Бывший муж и алкогольный психоз&энфефалопатия

Автор: Sunny      26.01.15 23:03

Спасти его сможете, если он сам захочет спасаться, похоже у него уже последняя стадия алкоголизма, необратимое поражение головного мозга, деградация полная. Алкоголика брать в семью с малым ребенком я бы поостерегалась. На лечение его противоалкогольное, стационарное определить нельзя на пару месяцев? не знаю, если такое есть. А сестра то родная почему его не берет?

Автор: Глубина цвета      26.01.15 23:19

Sunny, сам не хотел и 10 лет назад, а сейчас уже мне, кажется, и подавно. В семью, конечно, не возьмем, муж мой нынешней помочь материально готов, но к совместному проживанию однозначно- нет. Сейчас у него и будет месяц противоалкогольного лечения в стационаре, но что дальше, сможет ли он ходить, обслуживать себя самостоятельно, насколько поражен мозг... Сестра двоюродная, я так понимаю, её звонок мне-желание переложить инициативу и ответственность (мол, есть же у него дочь, которая через месяц с небольшим станет совершеннолетней), ей-то от него тоже в жизни одни проблемы всегда были, младшая она, у неё тоже семья.

Автор: бородатое женщино      26.01.15 23:21

Может, я конечно, прожженый циник, но со стороны все выглядит так, как будто двоюродная сестра Вашего БМ очень хитрый манипулятор. С учетом прошедших лет в разводе, Ваших отношений с БМ и наличия у Вас своей семьи. А Вы, видимо, как человек совестливый, не смогли не отреагировать. Мне кажется, если Вы в это ввяжетесь--ничем хорошим не закончится. Столько лет Вы и дочь были ему не нужны, а тут Вы со слов другого (!) человека узнаете, что ему нужна помощь.

Автор: Sunny      26.01.15 23:40

А на дочь такую ответсвенность нахрен то вешать, причем здесь она вообще? Отец сам себя докуячил, а дочке г-но из под него разгребать чтоли? Отличный подарок и радость к совершеннолетию. Тем более папа меняться не собирается.
Я расскажу про жалость дочки к отцу-алкоголику, когда после развода осталась с ним. Как же, пропадет один то, спасать надо. Но отцу ничего не случилось, только дочку ножом пырнул в один прекрасный день.
Думайте с сестрой, куда его определить, чтоб дожил достойно, дочь его может навещать, если захочет, конечно.

Автор: Hild      26.01.15 23:44

Рядом постою.
Рискуя нарваться на обвинения в бесчеловечности и цинизме, скажу что думаю.
Автор, лишайте его родительских прав. Все основания есть для этого. И помощи вашей он тоже не заслужил. Он вам сейчас чужой дядька, который сожрал вам и вашему ребенку (что вообще за гранью добра и зла) кучу нервов. Он вам чем-то помогал все эти годы? Нет. А почему вы тогда ему должны помогать, тратить на него время, силы, деньги? Пока был здоровый, вы были ему и его родне не нужны, как стал беспомощной рухлядью - сразу про вас вспомнили? Чтобы было кому за ним г.. убирать, надо полагать? А что он сделал, чтобы быть достойным таких жертв с вашей стороны?
К тому же подумайте хорошенько вот над чем: человек со справкой из "дурки" у нас в принципе неподсуден, даже если он агрессивен и может причинить физический вред. То есть он может безнаказанно (!) применять насилие к вам и любым другим людям. Вы хотите себя обременить человеком-бомбой, у которого "рвануть" может в любой момент, и ничего ему за это не будет?
И вот еще какой момент. Не надо в дочке воспитывать комплекс терпилы. Если вы сейчас кинетесь ему помогать, то только покажете ей пример, что мужчина может об женщину вытирать ноги, а она все равно побежит его "спасать", как только он свистнет. Нет никакого возвышенного благородства в таком поступке, я вас уверяю. Чувство собственного достоинства основывается на умении сказать "нет" человеку, который портит вам жизнь.

Автор: Ася Юрьева      27.01.15 00:19

правильно! все правильно!

