P.S. К отдыху на даче.

09.06.14 00:51 | Добавить в избранное
 А вот и я:)
Могло сложиться впечатление, что, получив люлей от общественности, в припадке истерики я обиделась и слилась в небытие, порадовав всех бездной. Так вот и я.
Я много думал ...
Сейчас будет много о долге, так что сильно независимых не задерживаю. 

Позиция-никто никому ничего не должен, лично меня не устраивает вообще. Почему мы возмущается, когда мужья с нами не спят, чмырим теток, у которых мужья не обеспечивают им достойную жизнь, типа сама такого выбрала, обижаемся на детей, которые элементарно нас в чем-то не уважают.  Чему мы учим детей? Что есть обязанности (школа, учеба, работа по дому и т.д) что бы они были в адеквате, не сидели на шее родителей, стали самостоятельными и принесли таки злосчастный стакан. Это ли не их долг?!
А мы не должны нашим родителям? Должны! Поддерживать в старости, решать вопросы здоровья, быта, помогать материально! Это норма жизни в цивилизованном обществе! Кто-нибудь поспорит? Так это отношения в семье! А бабушки и дедушки это тоже семья, и они тоже делают свой вклад в воспитание следующего поколения. А как можно дружить с внуками, быть для них авторитетом и примером, если не уделять им время. В моем детстве и воспитании бабушки и дедушки не были американизированными, эфемерными и независимыми родственниками. Они были реальными. Со сказками, прогулками, дачами, пирогами, забиранием из школы и сидением во время болезни и каникул. Как сейчас я могу принять, что у моего ребенка при живых б и д этого не будет? Я считаю, если родители в адеквате и на этой планете, они должны общаться и уделять время и внимание своим детям и внукам!!!
Так что все мы в обществе должны! Хочешь хорошего отношения к себе, не будь эгоистом. А рассуждения про еблю в теплой постеле с мужем вместо помощи своему ребенку, который просит и даже не для себя, это как-то пошло. 
Свобода - осознанная необходимость. Если надо сделать, делай с удовольствием. Нормальным людям забота о близких приносит удовольствие. От сюда мой загон и категорическое несогласие, которое было принято за истерику в припадке. 
Тему своих отношений с мамой здесь я закрываю навсегда, ибо правило-промолчишь, за умного сойдешь, здесь работает, как нигде! 
Так что всех все еще люблю, кого-то сильнее, кого-то наоборот! 

  • Автор: Сорока      09.06.14 01:21

    Ну если ты считаешь, что ты что-то должна своим родителям и своим детям, то это твое личное, ну считаешь и молодец! Я, кстати, тоже так считаю)), что и о родителях должна заботится, и о дочке. Потому что их люблю и делаю это с удовольствием. Но это совсем не значит, что тоже самое должны они сделать для меня, а уж тем более не стану принуждать их к этому. Когда я дарю заботу своим родным, то не жду "алаверды" с их стороны. А у тебя получается даш на даш, вот это мне и не нравится.

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      09.06.14 01:26 Ответ для Сорока 09.06.14 01:21

    Вот да.

    Ответить
  • Автор: Сорока      09.06.14 01:31 Ответ для Perdita Durango 09.06.14 01:26

    И потом, я вот лично так устроена, если на меня начинают давить и говорить, что я что-то должна, я сразу начинаю упираться))) ну из вредности что ли... Кому я должен, всем прощаю... Ничего делать не буду! Отвалите и все тут!

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      09.06.14 01:34 Ответ для Сорока 09.06.14 01:31

    Вот да 2 раза ;)

    Ответить
  • Автор: Анита Адыгеевна      09.06.14 03:10

    Нормальным людям забота о близких приносит удовольствие.
    ***

    Ну, и будь нормальным человеком, с удовольствием позаботься о близком человеке - о маме. Не навешивай на неё дела, которых она делать не хочет.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      09.06.14 06:19

    Пумпа, дорогая, ты сейчас только в начале пути размышлений на тему семейного долга, обязанностей и свободы )
    Я до сих пор так и не нашла ответов на все вопросы, они возникают постоянно новые.
    Я уже упоминала о балансе в отношениях, его надо постоянно сохранять и не забывать о нем. Иначе кто-то куда-то падает.
    У меня уже полтора года живет внучка, 5 дней в неделю. Ясно дело, мне не так все просто, как в 20-30 лет, но ситуация такова.
    Дочь ни разу мне спасибо не сказала. Она полагает, что я и так это все должна. Если изредка я разговариваю с ней строго в плане собственных интересов, в ответ слышу подобие истерики.
    Конечно, я ничего не должна, но иначе не получается, а с малышом прикольно )
    Семья - дело непростое, чем дальше, тем сложнее, готовься )

