Не беситься с жиру...

Автор: katzchen7      01.03.16 00:35

Имелось ввиду*мож во мне что не так.

А в чём проблема то собственно? Огонёк потух что ли? КончилАся любоф-моркоф? Экстрима может не хватает какого нибудь? Например секаса а бы где приспичит?

Автор: женщина      01.03.16 08:33

теть, ты че хочешь? Попистеть? Или по делу?
Если второй вариант, то суть дела и изложи.
Что за манера вокруг да около ходить...

Автор: katzchen7      01.03.16 09:29

Ну наверно вроде того, Огонек потух что ли( муж вообще у мну не зажигалка ни разу, а я да, товарищ сильно эмоциональный. То ли эмрционировать на двоих надоело, то ли гормоны гуляют, авитоминоз может) сил что ли моральных нет за двоих любить

Автор: katzchen7      01.03.16 09:41

Ну да, типа попистеть по делу))) как таковой большой проблемы нет, но есть куча маленьких проблемой. Постоянно ссоримся по всякой всячине. Практически все время или в море или в холодном перемирии. Иногда думаю, может бросить все на фиг( но у нас деть еще совсем кроха, и я понимаю, что речь должна идти не только о том, что я хочу или не хочу, а как бы еще и ответственность надо понимать. И так задумаюсь, не с жира ли я бешусь, может мне типа все мало, надо остановиться и сказать спасибо за то, что уже имею?

Автор: женщина      01.03.16 10:17

Ни фига не понятно, что за ситуация.
Может и бесишься.

Автор: Soloha      01.03.16 10:32

Ты бесишься с жиру. Вместо поиска в нём недостатков, ищи достоинства. И займись собой.

Автор: Барабашка      01.03.16 10:46

Автор,бросай мужа! Останешься одна с дитем, вот тогда твоя жизнь заиграет такими красками какие тебе и не снились. Одно плохо - ругаться уже будет не с кем.

Автор: olala      01.03.16 11:50

Имхо, быт заел :-)))
День сурка, видимо. Дитя- дом- дитя - дом...

Автор: Geronimo      01.03.16 12:13

имхо - "любовь живет три года"
Три года прошло, страсть прошла, буря чувств улеглась.
А поначалу думалось, что оно так и будет гореть ярким пламенем тридцать лет подряд.
Спокойная любовь не устраивает, надо бабочек и крышесноса.

Обычное дело, да.

Автор: Герасим      01.03.16 12:45

Если так, то перво наперво понять, чего ты хочешь лично для себя. Чтобы что? Чтобы муж каждый день цветы дарил? Чтобы посуду за собой убирал? Чтобы серенады под балконом орал? Чтобы с дитем час в день погулял? Чтобы обнял-поцеловал или восьмое кольцо с сапфирами подарил? Вот это уяснить, отсюда и танцевать. А так нифига не понятно. Мож ты зажралась, а может муж козел. Всяко бывает!

Автор: женщина      01.03.16 13:23

А давайте погадаем!
Автор четко проблему изложить не может, вона какой простор для деятельности!
Ипет - не ипет, дает - не дает... А может не берет?

Автор: йожег      01.03.16 13:29

Кому муж надоел - предлагаю выкладывать сюдой.
Одинокие женщины желают познакомица ))))))))

Автор: женщина      01.03.16 13:33

И у мужика начнется новая разнообразная жизнь!

Автор: Geronimo      01.03.16 14:21

Предлагаю начать с графика семейной епли.
Прямо вывесить на стену и строго придерживаться.
Чтобы через день, не реже, и в приказном (к обеим сторонам) порядке.
Через полгода вернемся к разговору об "огоньке", "авитаминозе" и прочих гормонах.

Автор: Дея      01.03.16 15:51

Сядь и представь шо мужа нет. ВОт совсем нет. Пофиг, к другой бабе или в антарктиду слинял. ВОт не придет сегодня он домой. И завтра тоже. И никогда.
Тока хорошо представь, не сачкуй
А вот дальше по ощущениям

Автор: katzchen7      01.03.16 16:53

Ну вот как-то так и я думаю...

