о себе:
СуперЕнод
Записки беспонтовой гедонистки
Не для слабых духом
27 Ноября 2024
Бухгалтер: руководство по эксплуатации
29.01.10 22:37 | Добавить в избранное
или как общаться с бухгалтерией и остаться со здоровой психикой…
Причины, побудившие меня взяться за перо (а точнее, за клавиатуру), просты и понятны: многолетний опыт работы в бухгалтерии крупного предприятия выработал у меня здоровый инстинкт самосохранения. Коллектив в бухгалтерии, как правило, женский, что создает определенные препятствия в нелегком деле выживания. Зная эту проблему изнутри, хотелось бы поделиться основными правилами поведения с этим опасным зверем - «бухгалтером». Как правило, эти правила (о, клевая тавтология получилась!) помогают вам добиться при общении с бухгалтером желаемого результата с наименьшими потерями для вашей психики.… Кроме того, попутно хотелось бы развеять несколько наиболее распространенных мифов и заблуждений относительно бухгалтерии.
Итак, пример № 1. Почему-то принято считать, что основная масса работников калькулятора и плана счетов – это климактерические, истерические, нетерпеливые тетки. Очень широко распространено так же мнение, что бухгалтеру (в дальнейшем Б.) зарплату не давай – дай придраться к несчастному сотруднику, волею судеб (начальства) попавшему в бухгалтерию (в дальнейшем просто б.) с отчетом. Все это в корне ошибочное представление: это не основная масса, а 99,99 % работников б. Отсюда следует правило № 1: чем меньше общаешься с б., тем проще сохранить иллюзии…
Пример № 2. Предположим, вам круто не повезло с работой и с б. приходится общаться регулярно. Тут уж ничего не попишешь.… Шучу, на самом деле вам придется расстаться с еще одним заблуждением: «Б. целыми днями только чаи гоняет и нам, честным работникам, головы морочит». Поверьте, чаи б. гоняет, как правило, в следующей позе из «Камасутры»: правая рука стискивает ручку и вносит исправления в документ, левая рука мечется между клавиатурой, телефонной трубкой и чашкой чая. Поэтому если уж вы попали в тот момент затишья перед бурей, когда несчастный Б. позволил себе ограничиться только чашкой чая, проявите гуманизм: скажите волшебную фразу «Ой, извините, я попозже зайду». Обычно срабатывает правило № 2: при встрече с гуманизмом Б. теряется настолько, что отставляет свою чашку и занимается Вами. Если нет, то при вашем следующем визите он обязательно вспомнит этого удивительно тактичного человека и все-таки отставит свою долбаную чашку!
Пример № 3. «В б. одни звери сидят!». Сколько раз я слышала эту фразу от людей, не подозревавших о моем месте работы.… И сколько же удивления было в их лицах в момент чудного открытия: «Боже, что такая милая крошка делает в этом дурном месте?». Ничто человеческое Б. не чуждо, обратите внимание на его рабочий стол. Как правило, там находится фотография его собачки, кошки, внука или внучки, пару горшков с цветами (нужное подчеркнуть). В зависимости от имеющегося, можно делать вывод о социальной ориентированности Б., а, следовательно, научиться настраивать его на нужный вам миролюбивый лад. Поверьте, фраза «О, какой милый псина!» отнюдь не унизит ваше человеческое достоинство, зато заставит Б. сразу понять, что перед ним очень милый человек. Правило № 3: с волками жить – по-волчьи выть.
Пример № 4. «Эта б. воображает, что они тут самые занятые! Нет уж, пусть изволят сперва заняться моими делами, а уж потом продолжают ковыряться в своих бумажках!». Честное бухгалтерское слово, когда Б. просит обождать пару минут или зайти попозже – он вовсе не желает поиздеваться над вами. Возможно, в этот момент над ним издевается его начальство, давшее ему какое-то поручение. Или в балансе дебет опять вдрызг разругался с кредитом. Проще зайти попозже, чем настоять на своем и в итоге получить дюжину замечаний по причинам, на которые в другое время Б. просто закроет глаза. Отсюда следует правило № 4: не гони, и не гоним будешь.
