вина перед дочерью

Автор: Анита Адыгеевна      05.01.14 19:32

Перестань. Ничего хорошего не может быть для ребёнка, если родители несчастливы друг с другом. Прекрати реветь и придумай для дочки весёлую и нетравмирующую историю о том, почему папа сейчас не живёт с вами. ЗАПОМНИ! Не "ушёл", а просто живёт в другом месте.

Автор: Мара      05.01.14 19:33

Автор, я сейчас буду банальной, но Ваше счастье в том, что дочь ещё маленькая. Быстрее переживёт, если правильно аргументируете с папой вместе. Поверьте, это из личного опыта. И прекратите заниматься самоедством. Вина либо обоюдная, либо ничья. Держитесь.

Автор: Ляля Фа      05.01.14 19:34

Не вини себя. Ребенку очень сложно жить с родителями которые друг друга не любят. Дети это всегда чуствуют. 4.5 года не критично. А почему в первый раз развелись? И сколько автору лет?

автору 30, я молода и прекрасна, ага. и все у меня впереди. популярностью у мужчин всегда пользовалась, жизнь с одним - сознательный выбор.
В браке прожила 7,5 лет, потом еще около года. (1,5 года перерыв).
у нас с отцом дочери после рождения дочери не стало ничего общего - мне нужна семья, ему нужны развлечения. Показалось что он вырос и ценности поменялись, поэтому и решила рискнуть, вдруг получится - действительно показалось....

я сама поздний ребенок, папа занимал высокую должность, дома мало был из-за этого. Но родители не разводились, мама вдова.

Автор: Мишевый плюшка      05.01.14 20:18

вы карьеристка страшная, но вам нужна семья. не поняла вот тут немного..

а разьве тут противоречие? Близкие и любимые люди всем нужны, даже карьеристам

Автор: Кохана      05.01.14 21:29

автор, вы перфекционистка. снизьте немного планку требований к себе, поймите, что вы обычный земной человек не застрахованный от ошибок вообще, и в выборе партнера/отца ребенка в частности. а с мужем продумайте общую тактику в общении с дочкой - как вести себя, что говорить, чтобы по минимуму её травмировать. папаша-то, надеюсь, общаться с дочкой собирается и дальше.

Автор: Герасим      05.01.14 21:53

Автор, подумай о том, что чуть не заложила ей неправильную модель поведения в семье, где муж и жена существуют сами по себе как хорошие соседи, не чувствуя тепла по отношению друг к другу. Все ты сделала правильно, и все еще будет хорошо.

Автор: ijeni      05.01.14 22:04

Надумано это все. Не верю я про вину перед дочерью. Во все остальное верю, в боль, в обиду, тридцатилетней красивой женщины, что не смогла, не удержала. В злость еще верю, попранное самолюбие, ну может еще в неуверенность в своих силах, которая впрочем пройдет... А вот в вину- не верю. Надо не про вину, какую то странную, раздумывать, а строить жизнь заново. Счастливую жизнь строить. Ведь у несчастной и ноющей тетки, дочь счастливой не будет. Ищите счастье и дочери будет хорошо. Поверьте моему опыту, мужики редко страдают о брошенных детях. Они легко забывают. А дочь... ну будет встречаться с ним может, иногда. Не более.

Автор: Валентина      05.01.14 22:09

Это не ты не сохранила. Это ОН ушел... Не вини себя, живи дальше при новых вводных, как бы трудно не было поначалу. Увидишь, все к лучшему... Только постарайся не формировать в дочке мнение, что папа-козел...

Автор: Lolla      06.01.14 00:04

Еще одна самобичующаяся тетка. Вот почему на женщине должна лежать ответсвенность? Ну, е- мое! Вот вся? Семья- дело двоих. Если в лодке гребешь одна- она начинает просто вращаться на месте. Ну, а там до водоворота недалеко. Дочка тоже- не только ваша. Равно ваша и мужа.

