Помощь родственников: а надо ли?

24.08.17 17:47 | Добавить в избранное
Тетки, прошу совета,как не усугубить ситуацию. Купила в ипотеку убитую квартиру, мучительно делаю ремонт, ибо денег мало, а работы много. Мебель покупаем всю заново. Планировалось, что ремонт будем делать сами, но как раз после оформления документов выяснилось, что супруг смертельно болен. Полгода выкарабкивалась, как могла: ипотека, болезнь и смерть мужа,  ремонт, один ремонтник краше другого. Все, что можно сделать самим, делаем. Дочка научилась шпаклевать, клеить, штукатурить. Короче, ребенок валится с ног, я в себя никак не приду. У дочери 11 класс. Все это время отец совершенно равнодушно за всем наблюдал, ничем не помогая (помочь есть чем,это точно). На похороны не дал ни копейки, отнесся абсолютно безразлично. И вдруг дедушка засобирался к нам на постоянное место жительства вместе со своей бабушкой (его вторая жена, с которой они 40 лет живут). Я,говорит, буду помогать, ты мне мешаешь себе помогать(?!). Как я осторожно выяснила, помощь планируется такая: живут они у нас, квартиру свою не продают, ипотеку разом мы не гасим. В чем будет помощь, в какой сумме,непонятно,но было сказано"немножечко". Предъявляет претензии, учитывали ли их при покупке квартиры. Отец меня не растил, даже 37 лет не видел, и вот такие претензии. Попреки по поводу и без, виновата я традиционно во всем. Жаден до безумия. Мне такая помощь даром не нужна. Я бы смирилась,если б разом погасили ипотеку, фиг бы с ними,хотя жить с ними более чем непросто: скупердяи редкие, зануды невозможные. Терплю до последнего, не навязываюсь, так находят же, чтобы очередную порцию помоев вылить на голову. Картошку надо чистить как папиросную бумагу снимать, губки не выбрасываются годами, на море ездить нельзя- барство (но нам сейчас и не на что),лечиться не надо (они оба физически здоровы как быки, ни одной таблетки в доме, очень этим гордятся), а если они еще свой хлам ко мне повезут?!! Там же все вонючее, 70-х годов.  А они повезут. И у дочери 11 класс, нам вообще ни до чего. Как бы так отказаться, чтобы еще больше не испортить отношения, ибо я и так вымотана до невозможности? Что такое придумать?

  • Автор: Lolla      24.08.17 19:17

    Сначала ответить себе на вопрос - ты ЧЕГО боишься? Обидеть их? ТЕБЕ эти эээ...отношения нужны? Ты просто сейчас не пришла в себя от смерти мужа, а то послала бы на х..й с пол оборота. Ты чего? Очнись побыстрее!Слать,слать и слать!!!! Прямым текстом. И не мучайся и не придумывай ни-че-го. Почему претензии? Он какое отношение имеет к покупке квартиры? Ты понимаешь, что скоро останешься вообще на улице с таким родственничками? И дочь твоя, которой, кстати, можно и взамуж скоро там же вместе с тобой-в соседнем переулке. Почему ты должна что-то придумывать? Ты представь себе лучше на минутку, как вы будете жить в одной, ТВОЕЙ квартире, если сейчас уже такие заявки? Растил-не растил, даже это значения не имеет. Ты уже горя хлебнула с горкой, ты чего? Давай срочно отказывайся - вот прям вот прочитала и твердо говоришь жосткое НЕТ. И помни, что ты сейчас неадекватна,и под это наворотишь дел до...
    Вообще.нормально так..почуял, что ты одна фактически, в смысле мужа нет, опереться не на кого. Карочь - ждем отчета о послании всех лесом и даже дальше

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      24.08.17 19:55

    Ужас какой. Даже не думай соглашаться. Нет и все.
    Иначе будешь жалеть всю оставшуюся жизнь.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      24.08.17 19:56

    Запоздало выражаю свои соболезнования.

