Измена гражданского мужа

Какого жанра?

Автор: Geronimo      11.07.14 16:09

Выпей успокоительного лекарства - обязательно.
Советов давать не буду, тк здесь не "изменил", а "гуляет как последний кобелюка", что не одно и тоже совсем :(((

Почему он гражданский? Почему вы не расписаны?

Он не хочет свадьбы, был женат, говорит, что после штампа все меняется в худшую сторону.

Автор: Geronimo      11.07.14 16:18

Ну, в общем, все хреново, было хреново с самого начала, шло хреново а сейчас и вообще полный пи*дец.

У тебя там мрак и ужас, каких советов тебе секретных?
Жалко мне тебя, конечно, но тебе колокола в уши били, а ты прикидывалась, что не слышишь.

Что значит "вместе 8 лет, живем 3 года"? Трахались, что ли, с твоих 18-ти? А ему было 25? Так у тебя с ним отношения начались, когда он был еще женат?

Блин, ну с самого же начала было ясно, что тухляк..... Конечно, ты еще была совсем ребенком, но потом уж....
Чтож такое-то за херня вокруг-то?

Автор: Горгулья      11.07.14 16:20

Реши для себя, живешь ли с ним дальше... если да, то как можешь, так и уговаривай себя успокоиться. "крепче ты бы не спала", поскольку отношения изменились уже до этого, сама написала.
Береги себя, свои нервы и ребенка. Чудила он обыкновенный, увы.Держись. Жалею тебя и желаю...Главное, не выращивай в себе комплексы и не дай ему это сделать ни при каких обстоятельствах

Автор: Пушистая      11.07.14 16:25

Не хочет штампа - отмазка, значи с вами лично он штампа не хочет. Но это мелочи на фоне его кобелизма, как Джеронимо заметила, это не изменил, а регулярно гуляет, а значит гулять будет и дальше. Тут либо знать и терпеть, ну вот если во всем остальном он супер золото и вы сильно от него зависите, или искать выходы как от него уйти. Я так понимаю у вас ни квартиры, ни денег и тут уж все зависит от того насколько вы нетерпимы к изменам. Возможно, если сейчас вы разоврете эти отношения, то вам встретится человек, который будет ценить вас гораздо выше. Вам всего 26 и еще масса шансов, что такой человек найдется. Но тут уж нужно решить готовы ли вы рискнуть и выйти в самостоятельное плаванье, что как минимум на первых порах будет не слишком комфортным в плане финансов. Но рассчитывать, что товарищ изменит свое поведение не стоит. Терпеть или уходить.

Нет, он женился рано и быстро развелся. Мы "просто трахались" 5 лет, да. Я снимала жилье, он почти все время жил со мной, просто потом родился ребенок, он купил квартиру и я сттала считать, что у нас появился дом.
Я действительно слепоглухонемая. Колоколов, как Вы говорите, была куча, мама меня предостерегала. Но у меня ж любоооовь. Сейчас понимаю, что такой больной любви мне не надо. Это зависимость.

У меня такое ощущение, что ему хорошо, когда мне плохо. Когда у меня хорошее настроение, он как бы в шутку говорит "как бы тебе его испортить"

Автор: Geronimo      11.07.14 16:30

Одно надо понять - он НЕ изменится никогда, он будет таким всегда.
Даже если сейчас он приползет просить прощения и целый месяц будет ходить по струнке - он все равно будет только таким, какой сейчас.

Актуальный вопрос: Он записан как отец ребенка? В Метрике ребенка что написано в графе отец?

У меня такое ощущение, что ему хорошо, когда мне плохо. Когда у меня хорошее настроение, он как бы в шутку говорит "как бы тебе его испортить"

В свидетельстве о рождении записан. А почему спрашиваете?

Автор: Geronimo      11.07.14 16:40

В разрезе алиментов. И вероятных вариантов с жилплощадью.

