Рожать!

Автор: Валентина      07.05.15 23:26

Точно знаю, что и одинокие мамы, и счастливые замужние мамы жалеют себя одинаково... Поводы находятся всегда.
Если получится забеременеть, то рожай.
Удачи!

Жалко себя становится и мамам, которые замужем. И незамужним, всем. Я бы крепче задумывалась о том, как ребенок будет расти без фигуры отца в окружении.

Моя близкая родственница осознанно родила "для себя". Растит мальчика и любит, себя не жалеет. Замуж не хотела тогда и не хочет сейчас. Проблема в том, что ребенок считает маму своим придатком, крайне эгоистичен и с некоторыми перекосами в поведении. Поэтому стоит задуматься не о том, станете ли вы себя жалеть, а способны ли вырастить малыша, не жалея его за то, что у него нет папы.

Автор: katzchen7      08.05.15 00:04

Как мама 5 мес. малышки могу сказать, что гармоны во время беременности, а особенно сразу после родов - это жесть (может не у всех конечно). Надо быть готовой, что морально будет временами очень тяжело, если нет рядом поддержки. Но все это проходит, а дите остается, и с каждым днем-неделей-месяцем все легче и легче. И безумное счастье))))

Автор: katzchen7      08.05.15 00:08

"Испортить" ребенка можно и замужем, а можно быть замужем на момент родов, а потом развестить, куча разных "можеи быть". Что ж теперь не рожать)))

Автор: Tanya      08.05.15 00:57

Я всегда за рождение детей. Рожайте. Перед глазами два примера таких женщин - обе безумно счастливы, что родили. Одна из них родила именно в этом самом возрасте. Самое лучшее, что с ними обеими случилось. Накатывало ли отчаяние? А на кого оно не накатывает? Трудностей полно у всех. Справитесь, у вас же будет, ради кого справляться. Родители есть у вас?

Да, есть. В соседних домах живем, квартира у меня своя. Просто почему-то сейчас, когда есть такой мужчина, от которого я хочу родить ребенка, мне страшно. Я даже объяснить себе не могу, почему. То есть я ранее боялась, что это материально тяжело, но на самом деле я боюсь, скорее, беззащитности ... что ли. Не знаю, как выразить. Или неопределенности.
И еще меня напрягает, что этот совершенно неподходящий мне мужчина очень хочет жениться. Я должна как бы фасад держать, чтобы не спугнуть, а мне наоборот хочется ему все вывалить начистоту, чтобы он не расчитывал.

Автор: Сирена      08.05.15 02:51

Что-то я дико сомневаюсь, что мужик, который сразу хочет жениться, вот так вот спокойненько согласится не знать своего ребенка. Не все мужики рады вынуть и бежать, есть такие, которым очень важно, чтоб их дети росли при них. Если этот момент уже решен-обговорен, то и славно.

Автор: Сирена      08.05.15 02:58

А, вижу, что не обговорен. Ненене, я бы в это не ввязывалась. И страхи ваши не кажутся мне напрасными. Дело не в том, что вы не справитесь, фигле, справитесь. И не с таким справляются, обратного же билета из этого нет, вот и справляются. Просто вы сами не уверены, что вам это все надо. Ребенок от совершенно неподходящего мужчины. От осинки, знаете ли, не родятся апельсинки. Я к старости стала очень трепетно относиться к подателям биологического материала. Ну не верю я, что они только хромосомами делятся, нет. Любой секс - обмен энергиями. И нафига вот рожать ребенка с таким зарядом, если вы даже не уверены, что вам оно надо.

Извините, никого не хотела обидеть и прочее. Я не считаю, что дети, которых родили не от любви и проч - ущербные. Я считаю, что авторка мейби не зря не хочет рожать от странного дяденьки. Он что, один там у вас спермогенератор на всю деревню?

