Квартирный вопросец

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 08:56

Муж, кстати, показательно выключен из процесса помощи как вражеский приспешник. Потому 56-летний папа рвет анус

Автор: Метролог      04.01.12 09:09

Ну намекните им, что пока братец (младшенький наверное) официально не откажется от своей доли в трешке, та двушка вашего мужа. Ибо 5тыщ баксов добавленных родителями существенной роли в стоимости квартиры не играют.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 09:11

Да, брат младший - на полтора года, не считаю это особенной разницей, кстати говоря, моему мужу тоже 27, если чо. От доли он уже отказался, та двушка оформлена на мою маму. Все вопросы уже как бы решены, но он не ъсезжает - ремонт же в двушке не закончен! Сказал - ну вызови милицию, пусть меня выгонят.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 09:16

Вообще, родители сразу сделали однозначные выводы и назначили виноватых. Кагбэ не думая, что этим окончательно разрушают наши с братом отношения. Да и братишка так и не научился разговаривать и проявлять гибкость. Если бы он спокойно ответил - сестричка, ну дай нам времени, не успеваем, сами ужасно хотим переехать, вопросов бы не было! Но там постановка жесткая, при мощной молчаливой поддержке родителей, видимо. Мне не стыдно, но папу правда жалко

Автор: Метролог      04.01.12 09:28

Э-э? Во-первых мы не знаем какими интонациями была выполнена попытка обсудить проблему с братом. Ибо ответ "когда мне будет надо, тогда и перееду" подразумевает или защитную реакцию на интонацию или брат изначально иплан.
Во-вторых непонятно с какого Х вобще была сделана попытка обсудить проблему? Ремонт своими силами раздолбанной двушки за месяц не делается. И за два тоже. Или есть жизненная необходимость переселить невестку на последнем месяце (или уже с грудным ребенком) в строительный мусор? Тогда реакция брата и родителей понятна - автор таки сука, когда надо тогда и переедут.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 09:33

Спрошено было вполне миролюбиво. Брат любитель гульнуть, да так, что следующий день весь болеет. Я хотела знать, какие у него планы - гулять или ремонтироваться. Это первое. Второе - квартира в жилом состоянии, многое можно доделывать, уже живя там. Там есть электричество, отопление, унитаз, вода двух видов, плита и прочее. Жена брата в больнице, ребенок в периатальном, он недоношенный. Я два месяца назад потеряла девочек-двойняшек. И никого не ипет, что мне тупо неохота щас младенцев в моей квартире. Если бы та двушка была моя, а трешкм - братова, я бы уже переехала, однозначно

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 09:35

Родители за чужой счет такие добрые:) пусть заберут их к себе? Они не хотят ведь. А я чем хуже, что хочу уже покоя и собственного быта, и делать ремонт в своей квартире?

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 09:38

И там нет строительного мусора. Там уже поклеены обои, побелены потолки и постелен линолеум. И потом, я не выгоняла, я просто спросила - какие планы,когда? Щас все зашевелились, значит, мог, но не хотел

Автор: Метролог      04.01.12 09:50

Сочувствую Вашей потере.
Но не всякий ремонт можно доделывать когда туда вернется жена с ребенком после периатального отделения. Жилое состояние - понятие растяжимое и просто наличие электричества, унитаза, воды двух видов, плиты и прочего для современного человека не показатель.
Если брат таки иплан, родственникам насрать на Ваше психологическое состояние, то таки отбирайте себе двушку (происхождение денег на ее покупку доказуемо) и переезжайте. Верните брату его долю, плюс 5 тысяч, плюс вложения с их стороны в ремонт. Что делать со своей долей придумаете потом. Может продадите туркменской семье, может гастарбайтеров пустите пожить - выкупить свою долю братеу, я так понимаю, не сможет.

Автор: Sunny      04.01.12 09:58

Примите ситуацию, не давите на пилу. Вы расстроены, но это не повод рушить все вокруг себя. То, что вы спросили, хорошо, имеете полное право. Но в такой ситуации, новорожденный, строительство и переезд будьте немного добрее и терпеливее. Ваш брат, конечно нахал, такое сестре сказать может только нахал, так и скажите ему кто он и что довольно разочарованы его отношением к вам. Вы, конечно, его не будете выгонять, но в дальнейшем, если его отношения к вам не изменятся, то врядли будете ему помогать. Родителей жалко, но если им себя самим не жалко, ничего не поделаешь. Глаза откроются рано или поздно.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:00