Автор: Sunny      06.01.14 01:55

Как вы можете удержать то, что удержаться не может? Оставайтесь и дальше родителями, только в силах вас обоих ее уберечь от травмы.

Автор: Aleks Origami      06.01.14 03:18

Если реветь не будешь, а возьмешь себя в руки - то на первое время и двоих родителей заменить можешь, столько всяких развлекаловок, игролендов, Карпаты - лыжи, разговоры ночами, сказки, санки, шоппинги, на кухне готовишь что-то - и малявку зови и показывай что да как чистится и режется. Главное, чтоб и минутки не было грустить. Я сразу годовой абонемент в спортзал взяла, когда сопли со слезами вытерла и поняла, что детям как-то совсем невесело от моего чувства вины. Да, оно есть, оно огромное и скорее всего спровоцировано, как действительно выше здесь писали ЛИЧНЫМ - обидой, ревностью, злостью... В конце концов, ребенку всего 4 года, можно на первое время сказать уехал куда то... Моя старшая выросла без отца совсем, развелись в годик, свидания раз в полгода, а когда ей было 13 вообще умер - я понимаю сейчас ее травму. Но в 5 лет была отдана на балет, и вот ей сейчас 16 - НГ встречала в Париже (гастроли), потом Швейцария, Германия. Это я к чему. Что дело должно быть любимое. И вырастают нормальные дети без отцов. Не грусти, себя возьми в руки. Не плачь при малой никогда, ни в коем случае. Займитесь чем-то, можно вместе. Да хоть на танцы идти, лишь бы дома не сидеть и не пересматривать его фото. Такое ИМХО.

Автор: Despina      06.01.14 05:56

не надо на себя брать ответственность за поведение других людей. Останется ли он её отцом - исключительно его дело и дай бог, чтоб не слился, но вы на это влиять не можете (если, конечно, не начнете палки в колеса вставлять).

Дочь, если увидит, что папа никуда не делся и не исчез, со стрессом справится и все будет хорошо.

Автор: Lolla      06.01.14 10:50

Мои тоже развелись,когда мне было 4. Правда,папа приходил каждый выходной и водил меня куда-то-театр,цирк,кино, музей,зоопарк, еще куда-то Я не страдала вообще. Страдать начала,когда он умер - мне было 18. И сейчас очень его не хватает. А если чисто про развод- да нормально совершенно. Я даже плохо помню папу дома

Автор: Linor      06.01.14 14:13

аффтар, вы дуро бесстыжее, прастити. Мешаете королей и капусту какого-то лысава.
что за галиматья, пардонмайфренч??
Какая, ппля, связь между вашими с мужем отношениями как мужа и жены и его отношениями с дочерью?? Он родитель, она его ребенок, к тому, что вы развелись, это отношения не имеет. Не с ней же он разводился. И его отношения с дочкой это прежде всего его ответственность.

Режьте меня, не понимаю, какая связь между разводом и расставанием двух взрослых людей и отношениями родители-дети. Вы как родители - оба два - так ее родителями и останетесь, и, надеюсь, будете сотрудничать. И в чем проблема? Помимо того, что вам больно-обидно-страшно?

Если чо, я сама дочь разведенных родителей. Родитель мой слилсо на тридцать с лишним лет, всплывал раз в икс годов, когда уезжал от жены на конференции, и то всплывал выяснить, не вышла ли мама замуж, это все. Формально материализовался полтора года назад )))).
И вот этого я никогда не могла понять, все свое детство, ваши дела это ваши дела, но я-то при чем?? он что, от того, что развелся, перестал быть моим отцом?? Он-то перестал, но это, звенити, был его личный выбор, и развод тут ни при чем. Значит, так хотел этим отцом быть, и развод не отмазка.
Так что если вас конкретно это беспокоит, бросьте. Обижайтесь на него, сердитесь и все остальное, но дочь тут ни при чем и не может быть при чем. Ваше дело (вас обоих) свести травму к минимуму, но "не сохранила отца" - это злостный бред.
почему, епвашузахвост, ТЫ НЕ СОХРАНИЛА?? А он тут какбы ни при чом, цветок бездумный и безмозглый?? Але, вас там двое было, а не ты одна, два формально взрослых хомосапиенса.
Об чем речь? Сможешь сформулировать чОтко-ясно? Откель эта мания величия "Я НЕ СОХРАНИЛА"??
Зла не хватает. Пороть.

