Помощи.. ну, или тапками закидайте))

17.09.12 20:08 | Добавить в избранное
 Тетки, примите в ваши позитивные ряды )) Читаю вас давно, вот решилась и своих тапков насобирать.. 
В общем, ничего космического - вышла замуж совсем недавно и поняла, что женатое на мне существо мужского полу понять часто не в силах! Муж эмоциональный, обидчивый - как дите малое. До свадьбы таких симптомов замечено не было, а тут нате.. На любую мелочь дуется по паре дней, несмотря на мои извинения и всяческие "облизывания и сдувание пылинок". Дошли до абсурда уже - по взаимному (!) согласию осталась у родителей на ночь (было поздно возвращаться - с транспортом фигня еще та), так теперь вот пожинаю плоды - надулся, аки мышь на крупу. Извинялась неоднократно (это при том, что он сам предложил мне остаться там и не тащиться в ночь), на следующий день ужин постаралась поинтереснее приготовить, дома встретила радостно, а в ответ - голодная забастовка и окапывание в соседней комнате. Вроде умный, взрослый, а как выкинет такое - начинаю жалеть, что опыта общения с дошколятами мне не хватает)) Из окопов вылезает через пару-тройку дней, но нервов выматывает жуть сколько. 
В общем, извиняйте за "много букав", но реально хочется услышать, как у вас это было после набившего оскомину марша в ЗАГСе - может, у них это норма в детей превращаться сразу?..

  • Автор: Марфа Васильна      17.09.12 20:45

    ээээ... а зачем вы его облизываете и хвостом пол метете? и зачем извиняетесь если ни в чем не виноваты?

    Ответить
  • Автор: Сирена      17.09.12 21:13

    Погуглите "гаслайтинг бездействием". Поздравляю, можно разводиться.

    Ответить
  • Автор: Фемина      17.09.12 21:53

    Это норма. Не обращайте внимания. А извиняться не надо!

    Ответить
  • Автор: little_girl_lol      17.09.12 21:54

    нет, в детей они не превращаются но как с детьми надо твердо устанавливать рамки, что допустимо, что не допустимо.

    Во время повторения ситуации:

    Дошли до абсурда уже - по взаимному (!) согласию осталась у родителей на ночь (было поздно возвращаться - с транспортом фигня еще та), так теперь вот пожинаю плоды - надулся, аки мышь на крупу.
    на следующий день ужин постаралась поинтереснее приготовить, дома встретила радостно - а зачем, что такое етакое случилось что вы решили извинятся, за что?

    , а в ответ - голодная забастовка и окапывание в соседней комнате.

    Что проиходит после вопроса?

    - Дорогой, что то случилось на работе?

    i da ЯТКВИК 17.09.12 21:53 - извиняться не надо! !!!!!!!!!!

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      17.09.12 22:04

    мне кажется, что если принять его с этими тараканами и стать относиться к ним без особого интереса (так, подкалывать иногда) - ему это и самому наскучит скоро. просто поймет, что повышенное ваше внимание и вкусные ужины можно и нужно зарабатывать другим способом

    Ответить
  • Автор: Сирена      17.09.12 22:04 Ответ для little_girl_lol 17.09.12 21:54

    Недопустимо в принципе переходить в отношениях с взрослым человеком на модель, которую практикуют с детьми. Потому что тогда вместо чтоб выходить замуж, надо усыновлять ребенка. Именно усыновлять, не рожать. Потому что усыновленный ребенок - это маленький человек с прошлым, в отличие от собственнорожденного. А мужья - они не идентичны детям. А если идентичны, то это повод обратиться к специалисту. Увы.

    Ответить
  • Автор: Сирена      17.09.12 22:05 Ответ для Довольное Авроро 17.09.12 22:04

    Ему не нужны ужины. И зарабатывать он их не будет. Он таким образом выносит ей мозг и жрет ее личность. И как только перестанут действовать психологические методы, он ее начнет лупить. Это не я придумала, это вам любой специалист по домашнему насилию скажет.

    Ответить
  • Автор: little_girl_lol      17.09.12 22:39 Ответ для Сирена 17.09.12 22:05

    Сирена,

    ну давайте не будем усугублять ситуацию - автор не сказала сколько ето по времени длиться, бить ее ни кто не бил.