автор, одумайся! пока не влипла. и дочь свою не впутывай. а если у тебя совесть скребется где-то еще. сходи в церковь, помолись за алкоголика. даже, если не веришь.
я вообще-то еще бы жестче выразилась. но вот такие гады именно и портят жизнь теткам
он уже конченный материал

Автор: Despina      27.01.15 00:36

я где-то читала, что совесть - ничто иное, как совершенный инструмент для всякого рода манипуляторов.

Вспомните, где была его совесть, когда вы дочь поднимали сами. Отправьте свою совесть в компанию к вот этой его совести. Это чужой вам и дочери человек, который довел себя до скотского состояния. Решать его проблемы и уж тем более нагружать ими вашу новую семью - неразумная трата ресурсов.

Займитесь юридическими вопросами, обезопасьте старшего ребенка от проблем, и не пилите себя. А то очень удобно для каждого козла выходит - он пил/гулял, а говно за ним таскать будут люди, которые от него, кроме проблем, ничего не видели годами.

Вставлю 5 копеек про долги. У нас дети за отцов не отвечают. Так что не переживайте на счет долгов. В этом деле главное в наследство не вступать, потому как если вступишь все долги и профиты твои.

Автор: Hild      27.01.15 00:46

>> совесть - ничто иное, как совершенный инструмент для всякого рода манипуляторов.

Истина, истина, систра! Сколько раз замечала: чем человек сам бессовестнее, тем больше он требует от других "иметь совесть".

Есть хорошая народная поговорка: "Не плюй в колодец: пригодится, как захочешь напиться". Вот умиляют меня люди, которые десятилетиями в колодец не просто плюют, а откровенно ср..т, не стесняясь, а потом начинают вести разговоры про совесть, честь, добро, милосердие и пр. Они не просто манипуляторы, а самые что ни на есть гнилые пользователи, которые сами никому, ничего и никогда, зато другие им обязательно по гроб жизни должны. С фига ль? Что посеешь, то пожнешь.
У меня есть мечта: чтобы все поганцы вот так, еще при жизни расплачивались за свое поганство, как авторов бывший муж. И водить других поганцев на экскурсию, чтобы посмотрели, как это бывает. Глядишь, человеческого отребья поменьше бы стало.

Автор: Despina      27.01.15 00:55

на заводе, где я в россии работала, женщина в плановом отделе была, разведенная. Муж алкаш, от неё с сыном ушёл давно, время от времени только появлялся денег в долг просить. В какой-то момент он умер где-то в подвале от перепою, родня (его) к ней пришла, мол, давай на похороны. Женщина им сказала - нет, не дам. И бабье начало ее за спиной подгрызать, мол, не похоронила по-человечески.

Я еще в свои 18 думала - а он ей дал жить по-человечески, чтоб ей захотелось его хоронить так же?

Сын на похоронах не расстроился вообще, молча отстоял официальную часть и быстро уехал, как только все закончилось. Да и чего там жалеть - жил папахен хуже, чем животное, и умер аналогично.

Автор: Hild      27.01.15 01:11

Дык, систра. Открою страшную тайну своего прошлого: у меня папаша тоже был алкаш и дурно кончил, успев перед этим свести в могилу мать, искалечить жизнь жене и испортить здоровье трем детям. Так что я не понаслышке знаю, чем заканчивается жалость и "синдром спасителя" по отношению к конченым алкашам. В двух словах: плохо всем. Я с тех пор стою на том, что попытки спасти неспасаемое ценой блага нескольких человек - самое нелепое, глупое и вредное, что можно в жизни делать. Это как в петлю влезть за компанию с самоубийцей, да еще и прихватить с собой кого-нибудь, чтобы компания была побольше.

Автор: Despina      27.01.15 01:21

очень сочувствую. Меня лично бог миловал, но в окружении историй кошмарных хватает.