    Ответить
  • Автор: Pushkan      09.06.14 07:25 Ответ для женщина для любви 09.06.14 06:19

    Как я тебя понимаю.У меня близкая знакомая также считает,что мама должна уволиться с работы и помогать ей с ребенком.Мама еще даже не пенсионерка,и работа ей нравится,и не хочет она зависнуть с горшками дома,вот такая "сволочь".Мои аргументы в плане "она свой долг родительский с тобой выполнила,не хотеть-ее святое право" в расчет не принимаются:-)Ответ:"Мы же ей деньги будем платить,содержать ее."И стррашное возмущение:-)

    Ответить
  • Автор: Цветочек      09.06.14 08:07

    Автор, ну я поняла, что несмотря на аргументы, баба-яга все равно против.
    Только мама ваша сиравно не собирается с вами ехать, а мужа вы все так же видимо боитесь попросить.
    Помощи-то какой надо? Чтобы тетки отвезли вас на дачу и присматривали за вашим ребенком?

    Ответить
  • Автор: Тырыпыры      09.06.14 08:33 Ответ для Сорока 09.06.14 01:31

    Присоединяюсь

    Ответить
  • Автор: Pumpa      09.06.14 08:41 Ответ для Цветочек 09.06.14 08:07

    Она все таки едет. Уж не знаю к внуку или от жары в Москве. О чем просить мужа? Он отвез, готов приехать по первому свистку.

    Ответить
  • Автор: Pumpa      09.06.14 08:43 Ответ для Сорока 09.06.14 01:21

    Я имею ввиду не алаверды, а просто рассмотрела отношения в семье, с мужем, родителями и детьми. Отдельно друг от друга, и хотела сказать, б и д тоже члены семьи, и с ними тоже есть отношения, не исключающие обязательства.

    Ответить
  • Автор: Pumpa      09.06.14 09:11 Ответ для женщина для любви 09.06.14 06:19

    Спасибо за информацию. Может, действительно, я заблуждаюсь в масштабах помощи. Но если говорить обо мне, пока я сверх естественного не попросила, как говорится по силе. А теперь и вовсе просить не буду, что б вот так биться в истерике от непонимания. Пусть все будет на совести каждого!

    Ответить
  • Автор: soglasnaya      09.06.14 09:26

    Понимаешь, Pumpa, "нам рано жить воспоминаниями". В твоем детстве бабушки-дедушки были другие, но, насколько я понимаю, и родители у тебя были тоже не такие, как у твоего ребенка. С родителями твоему малышу повезло больше, чем тебе. Как бы ни складывалась жЫзненная ситуация, жить нужно сегодня и здесь, а рассуждать, кто кому чего должен бесполезно и неконструктивно. Просто прими ситуацию такой, какая есть.
    Лично я еще не встречала людей, которые смогли воспитать своих родителей, в крайнем случае - их дрессировали. Занимайся ребенком, чтобы лет через 20-25 уже младшее поколение твоей семьи не писало здесь в ПЗ аналогичные посты.

    Ответить
  • Автор: Герасим      09.06.14 09:59

    Ну да, такое впечатление и сложилось. А разве было по-другому?;)
    Хорошо, что вы пытаетесь рассуждать и придти к какому-то конструктивному выходу. На самом деле все намного тоньше, чем "должна-не должна".
    "Если надо сделать, делай с удовольствием." Как это так? Есть вещи, которые делать надо, причем здесь удовольствие?
    В общем, Согласная очень хорошо сказала. Да.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      09.06.14 10:13 Ответ для Pumpa 09.06.14 09:11

    Ты как-то предвзято отнеслась к моим словам, поэтому напрасно я, видимо, пытаюсь тебе что-то сказать. Прошу прощения, больше не буду.

    Ответить
  • Автор: Сорока      09.06.14 10:22 Ответ для Pumpa 09.06.14 08:43

    Знаешь, вот я тоже по возрасту почти бабушка, у меня дочке 25, пока внуков нет, но хочется очень))) и помогать буду. Кстати, дача у нас как раз в вашем направлении. Мы туда каждые выходные ездим с удовольствием. Так вот, не могу я там сидеть по 2-3 недели, умираю я там, 5 дней максимум!))) Потом я сломя голову лечу в Москву, даже если у меня там дел нет, я их придумаю. Так вот, как бы я внуков не любила, сидеть там с ними я не стану. Ну если только какие-то крайние обстоятельства, а так чтоб вместе с дочкой - нет. Не забывай пожалуйста, мама тоже человек, со своими хотелками и не стоит особо на нее давить. Вот ты говоришь, что она все-таки едет, но я уверена, не потому что хочет, а потому что тебя любит и просто уступила... Когда в отношениях с одной стороны идет давление, и не важно с какой, жди взрыва.

