16 Февраля 2025
Любой мало-мальски толковый тренер скажет вам, что диеты - это бред. Здоровое питание - совсем другой коленкор, а вот именно диеты никакой пользы организму не приносят, однако это простое знание уже которое десятилетие никак не пробъётся к умам тех, для кого желание похудеть никак не пересечётся с желанием заняться спортом и сменить пищевые привычки.
Это очень распространённое человеческое качество - назло здравому смыслу искать короткую козью тропку там, где есть хорошо проторённый, но длинный перевал. И ради того, чтоб за месяц из тюленя сделать оленя, многие готовы ставить на себе странные эксперименты...
Диета 1. Жуём до посинения, плюём на расстояние
Суть этой дурацкой диеты в том, что можно жевать всё, что угодно, любую еду, до тех пор, пока она полностью не изменит консистенцию во рту. Но глотать тщательно растёртое категорически запрещено, еду нужно выплюнуть. (Куда? я морщусь при одной мысли об этοм - сидишь такая в романтическом ресторане, жуёшь, мило щуришь глазки своему аморе... и потом невозмутимо сплёвываешь в ведро? Техасские ковбои с жевательным табаком отдыхают).
Несомненный плюс этой диеты в том, что не нужно считать калории. А минус - какие-то питательные вещества всё равно попадают в желудок, что означает - никакого похудения. Эту диету изобрёл торговец антиквариатом Хорус Флетчер в 1903 году, и он был абсолютно уверен, что лучшего способа оставаться стройными не существует. Ещё минус - челюстей не жалко?
Диета 2. Рот как хороший блендер
Как и в первой диете, худеющему предлагается не менее 80 раз прожевать каждый кусочек, а потом проглотить еду, превратившуюся с помощью слюны в жидкость. Вообще врачи настоятельно рекомендуют тщательно пережёвывать - это способствует более лёгкому усвоению питательных веществ и облегчает перистальтику. На этом плюсы жевательной диеты заканчиваются, потому что запрещено к употреблению всё, что с трудом становится жидким, например, продукты с клетчаткой - а это для здоровья уже ущерб, как ни возьми.
Диета 3. "В здоровом теле здоровый силитёр"
Грубоватая народная присказка в точности описывает следующую безумную затею: разведение в кишечнике диетящегося ленточных червей. Попав вместе с пищей в кишечный тракт будущего Аполлона или Афродиты, червяки начинают расти, достигая невиданных размеров (до 10 метров, а то и боле). Сколько бы ни ел подопытный, черви всё рубят изнутри, и питательные вещества просто не доходят до крови инфицированного (а значит, не откладываются в виде жира). Человек худеет, худеет, а когда достигнет своего идеального веса, ему выдадут волшебных таблеточек...Червякам приходит внезапный конец, и вроде как можно говорить о хэппи энде (так как до смерти ленточные отлично провели время), если бы не два неприятных факта: во-первых, крякнувшего червя еще надо как-то вывести из организма, и они могут расти не только в кишечнике - это во-вторых. Ну, плохо они поддаются тренировке, вместо кишок могут засесть в мозгу, например, или в печени. И поедет новое прекрасное тело не в отпуск, а в морг.
Квантирантов таких желаете, м?
![](http://tetkam.net/uploads/4567890.jpg)
Диета 4. Волшебный порошок
Всё очень просто - поскольку люди склонны перебарщивать с жирами, готовя себе еду, то лучше не полагаться на их силу воли и просто выдать баночку протеина в порошке, и настрого запретить даже прикасаться ко всему свежему (разрешён только один салат из зелёных овощей в день и продукты из сои). Ни один исследовательский институт не выявил положительных результатов у этой суперстрогой диеты. Только месячные у некоторых энтузиастов прекратились, да волосы повыпадали. А в остальном идея супер!
Диета 5. Пилюльки и памперсы
Создатели похудательных пилюль Алли клянутся, что те, кто доверился их продукции, за год теряют на целых 2 килограмма больше, чем те, кто худел как-то иначе. Ну, здорово, конечно, только опять всю картину портят побочные эффекты препарата - мелочи, в общем-то, вроде спонтанных выделений из ануса, непредвиденных кишечных спазмов, диареи, камней в печени и угрозы развития рака, однако чем не рискнёшь ради красоты?
И с запасными штанами на работу походишь, и к прокладкам для стариков с недержанием можно привыкнуть со временем...
![](http://tetkam.net/uploads/456789.jpg)
Диета 6. Промывание желудка своими силами
Забылись с подружками в пиццерии? На свадьбе увлеклись оливье и заливным? У вас пищевой биндж, объелись шоколадом, зарубили арбуз в одно лицо? Ничего страшного! Гигантская индустрия эксплуатации ваших комплексов предлагает замечательный выход - едоотсос. Название, конечно, не очень привлекательное, но и работка у девайса непростая - с его помощью вы можете устроить себе экстренное промывание желудка, не обращаясь к профессионалам. Сами заточили - сами вернули и подарили фаянсовому другу. Я не шучу, вантуз для желудка называется Aspire Assist, в Европе уже одобрен к продаже. На бизнес-ланче после десерта вынули из портфельчика - и в тубз.