Автор: Lolla      27.01.15 01:33

Возьмите меня тоже в ваш женщиной клуб! Мне после ваших постов и писать нечего.
Во всяком случае-цензурно.
Только хочется вопросить-доколе??????? Не, русские тетки неисправимы. Больше никому не жаловаться, слышали все? Ибо сами же все простите и будете говно грести

Автор: Lolla      27.01.15 01:35

В семью, конечно, не возьмем, муж мой нынешней помочь материально готов, но к совместному проживанию однозначно- нет.
**********************************

Я прошу прощения,а вы уже и мужу предложили вариант его взять????

Автор: Тырыпыры      27.01.15 01:54

Извините других слов нету- Автор-ты что дура? Накуа он тебе нужен? Ты от него отказалась ещё 10 лет назад, он от тебя и дочери наверняка ещё раньше отказался...Итак заново- Накуа он тебе нужен? кто он тебе?

Автор: неос      27.01.15 02:28

"Спасать надо"... А от чего? От самого себя? И ВЫ имеете минимальную надежду, что сможете? Да вы чародейница никак. Не, Вы себя угробите, свою семью. А его не спасете,нет. Даже если в жерту принесете, все будет напрасно. А на жалостливых воду возят.

Займитесь лучше спасением дочери от юридических последствий и моральной поддержкой ее же. У нее есть будущее. У Вас, Вашей семьи и маленького ребенка. Вот сюда и вкладывайте свои силы. А то п..., 10 лет назад разошлись и Вы его себе на шею примеряете. Залайте себе вопрос: будет ВАШЕй нынешней СЕМЬЕ после этого лучше?

Нет, это его выбор, он на него имел и имеет полное право. Вы не имете права в этот выбор вмешиваться в описанной ситуации.

Автор: неос      27.01.15 02:30

Включите инстинкт самохранения!!! А не терпеливой бабы дуры, маменьки спасательницы. Еще раз: взрослые люди несут за свои поступки сами ответственность. Точка.

Автор: Незабудка      27.01.15 03:00

Плюс мильен. И это абсолютно адекватный взгляд на ситуацию. Бесчеловечно и цинично было со стороны папаши променять дочку и жену на алкоголь. К чему стремился, то и получил. Каждый делает свой выбор сам.

Автор, особенно задумайтесь над словами Hild о том, как это влияет на дочку. И проявите твердость (даже если ее не ощущаете пока, это нужно ради дочери) в том, что бежать спасать папу - неосуществимо. Спасать бессмысленно и некого.
Хорошо подумайте над тем, что и как ей объяснять, возможно, посоветуйтесь со специалистом. Мне кажется, очень важно не оставить в ее душе этот ореол папы-страдальца, которого надо жалеть, спасать. Сволочь он, вот и все.
Я бы может рассказала дочери поярче про события, предшествовавшие разводу, как по отношению к вам было бессовестно оставить одну с дитенком, какая дочка была бусечка в детстве, как радовала каждый день, и он ведь не захотел с ней нормально жить, заботиться, променял ее на алкоголь. Не платить алименты - это ярко выраженное желание оставить своего ребенка без еды, я уж не говорю об одежде и остальном. Приведите примеры нормальных отцов. Очень вероятно, что ваш нынешний муж - прекрасный образец. В общем, чтоб поняла, что отец - не тот, кто зачал, а тот, кто вырастил, воспитал.

Бывший муж вам уже давно - никто. Отцом вашей дочери он быть перестал, когда перестал о ней заботиться и алименты платить. Вот это последнее предложение повторяйте двоюродной сестре бывшего столько, сколько нужно, чтобы она оставила вас в покое. Она о нем беспокоится, хочет помочь? Пожалуйста. Вы тут ни при чем, ваша дочь тоже. Он вам - никто по его собственной инициативе. Он бросил дочь, и соответственно дочери у него больше нет.

Автор: Сирена      27.01.15 05:02

Оба раза плюс 100. Рукоплещу

Автор: Хрисанф Жанглызин      27.01.15 06:24

Ну вот и договорились тут до полного раскрытия миру своего нутра с гнильцой.
Быть алкашом -- это болезнь. Он пьёт не потому, что хочет, а потому что не может остановиться из-за болезни. И мозг он свой уже пропил, и загнется скоро, а вот как был так и останется девочке отцом. Гадким, обоссаным, обосраным, но отцом. А родителей, как известно, не выбирают.
А то, что вы тут советуете -- это называется переступить через совесть. Но это же так удобно, это же так практично, это же так нео-либерально выкинуть живого ещё человека на помойку за ненадобностью.
А чо? Он же сам виноват.
Акститесь, пока ещё время есть, идейные наследницы доктора Менгеле!