Если человек непорядочен в быту, с какой стати ожидать от него порядочности в квартирном вопросе????
Думаю, при малейшем движении тебя влево-вправо, он тебя выкинет из квартиры без копейки денег. Собственники обычно с не своей "собственностью" уже особо не церемонятся.
Поэтому вопрос алиментов весьма важен.

Автор: Горгулья      11.07.14 16:40

Вот этого и не позволяй ему делать, уж как ты этого добьешься не знаю, ну тут уж сразу сковородой надо. Иначе ниже плинтус будешь себя считать и ох как трудно будет подняться. Главное, береги себя! не давай ломать.

Да, я думала об этом. Бывшей жене он оставил дом, хотя прожили они совсем недолго. Вот поэтому и кажется, что в этом вопросе он порядочный. Мы говорили о возможном расставании, расклад был, что он уходит к отцу. По поводу алиментов, у него официальная ЗП минималка. Я за 3 часа работы больше зарабатываю, чем алиментов будет. Надеюсь, при расставании он не станет вести себя, как мудак. Мы "его" фирму открывали и раскручивали вместе, много что знаю о его финансках.

Автор: Барби-кю      11.07.14 16:50

Жеронимо права.
Не рассчитывайте на него ни в чем.
Этот пинок судьбы должен направить тебя в сторону самостоятельного плавания.
Пей теткинский коктейль. Больше не копайся в его телефонах и прочая. И так всё ясно, так что не береди свежие раны.
Я обычно не советую сразу рвать отношения, предпочитаю давать людям второй шанс, но тут такая ситуация, что увы и ах.

Как раз где-то с осени я стала "криворукая", "неаккуратная", "плохая мать" и т.д. Я сама себя начинаю ловить на мысли, что вот, какой он правильный, и не опаздывает, не забывает ничего и т.д. А я ему не соответствую. Еще он очень любит повторять, что мне с ним повезло.

Я очень жду сентября, когда сын пойдет в садик. Рвать нужно, да? Мне страшно от того, что впереди.

Автор: Фрося      11.07.14 16:59

---Как раз где-то с осени я стала "криворукая", "неаккуратная", "плохая мать" и т.д. Я сама себя начинаю ловить на мысли, что вот, какой он правильный, и не опаздывает, не забывает ничего и т.д. А я ему не соответствую. Еще он очень любит повторять, что мне с ним повезло.---

Это для того, чтобы в собственных глазах иметь оправдание и индульгенцию на блядки.
Но вы сами убедились, что красива только одна сторона его медали. Поэтому не нужно брать в голову его критику.

Автор: Горгулья      11.07.14 17:00

Да это вообще сама любимая фраза у людей с комплексами и умом невеликим. Сосредоточься на отражении этой байды, прям сразу давай отпор. Собой по возможности занимайся, время себе уделяй больше. Не готова уходить пока, сиди, но не "унылой какашкой" (с)

Автор: Фрося      11.07.14 17:00

Рвать или нет - это ваш выбор. Но гулять он будет и соотв. вас будет гнобить и ревновать и похоже на свободные отношения с обоих сторон не способен.
Избавляйтесь от иллюзий

Читаю вас, тетки, становится лечге.

Автор: Basya      11.07.14 17:02

Да, блин, ситуевина
конечно, надо было думать, стоит ли рожать от человека, который не хочет на тебе жениться, но теперь надо реально смотреть на вещи
Думаю, автор, тебе стоит подумать в следующем русле, типа медитировать
А - Я не знамя полка, не Родина, не религия, изменить мне невозможно
Б - Я была с ним по своей воле, в свое удовольствие, родила любимого ребенка от любимого мужчины, позволявшего мне себя любить
С - Я должна сделать все, чтобы не нанести ребенку материальный и моральный ущерб

Читаю вас, тетки, становится легче.