Автор: Hild      06.01.14 14:14

Автор, ну застрелитесь еще. Чисто наше, русское, женское: самой выдумать себе вину и самой себя за нее казнить. Вот ответьте мне на вопрос на миллион, который вы вряд ли себе задавали: а ваш муж, который такой же родитель своей дочери, как и вы, почему не старался сохранить семью ради дочери? А? Она ему что, чужая, он ее на улице подобрал? А раз так, почему вы считаете, что должны всю ответственность брать на себя?
И, кстати, мне интересен ход ваших мыслей: а как вы сохраняли бы семью после заявления вашего благоверного, что он влюбился в другую? Гладили бы ему рубашки перед свиданием с любовницей и презервативы клали в карман? А главное: ребенок ваш вечно ребенком не останется, вырастет и начнет кое-что понимать. Как вы думаете, если она узнает однажды про всю эту историю - как папа налево ходил и как мама все терпела - она что, в восторге будет? Да хрен там, вы оба для нее будете "ФУУУУ", не говоря уж о том, какое у нее после этого будет отношение к семейной жизни вообще. Вы же не хотите, чтобы она вот это считала нормой? Поймите, автор: человеку все можно простить, кроме того, что он тряпка без собственного достоинства. Не оценит ваша дочь этого говноподвига, когда станет сама кое-что соображать, потому что невозможно уважать человека, который добровольно себя так унижает.

Автор: Pumpa      06.01.14 14:31

Я дочь, папа которой ушел, когда мне было 5. Я совершенно не помню ничего. Мама и бабушка говорят переживала и плакала, я вообще не помню. У меня не осталось травмы из-за ухода. Единственное, не было отца рядом вообще, ни родного ни отчима нормального. А у вас нормальный папа, я уверена, он не ставит дочь, будет с ней общаться и выполнять свои обязанности, живя отдельно. А для ребенка нет ничего важнее, чем счастливая мама. Так, что вы все правильно сделали, дали шанс обоим жить полноценной жизнью.

Автор: женщина      06.01.14 14:40

Коллега, я с вами согласна полностью.
А по поводу самой формулировки "не сохранила"... Ну так че? Я вот давеча слышала: сама виновата, что муж (сын стало быть авторки слов) ушел - НЕ УДЕРЖАЛА. Не он кобель, не они с отцом что-то там упустили в воспитании, а сноха САМА... Поди-тко борщи не досаливала, да сосала плохо (домостроевская отрыжка, ага).
Ну что тут скажешь, кроме матерных слов...

Автор: Барабашка      06.01.14 21:56

А я вот уже просто слышать не могу эту фразу: "Он тоже отец...вы оба родители и т.д." Да уже мульен раз было сказано-пересказано, причем у нас на сайте, что как правило, мужчину интересует ребенок ровно до тех пор пока его интересует мама ребенка, тем более если ребенок - дочка (продолжение мамы)! Если и есть эти замечательные папы, которые после развода продолжают общаться с детьми и не просто формально в цирк водить, а реально участвовать в воспитании и формировании, то это такие редкие исключения, что и нефиг теткам голову этим засерать. Да во все времена, все эти вопросы и по детям и по сохранению семьи лежали на тетках и никуда от этого не деться и справедливость и все остальные сопли из этой серии это "разговоры в пользу бедных".