Ну автор тоже как бы не совсем матрешка семеновская - раз в целой Москве себе полноценных отношений не завела. Я ж не против, чтобы он общался, пусть, просто замуж за него не хочу. Он даже может у меня пожить, если помогать хочет. И вполне осознаю, что генетика может быть самая что ни на есть "в папу" ))) Хотя с другой стороны, может у него кто из родственников там и более мне близкий есть, вдруг какая бабушка распрекрасная? ))) И потом, по большому счету, дети твои только пока поперек лавки лежат, а дальше ... дальше не мешать. Закусить удила и не высказываться. Как бы ни хотелось. Не мешать и отпустить.
А мужчина вполне себе здоров телом и духом, и относится трепетно .... но нет ни одной общей темы, кроме желания иметь семью. Ну вот вообще ни одной!

Автор: Сирена      08.05.15 03:17

Было бы честно это с ним обсудить на берегу, не? Что до целой москвы и полноценных отношений, что я могу сказать, тут же количество не решает, решает качество. Для отношений-то надо ж обычно 1 шт. А не все мужское население мегаполиса. Так что я ничему не удивляюсь. Не склалось и ладно, чоуж.

Но правду я бы сказала дяденьке. Чисто чтоб потенциальному ребенку карму не портить, скажем так. А если серьезно, на месте дяденьки себя представить - страшно делается. В смысле, планы у вас очень разные. Хотя если он согласится, то и ок.

А еще, интересно, ни одной темы, это ж сколько можно там у него почерпнуть нового, целую голактеку. Хотя, конечно, я тоже привыкла, что общее с дяденьками все-таки перевешивает всякие контрасты.

Автор: Zarentochter      08.05.15 03:35

я думаю вам еще рано рожать, брать такую ответственность на себя, если не понимаете, что в данный момент вы используете и манипулируете мужчиной в своих интересах и что в будущем это может обернуться против вас. этот мужчина может запросто превратить вашу жизнь в ад манипулируя вами и средством манипуляции будет ваш долгожданный ребенок. и вы можете запросто стать заложиницей в этой ситуации вплоть до совершеннолетия ребенка. вы не против общения и даже совместного проживания и помощи с его стороны, а запишите ли вы его как отца в св-во о рождении? в каком статусе он будет для ребенка? а если вам надо будет заграницу с ребенком на отдых поехать? каждый раз будете у него выпрашивать разрешение на вывоз ребенка? а когда ребенок будет задавать неудобные вам вопросы насчет папы, вы тоже ему скажете, что папа хотел семью, а я категорически не хотела за него замуж?

Автор: Honja      08.05.15 08:33

Трудно всем, и замужним и незамужним. Если вы решили, что готовы, то рожайте, потом уже может быть поздно. Тут еще важен материальный вопрос и есть ли кто-то, кто сможет вам помочь, за теми же продуктами сходить, в аптеку и тд. А так ребенок легко еще никому не давался) А эгоиста можно и в полноценной семье вырастить.
А у вас, простите, секс с этим мужчиной есть уже? Или вы только планируете? Может после близости вы на него другими глазами посмотрите)

Автор: Perdita Durango      08.05.15 08:33

Автор, решила рожать - рожай. Разберёшься по ходу пьесы. И с мужиком разберёшься в процессе. Не надо тебе знать о чужих трудностях, чтобы проецировать их на себя. Всё равно, к тому, что и как будет у тебя, ты не подготовишься, только напугаешься ещё больше, чем уже напугана.
От описанного в посте и так-то создаётся впечатление, что ты не столько хочешь родить, сколько боишься упустить время.

Автор: кузякина      08.05.15 09:25

Рожать то оно конечно да, обязательно, каки вопросы? Я только не пойму, во-первых, автор УЖЕ беременна? И это, генетика потенциального отца, она как, на глаз определялась? Или справка есть?

