проблемы с великовозрастной сестрой

25.01.13 12:24 | Добавить в избранное
Здравствуйте, уважаемые тетки!
Вот я и решилась обратиться к вашему коллективному разуму. Сразу скажу, что проблема у меня банальная (сама помню обсуждение подобных тем в ПЗ), но в силу того, что случилась она со мной, а не с посторонней теткой, мозг отказывается искать конструктивные решения.
Есть у меня сестра, девочке нашей уже 25 лет, есть двое детей (3 и 6 лет) и ни одного мужа. Живет она с мамой, но квартира оформлена на нее (сестру), я живу в другом городе очень далеко от них. Это так, дислокация, а теперь сама ситуация. Напряжение между мамой и сестрой наметилось еще в период подростковости, но тогда ситуацию удалось как-то сгладить. Потом случился скоропостижный брак и последовавший за ним скоропостижный развод, оставивший сестре двоих детей. А сейчас наша девочка усиленно пытается устроить свою личную жизнь, настольку усиленно, что почти неприлично. И всех своих новых кавалеров знакомит с детьми. Мама два месяца провела у меня, отдохнула и купила квартиру - планирует переезжать ближе ко мне осенью. Вернулась мама и ужаснулась: дома как будто конница прошла, дети не реагируют ни на какие внешние раздражители, кроме телевизора, а у сестры новый дядя, которого дети зовут Антошка... С сестрой никакой диалог не возможен, отношений почти никаких, а старшему ребенку в этом году идти в школу. Вот что делать в такой ситуации? Понятно, что в таком возрасте уже проще не вмешиваться - сама в своей жизни разберется с помощью граблей и прочего полезного инвентаря. НО жалко бросать племянников на произвол судьбы, и жалко маму, которая ни разу подобного отношения к себе не заслужила. Как бы вы поступили?

  • Автор: Жестянка Лиззи      25.01.13 12:37

    Сестра вообще вменяемая, то есть разговаривать с ней можно? Она-то не маленькая, а вот дети... Как-то может попытаться объяснить ей, что, имея двоих детей, придется соблюдать некоторые меры предосторожности, вводя нового мужчину в семью? Маме остается просто терпеть и надеяться на лучшее, что скажешь...

    Ответить
  • Автор: Hild      25.01.13 12:37

    Я бы никак не поступила. Потому что не нужно на себя брать слишком много, если не готов это "много" нести. Вам всех жалко, и..? Какие варианты? Жалко племянников - заберите себе. Жалко маму - аналогично. У сестры вашей, очевидно, жизненная позиция такая, что ее проще убить, чем переубедить. Вы ей можете сколько угодно дробить мозг; может быть, пару раз даже удастся "уговорить вести себя хорошо", только хватит этого ненадолго. Вы готовы из жалости к ее детям стать постоянным решальщиком проблем их матери? Вы готовы каждый раз бросать всё и бежать в очередной раз "спасать беспутную мат во имя детей"?
    Что касается вашей мамы, то не вижу причин, по которым она что-то обязана взрослой дочери и поэтому должна принимать участие в ее жизни.
    И вообще иногда педагогичнее бывает оставить человека вообще без поддержки, чтобы научился наконец сам отвечать за себя и тех, кого породил. Если вы постоянно будете над взрослой бестолковщиной квохтать, "помогать" ей и брать на себя ее обязанности, вы ее только приучите к тому, что она может вообще ничего не делать и всегда будет на кого свалить свои трудности. Не надо этого позволять, не пойдет на пользу ни ей, ни детям.

    Ответить
  • Автор: Миссис      25.01.13 12:45

    если сестре пофиг ее дети, то ничего поделать нельзя. Кроме как, изъять детей к себе, если жалко. Мама квартиру купила.Беда в том, что если забрать детей, сестра воспримет это как должное и ситуация усугубится, возможно появлением следующих детей. Замкнутый круг.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 12:49 Ответ для Жестянка Лиззи 25.01.13 12:37

    Сестра вменяема ровно до того момента, пока не начинаешь вмешиваться в ее жизнь. То есть с ней прекрасно можно пообщаться на отвлеченные темы. Мы вообще с ней стали нормально общаться с тех пор, как я переехала)) Но я не учу ее, как ей жить, а мама так не может - она ведь там, все это видит, да и внуков жалко. Все, что они сейчас знают и умеют, все логопеды/кружки/сказка на ночь - это от бабушки. Но мама планирует переехать ко мне, ибо жить с сестрой невозможно, да и вообще давно этот переезд планировали. Так бы мама ее как-то сдерживала, а без нее вообще не понятно, что там начнется...