Автор: Химани      07.01.14 04:17

Думаю, что чувство вины родителей перед детьми рождается вместе с этими детьми. Не так родил, не так кормил, не тому учил, семью не сохранил, сохранил, но у детей перед глазами теперь "неправильная модель семьи", как любят сейчас говорить... Мы все неидеальны и потому вечно виноваты перед своими детьми. Мы все живые люди. Мы все хотим быть здоровыми, счастливыми, любимыми, иметь крепкие семьи, много денег и бог знает что еще... Но иногда бываем несчастными, болеем, теряем любовь, беднеем... Не нужно из-за этого виноватиться. Уверена, вы делаете все, что можете, для счастья своей дочери. Вот и делайте дальше. "Я люблю своего ребенка и делаю для него все, что могу", - хорошая родительская мантра.

Автор: балда      07.01.14 05:31

Ну вину мы постоянно будем чувствовать, такие уж мы женщины, нас так воспитали.
Но у меня дочь без отца росла, если че. Папашу своего можно сказать не видела, постоянно меня винила. А когда в 16 лет пообщалась поближе, сказала спасибо что я ее от такого мудака уберегла.
А я тоже себя винила. Так что неезвестно кому повезло.

Автор: Linor      07.01.14 09:39

ну так если этот подход не изменится, не изменится и ситуация. Никогда.
Пока тетка считает, что все на ней, все на ней и будет. Сама себе злобная буратина, и корова, и бык - все в одном флаконе.
Дуракам закон не писан.

Ни шиша это не разговоры в пользу бедных. Начать надо с себя и прекратить изображать из себя господа бога. Вот такие "все на мне" тянут мужей, сыновей и из сыновей делают уродов, считающих, что женщина должна искать подход и женщина должна нужное подставить. А он ничо не должен, потомушта не женщина.

Офигеть.

Автор: Linor      07.01.14 09:39

ну так если этот подход не изменится, не изменится и ситуация. Никогда.
Пока тетка считает, что все на ней, все на ней и будет. Сама себе злобная буратина, и корова, и бык - все в одном флаконе.
Дуракам закон не писан.

Ни шиша это не разговоры в пользу бедных. Начать надо с себя и прекратить изображать из себя господа бога. Вот такие "все на мне" тянут мужей, сыновей и из сыновей делают уродов, считающих, что женщина должна искать подход и женщина должна нужное подставить. А он ничо не должен, потомушта не женщина.

Офигеть.

Автор: Hild      07.01.14 14:27

Поддерживаю. Хватит уже делать из себя ответственных за все на свете только потому, что между ног не МПО, а ЖПО. А то получается, что мужики могут вообще в этом мире ни за что не отвечать - ни за себя, ни за детей, а тётка, блин, как будто на свет родилась для того, чтобы быть при всех вечным негром и за все чужие грехи ответчицей. Во всем тетки виноваты, ога, а мужики, надо полагать, от природы недееспособные имбецилы, которым вечно нянька нужна, чтоб сопли подтирала. Вот оттого, что у нас такие тетки сыновей воспитывают, и вырастает шлак, который сам никому ничего не должен и считает, что тетка - это такая специальная рабыня, которую боженька создал, чтобы Его Величество мужика обслуживать.
И, кстати, меня очень умиляют разговоры, что мол все мужчины такие и это, дескать, мужская природа - своих детей вышвыривать в форточку, если с матерью этих детей отношения разладились. Щас, ога. Это в основном именно русское явление из-за вышеописанного воспитания. Я сколько знаю европейцев - те из них, кто нормальный, а не очевидный патентованный моральный урод, со своими детьми всегда до последнего, независимо от того, в разводе они с их матерью или что. У подруги моей был коллега-итальянец, так тот чуть не застрелился, узнав, что его бывшая жена хочет с новым мужем уехать в Америку и детей с собой забрать. Плакал и причитал: "Мои дети, я же не увижу, как они растут! Как же я без них! Как они без меня!". Аж в больницу лег с прободением язвы желудка на нервной почве. Вы видели хоть одного русского мужика, который бы заболел от разлуки с детьми от предыдущего брака? Вряд ли. А все именно потому, что у нас вот такие мамаши, которые "я одна за все в ответе", выращивают не мужиков, а г..о.