Автор: Despina      27.01.15 07:23

в одном фильме был офигенный диалог про алкоголизм

- Я алкоголик, а это болезнь!
- Ага, ей заражаются от открытых бутылок.

Окстись, Хрисанфыч. Чтоб этой болезнью заболеть, надо еще серьезно потрудиться, травя себя бухлом. Естественно, здоровье подорвалось, от таких-то усилий.

Автор: Тырыпыры      27.01.15 08:23

Никто здесь не запрещает почти 18 летней девице ехать и ухаживать и спасать своего отца...Девочка взрослая, вполне может принимать самостоятельные ответственные решения. Хочет- пусть занимается этим где угодно как угодно на какие угодно шиши. Например из алиментов деньги пусть возьмёт.

Автор: женщина      27.01.15 09:12

Охренеть...
Что делать, что делать... Оформлять инвалидность и сдавать в интернат. Но заниматься этим уж точно не вам, автор. Человек сам кузнец своего счастья, вот и наковал.
А вам да, лишать его прав родительских. И дочь... Я вас умоляю, слезы ребенка осушите и не дайте ей познать всю силу ненужной жертвенности. Насильно никого в рай не тащат! Бухло в пасть не заливают! Сам! Все сам! Вот так и скажите дочери. Ну жалко да, отца родного, но то растение, в которое он сам себя превратил, с потерей разума, ему от этой жалости... Упаси вас Бог лезть в это г-но и дочь туда тащить под девизом "Папу надо спасать". Вообще не надо было дочери ничего говорить.

Автор: Глубина цвета      27.01.15 09:23

Уважаемые тетки! Спасибо за Ваши мысли и советы! Сейчас больше мыслей о дочке. Если я правильно понимаю российское законодательство, то нетрудоспособный родитель имеет право подать на алименты на дочь. Еще для себя анализирую, что даст лишение отцовства в нашем случае. Если судиться, то можно не успеть по срокам (до 18-летия 5 недель осталось). Дочка выплакалась, с утра ситуацию более адекватно оценивает, на лишение род. прав готова (тут и её согласие необходимо). Мы развелись (я ушла, он был против развода), когда ей было 8-9 лет, ситуацию с его пьянками она неплохо помнит, на тот момент дочка сама просила, чтобы мы ушли. Просто сомневаюсь, что даст сейчас лишение прав. Кто более сведущ-поделитесь мыслями, пож-та. Если озадачиваться, то реально сегодня-завтра этим.

Автор: Глубина цвета      27.01.15 09:25

Вот в том-то и вопрос, кто будет заниматься оформление инвалидности.В теории вроде все просто, а на деле...

Автор: женщина      27.01.15 09:52

Ну уж точно не вы. "Врач сказал сестре..." Ну сестра стало быть. Кто-то же его в эту больницу определили или на улице подобрали? Есть органы соцзащиты в конце концов. Если никто больного из больницы не заберет, администрация медучреждения поневоле впряжется. Ваш БМ не первый такой пациент в истории российской медицины.
А вообще, топайте к юристу и все-все-все там поспрошайте: и про лишение родит. прав, и про алименты на отца-алкаша (факт отсутствия выплат на дочь вам на руку), и про возможные варианты решения судьбы БМ без вашего участия.

Автор: Горгулья      27.01.15 11:00

Комменты не читала. Около двух лет назад оказалась в похожей ситуации. Бывший муж и отец двоих наших взрослых детей напился, слетел лестницы, перестали работать руки вообще. Стал на время лежачим не способным есть, подтереться и вообще человеком. Автор, понимаю ваш психоз, чувство жалости, страх и пр. Реакция сыновей была аналогичная - спасть и забирать, содержать. Так что разделите на два сложных вопроса - что должны вы, как бывшая жена (с моих глаз ничего) и что сделать для него для спокойствия дочери, кстати, уже достаточно взрослой.
Какая-то помощь, но с ее участием - ваши деньги на фрукты, а ее посещение, например, дабы она видела ситуацию и сама в ней участвовала, понимала меру ответственности и его состояние. Мой бывший на этом этапе отживел, но надолго ли...

