желтое рондо ч 3

 -Дурочка, ну сама –то ты чего не звонишь ?
-Потому что тебя нет дома. В твоей квартире живешь не ты, а твой автоответчик. У него холодный стеклянный голос и противный гудок , после которого я не могу заставить себя сказать как я по тебе скучаю. Этот механический болван всё испортит и переврет. Он передразнит меня жалким детским голосом , он передаст мои слова не как каприз, а как жалобу, просьбу, скулеж рыжей кошки с лимонным хвостом у самой шеи.



Вот говорят: Он и ОНА , ложась в постель, любят, то есть занимаются любовью.
А я занимаюсь с тобой в эти минуты НЕЛЮБОВЬЮ,ненежностью,неблаженством,не…
Я медленно встаю на колени. Я целую тебя в глаза ,шею ,грудь. Потому что я ненавижу их и хочу сама почувствовать эту ненависть и боль. Я сползаю к твоим ногам , я целую тебя в живот, мучительно-тягуче обвожу языком упругую ямку в его центре. Я хочу запомнить запах ненависти к тебе. А ты прерываешь меня устало и спокойно – Всё, хорошая моя, давай спать.


-Пойми :мне спокойно и хорошо от того ,что ты есть. И что я могу быть рядом с тобой когда захочу. Раньше я пил тебя, ел жадно. Ложками , словно черную икру., бывшую будущую рыбку. Слишком часто. И однажды понял, что все в жизни : деньги, женщины, власть, всё это вкуснее тогда , когда к этому долго идешь, стремишься ,ждешь, добиваешься , достигаешь и наконец-то берешь. Не каждый день. Пойми,это не расчет. Я чувствую себя неуютно от того, что ,делая свои дела, я вспоминаю тебя и хочу все-все бросить и увидеть тебя рядом.
-И ты не хотел быть моим рабом?
-Я не хотел быть твоим рабом каждый день.
-А разве можно быть рабом раз в неделю ? в месяц ? и НЕРАБОМ в остальные дни.
-Ты же сама знаешь ответ на свой вопрос. Как видишь- я смог.



Ты многое в жизни смог. В детстве ты смог научиться играть на флейте. Потом- хорошо успевать по школьным и университетским предметам и слыть оболтусом одновременно. Ты смог научиться носить женщин на руках, не засыпать пока они, мы . я не уснем.
Ты почти все в жизни смог. Нет конечно, не без помощи друзей .И все-таки сам, самостоятельно, один. И лишь две вещи ты, увы, знаю. Не сможешь сделать: выбросить свой дурацкий автоответчик с чемоданом деловых звонков и полюбить всех в мире собак.


Когда-нибудь у меня будет сын. И я обязательно расскажу ему твою сказку про деда-Ягу. Ты на него нисколечко не похож. Он добрый и веселый. А ты- веселый и злой. Он строит козни и сам смеется над собой и людьми. Ты тоже свой парень, душа компании, шутишь, кокетничаешь. Вот только смеяться не умеешь. Нет конечно. Ты хохочешь ,заливаешься, плачешь от смеха. И не смеешься. И даже сейчас ты стоишь перед зеркалом ,вяжешь узлами на шее свой галстук , улыбаешься моему отражению , а сам уже далеко отсюда, в окружении тысячи мелких предательств.


Страшно болит голова. Что случилось ? Всё вокруг кружится , стены шарахаются в разные стороны и. разбиваясь на мелкие куски, ухают куда-то вниз. Градусник лопается. На такую температуру он просто не рассчитан.
Плохо.
Я умру ? Куда мне спрятать голову ? Холодные руки ? Мой драгоценный маленький живот? Что произошло ? Что же в отлаженном механизме сошло с рельс и внутри меня – крушение ..боль..смерть..



Если встать спиной к перилам и поднять голову, то где-то там наверху можно увидеть виновника грохота.
Гошке всего 5 лет и он не умеет ошибаться. И ещё он не умеет ничего делать тихо. Он даже имя свое кричит , ударяя его на первом слоге ГО , а не на последнем и плавном –ша.
Вот бы и мне так же . Жить и не оступаться. Смешной быть и шумной., как Гошка. Кричать когда хочется.
Бить тебя звонко по щекам. Плакать, обижаться если тебя снова долго нет. Гошка,Гошка, и кто же тебя дернул крикнуть:
-А Вашу тетю на машине увезли .На белой .Дяди врачи.
Ты ведь и не заметил бы ничего. Да, к телефону никто не подходит. Да, пропала. Уехала.Потерялась. Умерла.