Автор: Geronimo      11.07.14 17:03

Грамотный мужик, работу ведет умело.
Автор, ты бы эта.... (извини, не обижайся, да?) сходила бы к гинекологу и сдала мазок стандартный на зппп. Чиста на всякий случай :(

Ну че спрашивать? Рвать или не рвать - это как уж ты решишь. Просто надо понимать, что он будет таким или даже хуже - вплоть до мордобоя или привода шлюх в семейную постель. И зппп тоже, да....
Вопрос, готова ли ты с этим жить, или нет.
Некоторые живут по разным причинам - материальным, жилищным и много еще каким.

Но вообще, конечно, жить в таком можно только за ОЧЕНЬ большие деньги.
У тебя сын, что он будет видеть по ходу взросления? Что он будет слушать? Что его мать называют ничтожеством и изменяют ей в открытую? Каким он вырастет?
Ну и твоя психика, конечно, тоже.
Конечно, надо рвать, немедленно и бесповоротно. Но тут нужна большая сила духа, конечно, бороться придется и с ним, и с собой.

Автор: Барби-кю      11.07.14 17:12

Не позволяй унижать себя. Вот просто не позволяй ему обзывать себя и всё.
Даже если он тыщу доводов приведёт тебе, что ты "плохая, криворукая" и т.д., обрывай его сразу же. Так и говори "я не намерена выслушивать твои претензии... я не позволяю тебе говорить со мной таким тоном"
Понимаешь, хуже уже не будет, испортить ты уже ничего не сможешь, а личность свою отстоишь.

анализы сдаю каждые полгода( Мне кажется, если бы не сын, я бы вообще не задумалась о разрыве. Какой-то мазохизм душевный. До декрета я общалась со многими людьми, меня много куда приглашали. Сегодня я действительно чувствую себя "унылой какашкой". И что делать дальше я знаю. сама много рааз подруг вытаскивала из подобного. Но увы, пока нет желания делать что-то для себя. Я подумаю об этом завтра.

Боюсь, я уже не отстояла(((

Автор: Despina      11.07.14 17:53

Хороших прогнозов нет, увы. Начинайте готовить отходные пути. Очень сочувствую, безболезненных выходов из ситуации нет.

Автор: Барби-кю      11.07.14 18:08

Никогда не поздно начинать отстаивать себя! Пусть это будет для него неприятным сюрпризом. С сегодняшнего дня ты прозрела и никогда не станешь прежней. Повторяй про себя да и вслух тоже "Я личность и я имею право на уважение"

Автор: Tanya      11.07.14 18:19

Грустный прогноз. Собирайтесь с силами и готовьтесь уходить от него. У вас мама есть, она поддержит. Если сможете уйти - вспоминать потом будете теток с сайта, которые подтолкнули сделать это в 26, а не через 20 лет, когда вы с таким мужем рядом станете абсолютно издерганной, неуравновешенной, несчастной немолодой женщиной. Сыну нужна нормальная здоровая мама, а не несчастная женщина, у которой выбили почву из-под ног.

Имеете ввиду материальную сторону вопроса?

Таня, я разрывала отношения несколько раз. У меня не хватает силы духа не реагировать на его "возвраты". Как тут писала, по-моему Geronimo, он на месяц становиться мужчиной-мечтой. С каждым разом время идеальности уменьшается. Он просто по ходу перестал меня уважать. И он где-то прав, я сама себя уже не уважаю, мне кажется.
Уходить знаю - надо. Просто страшно пока, что впереди.

Автор: Tanya      11.07.14 19:26

Вы теряете самооценку и уважение к себе именно из-за вот этого его поведения, губительного для вас. И он, по ходу, это прекрасно понимает. Наберитесь сил, попейте лекарств, обратитесь к маме за серьезной помощью и поддержкой. И уходите. Страшно, да еще как. Но, поверьте, ваша молодость - ваш главный козырь сейчас. Все переживете, не легко и не быстро, но переживете. Не уйдете сейчас - потеряете себя полностью в течение следующих пары лет. А в 35 раскроете глаза, все окончательно осознаете и поймете - и снова никуда не уйдете по всяким-разным причинам. И к 45 жизнь будет слита полностью.