    Ее муж просто выделывается, и автор решила что ей легче извиниться чем с ним поговорить

    давайте будем строить выводы после того как автор таки или поговорит с мужем или представит больше данных

    Ответить
  • Автор: Сирена      17.09.12 22:53 Ответ для little_girl_lol 17.09.12 22:39

    Коготок увяз - всей птичке пропасть. Это надо очень хорошо помнить. И он не хочет с ней говорить. Иначе он бы поговорил. Я эту тему долго изучала, и в жизни, и в теории. Ситуацию усугубить мы с вами, или я, не сможем. Мы в ней не участвуем. Спасение авторки мне видится только в одном - начать вещи называть своими именами. Там, где есть психологический террор, не надо говорить "дуется по паре дней, несмотря на мои извинения и всяческие "облизывания и сдувание пылинок", это называется иначе. А у нас привыкли, что насилие - это когда уже по роже выдавать начинают. А не бьет - то не насилие. И сдувают пылинки с каждого карманного монстра. Вместо чтоб, если не бежать разводиться, то хотя бы осознать, что происходит. Без скидки на мнимые страдания противной стороны.

    Молчать в ответ на вопросы - это насилие, один из очень ходовых методов. Потому что результатом его является имплантация жертве чувства вины на пустом месте и развитие у нее удобной привычки додумывать. Дальше можно к ней подходить с любой удобной стороны и жрать.

    Ответить
  • Автор: ЛЖНМ      17.09.12 23:10

    оспади, замужество, прЯм икстрим какой та. у мну сынуля както практиковал не отвечание на мои вапросы. так я пару раз повела ся также. и всё)))) как отрезало. а тут мужыг. а накуя он нужен вапще такой??? вапще грят, что мы людей ценим за достоинства. может у мужа автора достоинства перевешивают вот это поведение? тада нуно закрыца и помалкивать. а вапще жесть. мну больше всево бесит в супругах обоево пола, что оне ведут себя в семье посвински. с посторонними людьми оне вежливые, адыкватные, а с близкими почему та щитают возможным вот так измываца. почему? а СИРЕНА права стопудово.

    Ответить
  • Автор: Despina      17.09.12 23:27

    это классическая манипуляция на чувстве вины - вы потом бегаете вокруг него, извиняетесь, якобы жертва вашего ужасного насилия наслаждается эффектом. СадИте его на попу и раскладывайте на пальцах, что это - путь в тупик, вы в эту игру играть не хотите и не будете.

    Ответить
  • Автор: Iglokot      17.09.12 23:38

    да, Сирена полностью права.
    до свадьбы был в адеквате, а сейчас выстраивает отношения "на долгую жизнь". и вы, автор, в этих отношениях, к сожалению, не рассматриваетесь как полноценный партнер. вам уготована другая роль: извиняться, быть вечно виноватой, ходить на цырлах вокруг хозяина и всё в таком духе. единственный вариант, который вижу - попробовать поговорить (скорее всего бесполезно), а затем абсолютно игнорировать любые попытки психологического насилия.

    Ответить
  • Автор: Tanya      17.09.12 23:47

    Это, конечно, психологическое насилие, Сирена права абсолютно. Знаю, к сожалению, о чем говорю.

    Но вот что меня занимает. Как правило, вот эти мужья, они ж психологию не изучали, но каким-то интуитивным образом ведут се6я именно так, что умудряются уничтожить полностью личность тетки, вызвать у нее непроходящее годами, а то и десятилетиями чувство вины. БОлее того, многие, да, думаю, большинство теток умудряются просто годами не замечать, что над ними совершается моральное насилие, а все начинается именно вот с такия вроде бы мелочей. На выходе, через сколько-то лет мы получаем абсолютно безропотное существо, бывшее когда-то разумной, самостоятелной женщиной, которая даже - вот это поразительно - зачастую считает, что все у нее, в общем-то в порядке, не хуже, так сказать, чем у людей...
    Кошмар, тетки, такая жизнь - вечно подавленной, вечно ждущей от мужа подвоха, подъебки, недовольного слова, недовольного жеста, на который она с готовностью и с извиняющейся улыбкой бежит исправлять ситуацию - это кошмар. Хорошо, что автор заметила эту фигню на раннем этапе, может, после жесткого разговора удастся не допустить дальнейшего развития событий.