    Ответить
  • Автор: Сорока      24.08.17 22:34

    Я может излишне буду категорична, но я вообще против, когда вместе живут разные поколения, я не рассматриваю случаи, когда жить раздельно нет возможности. Проживание вместе это почти всегда конфликт. Разница привычек просто в силу возраста. Так что нечего стесняться, надо просто сказать, что ты против, что хочешь жить одна, в конце концов это твоя квартира и твое право.

    Ответить
  • Автор: Леля88      24.08.17 23:34 Ответ для Lolla 24.08.17 19:17

    Знаешь, ты все правильно поняла. Вот именно, мужа нет, почуял свободу и мой недекват. Послать, видимо, придется, хоть и трудно это мне. И это он тоже знает. Я же обязательная и жалостливая.

    Ответить
  • Автор: Леля88      24.08.17 23:37 Ответ для Lolla 24.08.17 19:17

    Никакого отношения к покупке не имеет от слова совсем. Он думал, что жить в коммуналке для трех человек в одной комнате - это есть нормально. Деньги складируют. Нам не помогали,хотя мы с дочкой на улице однажды уже оказывались.

    Ответить
  • Автор: Леля88      24.08.17 23:37 Ответ для женщина для любви 24.08.17 19:56

    Да, спасибо за поддержку.

    Ответить
  • Автор: Леля88      24.08.17 23:39 Ответ для Lolla 24.08.17 19:17

    Я уж сомневаться стала, подумала, может, я жестокосердная какая. Спасибо, что мозги вправляешь.Мне пинок здравомыслящего человека сейчас точно нужен.

    Ответить
  • Автор: Lolla      25.08.17 01:42 Ответ для Леля88 24.08.17 23:39

    Да я чувствую, что тебе именно пинок и нужен. Именно потому, что неадекват сейчас. И если ты жалостливая и обязательная, тогда пожалей дочку и прояви ответственность в этой ситуации, ибо ты ей сломаешь жизнь. И, да, она будет думать, что возможность, что тебя вышвырнут на улицу-норма.
    Говорить "нет" сложно всем и всегда. Во-первых, главное начать. А потом само польется. Во-вторых, представь, что это говоришь не ты)) А кто-то. Или ты во сне это говоришь. Или роль репетируешь, точнее - на камеру говоришь, и переиграть не получится. И стой аки КРЕМЕНЬ. Они ваши метры уже точно попилили промеж ся и приватизировали в мечтах. Я тебе точно говорю, никакой помощи ты не дождешься от них.
    Слушай, тебе тяжело сейчас ужасно. Но это пройдет!!! Господь по силам испытания дает. Выдержишь! Но если ты этих хоть на порог, хоть временно, хоть как -не выпрешь потом и жизнь они тебе точно сломают. Только тогда уже нечего на Небеса будет кивать-у тебя сейчас свободный выбор есть. И ты пытаешься сейчас выбрать не то. У тебя просто сейчас вариант стокгольмского синдрома - все равно лучше не будет, пусть будет еще хуже. Борись! Ты уже пережила самую главную трагедию, все тебе тут сочувствуют ужасно. Теперь хоть и сложно очень будет, но лучше. Не испорти, смотри. У тебя близкие люди, знакомые есть? Хоть кто-то тебя поддерживает?

    Ответить
  • Автор: Lolla      25.08.17 01:45 Ответ для Леля88 24.08.17 23:39

    А, призови Перешницу сюда, в личку ей напиши. Она тебе такой спич накидает)просто слова ее перепиши и зачитай с листочка)))))Она как никто умеет расставить по местам всех))))))

    Ответить
  • Автор: Тырыпыры      25.08.17 05:04

    Запустить этого ... поставишь окончательный крест на личной жизни, ну да понимаю сейчас вроде как и не нужна, а вдруг завтра все изменится? И что, по гостинкам бегать встречатся? Тоже самое и с дочей.Ей уже не три года и по любому без ее мнения никак. Думаю соседи которые ее значительно подожмут ни к чему ей совершенно. Будут гундеть на ее женихов по любому ибо каждый в принципе может заселится и им это совсем не нужно, будут ей козни строить.