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 12:55 Ответ для Hild 25.01.13 12:37

    Да согласна я, поэтому ничего и не предпринимаю. Если бы хотела взвалить на себя ответственность за ее детей, взвалила бы, но у меня есть свой ребенок, ущемлять которого я не буду. Может, действительно по отношению к сестре оставить ее - самый педагогичный выход. Я только боюсь, во что вырастут ее дети лет через десять...

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 12:59 Ответ для Миссис 25.01.13 12:45

    Да, мы уже рассматривали возможность забрать старшего к маме, когда она переедет, но я полностью согласна: если сейчас забрать детей, потом уже их будет не вернуть. Да и не отдаст она детей - сама-то она себя образцовой матерью считает!

    Ответить
  • Автор: Hild      25.01.13 13:07 Ответ для Aноним 25.01.13 12:55

    Помешать этим детям вырасти черт-те во что могут только две вещи:
    1. Их мать наконец образумится и перебесится
    или
    2. Воспитывать их будете вы, ваша мама или кто-либо другой, заинтересованный в этом.
    Так что увы, третьего не дано, и если вы не хотите впрячься в п.2, остается только надеяться на п.1. Или смириться с тем, что не всем в этом мире везет с родителями и вы не можете помочь каждому, кому не повезло. Sad, but true.
    Есть, конечно, очень призрачная надежда на одно из тех чудес, когда у совершенно негодных родителей вырастают отличные дети - не благодаря, а вопреки.

    Ответить
  • Автор: Миссис      25.01.13 13:09 Ответ для Aноним 25.01.13 12:59

    вы поймите одно- помочь в такой ситуации нельзя, пока она сама не захочет что-либо изменить и не попросит конкретной помощи.

    Ответить
  • Автор: Zabava      25.01.13 13:09 Ответ для Hild 25.01.13 12:37

    + 1000! Добавить нечего. Молодец, Хилд.

    Ответить
  • Автор: Zabava      25.01.13 13:14 Ответ для Aноним 25.01.13 12:55

    А вот вам для размышления тема. Очень часто у самых записных алкоголиков - такие чудесные детишки, что не устаешь руками разводить. А бывает и обратная ситуация, когда вкладывает мама, прямо вот все эти кружки ложкой в рот до гланд пихают, а результат нулевой. Ребенку в любом случае лучше с мамой и очередным Антохой, чем вне мамы. Так природа устроила. Не бывает идеальных концепций воспитания, не бывает идеальных матерей, не бывает идеальных результатов. Вам просто надо успокоиться и оставить их в покое.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      25.01.13 13:24

    Полностью присоединяюсь к Хильд, ибо.....
    Перед глазами девушка в том же возрасте, с другими траблами (СБ), но не менее критичными, и так же главный вопрос по потомству, которому эти траблы наносят явный вред.
    И так же пытаюсь объяснить старшему поколению, что "нести ответственность" за действия взрослого человека - нельзя. Что хватит уже, подтирали задницу до 25 лет, доподтирались вот до такого. Пусть попробует хоть раз подтереться сама. И да, пытаюсь убедить, точно по схеме Хильд, "оставить без поддержки".
    Тяжело.
    Больная это тема для меня.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 13:36 Ответ для Hild 25.01.13 13:07

    Наверное, вы правы, хотя подобная перспектива не слишком радует. Too true, but too sad... Будем, видимо, на чудо надеяться.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 13:39 Ответ для Миссис 25.01.13 13:09

    Да, это как "лечение алкоголька - дело рук самого алкоголика". Пока сам не попросит - бесполезно. А она не попросит, т.к. никаких проблем в своем поведении не видит. Ужосссс...

