Отчим и падчерица-как все сложно(

Автор: Валентина      24.04.12 11:15

Автор, а вы давно женаты? А встречались до женитьбы? И ваш будущий муж тогда не имел претензий к дочери? А у дочери есть к отчиму претензии?

Автор: Hild      24.04.12 11:15

Имхо, ничего тут не сделаешь, только дождаться, пока дочь вырастет и станет жить самостоятельно. Хотя отношение вашего мужа к падчерице у меня, честно говоря, наводит на размышления, если уж с кем разговаривать о том, что так нельзя - так это с мужем. Информации маловато, но, на мой взгляд, прослеживается этакое нехорошее "я тебя в свою семью принял - давай отрабатывай". А вы так сразу оправдываетесь, что "муж не виноват, просто знак Зодиака такой", как будто и сами чувствуете, что не все в порядке в его отношении к вашей дочери, и пытаетесь его обелить.

Автор: Валентина      24.04.12 11:22

мне кажется, что и до свадьбы мужу нахрен не нужен был "хвост". но нам же кажется, что после свадьбы все извменится и будет мир во всем мире... жалко девчонку, она то не виновата, что через- нее чужой мужик ее мать ревнует...эх, грустно, если, конечно, это не разводка...

Автор: Глубина цвета      24.04.12 11:33

Женаты 5 лет, до этого встречались 3 года. Есть еще младший 3-х летний. Мне кажется, что тогда он воспринимал её как ребенка, сейчас требования, как к взрослой уже. Негатива не было к ней, водил в детский парк, покупал подарки. У дочери тоже есть претензии к отчиму: во основном они выражаются в слове "зануда". Если честно, то и за последние 3 года дочка изменилась, подростковый возраст однако, стала порой дерзить мне, я как мать, проглатываю, а его прямо коробит такое иногда потребительское отношение к нам. С мужем разговариваю, многое понимает, соглашается, но порой у него накапливается негатив, он и со своим старшим сыном (20 лет) от первого брака почти не общается, вообще считает современную молодежь потерянным поколением (самому 43 года)-ленивыми потребителями.

Автор: Валентина      24.04.12 11:39

ох, да у них у обоих переходный возраст))) тогда терпи, это пройдет, сейчас младший подрастет лет до 6-7 - вам троим шороху задаст))) и снова терпеть придется! никуда не денешься! Зато, когда у тебя самой будет климакс - вот тогда ты им все сразу и отомстишь))) а вообще, все у вас нормально, просто период такой, а скоро все будет совсем хорошо, нужно просто потерпеть... настраивай себя на позитив и читай Гавану)))

Автор: Hild      24.04.12 11:43

Что-то мне подсказывает, что претензии отчима к падчерице начались как раз 2-3 года назад.

Автор: Volga      24.04.12 11:46

Про дерзость почитайте Гаванино "Прогиб защитан" - не пожалеете!

Автор: Глубина цвета      24.04.12 11:47

Претензии очевидные начались в этом году. И еще, я вижу и осознаю имеющуюся проблему-люблю и дочь, и мужа, поэтому буду максимально благодарна тем, кто не будет кидаться выражениями-"хвост", "жалко девочку", а поделиться своим опытом налаживания отношений "отчим-дети от первого брака".
P.S. Сорри за непросвещенность-читай Гавану -хочу-но это что, где и как ;)

Автор: Валентина      24.04.12 11:53

исходя из информации, озвученной в заглавном посте никаких ассоциаций, кроме "хвоста" у меня не возникло. поэтому и задала вопросы, которые многое лично мне объяснили. так что прости, автор, обижать не хотела. просто в следующий раз пиши подробнее. а Гавану в разделе "Колумнисты" посмотри

Автор: Валентина      24.04.12 11:57

да, еще..
как мне кажется, налаживать ничего особенно не стоит. у мужа - кризис среднего возраста, у дочки - переходный...
а с мелким он как себя ведет? души не чает или без фанатизма?

