1. Жена Сисадмина добавил(а) комментарий к Пяяятницооооо!!!! (Левзея), 20.07.18 15:24

    "только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!""


    "Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу."


    "Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
    Ты даже не представляешь с помощью какого места.
    Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
    Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
    Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )"

    "Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

    Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

    dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

    dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

    volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

    JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

    Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится..."

  2. Жена Сисадмина добавил(а) комментарий к Пяяятницооооо!!!! (Левзея), 20.07.18 15:12

    цитаты с просторов :)))

    "Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
    А мой кот заметил ( "

    "До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали."

    "Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: ****, Оля! Смени ник!"

    "Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято..."

    "Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
    Она: я беременна...
    Она: аауу, ты рад?
    Она: Костик?
    Он: его нет, он отошел.
    Она: ой. а кто это?
    Он: судя по всему уже бабушка"

    "кот отжег
    денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри..."

    "мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
    у Алеши завтра день рождения
    он мой дед. ему будет 81 год"

    "xxx: Как дела?
    yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
    xxx: живодер!!!"

    "Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
    Лысый_Гном : Да не, ща пожи
    Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
    Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
    Алекс : Да не всё за****бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
    Лысый_Гном : !!!!! Щас буду чувак, сорри !!!!"

    "Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)"

    "Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора."

    "Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

    Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

    Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых !!! неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо."

    "у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех..."

    "Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

    Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)"

    "ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
    ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
    ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
    ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
    ххх: И в чём же счастье?
    ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
    ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге."

    «Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
    - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
    проходит пара секунд......Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!»

    «Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...»

    «Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
    Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
    Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
    Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
    Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
    Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.»


    «ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
    yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно»


  3. Жена Сисадмина добавил(а) пост Нажми на кнопку!, 02.02.18 00:00

    Компьютеры - настолько удобная вещь, ставшая уже обыденностью как зубная щетка, что когда мне надо оставить записку в три строчки, рука тянется к клавиатуре, а не к ручке.
    Но страшно нравится мне в них одна штука — а именно кнопка «Отменить».
    Ух, как мне ее не хватает в жизни!
    Потому что бывают такие моменты, когда в разворачивающейся ...

  4. Жена Сисадмина добавил(а) комментарий к Рождественско-новогоднее настроение! (Тёtки), 20.12.17 17:45



  5. Жена Сисадмина добавил(а) комментарий к ЧаВО*: как тут всё работает (Жена Сисадмина), 17.08.17 11:53

    К сожалению, технические нововведения на сайте невозможны по причине его древнего устройства.

  6. Жена Сисадмина добавил(а) комментарий к Как тётки детектив сочиняли (Дерзкий Гном), 13.08.17 17:56

    Не-не, ты что, какая водка?!!!!! Коньяк, только коньяк!!!!!

  7. Жена Сисадмина добавил(а) комментарий к Как тётки детектив сочиняли (Дерзкий Гном), 13.08.17 17:19

    ...Жаркая августовская ночь дышала в раскрытое окно. Тихо тикали часы, двигая стрелки к цифре 4. На скрипящем кресле сутуло сидел Сисадмин, тревожно вглядываясь в мерцающий экран компьютера. Вот уже третью ночь он безуспешно пытался избавиться от спамера на своем сайте ***am.net. Увы, спамер попался очень хитрый и изворотливый. Несмотря на многоличье его ников, вновь и вновь с бесящим упорством появляющихся на сайте, личность его чётко и недвусмысленно выявлялась, нагло выпячиваясь и кривляясь ему в лицо.
    Очередной раз скрипнуло кресло... Сисадмин тяжело поднялся и расправил затёкшие плечи. Открыл аптечку и стал яростно шуршать пузырьками и блистерами. Так и есть, волшебное успокоительное средство закончилось, а его секретные ингридиенты уже два года как запрещены, и именно из-за рецепта на его сайте. Как странно, ведь это были такие невинные составляющие: пустырник, боярышник, валерьянка и еще пара-тройка подобных настоек. Смешать и не взбалтывать! Кто мог предугадать последствия этого напитка!..
    В воспалённом бессонницей мозгу крутилась и вертелась, наподобие навязчивой песенки, одна лишь мысль: "Найти и избавиться..."

  8. Жена Сисадмина добавил(а) пост Инопланетяне передают нам "привет", 08.02.17 17:10

    Радостная новость для тех, кто сверлил ночное небо тоскливым взглядом в поиске инопланетных собратьев по разуму - они есть! И уже тысячу лет как скромно и незаметно гостят у нас. Об этом заявила пресс-секретарь NASA Триш Чамберсон. Оказывается, агентство давным-давно пьет чай с плюшками с представителями аж четырех внеземных цивилизаций! А нам, обывателям, не говорят по простой причине: «Существует так ...

  9. Жена Сисадмина добавил(а) пост ЧаВО*: как тут всё работает, 02.02.18 00:00

    посты, фото и всё остальное, о чем вы хотели, но боялись спросить.
    Здравствуй, дорогой дружок дорогая tetka. Хочешь, я расскажу тебе сказку о том, как тут всё работает — как написать пост, вставить фото или видео и прочие хитрости?
    Итак, устраиваемся поудобнее, убираем от компьютеров всяких мелких и хвостатых, экипируемся чашкой кофе, набираем в грудь побольше воздуха и пишем пост.

  1. Жена Сисадмина добавил(а) пост Нажми на кнопку!, 02.02.18 00:00

    Компьютеры - настолько удобная вещь, ставшая уже обыденностью как зубная щетка, что когда мне надо оставить записку в три строчки, рука тянется к клавиатуре, а не к ручке.
    Но страшно нравится мне в них одна штука — а именно кнопка «Отменить».
    Ух, как мне ее не хватает в жизни!
    Потому что бывают такие моменты, когда в разворачивающейся ...

  2. Жена Сисадмина добавил(а) пост Инопланетяне передают нам "привет", 08.02.17 17:10

    Радостная новость для тех, кто сверлил ночное небо тоскливым взглядом в поиске инопланетных собратьев по разуму - они есть! И уже тысячу лет как скромно и незаметно гостят у нас. Об этом заявила пресс-секретарь NASA Триш Чамберсон. Оказывается, агентство давным-давно пьет чай с плюшками с представителями аж четырех внеземных цивилизаций! А нам, обывателям, не говорят по простой причине: «Существует так ...

  3. Жена Сисадмина добавил(а) пост ЧаВО*: как тут всё работает, 02.02.18 00:00

    посты, фото и всё остальное, о чем вы хотели, но боялись спросить.
    Здравствуй, дорогой дружок дорогая tetka. Хочешь, я расскажу тебе сказку о том, как тут всё работает — как написать пост, вставить фото или видео и прочие хитрости?
    Итак, устраиваемся поудобнее, убираем от компьютеров всяких мелких и хвостатых, экипируемся чашкой кофе, набираем в грудь побольше воздуха и пишем пост.

Нет фотографий.