    Ответить
  • Автор: Ася Юрьева      25.01.13 13:43

    если образ жизни сестры сопровождается пьянками-гулянками, пригрозите ей обращением в КДН, а в дальнейшем лишением родительских прав.
    В противном случае оставьте в покое. Она взрослый чел и отрезанный ломоть. Пока сама не перебесится, не найдет себе подходящую половину - мужика, готового взять ее с двумя детьми - не угомонится. Похоже, она очень боится остаться одна, вот и кидается на все, что в штанах.
    А в самых экстренных ситуациях, я думаю, вы должны вмешиваться - вы прямые родственники этим двум детям.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 13:44 Ответ для Zabava 25.01.13 13:14

    Забава, спасибо за каплю позитива! Будем надеяться, что попадем в эту позитивную статистику. И да, тоже считаю, что детям с мамой лучше. Наверное, вариант, предложенный Хильд, действительно единственный существующий.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 13:54 Ответ для Geronimo 25.01.13 13:24

    Сочувствую, Жеронимо! Для меня эта тема больная уже лет десять, но сейчас в связи с предполагаемым переездом мамы она особенно обострилась. Думаю, надо искать правильные слова для мамы, чтоб оставила сестру и детей в покое и не терзала себя. Но тяжело оставить, когда помимо глупой девчонки задействованы еще и маленькие дети.

    Ответить
  • Автор: Жестянка Лиззи      25.01.13 13:55

    Да, а вот еще вопрос: как вы думаете, легко ли отнять детей у матери, то есть детям сильно понравится? С органами опеки тоже разговор не задастся, я так подозреваю: она ведь не алкоголичка, не наркоманка, не проститутка, насколько я понимаю. Устраивать личную жизнь законом не возбраняется. По-моему, лучше оставить ее в покое, но наблюдать, ну и манипулировать придется, куда без этого в нашем сложном деле. Не хотите, устали - просто отворачивайтесь и уходите и не парьте себе мозги в дальнейшем. Но мама так не сможет, я уверена.

    Ответить
  • Автор: Ася Юрьева      25.01.13 13:58 Ответ для Жестянка Лиззи 25.01.13 13:55

    а я вот из поста не поняла, может аноним темнит, и с сестрой все не так гладко.
    Но аноним щитает что всем отвечать не обязательно

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 14:02 Ответ для Ася Юрьева 25.01.13 13:43

    Да, думаю, причина действительно в этом - она боится остаться одна с двумя детьми. Проблема в том, что все ее мужики похожи друг на друга, как братья. Если она себе параметры поиска не исправит, она среди этого контингента мужа-отца двоих детей никогда не найдет. А по поводу обращения в органы опеки - до этого пока не дошло, хотя на заметки этот вариант я тоже держу. Для экстренных ситуаций. Но оооочень надеюсь, что до этого не дойдет!

    Ответить
  • Автор: Жестянка Лиззи      25.01.13 14:09

    Я из поста автора почему-то уяснила себе только то, что маму жалко. Пля, мне не жалко. Если напряженность с подросткового возраста, то мама проипала дитятко еще давным-давно, я к тому, что можно было предвидеть подобное развитие событий даже не обладая пророческим даром. То есть безответственность на себя мы взяли, а теперь куда бы ответственность пристроить. Я понимаю, что уж очень углубляюсь в суть проблемы, но а как иначе? иначе только плакать и всех жалеть.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 14:10 Ответ для Ася Юрьева 25.01.13 13:58

    Напишите, пожалуйста, кому я не ответила, и где темню - я всем отвечу. Просто не сразу удается отследить все комментарии.
    Для Лиззи: по поводу алкоголизма - нет, она не пьет, не курит, не наркоманит, проституцией не занимается. Мужика только себе ищет слишком активно. Внешне вообще респектабельная мамаша. Только у старшего ребенка откуда-то страхи взялись: дома один боится оставаться, говорит, вдруг мама не вернется.. Я согласна, что лучше оставить ее в покое, но вы правы: моя мама так не сможет.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 14:16 Ответ для Жестянка Лиззи 25.01.13 14:09

    Хорошо, вот допустим ваш ребенок - трудный подросток. Вы с ним как поступите? Что вы будете делать или что должна была делать моя мама как мать трудного подростка? Всегда легко рассужлать со стороны. Не дай Бог с таким столкнуться в реальной жизни. При этом сестра - не такой уж абсолютно запущенный случай, есть ситуации гораздо хуже. И у таких ситуаций тоже есть мамы, часто совершенно нормальные и как родители, и как люди.