Автор: женщина для любви      07.01.14 14:43

Совершенно согласна.
Такое мышление у поколения моей мамы, их уже мало, у большей части моего.
У 30-летних, по моим наблюдениям, уже гораздо меньше. Что не может не радовать.
С другой стороны, если тетки стали более требовательными, то дядькам уже вообще ничего не надо. Не надо им свою семью, ответственность, дети какие-то вдруг. Им и так хорошо. Выводы опираются исключительно на известные мне случаи. Практически все мои знакомые имеют сЫначек на своей шее, потому что им так удобно. Мама не откажется от сынка, ото всех невзгод в виде желающих создать семью алчных теток защитит. Печально.

Автор: Hild      07.01.14 15:36

Ну вот я, скажем, из тех 30-летних. Насмотрелась на папашу своего-г..внюка, который всю жизнь считал себя невпупенным величеством, ничего из себя не представляя, на других кое-каких дядек в других семьях - данунакуй, какое-то дно вообще. Была готова даже совсем не ходить взамуж, чтобы не оказаться нянькой при взрослом мужике да еще ответчицей за все беды с сотворения мира. Оказалось, к счастью, что не всех мужиков курицы воспитывали, за что свекрови покойной нижайший поклон по гроб лет моих. Впрочем, муж мой только на четверть русский, что как бы невольно подтверждает сказанное выше.

Автор: Барабашка      07.01.14 16:33

Да подход можно менять сколько угодно, только это актуально в воспитании мальчиков, а если мужик родился и вырос в нашей стране, то никакой подход тут уже не поможет. Так что все эти "визги и писки на лужайке" никакой практической роли не играют, т.к. окружающая действительность диктует свои правила, нравится вам это или нет. Если бы я была не права, то ни на нашем сайте ни на сотнях других не было бы такого количества очень похожих историй. Так что писать можно, что угодно, а факты (статистика) - вещь упрямая.
Автору надо смириться и топать дальше. Да, она облажалась - выбрала не того, не она первая - не она последняя....

Автор: olala      07.01.14 16:43

Имхо, неправильно считать, что облажалась, если брак или отношения потерпели фиаско. Потому что ты за другого чела решать не можешь :-) В общем, не место тут для вины.

Автор: Hild      07.01.14 16:49

Ага, щаз. Вот пока на каждого морального урода будет находиться дура, считающая, что раз окружающая действительность диктует, то надо жрать чо дают, мириться, терпеть и прогибаться, и вообще "хоть плохонький, да мой, а хорошего еще поищи", моральных уродов меньше не станет. Пока наши тетки не начнут наконец хоть немного сами себя уважать и не перестанут связываться с кем попало, потому что "баба должна быть при мужике", мужики и будут этим пользоваться и считать, что какое бы г... он ни был, все равно найдется дурочка, воспитанная специально ему в прислуги. А раз так, на фига мужикам напрягаться, шевелиться и взращивать в себе мужчину, если его и говенным маменькиным сынком какая-нибудь приголубит и даже будет в ножках ползать, чтоб только осчастливил статусом законной жены? У нас же до фига таких теток, которые "хоть за Карандышева, да замуж", а то люди скажут, что она невостребованная. Как будто для женщины максимальное достижение в жизни - штамп в паспорте, угу. Сами таким отношением расплодили мужиков, которые колоссальным одолжением считают уже тот факт, что у них родной ребенок в паспорт вписан и уверены, что этим их отцовские обязанности исчерпаны. Фамилию свою дал ребенку - уже его озолотил, а остальное - бабьи заботы.