Тыкался ,тыкался слепым котенком в коленки. Ай,девочка, тепленькая, ласковая , персиковая. Ни разу коготков моих не видел. И не увидишь теперь .Их все спилили там , на кресле, похожем на крест. Странно,
да ? Сначала спишь .,а потом только воешь от боли. Хотя все уже давно позади , а ты вот только очнулась. И пожалела. Себя. Малыша. Тебя.



Пришел. Стоишь и молчишь. Не ругаешься , не машешь руками, не орешь » дураааа !!!». Не прыгаешь от радости до потолка. Потом повесил на вешалку плащ и в янтарных носочках по комнате: топ. топ. топ. Лучше сядь в кресло, сядь. Я хочу твое лицо видеть . Почему ты спиной встал, к дому напротив в окне развернулся ? Голубей считаешь?
-Зачем ты это сделала ?
-…
-Зачем ты это сделала?
А я и не делала ничего. Это ты сделал когда так долго не звонил.
-Зачем ты это сделала ?
Да скажите вы ему- пусть он что-нибудь другое спросит ! Голос колючий , холодный, твердый словно пружинка на морозе: тронешь, а она ударит алаверды больно и наотмашь.
Я так тебя люблю, что иногда перестаю соображать где я. Вот ты стоишь сейчас в моей комнате. Спиной стоишь. КАК -БУДТО ПРАВ, а у меня перед глазами пятна.
Иди себе, иди себе, иди…
В тебя ещё влюбится много красивых молодых умных женщин. А одна из них станет на всю жизнь свободной от твоей любви. Ты мог бы стать отцом , мужем ,дедом. Но ты не станешь ими. Ты любишь быть просто любовником. Ты любишь ходить в не любимых, отпечатывая в памяти фотографические гербарии лиц бывших подруг , спавших с тобой в одних кроватях, евших с тобой в одних ресторанах, катавшихся с тобой на лошадях, даривших тебе подарки и принимавших их от тебя.



Я могу исписать сотни тетрадей о том, что я хочу быть с тобой. Только для этого придется ловить и убивать задумчивых капустниц и писать на их парусиновых крыльях и вельветовых спинках, писать кровью , чернилами , помадой, писать палочкой , тычинкой, перышком, писать везде, всегда , всем.
Только я разучилась писать.


Всё утро с прозрачным чистым стеклом в комнате разговаривает оса. Она медленно подлетает к окну . непрерывно гуды , и точеными грациозными движениями своего полосатого тельца прикасается к стеклу, оседает, плавно катясь вниз по видимой только ей вертикали и отлетает в комнату. Кружит, кружит,кружит и , сделав новый виток, чинно прорывается к свету. И вновь натыкается на невидимое препятствие.
Я его вижу. Я явно вижу прозрачную ложь перед желтой осой. И не сочувствую ей. Даже не стаю с кровати , чтобы, открыв пошире шероховатую раму, выпустить аристократку на волю. Потому что я-это она.
Потому что я- она. Я тоже не вижу ничего на метр дюйм йоту впереди себя. И так же как и она страшно хочу на свободу. И пытаюсь добыть ее сама. И у меня ничего не выходит. Потому что я его не вижу. Ине понимаю отчего я бьюсь и не разбиваюсь, убегаю и не убегу ,оставляю и все же остаюсь сама, здесь, в комнате, где все утро рыжая мохнатая оса монотонно и упрямо трогает прозрачное плоское стекло в белой раме. И никак не может понять, что все уже бесполезно…



Раз…
Надо только хорошенько вспомнить КАК я это делала раньше. Так: сумка, полотенце, ракетка. Танец тарантулов под мантры. Из пункта А в пункт В.
Спящий кокон , тутовая куколка, махаон.
Я ещё буду самой зацелованной женщиной в мире. До курсов вождения три часа. До зала три остановки.
До счастья три радуги. Я вчера уже одну видела.
Два..
Три…



.