    Ответить
  • Автор: Ася Юрьева      25.01.13 14:16 Ответ для Aноним 25.01.13 14:02

    Вот надо уяснить, что благими намерениями устлана дорога, сама знаешь, куда.
    Я как-то побывала в ситуации просто парламентера - и чо? виновата только я. во всем.
    У мну была коллега - такая ж попрыгунья. замуш по залету, развод и поиски - ничо! Нашла, угомонилась. Жалко было ее пацана, который каждого нового дядьку называл папой и собирался любить.
    В таких ситуациях детей жальче всего. Вот как бы это до сестренки дошло.

    Для Лиззи. Правда твоя. У мамы есть еще одна дочка. К которой она переедет.
    А вы, автор, не взваливайте на себя обязанности патриарха семьи.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 14:37 Ответ для Ася Юрьева 25.01.13 14:16

    А я особо и не вмешиваюсь, ибо не хочется огребать от сестренки за вмешательство. Наверное, она действительно когда-нибудь найдет себе мужика и угомонится. Надеюсь, не слишком поздно для детей. Просто хотелось услышать от теток, которые были в подобной ситуации, как они реагировали, и что из этого вышло.

    Ответить
  • Автор: Ася Юрьева      25.01.13 14:38 Ответ для Aноним 25.01.13 14:10

    это уже звоночек. у старшего

    Ответить
  • Автор: Жестянка Лиззи      25.01.13 14:41 Ответ для Aноним 25.01.13 14:16

    Не все подростки трудные, да и трудности бывают разной степени, понимаете, к чему я веду? Поздно пить боржоми, когда ливер отвалился, извините за грубость. Мы, родители, косячим в их младенчестве и забываем, а потом удивляемся, чего ж они такие трудные. У меня тоже есть такие родственники, у которых непонятно в кого такие дети. Ну не можете вы с мамой не понимать, почему она боится остаться в одиночестве.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 14:51 Ответ для Ася Юрьева 25.01.13 14:38

    И еще какой! Поведут его к детскому психологу.

    Ответить
  • Автор: Герасим      25.01.13 14:53

    Я так понимаю автор больше себя накрутила, чем там есть на самом деле. Ну ищет тетка себе мужика, причем не такого, как автору нравится, а как ей самой надо. Она конечно неправа в отношении собственных детей, в отношении мамы, но свою то голову вы ей не приделаете. Наблюдать со стороны и быть готовой помочь в случае чего. Другого пути не вижу. Попытки советы советовать вызовут ещё большее отторжение. И по-моему страхи в 6 лет это возрастное, у детей в этом возрасте часто бывают. Сами чтоли темноты не боялись?)

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 15:01 Ответ для Жестянка Лиззи 25.01.13 14:41

    Я это все понимаю, и боязнь сестры остаться одной с двумя детьми тоже понимаю: мама нас воспитывала одна, что в условиях перестройки и последующего дефицита было достаточно тяжело. Тем не менее, принимая во внимание все возможные мамины педагогические промахи и даже наличие у сестры тонкой душевной организации, это не снимает с нее (сестры) ответственности за своих детей.

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      25.01.13 15:11

    Свою голову сестре не поставить, переубедить её тоже вряд ли получится. Раз у неё такая жизненная позиция, значит её так воспитала ваша мама. Поэтому не известно, как бы вы себя повели в данной ситуации, может тоже пустились бы во все тяжкие....

    Сделать лично вы в данной ситуации ничего не сможете. Ну кроме если готовы забрать детей сестры себе. И то... она поймет, что вы готовы ей помогать и родит от Антошки еще парочку...

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 15:24 Ответ для Герасим 25.01.13 14:53

    Спасибо за оптимизм! Наверное, в чем-то вы правы - у страха глаза велики. Может и нормально они устроятся без нашего участия и вмешательства. Знать бы заранее!

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 15:29 Ответ для Вегетарианка 25.01.13 15:11

    Нет, переубедить точно не получится: она в своей жизненной позиции вообще никаких проблем не видит. Дама она внушаемая, но внушения принимает только от своих подружек, которые тоже разведенные с детьми и сами грешат подобной жизненной позицией. А детей, неверное, лучше действительно не забирать. Во избежание.