Автор: Pumpa      24.04.12 12:15

с другой стороны, муж пытается учавствовать в воспитании. Что ж получается, если не родной, то и слова сказать не моги? Я знаю наверняка, очень многих мужиков бесит, когда взрослая девка не может убраться лишний раз, матери помочь без напоминаний. А тыкать носом за каждым разом, мол ты придираешься, потому что она чужая тебе, в конце концов приведет к тому, что ни то что теплоты, но элементарного учатия от него не добьешься потом. Если муж полноценыый член семьи наровне с детьми, то почему он не может сам озвучивать свои претензии дочери и сам налаживать с ней контакт?

Автор: Volga      24.04.12 12:28

http://tetkam.net/community-columnists-post.php?columnID=4178

Автор: Merc      24.04.12 12:36

До чего ж все это знакомо. Вы как-будто про моего зятя рассказываете. У моей родной сестры такая же ситуация. И как ни странно, муж тоже Дева! Вот и не верь в гороскопы. На фоне ссор из-за сына моей сестры, они уже больше полугода не живут вместе. Но мозг выносит ей до сих пор.

Автор: Маленькая Вирджиния      24.04.12 12:39

У мну дочь и мч. Дочери 9 лет. Если чё, то я миротворцем не стала бы работать. Если чего - они и сами договорятся. Может, для дочери я педант, потому что меня бодает ужасно, мне не нравится говорить одно и то же по стописят раз, я требую от неё, чтобы всё было вовремя сделано, к столу садилась со всеми, а не сказав "сейчас" и через 10 минут, чтобы сама убирала свои вещи итд. Мч тоже требует, но совсем других вещей, на которые я, как мама и родная кровь, просто не обратила бы внимания: спасибо-пожалста в повседневной жизни, осознание, что то, что делается - не само собой разумеющееся.

Автор: Hild      24.04.12 12:42

Да ладно, мой муж тоже дева - лучший в мире муж, чесслово не вру. А тут какие-то ужОсы рассказывают. Имхо, дело не в знаке, а в человеке.

Автор: Pumpa      24.04.12 12:45

:) у меня малыш Девой должен быть, ты меня успокоила, что не все потеряно :)

Автор: Маленькая Вирджиния      24.04.12 12:53

Чё ито в человеке?
Если чистоту и пунктуальность любишь - то бяка, да? Тада Девой обзовут и педантом?
Ще, мир куда-то катится.

Автор, зануда как раз вы - "я запретила мужу делать дочке замечания, все говорить мне, а я сама решу, как сказать и вообще сказать ли". Муж вас ищё не послал? Я бы сказала, что муж очень терпеливый и лояльный руководитель.

Автор: Вегетарианка      24.04.12 12:53

Прочитала ваши ответы. У меня у самой такая же семья: дочь от первого брака и муж, только мелкого нет. Вместе уже 10 лет, дочку воспитывает с 3х лет.

Если честно, не понимаю, почему вы не даете мужу высказывать свои претензии к дочери? Т.е. вы сами отделяете свою дочку от семьи, сами, своими руками показываете мужу, что она не его. Если вашему мужу что-то не нравится в вас, он имеет право сказать, а если что-то в ребенке - то не имеет. При этом хотите сохранить теплые отношения в семье. Так не бывает...

Вы должны понять, что муж человек, что его что-то может не утраивать в других членах семьи и он имеет право все это высказать и не через вас, а напрямую. Он имеет право воспитывать вашего ребенка, потому как с ним живет под одной крышей.

Автор: Geronimo      24.04.12 12:56

Вегет, имхо, разница большая - из-за возраста.
Включиться в воспитание ребенка 3х лет это одно, а девушки-подростка 15 лет - совсем другое. У нее уже паспорт кагбэ есть, ее поздно НАЧИНАТЬ воспитывать.

Автор: Вегетарианка      24.04.12 12:57

И я бы на вашем месте обратила внимание и на поведение дочери и на её времяпровождение в свободное время...
Если бы я своей дочери по сто раз напоминала про посуду - я б убилась бы!!! Вам самой то как?
И уже про телевизор и инет вообще молчу - что там 15ти летнему ребенку делать? Книги читать надо, на кружки ходить, занятие себе найти!

