Мама...Неоплатный долг и внуки

06.04.12 09:22 | Добавить в избранное
 Прошу совета! 
Мне 30 лет. Живу одна в квартире, которую купила мама, она же записана на нее, работаю на очень хорошей работе (нашла сама), зарплата приличная. И у нас с мамой большая проблема.

Начну с финала – вчера мы очень сильно поругались. Повод – мама была в гостях у подруги и увидела свадебные фото ее дочки – фата, карета, лошади. И решила провести со мной беседу на тему «пора замуж и внуков». Вывалила мне на голову кучу…всего «у тебя еще лет 5 осталось и все», «ты пустоцвет», «я тебе в жизни все условия создала», «ты дрянь неблагодарная», «ты везде опаздываешь» и т.п Кричала, плакала, я тоже. Просто я ей сказала, что не хочу семью и детей. Вот вообще не хочу –не знаю, сейчас такой период или вообще. Я интроверт, люблю быть одна, встречаюсь с мужчинами, но жить ни с кем не хочу – поехала к нему в гости, он ко мне, в отпуск вместе и все, никакие готовки и семейные обеды мне не нужны. Ну вот такая я есть. Может, мужчины не «те самые»….

Но, если раньше ее упреки (а каждом разговоре) касались только квартиры и материальной поддержки во время моей учебы, то вчера-((((( Боюсь, что дальше будет хуже. Отношения портятся стремительно. Мне постоянно приводят в пример детей знакомых, которые не работают, зато рожают и оставляют родителям.

Что мне можно сделать? Я хочу иметь нормальные отношения с мамой, не хочу этих попреков. Но боюсь, что в следующий раз просто брошу ей ключи от ее квартиры, уйду на съемную и перестану ей звонить и брать трубку.

  • Автор: Любимка      06.04.12 09:30

    вот как раз, если бросите ключи и уйдете жить на съемную Вас начнут уважать. Попробуйте маму на расстоянии подержать, на расстоянии мозги на место встают быстро.
    Это ваша жизнь, как захотите так и будет.

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 09:39 Ответ для Любимка 06.04.12 09:30

    Мы живем с ней в разных городах. Думаете, поможет, если я уйду из ее квартиры?

    Ответить
  • Автор: гражданка      06.04.12 09:48

    Думаю, основные комменты будут касаться правильного написания слова интраверт)))
    Ну ваще-то снять СВОЮ квартиру было бы взрослым решением, заставляющим относиться к вам по-другому как минимум. И бросать ключи при этом не обязательно, лучше бы вернуть их с благодарностью за помощь.
    А мама ваша просто таким образом выражает свою душевную боль, т.к. по ее мнению вы не имеете атрибутов счастливого человека. Вряд ли это лечится, но лет через 10 смирится скорее всего.

    Ответить
  • Автор: Горгулья      06.04.12 09:53

    Простите, а куда вы ей бросите ключи? В другой город? Сами пишете про то, что хотите с мамой хороших отношений. Постарайтесь отстоять свою территорию - это ваша жизнь и будете вы ее жить так, как сама считаете нужным. Маме не надо объяснять, достаточно поставить перед фактом. А вот то, что это вас так ранит скорее говорит о том, что вы сами не уверены в правильности своей позиции(ненужность семьи и детей.

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 09:59 Ответ для Горгулья 06.04.12 09:53

    Нет, я уверена в своей позиции. А ранит меня то, что не могу поговорить с мамой. Все начинается с упреков и сравнений. НЕт теплоты, не могу ей рассказать о работе, о друзьях, о своих мужчинах, да просто посекретничать-( Она все внимательно выслушивает, а потом - поток критики и шарманка по-новой.
    Ключи отдам, когда приедет в следующий раз - она в последний месяц по делами приезжает часто.

    Ответить
  • Автор: Любимка      06.04.12 10:08 Ответ для Mari 06.04.12 09:59

    Ну вот с квартирой Вы решили, а отношения надо выстраивать по своей схеме очень долго, и что важно, методично и непреклонно, чтобы был результат.