Автор: Ася Юрьева      27.01.15 11:38

если он не платил алименты. ничего вам не давал. то не имеет права подавать на дочь на алименты. то есть, право у него есть, но суд откажет

Автор: Geronimo      27.01.15 12:19

Охереть, тетка еще спрашивает, как его спасать. Поистине, безгранична чаша терпения русских женщин.
к вопросу о том, откуда такие козлы в нашей стране стаями ходят.

Помню, когда артист Галкин-дж. ласты склеил по той же причине, его ПАПА, Галкин, обвинил его бывшую жену, актрису Дарью Михайлову, что она его не "спасла".
Папа, блеать, который его вырастил.

Наших баб надо электричеством лечить.

Автор: Маленькая Вирджиния      27.01.15 12:48

Я представила себя в такой ситуации, покрутила её с разных сторон. У меня получилось так: если бы подобное приключилось с отцом моего ребёнка, я бы вот как все тут, тоже бы замахала руками перед лицом, нет, да что вы.
А если бы с моим собственным отцом? - Вот тут я бы поступила иначе. Не просто так говорю, тема алкоголизма знакома. Своему отцу бы помогала - чем бы могла. Выбирала бы золотую середину, чтобы самой не скатиться в пропасть, но и на него не наплевать. "Делай добро и бросай его в воду" - мне это ближе, чем считать, кто кому и сколько должен, чего отец для меня сделал или не сделал.

Автор: Sunny      27.01.15 13:06

Еще неизвестно откажет ли суд, все зависит от судьи как решит. Про лишение родительских прав могут тоже не успеть, да и без присутствия отца на суде его прав не лишат, предполагаю, нарушение права на защиту, да еще отец и в невменяемом состоянии.

Автор: Sunny      27.01.15 13:09

Это не болезнь только русских теток, это называется алкогольная созависимость, которая от национальности не зависит.

Автор: Hild      27.01.15 13:11

Хрисанф, болезнь - это когда шел по улице, упал, очнулся - гипс. Или жил как нормальный человек, а потом - рак. Внезапно, понимаешь, и без всяких провоцирующих действий самого больного. А чтобы стать алкоголиком, надо, как тут уже писали, самому очень постараться. Стать алкоголиком внезапно и без собственного участия, сам понимаешь, невозможно. Сколько надо пить, чтобы образовалась зависимость? Кто-то насильно вливает? Нет. Это первое. Второе: от болезни, как правило, человек сам очень хочет вылечиться. Алкоголизм же большинство его обладателей вполне устраивает, от него плохо не им самим, а их родным.
Вот ты говоришь про совесть. А у него совесть где? Или "больному" человеку можно и совести не иметь, и на собственного ребенка болт класть? Удобненько, знаешь ли: он никому не должен, потому что "больной", зато все кругом ему должны, потому что "совесть". И дочка тоже, хотя водка ему была милее дочки.
И в каком месте он ей отец? Ты меня сугубо прости, но это называется не отец, а донор спермы. Отец тот, кто любил, растил, помогал и заботился, а не тот, кто пожертвовал чайную ложку вещества.
На помойку он себя выкинул сам, много лет назад. По собственной воле. Сейчас получает только то, чего все эти годы добивался. Никто его не заставлял, напоминаю. Взрослый человек вообще-то должен понимать, к чему приводят его действия.