Пример № 5. «Чтобы Б. не орал, ему надо закрывать рот конфетами». Мда, как однажды сказала моя коллега по б.: «Блин, опять шоколад принесли! Лучше бы кто-то догадался колбаски подсунуть…». Шутки в сторону, господа, еда в б. – святое! Если вам приходится общаться с б. по поводу крупных сумм и достаточно регулярно, проще откупиться конфетами. Б. подсластит сердечную горечь из-за денег, все время проплывающих мимо рук, и будет к вам лояльнее. Если же общение не регулярное, а постоянное, то постоянные конфеты будут мотовством с вашей стороны и целлюлитом со стороны Б.(что отнюдь не добавит Б. добродушия). Проще ограничиться конфетами к Новому году и 8 марта. А в повседневном общении пользоваться комплиментами. Правило № 5: доброе слово и кошке приятно.
Пример № 6. «А я думал, что так будет лучше…». Обожаю, когда посетителю выдаешь бланк документа, образец его заполнения, а получаешь плоды свободного творчества! Господа, неграмотность давно побеждена, читать умеют все! Пожалуйста, обращайте внимание на образцы заполнения документов, и ваши волосы будут мягкими и шелковистыми… Самодеятельность в б. не приветствуется, но и не надо впадать в маразм. Случай из жизни: выдаю человеку в подотчет 50 000 рублей, даю кассовый ордер для заполнения и образец заполненного кассового ордера с проставленной суммой 10 000 рублей. Да, вы все тут люди умные и понимаете, что я получаю взамен. Заполненный документ на 10 000 рублей. В ответ на мой полный укора взгляд дядечка оправдался: «Ну, вы же сказали заполнить строго по образцу…». Правило № 6: орднунг орднунгом, но и мозги выключать не надо…
Пример № 7 и он же последний (только для мужчин). «Курица – не птица, бухгалтерша – не молодица». Ну что тут скажешь, и такое бывает, что в Б. женщину просто не видят. А бывает и иное: доводилось мне узнавать от третьих лиц, что некто мужского пола, работающий в нашей конторе, благоговеет передо мной, как перед женщиной, но жутко боится моей реакции на сей факт: «Она же Б. (в вышеупомянутом смысле этой аббревиатуры)». Ну что же, нам такие дураки не нужны. Господа, если вам понравилась женщина, работающая в этом страшном месте – ловите свой шанс! Даже если ничего не склеится, то у вас появится определенный приоритет перед прочими посетителями, проще говоря – блат! А отсюда следует правило № 7: возлюби бухгалтершу, как ближнюю свою!
Многое можно было бы добавить к этому руководству, но основы, пожалуй, мне удалось довести до публики. Добавлю, что при наработке личного опыта и навыков общения ни один бухгалтер от меня не пострадал. А мне удалось, проработав N-ное количество лет в бухгалтерии, не обзавестись неврозами и сохранить более-менее ровные отношения с коллегами, чего и вам желаю!
Итак, пример № 1. Почему-то принято считать, что основная масса работников калькулятора и плана счетов – это климактерические, истерические, нетерпеливые тетки. Очень широко распространено так же мнение, что бухгалтеру (в дальнейшем Б.) зарплату не давай – дай придраться к несчастному сотруднику, волею судеб (начальства) попавшему в бухгалтерию (в дальнейшем просто б.) с отчетом. Все это в корне ошибочное представление: это не основная масса, а 99,99 % работников б. Отсюда следует правило № 1: чем меньше общаешься с б., тем проще сохранить иллюзии…
Пример № 2. Предположим, вам круто не повезло с работой и с б. приходится общаться регулярно. Тут уж ничего не попишешь.… Шучу, на самом деле вам придется расстаться с еще одним заблуждением: «Б. целыми днями только чаи гоняет и нам, честным работникам, головы морочит». Поверьте, чаи б. гоняет, как правило, в следующей позе из «Камасутры»: правая рука стискивает ручку и вносит исправления в документ, левая рука мечется между клавиатурой, телефонной трубкой и чашкой чая. Поэтому если уж вы попали в тот момент затишья перед бурей, когда несчастный Б. позволил себе ограничиться только чашкой чая, проявите гуманизм: скажите волшебную фразу «Ой, извините, я попозже зайду». Обычно срабатывает правило № 2: при встрече с гуманизмом Б. теряется настолько, что отставляет свою чашку и занимается Вами. Если нет, то при вашем следующем визите он обязательно вспомнит этого удивительно тактичного человека и все-таки отставит свою долбаную чашку!
