многие, что я себе уже слабо представляю что такое прелюдия и меня скорее насторожит отсутствие "тыканья" через 2-3 минуты от начала процесса 8)))

Автор: Харя Маты      10.04.10 01:07

да ничо страшного, если обоим нравится, ну чо ты как маленькая))) Но если кому-то никак, а другому сильно надо, то тут решения нет.

Автор, ну, давайте не будем вдаваться, только каким образом Вы хотите решить свою семейную проблему, если она у вас именно в сексуальную конкретику и упирается, если не хотите решать сексуальные проблемы? Тогда, извините, ни хрена вы не хотите сохранять ни семью, ни модель семьи, вам просто нужно оправдать себя в собственных глазах.

Автор: Харя Маты      10.04.10 01:09

я тоже, как мужчино((( блин, где такие мужчины, а? Почему мне исключительно зануды прелюдийные попадаются? Рыдайуууу...

Автор: Mock      10.04.10 01:11

Дык! Ёлке! Не надо говорить: "Давай беседовать. Начинай!", "С сегодняшнего дня с 22 до 23.15 у нас время разговоров". Поймайте его в позе на диване, когда он сидит-лежит так, что к нему удобно уютно пристроиться. Пристройтесь. Дождитесь рекламной паузы по телеку. " Ты знаешь, вот уже который день в памяти всплывает один эпиход из детства, я тебе рассказывала? Это когда мы.... Что бы это значило? А у тебя было похожее?". Ну для примера. Три минутки на первый раз. Шутите чаще. Над любой ситуацией можно посмеяться, а можно ее превратить во вселенскую трагедию - выбор за вами.
Мне прям страшно стало за вас обоих после реплики 00:44. Одна без опыта, но, похоже, начитана по теме. Второй - чисто самоучка. Тыкает он! Вам бы букварь почитать хором, а лучше - по ролям. С картинками и схемами. Может он у вас ваще слова прелюдия не знает. Никто не рассказал, а книжки "такие" он считает читать неприлично - вы друг друга стоите в таком случае. Заранее знаете, как неприлично. А на самом деле самое неприличное - жить вместе, воспитывать любимого ребенка и бояться узнать друг друга по-настоящему!
Вы не доверяете ему, Вы - чистый теоретик. Заранее она решила, что ей приемлемо, а что - ни-ни! Афигеть! Когда ты попадаешь в руки к Мужчине, реальность с её социальными нормами исчезает, это другое измерение. Срочно покупайте букварь!

Не перегибайте палку. И учтите что не все желания начинаются с тела, у некоторых они-таки начинаются с партнерства. Нет, я могу возжелать тело, но отдаться телу без партнерства нисмагу :( не родной человек с желанным телом - мне не нужен. Представьте, так бывает.

в отрыве от мужа я себе никак не представляю. Чот какое-то киношное получается...
Вы про какую обиду сейчас? точнее, про которую из..?:))))))))

когда я начинала смотреть с ним ф-1, я простите на ГП Австралии вставала первая в 3 утра и его еще будила. И был у меня любимый гонщик Хуан Пабло Монтойя. А потом он ушел и мне стало не за кого болеть :) и я даже вид не делала что мне это интересно. А вот что мои хобби не интересны - да, копится. но насильно цветочками не заставишь любоваться. да. хотя я их не развожу :)

Автор: Солоха      10.04.10 01:17

Да не, ну темперамент у всех разный- ну он же зачем то с ней живет! Не поверю что из-за большой любви к ребенку!
Вообще в моей "теории любви" у каждого человека свой уровень в способности любить (+ способность заботиться, проявлять нежность и участие и т.п.) ну вот насколько ему дано любить настолько он и любит. И судя по всему и для него секс не самое главное в жизни- иначе или бы гулял напропалую или бы совсем ушел. Ну или автор чего-то не договаривает.

Автор: Сирена      10.04.10 01:22

А! ВООООТ! Киношное. Все прально! Это очень хорошо, что киношное. Потому что ведь иллюзорно, правда? Ну вот трудно представить, вот я сижу такая, ветер развевает мои шелковистые волосы, а ко мне подходит ОН, и говорит со мной о моих эмоциях, в руке у него цветы и, что там, гитара-балабайка-бас-геликон.... Выходит уж больно странно. А потом, он одной рукой гладит меня по голове, другой массирует ступни.

Выходит совсем по-идиотски. Я как-то не встречала никого, кто мог бы все это проделать и не выглядеть комично. Возможно, таких и нету? Потому силишься себе чето иной раз вообразить, а выходит сплошной фарс. Живем-то среди людей реальных.

Про обиды. Я думала про гульки его и про то, что он с вами разговаривает неохотно. Эти обиды или еще чего за годы накопилось?

Автор: Linor      10.04.10 01:28

Афтар - фиялка, считающая, что ей должны. Читать мысли в основном.

Хих, и почему в семейной теме про секс - нини, говорить не буду? неприлично? А почему? Тем более, что это,как грицца, чаще всего интегральная часть семейной жизни.

С этого начните, автор. С себя. У вас башка забита комплексами и несоответствием между взглядами, потребностями и реальностью.
Вот и получается фигня, тяни-толкай.

Обижаццо на мужа надо начинать, если вы ему говорите, а он плевать хотел на ваши слова и ваши нужды. Есть такое? Если есть, то это одно.
Если нет, он вас слышит и готов учиться - то вы фиялко.

Учитесь говорить. Не упрекать, не предъявлять претензии, не упрекать, а говорить. Вот так примерно, как Mock говорила. Если не по форме (она у всех разная), то по духу.