    Ответить
  • Автор: Тырыпыры      25.08.17 05:10 Ответ для Тырыпыры 25.08.17 05:04

    Ради своего счастья и счастья дочери не пускай ни в коем разе, даже запустить один раз переночевать запускаться выгонять ну и по любому увидишь они сразу залезут на шею и ты уже не будешь хозяйкой в своей квартире. Не пускай даже под угрозой разрыва отношений, скажи что завела себе мужика и он тоже против.

    Ответить
  • Автор: Тырыпыры      25.08.17 05:11 Ответ для Тырыпыры 25.08.17 05:10

    Запускатся-замучаешься

    Ответить
  • Автор: Тырыпыры      25.08.17 05:18

    А сейчас то ОНЕ где проживают? С чего это вдруг желание съехаться появилось после смерти мужа? Да и как то мачехам я не доверяю. Потребуется прописать их, а там историй страшных в таких ситуациях много уже случилось.

    Ответить
  • Автор: Тырыпыры      25.08.17 05:33 Ответ для Тырыпыры 25.08.17 05:18

    Возможный вариант похуже. Они вселяются на данный момент такие здоровые , таблеток не пьющие и тут бац скажем так у евоной жены инсульт и она становиться лежачей больной. Ну и кто будет за ней отходы таскать да переворачивать с боку на бок? Отгадай. Ну и какие шансы доделать ремонт, выплатить ипотеку, выучить ребенка?

    Ответить
  • Автор: ИрисКисКис      25.08.17 09:58

    Не соглашайся. Нет сказать очень трудно, но нужно - потом оценишь.
    Я уже подобную ошибку совершила, теперь жалею очень!

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 09:59 Ответ для Lolla 25.08.17 01:42

    Знакомые есть, а близких практически нет. Я нужна была всем до тех пор,пока помогала. Подруга далеко. Так сложилось.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:00 Ответ для Lolla 25.08.17 01:45

    Да,она уж точно умеет, у нее это здорово получается.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:06 Ответ для

    Дочь в теме , она категорически против. Не верит им вообще. Ну что говорить, если дедушка считает, что форму внучке можно купить за 500 рублей. Дело не в деньгах, а нежелании помогать. Я без задней мысли как-то сказала, что дорого ребенка в школу собирать. Дедушка,оказывается,решил, что мы намекаем на помощь. И начал выяснять по соседкам, что стоит. Выяснил. 500 рублей))Но и 500,правда,не дал)

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:10 Ответ для Тырыпыры 25.08.17 05:18

    Живут в своей отличной двушке в области, чудесном исторически значимом месте. Музей под открытым небом. Там все есть. Чистота, красота.Все под боком.Им СКУЧНО. Телевизор-жрачка-туалет-сплетни.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:12 Ответ для Тырыпыры 25.08.17 05:04

    Да,вот даже про это и не подумала. Дочка и подружек-то не приведет.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:14 Ответ для Тырыпыры 25.08.17 05:33

    Так про это и думают. Поняли, что гожусь в сиделки. У меня до сих пор правая рука отнимается, как мужа ворочала. Их эта мысль греет.

    Ответить
  • Автор: йожег      25.08.17 10:23

    Давай я тебя просто обниму и пожалею.
    Всех родственников из собсвтенного жилья вон.

    Я богачка (в лице всей своей родни), у меня аж 4 спальни, можно 3 семьи цыган поселить, но у меня всячески дергается глаз. когда кто-то заводит разговоры про пожить у меня. Я вспоминаю все пельмени, всю овсянку с кефиром, которой питались во времена экономии. все свои одежки из секонда, и прочие прелести, которые мне пришлось пережить, пока мое жилье стало из ничего жильем, и сразу как-то "а с какого вот собственно? "

    Всякие социалистические равенства в духе "у тебя же есть, а вон у васипети нету" меня не колышат, т.к. пока я вкалывала, бегала, искала, экономила эти самые васипети сладко спали, вкусно ели, напрягаться не желали. И тут вдруг дайте им мое. Вот хрена им.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:23 Ответ для ИрисКисКис 25.08.17 09:58

    Я вообще ошалела от этой новости. Думала, что ослышалась. Потом,по мере расширения темы, пришла в шоковое состояние. Логика: ты мне не даешь помогать, потому что не перевозишь. Я бы сделал двери и электрику. Без инструмента,ага. Видела я у него дома ремонт)) А деньгами не судьба помочь, жалко. Да что говорить, если я сама чуть не кончилась с умирающим мужем, кричащим от боли, сползающим с кровати, ходящим под себя, а им и дела не было.Ни копейки!!!Ни слова сочувствия!