Пример № 3. «В б. одни звери сидят!». Сколько раз я слышала эту фразу от людей, не подозревавших о моем месте работы.… И сколько же удивления было в их лицах в момент чудного открытия: «Боже, что такая милая крошка делает в этом дурном месте?». Ничто человеческое Б. не чуждо, обратите внимание на его рабочий стол. Как правило, там находится фотография его собачки, кошки, внука или внучки, пару горшков с цветами (нужное подчеркнуть). В зависимости от имеющегося, можно делать вывод о социальной ориентированности Б., а, следовательно, научиться настраивать его на нужный вам миролюбивый лад. Поверьте, фраза «О, какой милый псина!» отнюдь не унизит ваше человеческое достоинство, зато заставит Б. сразу понять, что перед ним очень милый человек. Правило № 3: с волками жить – по-волчьи выть.
Пример № 4. «Эта б. воображает, что они тут самые занятые! Нет уж, пусть изволят сперва заняться моими делами, а уж потом продолжают ковыряться в своих бумажках!». Честное бухгалтерское слово, когда Б. просит обождать пару минут или зайти попозже – он вовсе не желает поиздеваться над вами. Возможно, в этот момент над ним издевается его начальство, давшее ему какое-то поручение. Или в балансе дебет опять вдрызг разругался с кредитом. Проще зайти попозже, чем настоять на своем и в итоге получить дюжину замечаний по причинам, на которые в другое время Б. просто закроет глаза. Отсюда следует правило № 4: не гони, и не гоним будешь.
Пример № 5. «Чтобы Б. не орал, ему надо закрывать рот конфетами». Мда, как однажды сказала моя коллега по б.: «Блин, опять шоколад принесли! Лучше бы кто-то догадался колбаски подсунуть…». Шутки в сторону, господа, еда в б. – святое! Если вам приходится общаться с б. по поводу крупных сумм и достаточно регулярно, проще откупиться конфетами. Б. подсластит сердечную горечь из-за денег, все время проплывающих мимо рук, и будет к вам лояльнее. Если же общение не регулярное, а постоянное, то постоянные конфеты будут мотовством с вашей стороны и целлюлитом со стороны Б.(что отнюдь не добавит Б. добродушия). Проще ограничиться конфетами к Новому году и 8 марта. А в повседневном общении пользоваться комплиментами. Правило № 5: доброе слово и кошке приятно.
Пример № 6. «А я думал, что так будет лучше…». Обожаю, когда посетителю выдаешь бланк документа, образец его заполнения, а получаешь плоды свободного творчества! Господа, неграмотность давно побеждена, читать умеют все! Пожалуйста, обращайте внимание на образцы заполнения документов, и ваши волосы будут мягкими и шелковистыми… Самодеятельность в б. не приветствуется, но и не надо впадать в маразм. Случай из жизни: выдаю человеку в подотчет 50 000 рублей, даю кассовый ордер для заполнения и образец заполненного кассового ордера с проставленной суммой 10 000 рублей. Да, вы все тут люди умные и понимаете, что я получаю взамен. Заполненный документ на 10 000 рублей. В ответ на мой полный укора взгляд дядечка оправдался: «Ну, вы же сказали заполнить строго по образцу…». Правило № 6: орднунг орднунгом, но и мозги выключать не надо…
Пример № 7 и он же последний (только для мужчин). «Курица – не птица, бухгалтерша – не молодица». Ну что тут скажешь, и такое бывает, что в Б. женщину просто не видят. А бывает и иное: доводилось мне узнавать от третьих лиц, что некто мужского пола, работающий в нашей конторе, благоговеет передо мной, как перед женщиной, но жутко боится моей реакции на сей факт: «Она же Б. (в вышеупомянутом смысле этой аббревиатуры)». Ну что же, нам такие дураки не нужны. Господа, если вам понравилась женщина, работающая в этом страшном месте – ловите свой шанс! Даже если ничего не склеится, то у вас появится определенный приоритет перед прочими посетителями, проще говоря – блат! А отсюда следует правило № 7: возлюби бухгалтершу, как ближнюю свою!
Многое можно было бы добавить к этому руководству, но основы, пожалуй, мне удалось довести до публики. Добавлю, что при наработке личного опыта и навыков общения ни один бухгалтер от меня не пострадал. А мне удалось, проработав N-ное количество лет в бухгалтерии, не обзавестись неврозами и сохранить более-менее ровные отношения с коллегами, чего и вам желаю!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.