Живи автор, пока живётся.
Как там - что имеем не храним, потерявши - плачем. Только вот представить и ощутить себя одной это совсем можно, только не совсем убедительно для себя. А вот потерять в реальности это уже действительно огромная пропасть эмоций. Мне посчастливилось это переживать сейчас. Автор, и ведь знаете что я думаю - сколько бы вы себя не убеждали ценить - подсознание все-равно разрушит то, что внутренне не устраивает. И дело не в зажратости. Люди более сложные существа, чтобы по формуле "не пьет, не бьет, не гуляет, дом-работа работа-дом, деньги" научиться чувствовать счастье от совместной жизни и счастье от близости друг к другу. Чтобы загореться желанием вновь, оба должны осознавать всю глубину и необходимость перестроиться внутренне. Как правило, к женщине такое желание перестроить улучшить отношения приходит первой. Она начинает привлекать к этому ничего не подозревающего мужчину и тут начинается самое интересное. Если мужчина умный, он инициативу жены примет, но я таких в жизни еще не встречала.

не, ну это пох что ты имеешь, важно как ТЫ к этому относишься и что чуйствуешь
кака-така формула частия, тетка? не выдумывай
и ващееее вы убогие, кто зависит от чуйств мужа или к мужу
че мух от котлет делить не умеете?

Автор: katzchen7      01.03.16 20:37

Да, грустно читать( очень похоже на правду, что "подсознание разрушает то, что внутренне не устраивает". От этого становится страшно, потому что понимаю, что не только моя жизнь с ним( мужем) связана, а еще и дети пострадают от этих разрушений. Как избежать? Сестра советует уехать с мужем вдвоем, но я еще кормлю мелочь грудью, фиг свалишь(

Автор: katzchen7      01.03.16 20:47

Не, не так. Дом-дитя-работа и тд

Автор: Sunny      01.03.16 21:02

Свалить можно в кино, театр, ресторан на пару часов. Если есть с кем оставить ребёнка, в крайнем случае молоко сцедить в бутылку и в холодильник. В отношениях очень важно не потерять близость, но для этого её надо поддерживать.

Автор: Вик      01.03.16 23:52

Ежели чувствуешь, что-то не то, мужу сразу не вываливай свои страхи и сомнения. А-то тоже начнет кипишить. Я очень тебе советую пойти самой к психологу для начала. Разочек, хотя бы два, выговориться и послушать что скажет. Не рассказывай мужу про это, просто сделай и попробуй сначала в себе разобраться. Кстати, по скайпу можно побеседовать с психологом и если повезет даже с психотерапевтом). Сейчас, как мне кажется, тебе надо выговариваться по полной. Время такое опасное сейчас в вашей семье. Как ни странно, браки только так рушаться, когда ребенку год-два. И главное не спеши, katzchen7 , и не кипиши.

Автор: Despina      02.03.16 00:30

не зажралась, а запуталась. И муж запутался, потому что он считает, что все делает, как положено, а получается, как всегда, и чувствует обиду и растерянность в связи с этим.

Не путайте семью с идиотскими аттракционами. Всякие интересные впечатления надо для себя и для партнера организовывать, однако ж не живите идиотской идеей, что совместная жизнь имеет хоть какое-то отношение к адреналиновым взрывам, бабочкам в животе и прочим романтическим идиотизмам, которые так истово продвигаются уже столько лет.

Никуда не рыпайтесь пока, идите к семейному психологу или психотерапевту (только не к шарлатану какому нибудь, к проверенному человеку), он вам поможет разобраться с сумбуром в башке.

И последний, очень важный совет и на сейчас, и на потом - никогда не принимайте никаких важных решений,если вы в сумятице. И телодвижений, соответственно, никаких не делайте.

Все эти резкие скачки женщина должна делать только в случае угрозы себе или ребенку. Нет угрозы - не торопитесь с выводами насчет себя и своего мужа. Вы еще не знаете, что произошло вообще (а произошло логичное завершение этапа розовых соплей и восторгов по поводу рождения ребенка, и наступил следующий этап - притирки двух людей без доз гормонально-родительского щастя).

Автор: rich.fantasy      02.03.16 06:49

а у меня вопрос сразу, на берегу: как найти психолога-не шарлатана?
сейчас во многих темах прослеживается эта идея. я ставлю себя на место нуждающего в психологе и как? где?
в моём окружении не принято делиться информацией про проблемы в семье, личные, "вот ходили к доктору Пупкину, не помог, а вот доктор Попкин, поставил всё на свои места".
отзывам в интернете я не доверяю