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:33 Ответ для йожег 25.08.17 10:23

    Спасибо. Да, так и есть. Я ж к ним приезжала на два дня с дочкой после похорон. Просто некуда было больше, а обстановку сменить хотелось, невыносимо уже все... Там, где они живут, два монастыря, церкви, святой источник. Походили с дочкой, свечки поставили, заказали все, просто воздухом подышали. Была у них возможность помочь, захотели бы - поддержали. 4 года назад прокатали к ее родственникам на Украину 100 тысяч. Отнюдь не последние. Бабка проболталась. А нам шиши только показывают. И теперь вдруг заскулили.

    Ответить
  • Автор: Лизхен      25.08.17 10:33

    Соболезную тебе, держись. А "папу с новой мамой " в новую квартиру близко не подпускай! Здоровы, денюжка у них на житье есть, жилье есть - пусть живут и радуются . ОТДЕЛЬНО от тебя. Моральных обязательств перед ними у тебя никаких, живите с дочей как привыкли, ремонт тихонько доделаете ( если ремонт вообще можно закончить). Вам в себя придти надо, зачем еще нервы трепать, подстраиваться к чужим людям. Вы квартиру зачем покупали и теперь жилы тянете-выплачиваете - чтоб колхоз там устроить? Сейчас отдельно живете и то мозг выносят попреками, а вместе будете жить, вообще ад начнется. Твердо сказать - пока ремонт не закончу, никаких новых жильцов! А со временем может у них идея утухнет и все на нет сойдет. Если папа не относится к вам как к родным дочери и внучке, то возможно там его жена чета для себя крутит.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 10:45 Ответ для Лизхен 25.08.17 10:33

    Она крутит им как хочет. Старая хитрая карга. Да он и сам хорош. Весело жили 40 лет, ни ребенка, ни котенка в прямом смысле. Кошку дочкину чуть не убил,когда мы приезжали, а оставить животину не на кого было. А ребенок кошку свою обожает.

    Ответить
  • Автор: Лизхен      25.08.17 10:57 Ответ для Леля88 25.08.17 10:45

    Тем более. В общем, плюсов для тебя никаких нет, одни минусы , значит слать и не пускать твердо и жестко. Пусть себе обижаются сколько хотят - вот им развлечение. Думай о себе и доче в первую очередь - вам теперь надеяться не на кого. А они 40 лет жили весело без вас и дальше пусть веселятся . Только не за ваш счет. Будь потверже - поймут, что на шею тебе не сядешь , сами отвалятся.

    Ответить
  • Автор: Пушистый хвост      25.08.17 11:04

    Мне вот тоже не ясно - а чего именно вы боитесь? Что наследства лишат? 37 лет он не был отцом, сейчас не вызывает никаких позитивных эмоций. Эти люди вам чужие, нафига вы так убивались-то, чтобы им теперь прислуживать как старым? Ужас-ужас-ужас. ни за что не согласилась бы. Твердо сказала, что НЕТ, и не обсуждается

    Ответить
  • Автор: Пушистый хвост      25.08.17 11:14

    Еще и хитрожопая жадная жена при нем, не-не-не. Явно у них какой-то мутный интерес имеется. Ни копейки не дать на похороны мужа - это очень, очень показательно, не даст он вам и впредь никаких денег ни на что, а ремонт помочь делать в его возрасте - не смешите меня:( люди и не кровным родственникам, имея возможности, финансово помогают безвозмездно, а эти упыри. И соболезную вам от всего сердца...