Автор: Perdita Durango      24.04.12 12:58

Права, ох, как права! Чем младше детки, тем легче изначально принимаются отчимом/мачехой.

Автор: Вегетарианка      24.04.12 12:59

Автор пишет, что уже женаты 5 лет и 3 года встречались. При этом автор же пишет, что у самой то дочери нет претензий к отчиму.

ИМХО тут сама тетка ведет себя в корне неправильно!

Автор: Шаци      24.04.12 13:03

чужие люди они, вынужденные жить вместе.
у каждого - "эффект обманутого ожидания". дока явно представляла с вами рядом не такого. вы же мама-любимая, а нут этот... муж имеет свои, скорее всего более теоретические чем практические понятия о воспитании. но, какое уже воспитание в 15 лет?
автор, так и будет у вас дома "танец с саблями" до поры пока вместе будете жить. планируйте и подготавливайте вылет из гнезда на учебу.
а пока - разговоры, разговоры и еще раз разговоры. и кмк с каждым отдельно.

Автор: Маленькая Вирджиния      24.04.12 13:04

Ана "умная и успешная девушка", чего ты её на кружки посылаешь?

Автор: Ninok      24.04.12 13:13

Да уж... мужик Дева - это кошмар... Мой БМ - Дева... Как же я счастлива, что разошлась с ним, иначе не знаю, что со мной было бы...
Но у него не было особых проблем с моим сыном. Ну он пытался как-то на него давить, я сразу это дело пресекла. Говорю, если хочешь нормально общаться с ребенком, не дави и не командуй, а общайся как старший товарищ. Но мы разошлись когда сын маленький был, до переходного возраста не дошли.

Автор: уля      24.04.12 13:29

падажжи , автор. вот прочитала я твой пост и вспомнила , что ведь у меня в 15 лет примерно такие же отношения были с моим папой ( кстати он ведь тоже был Дева , сама щаз поражена О_О ), с моим взрослением отношения наладились.
это я к тому , что подобные натянутые отношения бывают и у родных папы и дочери (сына ) в силу их характеров , поэтому зДря ты так акцентируешь "отчим-падчерица", видимо и дома это постоянно витает , давно пора им обоим сказать : вы родные друг другу люди , уважайте друг друга и постарайтесь разбираться между собой самостоятельно на уровне "отец-дочь ", тогда всем будет проще

Автор: Colonna5      24.04.12 13:40

Я вот думаю,автор,зря вы мужу запретили высказыать претензии к дочке,а велели все вам излагать.Для дочки с высоты ее 15 лет это означает,что вы смужем объединились против нее.Я бы вам посоветовала не вмешиваться в их разборки.Вот если муж начнет на дочку незаслуженно орать,или дочь мужу хамить,вот тогда и вмешивайтесь.А пока нехай развлекаются тем,что зубы друг другу демонстрируют

Автор: Глубина цвета      24.04.12 15:27

Спасибо за ваши мнения, прочитала Гаванино "Прогиб защитан"-грустновато, но поучительно. Запомнилась цитата о подростках-"Он может пыхтеть и кипеть от злости, но язык пусть будет приучен держать за брекетами". Все же дополню-почему я не даю мужу самому высказывать свои претензии дочери- как-то резко и категорично это он делает, наверно, уже проф. деформация личности-полковник, демократии и либерализма не признает и не умеет быть достаточно либеральным и чутким, да и дочин возраст, имхо, очень критичен, да и она слишком эмоциональна. На меня она за критику и замечания не обижается, а на мужа- сразу. Да, мы стали жить вместе, когда ей уже было 9-10 лет, тогда проблем не было вообще, но и сравнивать 9-летних и 15 летних, это как трехлетку с 9-летним сравнить-пропасть в развитии и восприятии мира. Да, и день у неё загружен-гимназия, факультативы, сейчас художку заканчивает.
Наверно, надо просто подождать-потерпеть, поразграничивать общение (правда, звучит как-то не оптимистично), "на потом" дочке квартира отдельная куплена, учиться в вузе она планирует в СПб.