Я ж писала: И там нет строительного мусора. Там уже поклеены обои, побелены потолки и постелен линолеум. И потом, я не выгоняла, я просто спросила - какие планы,когда?
Грязного и страшного ремонта там уже нет. Когда туда приедет жена с ребенком - непонятно. Тем больше я бы на его месте торопилась закончить предварительную подготовку. Трешка, в которой мы щас живем, в не намного лучшем состоянии, если честно. Брат же три дня не мог доклеить обои в коридоре. Наполовину обклеенном. Щас все шуршат. А в его двушку я не хочу, не я же ее выбирала, мне район не по душе.
Косяк родительский - вместо того, чтобы собрать семейный совет м принято совместное решение, они начали спектакль "Несчастный брат и сестра-сука". Всю жизнь у нас с братом было примерно одинаковое финавнсовое состояние. Только брат развлекался, а у меня были цели. В семье официально признано, что я сильная и смелая, а он - бедный лузер. Удобная позиция, кста. И почему бы добрым родителям не забрать лузера себе?

Автор: Sunny      04.01.12 10:03

Да какие доли, уже все решено, официально трешка автора, двушка на маму, но будет там дить семья брата. Кстати, если автор не оформит отказ, то и на двушку имеет виды на наследство. Поэтому автор намного во выгоде. Кто бы хотел переезжать из трешки в двушку? А брат тоже не дурак и все это видит и знает, поэтому злится и огрызается.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:04

Спасибо за ваши 5 копеек:) Я не собиралась и не собираюсь никого выгонять. И не думала, честно говоря, что все так уродливо обернется. Когда родители сказали свое мнение, мы с мужем решили подождать, хотя без радости, конечно. Потом выяснилось, что все так страдают от моей черствости, так страдают. Что теперь трудятся денно и нощно, чтобы поскорее освободить территорию чудовища - то есть мою. При этом все молчат, хотя все было так просто разрешимо - собраться всем участникам и вынести коллегиальное решение. Обозначить сроки, например, окончания ремонта, пусть даже через месяц, два , но не "когда-нибудь". И как они, интересно, видят наши с братом отношения в будущем

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:07

Брату никто не мешал жениться на девушке с квартирой. Если бы не мужнина квартира, у нас бы была однушка и мы бы не пищали. Сомневаюсь, при этом, что мне бы родители добавили 5 тыщ баксов, я же сильная, сама заработаю, а он бедный-нищастный. При этом еще больше 3 с лишним с меня стрясли лишнего - иначе бы не хватило на ту двушку. Так что двушка в его случае - удача.

Автор: Sunny      04.01.12 10:08

И что вы собираетесь теперь открыть родителям глаза? Вы уже попробовали, виноватой и плохой остались только вы. Вам это надо? Разве не понятно, что это бесполезно? Подождите, брат отселится и живите своей жизнью. Конечно, я уже вижу, что за помощью родители прижут к вам, но, не будем опережать события. Улыбаемся и машем. Жизнь сама все расставит на свои места. Не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:09

Самое смешное, что в мирное время родители признают, что брат - раздолбай и сам многое профукал в своей жизни. Но чуть чего - немедленно встают на защиту, снабжают деньгами и прочая, и прочая

Автор: Sunny      04.01.12 10:11

Какое коллегиальное прешение, простите? Это дело между вами и вашим братом, родители то зачем в это вмешиваются? Или брат им пожаловался? Я бы так и сказала, что это наше с братом дело и мы сами разберемся.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:13

Да не, не собираюсь. Просто теперь не очень понятно, как дальше выстраивать отношения. Родители будут по привычке ждать, когда я приползу каяться. А мне не хочется, у меня уже своя семья есть.
Брат теперь съедет очень быстро, но ценой моих с родителями отношений. Думаю, мне этот "косяк" вряд ли простят)) ему бы простили.
Если за помощью придут, я всегда помогу. Но гордые, могут и не прийти. А брат им не помощник, ему самому вечно помощь нужна. Прлучается, чтобы мочь им помочь, мне сначала надо унизиться и вымолить прощение не понятно, за что

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:15

Ну, что вы:))) родители любят все контролировать, чтобы не было обиженных и обойденных. У нас в семье типа культ справедливости. Так что все квартирные решения принимались отцом с матерью

Автор: Sunny      04.01.12 10:15

Не будьте как дети. Вы уже взрослые люди, поэтому общайтесь конструктивно, у брата уже своя жизнь и пусть ее живет как хочет. Вы живите свою. Можете это сделать, без обид и подсчета кто кому и что сделал-сказал? Будьте умнее.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 10:18

Ну...не знаю)попробовать можно)) хотя это ткие мощные зацепки, да))но меня из семьи выключили, я предатель)

Автор: шельма      04.01.12 10:20

ох...
желаю автору спокойствия и терпения. Квартирный вопросец испортил уйму отношений.
И раз так все настроениы против вас - дайте им четко понять - что желаете с такого то числа находится в своей собственной квартире своей семьей, без родни.
Напомните о своей утрате и спросиет-"а меня что тут вообще никому не жалко?, мне тяжко видеть младенцев, вы это не понимаете?"
Вот чисто любопытно-что ответят?
Стопудово или промолчат или замнут. Ну и шлите их крректно с квадратных метров. Жизнь то одна и она ваша в конце концов.