    Ответить
  • Автор: Марфа Васильна      17.09.12 23:54

    кто предупрежден тот вооружен... если б мне лет 5 назад дали почитать про перверзных, сколько б я нервов сохранила

    Ответить
  • Автор: Марфа Васильна      17.09.12 23:59

    http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/skrytoe_moralnoe_nasilie_1/1-1-0-101

    Ответить
  • Автор: Сирена      17.09.12 23:59 Ответ для Tanya 17.09.12 23:47

    После жесткого разговора он ей переиначит все, что она подумала и почувствовала, переврет все события, нассыт в глаза, и она, я не 99% уверена, увязнет еще дальше. С такими гражданами нельзя разговаривать и ходить к психологам. Они и им засрут мозги и психолог чаще всего присоединяется к закидыванию тетки какашками. Даже не будучи мизогином.

    Они не изучали психологию, глисты паразитологию тоже не изучали. Но для них жрать хозяина - единственная форма существования, и они, как видишь, переживут нас всех как вид. Вот, к примеру, авторский благоверный настолько отлично от нее заряжается, что к столу не приходит. Отказ есть пищу, приготовленную человеком, да еще и специально для тебя - это тааакой плевок в лицо, просто мы в своей цивилизации уже давно забыли эти символы, а в подсознании они есть. Читать тока надо их. Раньше ведь как, даже под страхом отравления жрали, когда угощают, потом вызывали рвоту, но лишь бы тока с врагом отношений не портить, к примеру. А тут, жена приготовила, а оно вон как. Ну-ну, ага, детские замашки. Ни за что не поверю.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      18.09.12 00:02

    Ведёт он себя так, как ты, автор, позволяешь ему себя вести.
    Все эти извинения и сдувания пылинок только усугубляют ситуацию.
    Вполне возможно, что так было принято в его семье, и он автоматически перенёс это в вашу жизнь.
    Ты должна твёрдо сказать ему, что у тебя другое представление о вашей семейной жизни, и ты не позволишь собой манипулировать, но, конечно, ты его любишь и всё такое.
    Ну и, конечно, после этого следовать этому правилу неукоснительно.
    Подумай, почему он выбрал тебя в жёны. Может как раз потому, что чувствовал твою слабость?
    Сломай его стереотипы. Если он не безнадёжен, то всё будет хорошо. А если боишься или не хочешь что-то менять, так тому и быть. Вы обрели своё счастье.

    Ответить
  • Автор: Сирена      18.09.12 00:10 Ответ для Барби-кю 18.09.12 00:02

    Ты перекладываешь на автора ответственность за насилие, которое над ней учиняет ейный супруг. Это то же самое, как говорить человеку, которого сбили на пешеходном переходе, что, возможно, он сам виноват, потому что на нем была одежка, как на теще водителя, у водителя автоматически сработала нога, которая стояла на педали газ.

    Кроме того, ты предлагаешь ей отвечать еще и за дальнейшее насилие. Это навроде как предложить пешеходу компенсировать моральный ущерб, бо у водителя нервное расстройство постфактум открылось. Так что как выпишется из больницы, пусть идет на костылях домой к водителю и там окажет посильную помощь.

    Они выбирают в жены не тех, кто слаб. Потому что они сами слабы. А тех, кто сможет их по жизни переть на себе и быть им боксерской грушей, половой тряпкой, да еще и видимость создавать, чтоб от людей не стыдно, дети с чистыми ушами и суп на столе. Это могут только очень сильные люди.

    Ответить
  • Автор: Tanya      18.09.12 00:15 Ответ для Сирена 17.09.12 23:59

    Да, ты права, переиначит и нассыт в глаза. Надо обладать огромной внутренней силой, чтобы не растеряться и все-таки не позволить себя в это говно загнать.

    Еще замечено, что такие дядьки сильно ссут, когда вдруг видят, что тетка твердо и уверенно говорит, все, милый, со мной так нельзя. Вот в прошлый раз тебе это с рук сошло, но больше не позволю. Даже не то, чтобы они ссут, а сильно изумляются, что их тетка позволила себе вдруг иметь свой голос. Ну на кого-то это действует один раз, а потом все начинается опять, а на кого-то все-таки действует отрезвляюще.

    Ответить
  • Автор: Сирена      18.09.12 00:17 Ответ для

    На голову - а сама что будешь есть? И готовить потом придется. Не идет к столу - ну и не надо. А самой-то чего бы не поесть. А как кончится кастрюля, то можно и вообще готовить ему переставать. Тока себе. Но при этом будут песни - ты совсем меня занихаяла, даже жрать не зовешь. Может испортиться аппетит, мда. А если кастрюлю на голову - будет вижжать, четакое, изобидели. )))

    Словом, любая реакция - возвращение на проторенную дорожку. Но и производителем стимула быть тоже неэффективно, потому что будет саботировать все. Так что выжить в такой семье, кмк, можно тока эмоционально отрешившись. Такие, например, бывают гостевые браки. Ну или еще как-то. Люди не хотят расставаться, а вместе евридей не могут. Может, так можно устроиться.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      18.09.12 00:23 Ответ для Сирена 18.09.12 00:10

    Да, перекладываю.
    Он давит, а автор в благодарность готовит ужин.