Автор: Барабашка      07.01.14 21:59

Я собственно и не писала, что всенеприменно необходимо держаться за мужика, но размахивать флагом "он должен, он отец и т.д." конечно можно, только смысл? Вы что, действительно верите что мужчину достигшего 30-ти летнего возраста можно в чем то убедить? да еще в том, что ему совершенно не выгодно? Да я вас умаляю! Ему проще найти другую, чем гарцевать перед имеющейся теткой и что-то там доказывать. Дядя сделал свой выбор и он не в пользу семьи и ребенка. Не верю я в хороших отцов "выходного дня". Ничего привить и сформировать такой папа не сможет даже при большом желании, а уж без него и тем более и папашка это прекрасно и сам понимает, но делает то что делает и не ип...т!

Автор: Барабашка      07.01.14 22:02

А за другого чела и не надо решать, надо решать за себя и для себя. В подавляющем большинстве случаев "звоночки" были и до ухода, только уважаемые женщины не видят и не хотят их видеть (слышать). Редкий случай когда все таааак замечательно, а потом раз - и развод! Так что автор облажалась в выборе спутника жизни, не рассмотрела или видела, но самонадеянно полагала что прокатит...а вот не прокатило!

Автор: Hild      08.01.14 00:46

Я не понимаю, зачем вообще в чем-либо убеждать мужчину, достигшего 30-летнего возраста, уже после того, как от него рожден ребенок. Или речь про второй любимый вид спорта наших женщин - выйти замуж за мудака в надежде слепить из дерьма конфетку, родить "по-бырому", а потом удивляться, когда вкус у той конфетки все равно не лучше исходного, а ребенка уже назад не воткнешь? Я кагбе не случай автора имею в виду, если что, а ситуацию вообще. И о чем речь веду: если бы наши тети поменьше связывались с мудаками, то мудаки если не вымерли бы как вид, то уж точно считались бы некондицией и имели вооот такенный стимул перестать быть мудаками. А то если наши тёти ходят замуж по принципу "и такой сойдет", а потом тащат мужа на себе, как чемодан без ручки, то на фига мужикам вообще быть хорошими мужьями и годными отцами, если всегда найдется тётя, которая готова мириться с тем, что он плохой муж и отец? А вы как раз и призываете с этим мириться - мол, других нет, чего вы хотели, наша женская долюшка такая, надо жрать плохое, раз хорошего не дают. Так и не дадут, если многие согласны на плохое, не? Зачем улучшать качество, если пипл и так хавает?

Автор: Кибальчишка      08.01.14 01:28

Афтор прости...но..а если б он умер ?
Ты как венера милосская по локоть руки б сожрала?
Ты ж не сохранила семью.
Глупость какая то.

А еще...тетки,у котов котят нет.не живет с мамой и забывает про деток.
Понятно что не по всем мужукам мерило,ток чаще увы так.

Афтор не забивайте себе голову СВОИМ УЯЗВЛЕННЫМ САМОЛЮБИЕМ.
друг то друг. ..
А другую полубил.
А я офигеная.
И чета и не совсем и друг...
Афтор все будет хорошо.
И папка новый и старый никуда не денется.

Автор: Linor      08.01.14 04:14

оспаде, при чем тут "размахивать флагом"?? и при чем тут "он должен"???
Але, деушка!! Читайте внимательнее (если можете).
Речь не о том, что "он должен", а о том, что у каждого своя сфера ответственности. Даже если все тянет тетка. От этого доля дядьки меньше не становится, просто он то, что ему положено, не выполняет. Никак.
И речь только и всего, что о том, что пора бы начать называть вещи своими именами. И вести себя соответственно.

Беготня с транспарантом "мужЫк должОн" сюда никаким боком не касается.

Автор: Linor      08.01.14 04:18

ЗЫ и речь не о том, что "мужЫк должон" (не знаю, как именно это можно было увидеть), а о том, что "не сохранила дочке отца" - злостный бред. Отец будет себя вести как решит, и тетка тут ни при чем.