Автор: Барабашка      08.05.15 09:56

Рожайте. Вам тут правильно пишут, тяжело всем, и замужним и одиноким. Но я бы сказала что в одиночестве есть очень много плюсов, а замужество не есть гарантия счастья и наличие по настоящему хорошего отца! За то вы более или менее готовы к трудностям. Нет более несчастных мам которые рожали в браке, а потом совершенно не готовыми остались с лялькой на руках.

Автор: Барабашка      08.05.15 10:06

Только в свидетельство о рождении отца не вписывайте, не наступайте на эти грабли!!

Автор: женщина      08.05.15 10:37

Себя жалко? - Фигня. А вот когда ребенка жалко - это да. А для "жалко ребенка" у одинокой матери очень много поводов будет. Вот и думайте.

Автор: zoika      08.05.15 11:39

Вот вы все о себе,да о себе -я вижу,я хочу..А о дете вы подумали? Если мальчик будет,так ему отца захочется,общения мужского..тогда куда побежите? Моя соседка о 40 годах отроду - красивая,зарабатывает,родила для себя мальчонку,ну и теперь мальчонка на всех знакомых дядей вешается с вопросом про папу:"мож ты им будешь?" Комок в горле стоит ,чесслово..Она говорит,что он ни разу на закорках не прокатился..Вот этот вектор обдумайте,а то все для себя,да под себя..

Автор: Барабашка      08.05.15 12:05

Это вы все правильно пишите, только где гарантия что если папа будет, то он будет ребетенком заниматься и автора не оставит и не пойдёт свою личную жизнь устраивать, а автор будет искать ответ на вопрос ребенка: где папа и почему он с нами не живёт? У меня во дворе 80% теток рожали в браке, а теперь либо в разводе либо на грани развода. И всетакиеееее счастлиииивые! И детям в таких семьях ну так хорошо, что дальше некуда! Ага!

Автор: женщина      08.05.15 12:52

Ну, мать, все так... Хрен редьки не слаще. И тем не менее совсем рожать не перестанем. Надеюсь. Однако же сабж - перспективы матери-одиночки и ейного потомства. В каждой избушке свои погремушки. А Зойка права.

Автор: Honja      08.05.15 12:57

Какие-то страшилки прямо из советского прошлого про ребенка без отца и все такое. Нет никаких гарантий, что у рожденного в браке ребенка будет отец. По всякому бывает. Конечно, формулировка родить для себя звучит сомнительно, Надо рожать, если готова, если созрела, если есть желание и возможности, рожать вообще, а не для себя. Бывают случаи, когда женщина родила одна, не важно по каким причинам, и потом устроила свою судьбу и у ребенка отец появился, всякое бывает.

Автор: Барабашка      08.05.15 13:27

А я считаю что рожать нужно как раз для себя! А для кого же ещё? Для в.в.п.? Что бы улучшить демографическую картину мира? А насчёт готовности и уверенности тоже вопрос сомнительный...если ждать пока будешь абсолютно уверена, да от мужчины в котором абсолютно уверена, да плюс что бы жильё было и денег в достатке....ух! Тогда вообще никогда не будет вовремя!

Автор: zoika      08.05.15 13:36

Рожать канеш надо,рожать канеш хорошо,но надо задуматься для чего? Если для здоровья или так надо,то не стоит,а если в целях продолжения рода,то..Вообще,этот вопрос сложный и многогранный,тут ,есичо,обратно отмотать не получится..

Это автор. Я ждала как-то больше конструктива и именно от одиноких мам. Как юрист я прекрасно осознаю, что незачем записывать отца в свидетельство о рождении. Но все же даже находясь по эту сторону вопроса, видится мне, что выезд за границу с ребенком - это как-то ну не главная проблема в жизни молодой одинокой мамы ...

Генетика определялась на глаз ))) причем и потенциальный папаша меня чуть ли не под лупой разглядывает на тему генетики и как в советском мультфильме: "А родители не пьющи ли?" И когда я ему вчера сказала, что после самого угарного трудового года в моей биографии мечтаю летом на 2 недели в Грузии оказаться без всякой цивилизации и людей, просто в горах, он мне ответил, что мне должно быть некогда тратить себя на такую чепуху, а надо вопроизводством заниматься.