    Ответить
  • Автор: Горгулья      06.04.12 10:09 Ответ для Mari 06.04.12 09:59

    Ну вам виднее, отдать решили так отдавайте. Только не вяжется (для меня) интроверт и "не могу ей рассказать о работе, о друзьях, о своих мужчинах, да просто посекретничать-( ". Может вашей маме не нужны ваши секреты и разговоры о ваших мужчинах. А вы ей хотите не звонить для чего? Вы ее наказать хотите?

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 10:14 Ответ для Горгулья 06.04.12 10:09

    Ну интроверт (и что не так с правильностью написания?) - это же совсем дикий человек,которому вообще никто не нужен. А тут-мама родная, как же без нее-то? И какое наказание? Если не звонить - то чтоб не выслушивать все то, что выслушиваю в реале. Ну хорошо - не нужны ей мои разговоры - так о чем общаться - строго на бытовые тему - дай! Принеси! Свари!?

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 10:14 Ответ для Любимка 06.04.12 10:08

    Так а что мне сделать? Как выстроить?

    Ответить
  • Автор: Настасья Игоревна      06.04.12 10:17 Ответ для Mari 06.04.12 09:59

    есть такой тип мам, которые уверены, что они лучше знают, что их чадам надо. И если они перечат - то это они от глупости и неопытности. Такие мамы часто лезут в личную жизнь со словами - "потом еще спасибо скажешь". Как по мне, это не лечится, никак. Надо просто смириться дакать маме в ответ и любить ее такой, какой она есть. Поверьте, у вас далеко не самый печальный случай. На примере моих подруг знаю. что бывают ситуации и хуже.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      06.04.12 10:20 Ответ для Горгулья 06.04.12 10:09

    Напрасно не вяжется )))
    Я тоже щитаю себя интровертом, но мне необходимо делиться с кем-то хотя бы изредка )))

    Автор, это очень неправильно считать, что ты перед родителями в неоплатном долгу. Точнее, это тот "долг", который не надо оплачивать, и тем более чувствовать себя должной.
    Я совершенно не считаю, что мои дети мне что-то должны. Мне более радостна мысль, что они меня любят и имеют во мне потребность из чувства любви, а не по долгу.
    С квартирой - как знаешь. Только ничего не изменится, даже если ты оттуда уйдешь, ей-ей. Мама так и будет выносить мозги, даже если ты выйдешь замуж и родишь, это такой человеческий тип - требовать от "своей собственности" выполнения своих задумок и идей. Которым нет конца (((

    Ответить
  • Автор: Actimel      06.04.12 10:20 Ответ для Mari 06.04.12 09:59

    "НЕт теплоты, не могу ей рассказать о работе, о друзьях, о своих мужчинах, да просто посекретничать-"
    А это все у Вас с мамой хоть когда-то было?

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 10:22 Ответ для женщина для любви 06.04.12 10:20

    "Неоплатный долг" - это квартира и деньги на мое образование.

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 10:26 Ответ для Actimel 06.04.12 10:20

    Да, было что-то подобное. Вот вспоминало, когда это закончилось и почему.... Может, из-за того, что она очень любит в чужие семьи заглядывать? "Вот у других ого-го, а у тебя...". И тут мне 30, а у других-то ого-го, а я везде опаздываю (по ее словам)

    Ответить
  • Автор: Горгулья      06.04.12 10:29 Ответ для женщина для любви 06.04.12 10:20

    Да я и не считаю, что интроверт это человек вечно с закрытым ртом. Мне кажется, что для интроверта не трагедия отсутствие ушей "для поболтать". Но вот уж не спорю, поскольку тема для меня не близкая. Но что-то в посте меня напрягло. Хорошую работу нашла САМА (а кто ее в 30 лет должен искать?), бросить ключи, больше не звонить. Для человека взрослого, самостоятельного и уверенного в своей позиции слова детские и незрелые. Для 30-летней женщины не айс.