Автор: Hild      24.04.12 15:50

Сколько живу с мужем - никакого занудства не замечала, упрямство разве что. И вообще, наверно это я зануда, а не он - встану, бывалоче, у него над душой и нудю, например, если болеет: "Вызови врача, вызови врача..".

Автор: Geronimo      24.04.12 15:54

Вообще, из всего, что пишет лично автор, хочется посоветовать мужу отъепстись от девочки. У нее гимназия, художка, потом будет подготовка в вуз, как я поняла. Плюс переходный возраст, первая любовь, че он ее клюет все время?

Купите ему собаку, что ли, сегодня рассказывали про бельгийскую овчарку - ее надо воспитывать всю жизнь. Займите его чем-нибудь уже.

Автор: Zzz      24.04.12 16:17

Какие кружки, вы о чем? Интернет это сейчас главное развлечение у молодежи, в том же "вконтакте" основной контингент -школьники. Тем более, что она уже не ребенок, а молодая девушка. Вы бы еще ей макраме заняться предложили.

Автор: Zzz      24.04.12 16:34

А по самой ситуации - мужу лучше промолчать, такие замечания имеет право только мать делать, иначе получит от девочки реакцию - ты мне никто, чтобы меня учить (и она будет права, кстати). Девицу к порядку приучать надо, конечно, раз сказать- убери за собой, два сказать, три повторить и так пока привычка не выработается. Если будет упорствовать - намекнуть на то, что карманных денег не получит. Мне взрослой то иногда бывает лень что-то по дому делать, иной раз весь день в интернете просидишь, а тут от подростка требуют идеальности. Мужик -Дева это ппц, понимаю прекрасно

Автор: Внучка Конрада Лоренца      25.04.12 10:08

+ скока хочешь.

Geronimo, у Вас не было сестры-близнеца, утерянной во младенчестве? Редко с кем приходится настолько совпадать мыслями...

Тока вместо бернца я бы товарищу полковнику настоятельно рекомендовала купить бульмастифа - только обязательно суку - она ему быстро объяснит, что такое личность и как с ней надо обращаться, чтобы тебя слышали и слушались. Или суку колли - эта легко донесет до папо, что принцесса не есть зольдатен или даже оффицерен - но суку колли он может и жене на руки скинуть, а суку бульмастифа врядли.

Ну правда - папе (не вижу причин постоянно подчеркивать, что "отчиму" - мы ж о жизни, да? А по жизни он папа - ну я надеюсь) -так вот, папе надо на пальцах показать разницу между девочкой - почти девушкой - и мужчиной, их сутью и образом мышления - и действий. Он же в мужском коллективе работает, вот по части деликатности его и надо апгрейтить. "Дорогой, ты можешь говорить самые правильные вещи, полезные как морковь и правильные как треугольник - но если ошибешься с тоном, вся их польза и вся их правильность останутся бесполезны - тебя попросту не услышат по сути, среагируют на тон" - ну он же умный, да?

Я мамой клянусь - лучше суки никто ему этого не объяснит. Моя колли прекрасно это объяснила мне - а я-то ведь и сама девочка, правда с советским юнисекс- воспитанием - поэтому как быть женщиной и что значит быть Женщиной - меня учила моя же собака.