    Ответить
  • Автор: Tanya      18.09.12 00:28 Ответ для

    Кошмар какой, Боже мой! (Это я про отца мужа) Вот еще один пример терпения женщины....

    Ответить
  • Автор: Ася Юрьева      18.09.12 00:33 Ответ для Tanya 18.09.12 00:28

    оспадя! Да так многие живут - про отца мужа, про мужа автора.
    Я так тоже "общалась" - была донором для вампира на протяжении лет тринадцати. Как вспомню, так вздрогну - яль это была ваще?

    Ответить
  • Автор: Сирена      18.09.12 00:36 Ответ для

    Как это не видел. Он в лесу чтоль вырос? В гостях у других людей не бывал, твоих родителей не видел? Тут ведь как - он за родителей не в ответе, оно понятно, ситуация тяжкая, любому бы мало не показалось. Но в свою семью он лепит именно эту модель - не другую, а эту. Детство кончилось. Давно. И он может выбирать как жить. Но живет почему-то по этой модели. А потому что он, перестав быть в ней зависимым, получил возможность обзавестись своими зависимыми и над ними измываться и курощать. И она оказалась не такой уж и плохой. А мудаком отца зовет по старой памяти.

    Ответить
  • Автор: Tanya      18.09.12 00:44 Ответ для Ася Юрьева 18.09.12 00:33

    Дык да, знаю, что многие! Я ж тоже ж не понаслышке об этом знаю... Просто кто-то уже ве понял про такое поведение своего партнера, а вот авторша еще нет - думает, что "ведет себя как дите малое". Какое уж там дите малое, все под очень прекрасным контролем у него.

    Ответить
  • Автор: Ася Юрьева      18.09.12 00:49 Ответ для Tanya 18.09.12 00:44

    Ну вот автор сейчас спит, завтра подчитает все - схватится за голову. И чо?
    Пока она оценивала поведение супружника как дитя малого. Но даже это нафик надо? Она что - за ребенка взамуш выходила?
    Однако, мы все умны задним умом... И долгие годы можем питать и подпитывать надежду, что исправим другого человека

    Ответить
  • Автор: Tanya      18.09.12 00:55 Ответ для Ася Юрьева 18.09.12 00:49

    это точно - про надежды и про умны задним умом. К сожалению.

    Ответить
  • Автор: taburetka      18.09.12 01:03

    Автор, не надо извиняться и сдувать пылинки. Я недавно выскреблась из отношений построенных на моем постоянном чувстве вины. Не так все было как у вас, но суть такая же "изображая жертву". Я сначала тоже плечами пожимала и думала, что проще извиниться и самой помириться, чем что-то доказывать. И потом отношения развивались по такому сценарию: он в чем-нибудь накосячит - я ему объясню, что я обиделась - он вроде признает свою вину - в очень скором будущем раздует скандал из-за чего-нибудь, все перевернет с ног на голову, обвинит меня во всех смертных грехах, изобразит приступ какой-нибудь болезни - я буду чувствовать себя виноватой и молчать в тряпочку до след. ссоры и все повторится. Я понимаю, что ситуации и люди в них описанные разные, но не надо позволять ему вами вот так манипулировать.

    Ответить
  • Автор: Шаци      18.09.12 01:29

    Фрося и Сирена, я как раз сегодня начала читать книжку о ритуалах приема пищи, то бишь еды, пития и разнообразных сакральных составляющих этого процесса. может чего и начитаю про "кастрюлю на голову" и изложу видение ученых (небританских, немецких).
    сама поддерживаю Фросю. это было бы отрезвляющим фактором, если не ошпаривающим.

    Ответить
  • Автор: Сирена      18.09.12 01:33 Ответ для Шаци 18.09.12 01:29

    Если окрошка в кастрюле, или какой холодник - отрезвляющим.