    Ответить
  • Автор: Лэся      09.06.14 10:25

    автор, от се-таки, ты считаешь, что есть твое мнение и неправильное...
    других вариантов ты не хочешь принять в принципе(((
    и то, что у тебя были бабки-дедки, не говорит о том, что они должны быть в таком же объеме и у твоего дитяти, понимаешь? тебе повезло - у тебя они были, хорошо но только зачем из штанов выпрыгивать, чтобы свою модель детства перенести в настоящее, не глядя на то, что бабушке это не надо, дитю - в общем-то тоже, надо только тебе, чтобы было по-твоему. понимаешь?

    Ответить
  • Автор: женщина      09.06.14 10:57

    Вот что меня дико смутило во всех этих авторовых выкладках - отсутствие любви. И хоть вроде говорит она о любви, о том, что мама и бабушка в одном лице обязана любить ее и внука, любви-то той у самой авторши нет и в помине... Злость, требовательность, истеричность, но только не любовь.

    Ответить
  • Автор: Pumpa      09.06.14 10:57 Ответ для женщина для любви 09.06.14 10:13

    Ты что! Я наоборот! Как раз спасибо за взгляд с "другой стороны". Я бы тоже, наверное, не увидела ничего не обычного, что внучка живет всю неделю с бабушкой, пока родители работают. А вон вишь, как! Я по этому и сказала о масштабах. Одно дело помогать в присутствии матери, а другое ее "заменить", это намного тяжелее. Не обижайся, пожалуйста.

    Ответить
  • Автор: Pumpa      09.06.14 11:02 Ответ для женщина 09.06.14 10:57

    "Много ты панимаш"
    Если бы не было любви, вообще никаких вопрос бы не стояло. Не надо судить наотмашь. Я опять таки язык закусила, что бы не рассказывать что да как. Поверь наслово.

    Ответить
  • Автор: женщина      09.06.14 11:06 Ответ для Pumpa 09.06.14 11:02

    Иногда, и даже очень часто, со стороны виднее. Поверь на слово.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      09.06.14 12:26 Ответ для Pumpa 09.06.14 10:57

    Не буду )
    Знаешь, меня подруги не одобряют и "воспитывают" не тему, что слишком много себе на шею повесила. Я согласна, слишком. Причем меня предупредили, что если что будет не так в воспитании, то это лишь мое тлетворное влияние )

    Ответить
  • Автор: Despina      09.06.14 14:09

    Мои свекры всегда детьми занимались, с самого рождения. Но у этих занятий есть и другая сторона. Чем больше бабушек-дедушек в жизни ребенка, тем меньше самого родителя (и не без последствий). В каком смысле - родители, когда им есть на кого перекинуть обязанности, со временем расслабляются до такой степени, что деды-бабки, получается, "должны".

    При этом забывается, что они-то как раз свою часть задачи уже выполнили, вырастив взрослое потомство. Третья смена, получается, причём надо же и чтоб с любовью, и не так, как сами решили, а как директивку сверху спустят (сколько тут возмущений бывает, когда свекровь-мама по-своему детей растят и кормят).

    В общем, немного благодарности помогающим (а чаще всего - впрягающимся почти на всю катушку) родителям все-таки не повредит, как не повредит и осознание, что НАШИ дети - далеко не вся их жизнь.

    Ответить
  • Автор: Сорока      09.06.14 17:13 Ответ для Despina 09.06.14 14:09

    От! Про "...НАШИ дети - далеко не вся их жизнь", прям в точку, аплодирую стоя!)))) Я вот лично не очень за то, чтобы воспитывали бабушки дедушки, я и дочке сказала сразу, я насовсем не возьму,буду только помогать. Возраст уже не тот, всему свое время. Бабушки обычно более тревожны, да сил скока надо?! У меня лично уже чтобы воспитать ребенка столько нет.

    Ответить
  • Автор: Despina      09.06.14 18:40 Ответ для Сорока 09.06.14 17:13

    имея все шансы быть не просто молодой, а очень молодой бабушкой (в мои 45 как раз дочери будет 25) скажу искренне - внуками заниматься не особо желаю. Побыть с мелким, чтоб у дочери было время выйти куда-нибудь в кино-ресторан - да. Сидеть сутками - нет, увольте. Да и ваще не факт, что я внуков буду любить, т.к. я к детям отношусь так же, как ко всем другим людям - они мне могут нравиться, а могут и совсем наоборот. То есть какой-нибудь мелкий засратый генерал мне не понравится просто потому, что он мой внук, и притворяться и что-то из себя давить я не буду.