Диета 7. Печеееньки
Вообще я считаю оскорбительным стереотип о том, что все толстые люди повёрнуты на печеньках. Я не толстая, но печеньки уважаю почище многих Гаргантюа. Как бы там ни было, с этой диетой всё просто - худеющему выдаётся несколько печенек в день, всё, больше ничего он есть не должен. А, и ещё обязательно нужно заниматься в спортзале, как можно более активно. Наблюдая за проплывающей в форточке Америкой, сообщу вам, что печеньки - овсяные.
![](http://tetkam.net/uploads/4444444.jpg)
Диета 8. Обмани матушку-природу гормонами
Основанная на приёме хорионического гонадотропина, гормона, вырабатывающегося у женщин во время беременности, диета ХГЧ предписывает нажёвывать не больше, чем на 500 калорий в день (которые всё равно не останутся на месте, спасибо токсикозу), и не забывать устраивать своему организму весёлую химическую свистопляску. Среди других предписаний - строжайший запрет на использование любых средств по уходу за кожей, а также на любые виды физической активности (о, да, проблевавшись с утра так хочется побить все спортивные рекорды!). Эта диета выглядит особенно дебильной, однако в защиту ХГЧ-кирпича по темечку организму высказался очень популярный в Америке доктор Оз, заявивший, что не всё так абсурдно, как кажется. Вот пусть сначала сам попробует посидеть на 500 калориях и ХГЧ, а там посмотрим.
Диета 9. Старая добрая капустка
То, что в капризном забугорье сейчас выдаётся за ноу-хау, у нас на Родине используется давно. Громадные порции капустного супа на завтрак, ужин и обед вытесняют тарелки со вкусными котлетками и жареной картошкой. Из фруктов допускаются бананы. Один раз в неделю, так и быть, съешьте говядины. Всё остальное - не более чем глупые препятствия на вашем пути к совершенству. На сайте, пропагандирующем эту диету, раздался слабый голос поверившего в чудесное влияние капустки. "Я себя чувствую не очень хорошо, у меня чудовищные головные боли и дрожь в руках и коленях. Это нормально?". "Нормально!", - бодро ответили капустные похудатели. "Многие люди жалуются на неприятные ощущения во время соблюдения диеты, однако же результат того стоит!" (и закинулись небось каким-нибудь гамбургером, довольно хохоча).
![](http://tetkam.net/uploads/222222222(1).jpg)
Диета 10. Невеста с трубкой в носу
Последняя, десятая диета очень популярна у девушек, собирающихся замуж. Это ж до какой степени нужно хотеть влезть в платье на несколько размеров меньше, чтобы ввести себе в желудок трубочку (через нос и пищевод), и получать только определённые порции жидкой пищи со строго ограниченным количеством калорий. Неделями! На другой чаше весов - какие-то головокружения, хронический запор, обострение мочекаменной болезни... Еле дыша и подпираемая сзади подружкой, бледно-синяя невеста подаст тонинькую ручку жениху и пообещает всегда любить его в болезни, ибо о здравии с таким подходом к собственному телу ей лучше не заикаться.
Всем здоровья и красоты. Без дебильных экспериментов над собой!
Это очень распространённое человеческое качество - назло здравому смыслу искать короткую козью тропку там, где есть хорошо проторённый, но длинный перевал. И ради того, чтоб за месяц из тюленя сделать оленя, многие готовы ставить на себе странные эксперименты...
Диета 1. Жуём до посинения, плюём на расстояние
Суть этой дурацкой диеты в том, что можно жевать всё, что угодно, любую еду, до тех пор, пока она полностью не изменит консистенцию во рту. Но глотать тщательно растёртое категорически запрещено, еду нужно выплюнуть. (Куда? я морщусь при одной мысли об этοм - сидишь такая в романтическом ресторане, жуёшь, мило щуришь глазки своему аморе... и потом невозмутимо сплёвываешь в ведро? Техасские ковбои с жевательным табаком отдыхают).
Несомненный плюс этой диеты в том, что не нужно считать калории. А минус - какие-то питательные вещества всё равно попадают в желудок, что означает - никакого похудения. Эту диету изобрёл торговец антиквариатом Хорус Флетчер в 1903 году, и он был абсолютно уверен, что лучшего способа оставаться стройными не существует. Ещё минус - челюстей не жалко?