    Ответить
  • Автор: Вик      25.08.17 11:20

    Смириться, если погасите кредит с денег после продажи их квариры вы сможете ровно до первого конфликта. А судя по тексту, Ваше, автор, мировоззрение кардинально отличается от мировоззрения родственников. Оставьте мысль о том, что папа, не проявлявший к вашей жизни интереса, может безвозмездно вдруг вам "немножечко" помочь. Цена помощи в может существенно превышать стоимость кредита. А возможно и здоровьем придется расплачиваться от вечного стресса.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 13:00 Ответ для Пушистый хвост 25.08.17 11:14

    упыри... это точно.Не, про помочь руками - это смешно. Он ничего не умеет, тем более инструмента нет, да и материал покупать надо, а это в его планы не входит.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 13:01 Ответ для Вик 25.08.17 11:20

    Да, весы не в ту сторону кренятся.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 13:08 Ответ для Пушистый хвост 25.08.17 11:04

    На наследство я уже и не рассчитываю. Там явно ее родне либо все планируется, либо уже отписано. Алименты он платил, хоть они до меня и не доходили. То, что платил, - плохо. Я их не видела, а квитки-то он сохранил наверняка. Все на старшую сводную сестру мать тратила, та в невестах ходила и придурью страдала, 14 лет разницы у нас. Я у него единственная дочь. Главное, чтоб не потребовал официально помощи. Типа бедный пенсионер.Упыри-то еще те.Короче, родня у меня хуже просто врагов.

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 13:28 Ответ для Пушистый хвост 25.08.17 11:04

    Я как-то, когда мы на улице оказались, жили в съемной комнате, а он нам шиш показал, перестала ему звонить и брать трубку. Так он меня через милицию нашел. Звонили и укоряли, что, дескать, бедного отца забыли. Так что там не знаешь, чего ждать.

    Ответить
  • Автор: Шаци      25.08.17 13:40

    о, дорогая! так тебе нужно тщательно приготовиться!
    папахен (из описания) способен на многое, и тебя будет теребить-трепыхать - это и к гадалке не ходи.
    мол, алименты платил=на содержание давал, значит с тебя причитается.

    так что этот его подход про переезд - не то, что первый звоночек, а набат!

    Ответить
  • Автор: Леля88      25.08.17 14:02 Ответ для Шаци 25.08.17 13:40

    Так вот и я про это же. Поэтому и надо что-то такое сказать, чтоб отвалил сам, хотя бы на время.Просто послать не получится. Помните сцену из "Интердевочки"? Она-то послала, только и он,папаша, не дурак оказался.Надо как-то грамотно эту мысль о воссоединении счастливой семьи изничтожить. Пока муж был, они даже и не мечтали.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      25.08.17 14:22 Ответ для Леля88 25.08.17 14:02

    Ты не бойся сказать нет, даже если алименты начнет требовать, это меньшее зло. Везде можно найти выход, но молю - не соглашайся на их переезд. Спросят почему? Ответ: не хочу.

    Ответить
  • Автор: точечки      25.08.17 14:42

    а вы что, квартиру пятикомнатную приобрели? там места дофигища? И почему ты так жалостлива к другим, но не к своей дочери? Ведь о ней надо в первую очередь заботиться! А приезд пожилых родственников обязательно ухудшит ее условия жизни? Как только тебе начинают давить на жалость - вспоминай дочь. И как мантру: "Нельзя! Дочь в 11 классе! ей к экзаменам готовиться! Ей условия нужны!"

    Ответить
  • Автор: natalka_vi      25.08.17 15:28 Ответ для Леля88 25.08.17 14:02

    А нет ли у вас какого-нибудь друга, которого можно было бы представить, как вашего сердечного друга. С которым вы собираетесь в скором времени съехаться, поэтому, к сожалению, папа с его женой могут оставаться жить там, где они живут и сейчас. Ну и хорошо было бы, если бы такой друг не только на словах был, а мог бы в случае чего появиться и побытъ вашей поддержкой. Ведь пока ваш муж был жив, они об этом и не думали. Пусть не думают и дальше. Много вам сил и терпения!

    Ответить