    Ответить
  • Автор: N2N      09.06.14 20:06

    Автор, начала истории не читала, но хочу вставить 5 копеек.
    Когда моя мама была жива, и у меня родилась дочь, она мне сказала - я своих детей уже вырастила, теперь твоя очередь. Помогать буду, но тогда когда смогу.
    По факту она, начиная с дочкиного 3хлетнего возраста брала ее с пятницы по вскр 2-3 раза в месяц. До 3х лет дочку никто не брал вообще.
    Но я маме все равно очень благодарна за эту помощь, она очень много значила для меня. И сейчас, когда детей трое, а бабушек нет вообще, я часто вспоминаю маму.
    Я ее позицию полностью приняла для себя.
    Зато своим девицам уже сообщила, что их трое, а я одна. И пусть сильно губу не раскатывают.

    Ответить
  • Автор: Basya      09.06.14 23:46

    Вот что рассуждения про еблю в тёплой постели вместо помощи своему ребёнку, который просит и даже не для себя! это как-то пошло - это я всегда согласная. Тут я первая стою и киваю.
    Золотые слова, как ни крути

    И вообще, чем больше живу, тем сильнее убеждаюсь, что Geronimo всегда права, вот даже когда неправа, потом оказывается права. Поразительно.

    Ответить
  • Автор: Tanya      10.06.14 00:13 Ответ для Basya 09.06.14 23:46

    А тут Джеронимо вроде и не высказывалась. Я что-то вообще никак не въеду, это, вероятно, продолжение какой-то темы, которую потерли?

    Ответить
  • Автор: на метле      10.06.14 01:00 Ответ для Tanya 10.06.14 00:13

    Да,тему потёрли.

    Автор,на лицо , то что я писала в вашей теме. Вы не простили маме того, что у неё есть личная жизнь. Она , видимо всё должна бросить и бежать спасать. Учитывая то, что вас даже и спасать-то не надо.
    Только потому, что она вас родила- её по желанию можно ставить раком ?
    Какое вам дело до её ёбли с мужем ? К слову- это вас вообще никаким боком не касается. Она вас упрекает в том, что вы семью завели, преспокойно родили ребёнка? Вместо того, чтоб с ней рядом сидеть,караулить, да жизнь ей свою посвящать?
    Это- однозначно не последня ваша тема о маме. Утешайте себя, что она вся в вашем распоряжении до гроба. Если вы её и поймёте, то только, как свои вырастут. В ваших глазах бабушки только для одного предназначены- забота о внуках, даже , если в принудительном порядке.
    И, посмейте вы потом на куй мужа посмотреть, при наличии внучат. Совсем с дуба рухнула, забудь, натрахалась уже, марш воспитывать новое поколение!

    Ответить
  • Автор: Pumpa      10.06.14 08:09 Ответ для на метле 10.06.14 01:00

    Бред!
    Но спорить даже не буду.

    Ответить
  • Автор: Pumpa      10.06.14 08:11 Ответ для Pumpa 10.06.14 08:09

    Не потому что права, а потому что бесполезно.
    Многие думают умнее и проницательнее всех. Как вы так умудряетесь судить о чем-то зная ситуация даже не с одной, а с 1/100 стороны?!

    Ответить
  • Автор: точечки      10.06.14 09:42

    каждый должен отвечать за себя, кому и чего я должен - детям, родителям. При этом надо четко понимать - нам никто ничего не должен. И эти приоритеты путать нельзя.

    Ответить
  • Автор: нимфоманка      10.06.14 17:18

    Так много слов. Очень интересно, что сама автор делает для своей плохой-плохой мамы. Разовые поездки по маминым делам не считаются. Пусть расскажет об осознанной необходимости с удовольствием продолжительностью в месяц против собственной воли.

    Рожали, я так понимаю, по письменному заявлению мамы с обязательствами сложить жизнь к ногам внука?

    Ответить
  • Автор: Пушистая      17.06.14 15:06

    Из новой темы все тот же старый вывод - автор эмм... мягко говоря, не умна и истерична. Все ей говорят одно, она - другое, но права только она! Автор, если все говорят, что вы не правы, может стоить задуматься уже? Никто не должен быть эгоистом, но и приносить месяц своей жизни (и не в первый раз)в жертву вашей прихоти тоже не должен. Ваша мать вам уже посвятила многие годы! дайте ей уже и своей жизнью пожить, своими интересами! До чего дети не благодарные бывают!

    Ответить
  • Автор: Кыць      19.06.14 14:06

    Я и сейчас считаю, что никто никому ничего не должен. А все остальное зависит от воспитания. И от отношении человека к жизни и к другим человекам. Да я так живу. Я никому ничего не должна: ни мужу, ни уже 20-летней дочери. И от них ничего не требую. И им говорю, что они мне ничего не должны. Но... у меня есть муж и дочь, еще два кота и рыбки, есть родители мои и мужа, дача и у меня есть работа. И я все делаю, чтоб у меня все это было и дальше. Я хочу ухаживать за всеми, и они хотят ухаживать за мной. Так будет лучше.

    Ответить