Автор: Эх      11.07.14 19:50

У меня похожая была ситуация, не так откровенно в высказываниях, но похоже. Тоже так меня умел опустить красиво, что я себя ощущала каким-то жалким ничтожеством. Как сказали в комментах, "чтобы в собственных глазах иметь оправдание и индульгенцию на блядки"(с). И не только бля;ки.
Ну, 2 года как мы с сыном (3г) живем без него. И намного лучше. Хотя тоже было ужасно страшно. А оказалось, что стало лучше. Никого не подозреваешь, никто не провоцирует на скандал (а меня было очень легко спровоцировать, в таких ситуациях я только себя винила, а надо было, может, по башке чугункой треснуть ему и послать еще перед родами, а не пытаться что-то "скрепливать" еще почти полтора года). Да, осталась обида дикая, но обида, скорее от того, что он сына не видел 2 года и не желает, только бабло пересылает. А как чисто человек на человека - мне так на него все равно. Так меня вымотать и втоптать в гавно, навешать кучу комплексов, та еще так, что я это поняла только после его ухода...да ну к черту. Лучше я буду без мужика, чем с таким "немужиком". Жалко только, что очень много моральных сил потратила, верности, заботы, терпения. Та так, что теперь на сына иногда не хватает терпения, потому что нервная система вообще накрылась.
Я не знаю, что должно стукнуть вашему мужику по башке, чтобы он изменился. Я не верю в такие перевоплощения. У меня хватило сил перебороть в себе привязанность, потому что подумала о том, что не хочу, чтобы сын видел мои нервы, слезы и вообще такую "не семью", как у нас была.
Все можно перетерпеть. Ради нормального и спокойного будущего. И ребенка, который не видит и не чувствует скандалы между мамой и отцом.

Спасибо. Мне не хватает уверенности в принятом решении. Я стала вообще не собой. Рада за Вас, круто, что смогли перетерпеть. А он пытался вернуть Вас? Как до расставания относился к ребенку?

Автор: Эх      11.07.14 20:15

До расставания - нормально. Ребенок, как бы, планированный. Даже на родах вместе были.
Один раз спросил через неделю после ухода "как сын?" и все. Даже сейчас, когда я вот спрашивала у него за задержку денег, что сыну надо срочно деньги на серьезные болячки, так он не поинтересовался даже, будто не о его кровинке речь)
Не пытался. Он давно хотел уйти (ему баб не хватало, он прямо мне говорил это). Сказал, что одним вкусным и аппетитным борщом как ни корми собаку, она все равно смотрит в другую миску. Философ херов) Уходил, не прощаясь (ушел на работу и все), чтобы "не остаться снова". Видите ли, я заслуживаю лучшего мужика, который не хочет драть всех подряд.

Охренеть. Как я вас понимаю! а потом сидишь и обтекаешь, что ж я сделала не так, что мой ненаглядный ушел. Он не пытался вернуться, о любви не пел? Ушел в никуда? Или к кому-то?

Автор: Барби-кю      11.07.14 20:46

Какая тебе разница к кому он ушел?
Чтобы сидеть и сравнивать кто лучше?
Напоминаю слова ЖДЛ " мужик всегда хорошо устроится"
Психопаты оч. обаятельны , но при этом лживы и совершенно не испытывают эмоций.
Вернее они знают как это должно выглядеть, потому что книжки читают, кино смотрят, но при этом сами абсолютно холодны и никогда не смогут это преодолеть.
Медицина бессильна.
А тётки попадают в его ловушки легко и как мухи тонут в этом варенье.

Как мне себя убедить, что все это так? В голову лезут его сумасшедшие поступки, слезы и т.д.
И самой стремно от себя. Никто конечно за меня не решит, просто совершенно незнакомые люди в интернете вставляют мне голову на место и помогают привести моральное состояние в норму. Я очень благодарна вам всем, что вообще откликнулись на мою просьбу о помощи.

Автор: Сирена      11.07.14 20:59

Дадада.