    Ответить
  • Автор: Lisitca      06.04.12 10:36

    Никогда вы свой "долг" маме не отдадите. Не надо ей того. Получит деньги, будет рассказывать, как ночей не спала и пр. Такой тип мам, особенный. Вы её собственность. Нравится Вам это или нет. И она манипулятор. Грамотный совет, как поступить, может дать профессиональный психолог, имхо. А все телодвижения в сторону самостоятельности - ключи маме, хоть и в другой город, нужны Вам. Вы начнёте себя лучше чувствовать, когда материальный долг перестанет на Вас висеть. Ибо семья, дети - исключительно Ваше собственное дело и насколько я поняла, виноватой себя за их отсутствие, Вы не чувствуете. И правильно. Вам плохо именно от плохих отношений с мамой. Увы, как тут уже сказали - не лечится или лечится, но очень туго, долго и с рецидивами. Принимайте маму такой, какова она есть, но старайтесь поменьше затрачивать нервной энергии. Ну и к психологу таки.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      06.04.12 10:37

    Как часто тётки пишут здесь про детей, что их нужно любить и принимать такими какие они есть. Строить отношения.
    С родителями то же самое, можно и не любить, но выстраивать отношения необходимо.
    Мама дала вам то, что не все родители могут или хотят дать своим детям, и она заслужила благодарность.

    Ответить
  • Автор: Actimel      06.04.12 10:37 Ответ для Mari 06.04.12 10:26

    Автор, что-то мне кажется, что при такой маме, если Вы действительно не хотиты, чтобы Вам выносили мозг, не надо Вам с ней секретничать. И не надо разговаривать/выслушивать про каких-то там "других", если только Вы не любите сплетничать. Разговаривайте с мамой о маме.

    Ответить
  • Автор: Actimel      06.04.12 10:43 Ответ для Барби-кю 06.04.12 10:37

    Вот не понимаю я про "заслужила благодарность" за то, что родители ХОТЯТ дать своим детям. Благодарность за реализацию своих же хотелок?

    Автор. Про "неоплатный долг" я, имеющая уже очень пожилых родителей, Вам скажу так: роли меняются. К сожалению родители не вечно молодые, здоровые, имеющие возможность позаботиться о себе сами.

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 10:44 Ответ для Барби-кю 06.04.12 10:37

    Да, пишут, что нужно принимать детей такими как есть. Но почему же меня так перекраивают по своему образцу? Мамины схемы не работают вообще и я очень не хочу повторить ее судьбу.
    И благодарность.... Заслужила мама, конечно. Но как высказывать эту благодарность 24 часа в сутки? Это был вопрос - объясните, что Вы имели ввиду.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      06.04.12 10:55 Ответ для Mari 06.04.12 10:44

    Благодарность, как ты понимаешь, это не только слова)
    Не надо бухаться ни колени и целовать ноги.
    Промолчать в ответ на упрёки - это тоже благодарность.
    Твои жизненные ценности и мамины могут не совпадать, но мама жизнь свою построила на этих ценностях, а ты хочешь их разрушить. Не всякий человек выдержит крушение своей идеи.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      06.04.12 11:01 Ответ для Actimel 06.04.12 10:43

    Благодарность-благородное чувство, пусть оно присутствует в нашей жизни)
    Хотелки родителей имеют под собой какое-то основание, разговор с мамой о маме, как ты и предлагаешь, поможет в этом разобраться)

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      06.04.12 11:08 Ответ для Барби-кю 06.04.12 10:55

    Знаешь, я очень жалею, что много лет помалкивала. Лет 16. Не уверена, что меня бы услышали, но у меня хотя бы навык появился высказываться.
    И благодарность не все понимают, для моих родителей благодарность от меня - это беспрекословное послушание и потакание всем прихотям. Типа отчитываться, куда ходила, что купила, зачем и т.п.

    Ответить
  • Автор: Actimel      06.04.12 11:14 Ответ для Барби-кю 06.04.12 11:01

    Полностью согласна, что благодарность- это благородное чувство. Но это чувство, способы выражения которого могут быть разными. Вот здесь зачастую и есть несовпадения.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      06.04.12 11:17 Ответ для женщина для любви 06.04.12 11:08

    Уметь вовремя промолчать и вовремя высказаться-это большое искусство.
    Ты ж понимаешь, что я не призываю на всё тупо отмалчиваться. Я предлагаю проявить внимательность к моменту.
    Взрослому человеку ничто не может помешать делать по-своему.
    Дочь делает по-своему, мать делает по-своему, никто не уступает, пропасть расширяется.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      06.04.12 11:19

    К сожалению, невозможно дать автору совет.
    Ибо. Выход только один - твердо разговаривать с мамой, очерчивая границы своей интимной жизни. НО, понятное дело, автор этого делать не умеет и на такое предложения тут же скажет "нууууу я так маме сказать не могууууу это же мамаааааа она меня выыыыырастила" и все такое.