Автор: Sunny      04.01.12 10:21

Позвоните маме и скажите, что вам жаль, что так все получилось, что они так остро восприняли всю ситуацию. Что вы не хотели довести ее до этого. И вы никого не собирались выгонять, просто видите, что брат не шевелится с ремонтом и вы хотели уточнить про его планы. Но вам тоже очень обидно и жаль, что вас и ваши потребности в расчет не принимают и не принимали.
Да, а как родители узнали про ваш с братом разговор. Кто пожаловался?

Автор: Sunny      04.01.12 10:24

Вот теперь учитесь контролировать все сами. И отучайте от этого ваших родителей. Ибо позже будут проблемы. Не забывайте, у вас есть муж и у него тоже есть свое слово и ему не обязательно все нравится, что решат ваши родители. Это пока он мочит...

Автор: Sunny      04.01.12 10:24

молчит..

Автор: kelly      04.01.12 10:51

автое,мои сочувствия вашей потере.
по поводу братца-тоже.блин,как же я терпеть ненавижу таких лузеров,которые всю жизнь висят на чьей то шее.
По поводу родителей не переживайте,эта вся гордость куда и денется,когда понадобится помощь,будете тянуть.Но дело не только в том кто из вас с братом сильный,дело в родительском отношении.Увы,часто вижу противоположное отношение к детям.И сделать с этим ничего нельзя.Разве научится не повторять в будущем родительских ошибок.Забейте щас,никому ниче не звоните и не оправдывайтесь.Ну,я бы с мамой тоже бы не выдержала конечно,поговорила бы,но в вашем случае вряд ли это что то изменит.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:19

Я маме позвонила, она сказала - "если ты не понимаешь, в чем проблема, то мне тебе сказать нечего". Ну, и мне же не 5 лет уже, попыталась объяснить все то, что вы посоветовали, в ответ ледяное молчание, потом вопрос - все сказала? - и трубку бросила:)

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:21

Мама сказала, что брат не даловался, но она все поняла по его лицу. И типа папа после моей попытки узнать про то, когда они съедут, прямо весь спал с лица от моей чудовищности и потом был не в настроении. И я им испортила НГ. И вообще я черствая эгоистичная сука. Так мне приходится, вот брат не эгоист, потому что его интересы защищают мама с папой, да.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:23

Ага, я попробовала - и не изменило. Но мне было важно позвонить и спросить. Потому что не все же моему бедному мужу выслушивать мои сомнения. Он, кстати, и задал первый вопрос - когда? Но мне задал, и это объяснимо, он не обязан жить с моим братом, отдав ему половину стоимости квартиры.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:25

По поводу младенцев я скажу, если придется, но мне самой это очень больную рану шевелить не хочется. Я это еще не пережила.
Выгонять я честно не собиралась, но хотела простимулировать, да:) и оно получилось, процесс пошел. Но ценой нервов, снова нервов

Автор: Маленькая Вирджиния      04.01.12 11:27

Автор, вы так описываете ситуацию, точно оно впервой для вас. Вы варетесь в котле "родители-брат" уже много лет, наперечёт все кости. Сложно было спрогнозировать ситуацию перед разговором с братом? Или просто сорвались?
Вы, по комментам, очень зависимы (и как мне выстраивать отношения с родителями, с братом, меня выставили тираном) - отпочковывайтесь уже, у вас своя семья, свои траблы, перестаньте уже смотреть по горизонтам, как глянул брат, как родители, куда-нить ещё надо свою энергию направить.
Ситуация пипец, я понимаю, но ситуация не из-за квартиры пипец, а в свете того, что вас снова тыкнули палочкой в больное место: родители вас ну не особо любят, извините. Да и с братом особой любви и взаимопонимания нет. К этому не привыкнешь, но надо как-то себе это чётко сказать. И если оно осознается, то отпадут вопросы "как выстраивать дальше отношения с родителями и братом". - А никак. Вам обидно до слёз, но любимой вы не станете, хоть убейтесь. Ну, так оно вот сложилось, никто не виноват. Не в вашей "мегерности" тут дело, другой ребёнок косячит жуть, а родители его всё-равно боготворят и любят. Так что ваши требования погоды не испортили. Отпочковывайтесь, отвлекайтесь чем, - ждите, пока все разъедутся, не суйтесь вы к ним с объяснениями, ещё с чем.