    Ответить
  • Автор: Жестянка Лиззи      25.01.13 15:34

    Прикольно: детей лучше не забирать. а кто им их отдаст вообще? автор с мамой что, Сухомлинский с Макаренко? У автора есть свой ребенок, пускай и воспитывает, и еще не факт, что она справится с этим лучше, чем ее сестра.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 15:47 Ответ для Жестянка Лиззи 25.01.13 15:34

    Лиззи, не надо агрессии. Детей нам, скорее всего, действительно никто не отдаст, но мы такой вопрос и не ставим. У мамы была идея забрать с собой старшего на один год - на первый класс, т.к. ребенка нужно водить к логопеду (он не очень хорошо говорит), нужно с ним заниматься, делать вместе с ним домашние задания, пока он сам не втянется в школу. Но я буду советовать этого не делать, если не возникнет совсем уж вопиющих ситуаций. Атор не Сухомлинский и не Макаренко. Автор не знает, какой у нее вырастет ребенок. Автор просто переживает за племянников.

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 16:15

    Уважаемые тетки, спасибо вам большое за советы и комментарии. Для меня правда важен такой взгляд со стороны. Наверное, действительно будет лучше, если мы оставим сестру с детьми в покое и понаблюдаем за ними со стороны. Пока больше нет возможности отвечать на комментарии, вернусь вечером)

    Ответить
  • Автор: Strashilka      25.01.13 18:03

    Прочитав ветку, хочу добавить от себя. Вы живете далеко, мама рядом и вы ситуацию воспринимаете через мамину призму.
    Возможно не все так плохо. Есть большая вероятность что вашей маме нечем заняться и она пытается жить чужой жизнью, лезть в нее всячески да еще и Вас вовлекать. Придерживайтесь нейтралитета. Тогда, если вдруг вашей сестре понадобится помощь или совет, она возможно придет к Вам и услышит Вас. Но 100% не к маме, которая пытается съесть ее мозг.
    Если я права, и Вашей маме не чем себя занять, она перебравшись к Вам поближе, может устроить такой же ад с вашими собственными детьми, подумайте об этом.
    Родители зачастую не могут понять, что все мы разные, и их дети не должны думать как они и жить как они хотят.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      25.01.13 18:14

    Вот тоже примерно такое собиралась сказать.
    Возможно, все не так плохо.
    С чужой точки зрения любой из нас можно быть недовольной, осудить, неважно за что. Плюс еще некоторые фантазии.
    Если сестра не права в своих действиях, то она это вскоре почувствует, в любом случае, она живет свою жизнь, она за нее и ответит.
    Насчет мамы промолчу.

    Ответить
  • Автор: Жестянка Лиззи      25.01.13 20:36

    Автор, не путайте недоумение с агрессией)
    У вас на самом деле типичный случай: один ребенок в семье "удачный" и он, естественно, с мамой, другой - "неудачный", тот обречен на вечное осуждение, даже хоть и молчаливое. Откровенно говоря, в такой ситуации я больше всех сочувствую Вашей сестре, не хотела бы оказаться на ее месте.

    Ответить
  • Автор: Фрося Бурлакова      25.01.13 21:36

    "Вот что делать в такой ситуации? Понятно, что в таком возрасте уже проще не вмешиваться - сама в своей жизни разберется с помощью граблей и прочего полезного инвентаря,"- сама себе ты уже ответила. "Жалко бросать племянников на произвол судьбы,"- дети живут с РОДНОЙ матерью. Если их нужно было бы отдавать(НДБ)в детский дом, то тогда автор ты и решала бы забирать их к себе или нет. Не спеши с жалостью. Сестра должна сама разобраться со своей жизнью

    Ответить
  • Автор: Aноним 25.01.13 22:13 Ответ для Strashilka 25.01.13 18:03

    Об этой ситуации я знаю не только от мамы, т.к. город у нас маленький. Кстати, на мой взгляд, это еще один повод вести себя скромнее. С сестрой я почти никогда эти вопросы не обсуждала, потому что прекрасно понимаю, что услышана не буду. Если она ко мне обратится за советом, буду рада, хотя советчиков как раз у нее хватает среди подружек. А к маме и ее отношению к сестре у меня есть только одна претензия: слишком долго она сестру в оппу целовала.

    Ответить