И вообще, дружище, не говорил бы ты о том, чего не знаешь. Я тут уже писала: мой отец был алкоголиком. Я тебе сейчас могу рассказать много интересного про то, как мы всей семьей его "спасали" раз за разом, хотя спасать надо было уже нас от него, да некому. По моему детству и юности можно писать сценарий для фильма ужасов. У папаши тоже в конце концов развился алкогольный психоз. В результате у меня в анамнезе два сотрясения мозга, травма позвоночника и травма глаза. Это я еще не говорю про то, как потом лечила нервы и психику.
А ты сейчас желаешь авторовой дочери пройти через такое. Своей бы пожелал? Битой ходить; вытаскивать папашу из притонов и подвалов, встречаясь там с такими личностями, от которых можно живьем не уйти; регулярно встречаться с этими личностями у себя дома - "папины гости"; тащить обоср..нное тело домой и отмывать, несмотря на его сопротивление; обнаруживать пропажу ценных вещей и денег, остаться зимой без теплой куртки - алкоголику все равно, что пропивать; стыдиться соседей, потому что папаша имеет свойство не дойти до дома и лежать в подъезде заблеванным; бояться, что твой любимый мальчик увидит такого твоего папашу, и ты никогда не сможешь его убедить, что с такой наследственностью не станешь алкоголичкой. Дальше продолжать?

Так что это ты наследник доктора Менгеле, раз хочешь, чтобы чужая девочка через это прошла.

Автор: женщина      27.01.15 13:25

Если он не в себе, то в судебном порядке и признать его недееспособным. Почему без присутствия отца не лишат? Сидельцев же лишают родительских прав. Нет, факт отсутствия сабжа на суде не является отводом для вынесения решения. В конце концов, привлекаются свидетели (родственник, друзья, учителя), всякие судебные приставы, подтверждающие, что отец в воспитании и финансировании дитя не участвовал никогда после развода.

Автор: Geronimo      27.01.15 13:29

Не, ну 10 лет уже не живет, уже муж другой и ребенок от него!!!!
Неужели до стих пор созависимость?

Автор: Geronimo      27.01.15 13:30

Хильд.
Ну ты чо?

Тебя троллят, а ты ведесси.

Автор: Sunny      27.01.15 13:37

Он уже полуивалид, поэтому предполагаю, что лишить права будет не так просто, но могу и ошибаться, не знакома с судами в России. Да и чтобы привечь всех заинтересованных к суду нужно время, а его как я понимаю, слишком мало. Надо идти за адвокатом и косультироваться в этом вопросе, чем раньше, тем лучше.

Мне видится приемлемым решением признание недееспособности и определение в стационар, можно поинтересоваться над психушкой. К сожалению он одинок, нет ни родителей, ни близких родственников,кроме дочери, поэтому все довольно непросто.

Автор: Geronimo      27.01.15 13:44

Зато у него может быть квартира!
*злобствую*

Если недееспособность, то кому-то нужно оформлять опекунство, что подразумевает и содержание и жизнеобеспечение.
Думаю, там вообще никто ничем заниматься не будет, затеешь лишение отцовских прав - он кони двинет раньше. Вряд ли он сможет подать на алименты - придти в суд, написать заяву, ходить на заседания....

Думаю, это все надо бросить как есть, и забить. Если уж совсем невмоготу - давать денег, но только в овеществленном виде - лекарства, простейшие продукты.
Хочет взрослая дочь с ним физически цацкаться - ей этого не запретишь, пусть попробует.

Про "взять в семью", имхо, все ясно.

Автор: Sunny      27.01.15 13:45

Со слов автора - жалость с желанием спасать - признаки созависимости. Возможно не рассосалось с прошлых лет.

Автор: Geronimo      27.01.15 13:51

Я седни злое.
У меня сосед-алкаш устроил концерт на лестнице под дверью в пол-третьего ночи, после чего я уже не уснула.
Лояльности к его семье тоже нет. Они его регулярно выгоняют из дому пьяного, причем строго по ночам после двух. Он потом ломится обратно со звоном и воплями.
Сегодня ночью, он видимо, ударил жену, потому что ее взрослая дочь (не знаю, его ли она дочь) скинула его с лестницы и там уже била с воплями "не смей трогать маму", а он подвывал. Судя по характерным пятнам крови в лифте, сопатку она ему смогла разбить.
Так что созависимость у меня сочувствия не вызывает.