Автор: kelly      04.01.12 11:28

В утешение могу вам сказать тока мои личные наблюдения по жизни)))
Вот те,кто рыбку сам ловит,как то устраивается,и получается все.И зачастую они успешнее. А тем,кому всю жизнь пихают-пихают,все равно никак.Потому что Вселенная устроенна балансом,по другому не бывает.
А родителей не переделаешь,это правда,это ж как Родину-не выбирают.Ну у каждого свое,ваш вариант еще не худший.Пройдет и это)))В смысле-помиритесь.

Автор: Sunny      04.01.12 11:29

Молодец, что позвонила, на твоей стороне ты сделал все, что могла. Теперь остается ждать. Молчаливо. Я и не думала, что что-то изменится, но я видела, что на душе твоей не все спокойно. Но теперь давай успокаивайся. Тяжело это и неприятно. Со временем переболит.

Автор: Sunny      04.01.12 11:30

Так и сказали черствая, эгоистичная сука?

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:35

Да, вы правы:) абсолютно. Вы знаете, меня люябт, когда я хорошая, удобная:) У меня не было переходного возраста, я никогда не ругалась и всегда починялась. Училась только на пятерки. Воспитывали по системе "хорошая - любим, плохая - не любим". Это многие родители делают с первенцами. Вторых уже любят - и все, просто за них самих. Да еще же неудачников всегда особенно жалко, непуть такой. А я - акула, всегда своего добьюсь. Мама так и говорила - не примеряй овечью шкурку, вольчи зубы проглядывают. Видимо, я должна была быть муджчиной, а брат - девочкой))) Все амбиции мне достались.
С братом у нас нет особого тепла, это да. Он закрытый сам по себе, по отношению ко всем эмоционально скупой, включая родителей и жену, ну вот такой он есть. Но всегда друг другу помогали. Раньше я им свободно управляла, щас ночная кукушка кукует)))
Я понимаю, у него нервы там, проблемы с ребенком, устал. Так и у меня проблемы, и побольше его, наверное. Гибкость и компромиссы в жизни нужны, а у него их нет, и родители этой кондовости способствуют своей поддержкой.

Автор: Маленькая Вирджиния      04.01.12 11:36

Ну зачем ей было звонить, то есть стучать и стучать в закрытую давно и намертво дверь? Чтобы в который раз удостовариться? В чём? Оно покою дало, постоять под дверью?
Зачем говорить про свою боль в связи с потерей детей? Оно очевидно - нормальный человек и так всё поймёт, тем более родная мать! Не понимает - нафиг.
У меня пример был перед глазами, когда сын свою мать бил, пропил квартиру, забирал у старухи всю пенсию, а она только его любила. Шла к дочери и грила, что та сцука, мало даёт на содержание своего 40-летнего братца и старухи-мамы. Итог: умерла мама, умер брат. Тётка живёт с раной в душе. Нафига оно надо?

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:38

Ну, нет, мы же все мега-деликатные))но дали это понять очень хорошо) в нашей семье главная проблема - неумение говорить вслух. Претензии, советы, еще что. Долго копят, а потом вываливают цистерну говна) а ты и знать не знал, жил себе

Автор: kelly      04.01.12 11:41

ну что значит "на фига надо"? быть пОнятой и любимой собссными родителями-на фига надо? это ж на целую армию психотерапевтов!! и то,вряд ли со щасливым концом.

Автор: Маленькая Вирджиния      04.01.12 11:42

Про волчьи зубы от мамы - просто убило. И вот после такого говорить и чё-та доказывать? Вылезайте из котла уже, автор. Затаитесь и переждите, пока вам квартиру освободят. И живите своей жизнью. Иначе будет ещё хуже: мама буит звонить, дочь, дай денег брату, ему на памперсы не хватает.

Автор: Пушистый хвост      04.01.12 11:43

Ну, я надеюсь, до этого не дойдет:) я все это примерно так и чувствовала, но как зависимый человек, пошла узнавать у теток. Я не чувствую совершенно никакой вины, разве что за скандал с братом, не сдержалась и наговорила лишнего, это я зря. Остальное мне кажется абсолютно нормальным - наши с мужем чаяния и вопросы.
Поговорить надо было, хотя бы за тем, чтобы не только я тут маялась, но и она кое-о-чем подумала.

А по поводу детей....знаете, люди очень быстро забывают о чужой боли, не она же потеряла, тем более, тут с внучкой другой столько проблем. Я просто по себе могу понять - вот у подруги отец умер, для меня это была неделя горя, а для нее - полтора года