    Потому что, если человек умеет держать мамино желание управлять своей жизнью в узде, то у него и вопросов таких не возникает. А если не умеет к 30(!) годам - то уже, наверное, поздно.

    Как это вдруг - в 30 лет только начинать объяснять маме, что ты взрослая, что сама разберешься с кем тебе спать, с кем жить, от кого рожать и рожать ли вообще? Как это - только в 30 лет довести до ее сознания, что никакие материальные блага тебе не нужны в обмен на полное пожизненное подчинение?

    Это все надо было начинать лет в 14 и полностью заканчивать к 20-22.

    Сейчас поможет только предельно жесткая позиция, на которую очень мало кто готов.

    Ответить
  • Автор: Hild      06.04.12 11:20 Ответ для женщина для любви 06.04.12 11:08

    Плюс мильон. Некоторые родители воспринимают только одну форму благодарности: когда дети всю жизнь делают только то, что хотят эти родители. И никакие "спасибо, мама" и прочие формы выражения благодарности их не удовлетворяют, ответ на всё один: "Если бы ты действительно была мне благодарна, то ради меня сделала бы то-то и то-то". И точка. Обыкновенный шантаж: если ты меня любишь, то поступишь как мне нужно, а если не поступишь - ты меня не любишь. А тут явно налицо желание мамы перекроить жизнь дочери на свой лад и устроить товарно-денежные отношения: я тебе жилье и образование, а ты мне свадьбу, внуков и "штоп всё как у людей".

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      06.04.12 11:26 Ответ для Hild 06.04.12 11:20

    Мда. Я думала, что такой авторитарный стиль родительства - "пережиток прошлого" (((

    Ответить
  • Автор: Hild      06.04.12 11:32 Ответ для женщина для любви 06.04.12 11:26

    А я иногда сама жестко фалломорфирую, когда вдруг вскрывается, в скольких головах на самом деле прочно сидят какие-то совершенно дремучие и пещерные "пережитки". Вроде 21 век на дворе, а копнешь - особенно в семье, которая вообще для большинства людей суть полигон для реализации своих головных тараканов - мамадарагая, остановите Землю, я сойду!

    Ответить
  • Автор: Полосатая      06.04.12 11:40

    Папа в рассказе вообще не фигурирует. Простите за копание - какова его роль в жизни мамы?
    Мамины "создавания условий" и требования "отдачи долгов" случайно не попытка прожить собственную жизнь заново?
    Мол, вот если бы у нее были такие условия, то... и далее по тексту.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      06.04.12 11:46 Ответ для Mari 06.04.12 10:22

    Манипуляторство родителей за гранью бывает.
    Спроси ее: а зачем ты, мама, учила меня и квартирой обеспечила? Для чего?
    Если бы заранее предупредила, чем за это расплачиваться надо будет, я б еще подумала.
    Если она хочет, чтоб ее дочь была с ВО, так это ОНА хочет.
    Сбыча мечт, чего же боле?

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      06.04.12 11:56

    Вот тут Geronimo полностью права.
    Сначала принимают всё как должное, а потом, бац, оказывается, расплачиваться надо.
    А вообще нужно всегда быть готовым к тому, что в жизни всё может обернуться товарно-денежными отношениями, даже любовь(

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      06.04.12 12:00

    А не вариант просто пропускать сравнения мамы мимо ушей, тем более, что мама с дочкой не каждый день на одной кухне после работы? Или, не ввязываясь в спор, нудеть своё:
    Ну, вот такая выросла, такая, неудачная, неуспевающая, нетакая. И что? Меняться - тоже немогущая, полное дуро. Но, мам, я от этого не перестану же быть твоей дочерью? Или тебе только успешную, только с такой же позолотой, как у Люси надо? Ну, тада давай принимать решение. Квартиру обратно? Счёт выплатить обратьно - напиши сумму, возьму кредит, буду выплачивать деньгами за свою недоразвитость.
    Приводит в чувство. Маму бесит ваша оппозитивность, автор. Я бы не стала доказывать, что я не осёл.