    Ответить
  • Автор: Шаци      18.09.12 01:37 Ответ для Ася Юрьева 18.09.12 00:49

    автор не похожа на спящую, скорее на вбрасывающую )))

    Ответить
  • Автор: Gini      18.09.12 07:48 Ответ для Марфа Васильна 17.09.12 23:59

    боже мой! где вы были с этой ссылкой раньше?! статья прям про моего бывшего! боже, все встало на свои места! какой кошмар! единственное, радует, что я не тиран и не такой же перверзный нарциссист! оказывается, я такой хороший человек!))

    Ответить
  • Автор: ijeni      18.09.12 09:22

    Все бы ничего. Да тоько вот - надоест вам это быстро. Потом раздражать начнет. Потом очень раздражать. Ну и так далее

    Ответить
  • Автор: Сирена      18.09.12 10:19 Ответ для

    Да, но, заметь, муж наблюдал в детстве и маму, прячущуюся в туалет. Но ее поведение он копировать не спешит. Зато замашки тирана - пжалста! То бишь мы не всякое берем от родителей, а только то, что позволяет без напряга над собой реагировать в ситуациях. Насчет мамы, сама такая. Искореняю всю жизнь.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      18.09.12 10:53 Ответ для Сирена 17.09.12 21:13

    Так, погуглила.
    Ссылка только на эту фразу, гы.
    Давай прямую ссылку.

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      18.09.12 10:58

    Ситуация, видать, в той или иной мере у кучи людей бывает.
    Мну помогало разговаривать. Договариваться ДО, а не во время и после театру. Это как с детьми, когда ребёнок косячит и ты ему гришь:" Или ты доделаешь уроки или вообще не получишь лисапед", к примеру, - то это шантаж и угроза. Но если ДО ситуации обговаривать правила игры: Пуся, уроки делаются в обязательном порядке, согласен? - Согласен. Если промумил, то лисапед в гараж. Согласен? - Согласен.
    А до инцидента они все согласны, все рассуждают разумно. Но когда всё же случится опа, то тут стоять на своём, правила есть правила.
    Пара раз - и дети, и взрослые учатся на ура.
    Ещё помогает волшебная фраза "мну уже за 30, у мну ребёнок, работа и своя жизнь, еси чё - можем договориться, но ипать моск мине не надо, не нравится чё - дасе, расстанемся". Тока тут надо действительно излучать независмость, внутренне, это не сыграешь. То есть да, я ценю нашу такую опупенную жизнь, но в то же время жизнь должна быть хороша для двоих, иначе не стоит она того. Можно попробовать вот в этом ключе донести до ребёнка )) то есть мужа.

    Ответить
  • Автор: Крэм-брюле      18.09.12 11:04

    Мой муж, в самом начале отношений, тоже таким промышлял. Например, мы мило разговариваем, вдруг в какой то момент он перестает отвечать, делает недовольную гримасу, дуется. После часового вымаливания: что же случилось, оказывалось, что я там что-то в разговоре не то сказала, но что именно он обсуждать не хочет и продолжал дуться дальше.
    В какой то момент я ему сказала: Я ведь тоже сейчас могу надуться, продуемся мы несколько дней (месяцев) и разведемся. И после этого тебе не будет жалко продутую любовь между нами, по причине, которую и вспомнить не удастся?
    После этого – отрезало навсегда )


    Сначала мы молчим, потому что обиделись, потом - потому что неловко нарушить молчание. А потом, когда всё забывается, мы просто уже не помним язык, на котором понимали друг друга. (С)

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      18.09.12 11:08

    Ещё один не совсем честный способ привести в чувство - не отзеркалить, как ЛЖНМ предлагает (с детьми проходит, полностью согласна, а вот со взрослыми как-то не очень), а самой БЕЗ причины наехать. У тётки тоже может быть зайоп, вот пусть он выльется в трёхактовом действе, красиво и полноводно.
    Тётка выше по ветке (извиняюсь, имя не запомнила) написала, что помогло заламывание рук, потому как нетипично оно было для именно этой тётки.
    Вот да, согласна. После вкусных щей и извинений половником по лбу (можно софт-вариант ))очень отрезвляет. Главное, выпасть из типичной ситуации.

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      18.09.12 11:23 Ответ для Крэм-брюле 18.09.12 11:04

    Ответить
  • Автор: Geronimo      18.09.12 11:32 Ответ для Довольное Авроро 18.09.12 11:23

    И в ответ - мужская логика. А почему нельзя было сказать про мотоцикл?
    И почему, если поломался мотоцикл, не обнять свою женщину перед сном?

    Ответить