Напишу, пусть и поздно. Моя мама вшла второй раз замуж в мои 9 лет. Общих с отчимом детей не появилось, но в 17 лет я просто сбежала на учебу, ибо отношения накалились до страшной степени. Вот вы пишете. что вам легче, когда кто-то из вашей семьи отсутствует. У меня было значительно хуже- мне физически становилось плохо от того, что отчиму надо было зайти в мою комнату, я всегда внутри бесилась и молила- ну пусть уже уйдет, пусть уйдет. Мама в итоге с ним развелась, но их союз мне писдец как психику попортил, хотя внешне все было пристойно. Мне делали замечания оба (и вполне, наверное, адекватные, но тогда я вообще ничего адекватно не воспринимала), мама- педагог муз. школы, контакт со всеми ее учениками сохраняется по сей день, а вот со мной этот контакт потерян. Именно потому, что в мой переходный возраст, когда она была больше нужна мне, чем новому мужу, она не стала смотреть глубже и разбирать укоренившийся скрытый конфликт в семье. Эту часть своей жизни я до сих пор еще не переболела. И для себя решила- пока не уверена, что твоим детям совершенно свободно и легко с твоим новым йопарем- не тащи его в дом.
Извините, не подписываюсь.
М.

Автор: Маленькая Вирджиния      25.04.12 11:56

Вы эгоистко, аноним )) Во главе угла - вы, потом мама, а потом уже "йопарь". А не задумывались, что у мамы своя жизнь, не "йопарь", а любовь?
И вместо того, чтобы себя покритиковать, вы тычете в мир пальчиком - оне плохо старались, оне не наладили мине жизнь.
Тут тётка на радио дозвонилась, 40 -ковник ей, поведала на всю страну сурьёзно и с обидой, что её, тинэйджеркой, " родители заставляли раз в неделю убирать ванную комнату". Ведущий пышутил, мол, "эксплуатация детской рабочей силы". Но тётка шутку не поняла, она в обиде на родителей.
Ощим, это мелко и подростково, тыкать на мир, шо нос не разбил и не устроил вам шоу. Если пойти дальше, то придём к американской шняге: он стал убийцей, потому что "мама и папа его не любили в детстве".
Ипать-ипать...
Извините.

Автор: tушка      25.04.12 11:56

Я -в такой же ситуации. И тоже так поступила, запретила делать замечания ребенку, а только мне, а там я сама решу, что дальше... Я вижу по себе и думаю что у Вас так же будет- поможет только время. Просто время... Главное для Вас, не чувствовать, что Вы чем то обделили своего ребенка, не чувствовать вины перед ней, иначе ваша слабость сделает из ребенка эгоиста."Миротворцем" оставаться тяжело, но надо...Если уж, товарисч муж человек нелегкий, но Вы любите его и думаете и дальше с ним быть, то надо перетерпеть.Или решать кардинально- выбирать мужа или ребенка.А я вот так не хочу, поэтому терплю.. и смотрю, что счастливых мгновений в нашей семье все больше и больше.

Автор: Валентина      25.04.12 12:00

Вот запретит она мужу делать замечания, воспитывать дочку, а он перестанет. А потом случись чего, дочке там помочь в институте, с мужем будущим, или, не дай Бог, чего похлеще жизнь вытворит, мужик и скажет: разбирайся сама, не я ее воспитывал...

Автор: Маленькая Вирджиния      25.04.12 12:05

А вы точно так же поступали бы, если бы это был не отчим, а родной отец? Вы бы тоже "запретили делать замечания" ребёнку?
Просто тут одеяло тянуть можно как угодно:
если чё, то мч платит денежку, заботится, чего-то устраивает, не? Тут он как бы обязан, тут он "папа". А как забуксовало - нет, он не родный отец, права не имеет.

Автор: tушка      25.04.12 12:08

Тут уж автору самой решать, если такой мужик, то и не мужик он вовсе. Нормальные мужик, мне думается, в любом случае поможет ребенку своей любимой женщины. Я вот своему запретила замечания делать малой, а сама, тихонько, все равно с ним проблемами дочери делюсь, смотрю- он уже в тему въезжает, вроде как понимать возраст стал и вроде как и привыкает к ребятенку. А ребятенку своему тоже объясняю всё, и свои чувства и эмоции.. и мужа своего реакции.Надо людей к пониманию вести, работать психотерапевтом доморощенным. А иначе как?Все со временем будет нормально.

Автор: tушка      25.04.12 12:11

да, лёд тут тонкий... Балансирую..Радикально решать тут трудно.