    Ответить
  • Автор: Pumpa      06.04.12 12:16

    у меня похожая ситуация, только претензии другие. В моем случае воспитательные выпады с моей стороны заканчиваются только ухудшением ситуации. У меня не прокатывает, ты мне хамишь, я к тебе не еду, у меня это значит только, что я предательница и больше ничего.
    Так что сочувствую автор.

    Ответить
  • Автор: Mari      06.04.12 12:22 Ответ для Geronimo 06.04.12 11:19

    Нет, не так совсем. Мы с ней грыземся всю жизнь. Но на какое-то время все утихло и стало терпимо. И вот снова период взрыва. Мама очень властная женщина, руководитель, а я не люблю, когда мной руководят и вспыхиваю. Отец был помягче и сбежал. Так что сказать я ей могу все, но вот толку...

    Ответить
  • Автор: Pumpa      06.04.12 12:25 Ответ для Горгулья 06.04.12 10:29

    иногда родители умудряются так довести, что хочется просто исчезнуть с лица земли, лишь бы не достала. Так можно сделать с кем угодно, просто порвать отношения с человеком, который тебя напрягает. Но с матерью так не поступишь, а терпеж кончается. Ничего нет особенного в желании все послать, все отдать и никогда ничего не просить, только бы не слышать - ты мне должна.

    Ответить
  • Автор: olala      06.04.12 12:28

    изменить отношения можно, только если обе стороны хотят их изменить. автор, боюсь, ваша мама этого не хочет. поэтому мой совет - отползайте, дистанцируйтесь так, чтобы вам было комфортно.
    бросаться ключами не надо - это детство, и, соот-но, вода на мамину мельницу.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      06.04.12 12:32 Ответ для Mari 06.04.12 12:22

    А зачем грызться-то?
    Не допускай обсуждения твоей жизни ни-ког-да.
    Приехав к маме, с порога сразу сообщи, что никаких разговоров о твоем образе жизни не допустишь.
    И будь последовательна - первый же вяк на эту тему - без скандала - встала и ушла, если телефон - прекратила разговор. За два-три раза отучишь железно.
    Насчет сравнений с подругами - это вообще элементарно. На реплику "вон Маша уже..." ответ - "так у Маши и мама Машина, а у тебя - твоя дочь", можно обсудить какие пи*датые родители у твоих подруг, для примера, проведя параллель с ее привычкой сравнивать. И тоже - один-два раза, потом обрывать этот разговор.

    А на упреки самый правильный ответ - да. Ты тварь неблагодарная - да! Ты лузерша, опоздавшая везде - да! Пустоцвет - да!да!да!

    Ты даешь ей благодатную почву для спора, вовлекаешься в обсуждение - так прекрати это. Спорить не о чем, ты со всем согласна.

    Ответить
  • Автор: гражданка      06.04.12 12:32 Ответ для Geronimo 06.04.12 11:19

    А не согласна. У меня мама тоже считает всю мою жизнь своей территорией, несмотря на то, что наоборот, я живу одна с 25 лет, работаю с 18 лет и от родителей ничего не прошу. Про внука вообще молчу, она долгое время просто давала мне указания и потом в навязчивой форме контролировала их выполнение. Я постоянно колбасилась, истерила, и тратила кучу нервов на отвоевание территории и просто огрызалки и скандалы.
    Границы определились как раз после моих тридцати. И, как ни странно, мама достаточно легко это пережила, хотя рецидивы случаются. Так шо не надо шаблонов, если человек задумался, хоть и поздно, никто не мешает решить проблему.

    Ответить
  • Автор: Горгулья      06.04.12 12:40 Ответ для Pumpa 06.04.12 12:25

    Да я про ОСОБЕННОСТЬ желания послать и не говорю. Может быть "сытый пьяного не разумеет", но мне странна такая детскость в позиции 30-летней женщины. И меня,бабушку уже, мама пилит и учит жизни, но понимание, что мама у меня одна и не звонить ей дело дурацкое присутствует. Я могу прекратить словесный поток сказав, что ЭТО я не хочу обсуждать.

    Ответить