Автор: zoika      08.05.15 14:00

Полного понимания не наблюдается,среднестатистический зануда,полностью приземленный и неспособный оценить творческие порывы..Да ну его в сад..

Автор: Кохана      08.05.15 14:04

как-то с папой потенциальным у вас через жо, простите. судя по вашим словам, вы друг другу не особо интересны, вам бы воспроизвестись. ваш интерес понятен. а в чем интерес мужчины? вы - хитровжаренный юрист, желающий родить для себя. а мужчина с какими целями вас подталкивает к детопроизводству?
пока у меня складывается впечатление какой-то мутной истории с непонятными мотивами, уж простите. одно только понятно - мужика вы хотите тупо использовать.

Автор: Honja      08.05.15 14:06

ну просто лично мне формулировка рожать для себя слышится как надо родить, чтобы не быть одинокой, родить тк возраст поджимает, родить, тк все родили а я нет. Я имела ввиду, что желание должно быть осознаное и зрелое, на этот момент у женщины может быть ничего, но она прямо уверена, что надо рожать, я все смогу. Я не имею ввиду случайную беременность , конечно.

Автор: Кохана      08.05.15 14:07

однако и мужчина резвый, походу у него на вас тоже планы.
есличе, меня рьяно уговаривал спешно рожать один товарисч, на поверку оказавшийся полным дерьмом, хотевшим тупо присесть на мою шею.

Ну знаете ли ... Я может тоже мненьице имею ... На чужой роток ... Знаю деву, которая в свои 29 уже 5-х нашлепала от всего района, не имея ни профессии, ни мужа, ни средств к существованию. А вы мне какие-то формулы да идеальные хим составы предлагаете.

Автор: Барабашка      08.05.15 14:41

Как одинокий юрист будущему одинокому юристу: выезд это конечно не главное, но рано или поздно вы захотите с деточкой поехать на море на солнце это раз. При распоряжении имуществом где зарегистрирован ребёнок или является собственником согласие папы обязательно - это два. Ваш возможный муж не сможет усыновить вашего ребёнка - это три. Есть и другие моменты...сами все знаете! Насчёт конструктора: многие вопросы закрываются деньгами, няни, платные врачи и анализы, платный садик и вообще возможность не считать каждую копейку очень сильно облегчают жизнь любой мамы и конечно одинокой. Так что если есть деньги,то многие вопросы отпадают!

Автор: Perdita Durango      08.05.15 14:45

Автор, а ты какой юрист?

Автор: Honja      08.05.15 14:48

Я вам ничего не предлагаю. Причем тут именьеце вообще не поняла. Рожать от не понятно кого вы вообще-то собираетесь, и с девой , которая от всего района родила тоже сами себя сравниваете. В чем вопрос то тогда? Вы хотите, чтобы вас отговорили от беременности или наоборот убедили рожать? В вашем возрасте такие решения люди сами принимают.

Автор уголовный юрист, ныне трудящийся на ниве корпоративного права, имеющий за спиной немалый опыт в таможенном и административном, и некогда написавший работу по семейному. Вам какое насыпать? ))))

Автор: Барабашка      08.05.15 14:50

Меня конечно закидают сейчас тапками, но если отбросить вопрос формирования ребёнка без отца, то чисто технически быть одинокой мамой легче чем замужней. Сразу оговорюсь, что личный опыт и опыт окружающих женщин негативный, отсюда собственно и такая позиция и это при том что гопников и быдла среди знакомых нет и все же... Трудности вас ждут обсалютно такие же как и всех остальных, зато возможностей у вас больше при наличии крепкого характера и нервов, позитивного восприятия ситуации, ну и денег конечно!