Автор: Перешница ещё не старая      02.03.16 08:19

Вот! первый внятный комментарий )))Ить правда, когда реальность не совпадает с ожиданиями - оно начинает жутко раздражать. И даже мелочи типа немытой посуды будут детонатором для взрыва. Для меня важно отношение человека ко мне, в том числе вот через такие мелочи, а бабочки подохли ещё в юности и нахрен они мне не сдались. И такое суперское отношение с мелочами, от которых я млела прям, было только в коротких романах. А как тока с чуваком заводишь отношения поплотнее или НДБ вместе жить - наступает пиздец. Я не буду танцевать в вихре вальса вокруг дядьки, обеспечивая ему комфорт. Каким-то тёткам нравится это - ах, щас придёт мой Мусчина, а у меня тут постирано-поглажено-разложено-убрано-помыто-накрыто-наготовлено и тыпы и они от этого млеют. А я от этого бешусь. Хочешь бытового комфорта - поучаствуй в его создании. Я на свои потребности и ништяки зарабатываю сама. Поэтому и дядька в быту тож пусть себя обслуживает сам. А то мне тож нравится лежать на диване и тупить перед телеком.

Автор: olala      02.03.16 08:25

Гера правильно написала. Да, и Ананим с идеей внятной оценки собственного восприятия мира тоже прав. Ушло любовное моджо, надо искать его в чем-то другом. Начнешь радоваться сама, и беспроблемный муж будет за счастье :-)

Автор: katzchen7      02.03.16 09:40

Спасибо за совет, вроде бы как логично, но иногда услышав со стороны понимаешь-да вот он шаг к решению.

Автор: katzchen7      02.03.16 09:53

Ну и я как бы со всем этим согласна. Только что со всем этим согласием делать? Наплевав на детей на развод подавать? Типа я вальсов кружить не умею-не хочу, иди ищи себе другую танцовщицу? Найдет ведь... Соглашусь с тетками насчет психолога, разрубить легко, обратно связать практически невозможно.

Автор: Перешница ещё не старая      02.03.16 11:40

ну ты определись сначала, чо тебе надо. А то прям и мужик чтоб не ушёл, и бабочки чтоб слетелись. ты для начала прокачай - а мужа эта ситуация устраивает? Подозреваю, что да, раз от него претензии не озвучены. Вкладывается всегда тот, кому больше надо - это закон. Или тебе придётся вальсы кружить, или будь готова к тому, что мужик сбежит (если ты первая его не кинешь). Он же ж может не согласиться с твоими требованиями, если ты их предъявишь, или свои выдвинет, которые ты выполнить не захочешь (вон хоть с танцами). Моя имха - при любых разборках надо быть потенциально готовой к тому, что отношения могут закончиться. Не готова - не затевай. И ещё правильно тут тётки написали - а мож ты много хочешь из серии "наша галя балована"? Мы ж не знаем подробностей ваших отношений. Вон раньше тётки писали в ПЗ - так там с таким раскладом, что сразу видно мужик - козёл. Ну где женщина многозадачна, а мужчина однозадачен, бгггг))))

Автор: Despina      02.03.16 15:45

зависит от того города, где живете.

Психолог должен иметь профильное образование, лучше в государственном ВУЗе, чем старше ВУЗ, тем лучше. Показать диплом на первом приеме (если он не висит на стене, как бывает), попросить дать номер лицензии на консультационную деятельность. Все это и гуглится легко, так что не надо прям уж к интернету так спиной поворачиваться.

Каждого спеца можно прогуглить тоже. Посмотреть - какие у него есть научные исследования, работы - все это обычно находится.

Следите за поведением спеца на приеме. Если вы чувствуете, что вам с этим человеком некомфортно просто на уровне химии, интуитивно, даже если у него хорошие рекомендации - смените. Без доверия и комфорта с психологом работать нельзя, и это не его вина и не ваша, просто такое бывает.

Если у человека прямо серьезные-серьезные проблемы, внезапная потеря веса, бессонница, мешающие норальной жизни симптомы на чисто физическом уровне, а психолог НЕ СОВЕТУЕТ пройти диагностику у врачей и не отправляет к психиатру - это шарлатан.

Про окружение я не буду комментировать, это не ваша вина тоже, что люди до сих пор в мракобесии живут и думают, что это нормально.

Автор: Новая Эра      02.03.16 16:03

Сайт b17- не реклама если что))) там сообщество психологов их разных городов. Смотрите штампик "образование проверено" или как-то так. Это значит что специалист отправлял туда сканы своих дипломов о т.д., т е как минимум образование по профилю у него есть. А дальше смотрите инфу о нем, статьи, на чем специализируется и выбирайте. Конечно это тоже не 100%гарантии, но хоть что-то.

Автор: rich.fantasy      03.03.16 08:11

спасибо

Автор: rich.fantasy      03.03.16 08:12

мерси