Перечитайте пост. Я решила родить ребенка, никого не переубеждать меня, ни утвердить в принятом решении не просила. Описала специфику ситуации. Попросила рассказать женщин, которые воспитывают ребенка самостоятельно, какие эмоциональные и моральные моменты могут вылезти, чтобы быть к ним готовой. А вы почему-то мне вываливаете свое мнение, что мое-де желание не зрелое, зеленое, и вообще мотивы не благородные. Будто на аптечных весах аргументы взвешиваете и вердикт готовите.

Автор: kamchatka      08.05.15 14:55

Если интересно мнение одиноких мамаш, то я из таких. Рожала ребенка одна, осознано и для себя. Уже когда дочке было семь лет, встретила своего нынешнего мужа.
Трудности конечно были. И разные. И совсем неожиданные. В общем, заранее подготовиться к ним не получится. Но у кого этих трудностей нет. Как выше, совершенно справедливо, уже многие написали.
Отсутствие отца (у меня дочь, поэтому мне в этом плане легче) конечно накладывает определенную ответственность на мать - нужно включать мозги и как-то правильное (!!!) мужское присутствие в жизни ребенка обеспечивать. Дедушка, дядя, да просто друзья. В общем проблема, по моему мнению, решаемая. Главное - не выключать мозги. Я лично знаю, как минимум, три примера, когда женщины в одиночку воспитали из сыновей настоящих мужчин.
Еще из категории трудностей - постоянный страх, что только я несу за нее ответсвенность и не дай бог, что со мной. Или я не справлюсь и не смогу воспитать ее правильным человеком.
Но, если бы, зная все, через что пришлось пройти, нужно было бы сейчас принимать решение рожать или не рожать, я бы даже не раздумывала. Потому, что чистый результат, более чем положительный.
Но в вашем случае, тут я соглашусь с "предыдущими ораторами", вам нужно сначала разобраться с мужчиной. Складывается ощущение, что вы хотите его просто использовать. А это не правильно. И пострадать в итоге может, именно, ребенок. Подумайте, как разрулить этот узел, в первую очередь.

Автор: Perdita Durango      08.05.15 14:57

Ибо прецеденты собирать в этом вопросе - гиблое дело. Классику жанра тебе уже привели, - безденежье, отсутствие времени, недосып и попытки ребёнка в каждом встречном брюконосителе найти фигуру отца.
Вот я тебе приведу неклассический, но показательный пример своей сестры: у двухлетки - ротавирус. Лежит она с ним в боксе кремлёвской инфекционки. Муж, пользуясь случаем, отправился к любовнице и спалился. Сестра закономерно вполне тоже подцепила этот ротавирус. А ещё у неё менструация 3,14здец, какая болезненная. И вот сидит она на унитазе, с температурой 39, поносом, менструацией, головной болью, блюющая в больничный таз, который держит на коленях, рыдающая крокодильими слезами от обиды на мужа и жалости к себе.
Так что, готовьсь, чо. :)

Автор: Honja      08.05.15 15:02

Вы как-то через строчку читаете. Я изначально написала, что если есть желание рожать, то надо рожать. А трудно всем бывает и одиноким и замужним. Про зрелое и незрелое желание я писала тем, кто говорил про ребенка без отца, основная мысль в том, что неважно с мужем или без мужа, но если есть осознанное желание рожать, то рожайте конечно. Лично про вас и ваше желание ничего писала, я отвечала тем, кто против ребенка без отца. Кстати, странно , что их коментыне вызвали у вас такую бурную реакцию.

Спасибо, Барабашка. Вот твое мнение мне как раз ценно. А у тебя девочка или мальчик?
И еще, к слову, мои родители были женаты 14 лет, 12 из которых у них была я. Так мой отец вообще не участвовал в моем воспитании, я его воспринимала как подобие злобного старшего брата, который включается только если надо рявкнуть. Никакого навыка от общения с ним я не перенесла во взрослую жизнь. Так что вовлеченность отца в воспитательный процесс никакими штампами не регулируется.