Диета 2. Рот как хороший блендер
Как и в первой диете, худеющему предлагается не менее 80 раз прожевать каждый кусочек, а потом проглотить еду, превратившуюся с помощью слюны в жидкость. Вообще врачи настоятельно рекомендуют тщательно пережёвывать - это способствует более лёгкому усвоению питательных веществ и облегчает перистальтику. На этом плюсы жевательной диеты заканчиваются, потому что запрещено к употреблению всё, что с трудом становится жидким, например, продукты с клетчаткой - а это для здоровья уже ущерб, как ни возьми.
Диета 3. "В здоровом теле здоровый силитёр"
Грубоватая народная присказка в точности описывает следующую безумную затею: разведение в кишечнике диетящегося ленточных червей. Попав вместе с пищей в кишечный тракт будущего Аполлона или Афродиты, червяки начинают расти, достигая невиданных размеров (до 10 метров, а то и боле). Сколько бы ни ел подопытный, черви всё рубят изнутри, и питательные вещества просто не доходят до крови инфицированного (а значит, не откладываются в виде жира). Человек худеет, худеет, а когда достигнет своего идеального веса, ему выдадут волшебных таблеточек...Червякам приходит внезапный конец, и вроде как можно говорить о хэппи энде (так как до смерти ленточные отлично провели время), если бы не два неприятных факта: во-первых, крякнувшего червя еще надо как-то вывести из организма, и они могут расти не только в кишечнике - это во-вторых. Ну, плохо они поддаются тренировке, вместо кишок могут засесть в мозгу, например, или в печени. И поедет новое прекрасное тело не в отпуск, а в морг.
Квантирантов таких желаете, м?
![](http://tetkam.net/uploads/4567890.jpg)
Диета 4. Волшебный порошок
Всё очень просто - поскольку люди склонны перебарщивать с жирами, готовя себе еду, то лучше не полагаться на их силу воли и просто выдать баночку протеина в порошке, и настрого запретить даже прикасаться ко всему свежему (разрешён только один салат из зелёных овощей в день и продукты из сои). Ни один исследовательский институт не выявил положительных результатов у этой суперстрогой диеты. Только месячные у некоторых энтузиастов прекратились, да волосы повыпадали. А в остальном идея супер!
Диета 5. Пилюльки и памперсы
Создатели похудательных пилюль Алли клянутся, что те, кто доверился их продукции, за год теряют на целых 2 килограмма больше, чем те, кто худел как-то иначе. Ну, здорово, конечно, только опять всю картину портят побочные эффекты препарата - мелочи, в общем-то, вроде спонтанных выделений из ануса, непредвиденных кишечных спазмов, диареи, камней в печени и угрозы развития рака, однако чем не рискнёшь ради красоты?
И с запасными штанами на работу походишь, и к прокладкам для стариков с недержанием можно привыкнуть со временем...
![](http://tetkam.net/uploads/456789.jpg)
Диета 6. Промывание желудка своими силами
Забылись с подружками в пиццерии? На свадьбе увлеклись оливье и заливным? У вас пищевой биндж, объелись шоколадом, зарубили арбуз в одно лицо? Ничего страшного! Гигантская индустрия эксплуатации ваших комплексов предлагает замечательный выход - едоотсос. Название, конечно, не очень привлекательное, но и работка у девайса непростая - с его помощью вы можете устроить себе экстренное промывание желудка, не обращаясь к профессионалам. Сами заточили - сами вернули и подарили фаянсовому другу. Я не шучу, вантуз для желудка называется Aspire Assist, в Европе уже одобрен к продаже. На бизнес-ланче после десерта вынули из портфельчика - и в тубз.
Диета 7. Печеееньки
Вообще я считаю оскорбительным стереотип о том, что все толстые люди повёрнуты на печеньках. Я не толстая, но печеньки уважаю почище многих Гаргантюа. Как бы там ни было, с этой диетой всё просто - худеющему выдаётся несколько печенек в день, всё, больше ничего он есть не должен. А, и ещё обязательно нужно заниматься в спортзале, как можно более активно. Наблюдая за проплывающей в форточке Америкой, сообщу вам, что печеньки - овсяные.
![](http://tetkam.net/uploads/4444444.jpg)
Диета 8. Обмани матушку-природу гормонами
Основанная на приёме хорионического гонадотропина, гормона, вырабатывающегося у женщин во время беременности, диета ХГЧ предписывает нажёвывать не больше, чем на 500 калорий в день (которые всё равно не останутся на месте, спасибо токсикозу), и не забывать устраивать своему организму весёлую химическую свистопляску. Среди других предписаний - строжайший запрет на использование любых средств по уходу за кожей, а также на любые виды физической активности (о, да, проблевавшись с утра так хочется побить все спортивные рекорды!). Эта диета выглядит особенно дебильной, однако в защиту ХГЧ-кирпича по темечку организму высказался очень популярный в Америке доктор Оз, заявивший, что не всё так абсурдно, как кажется. Вот пусть сначала сам попробует посидеть на 500 калориях и ХГЧ, а там посмотрим.
Диета 9. Старая добрая капустка
То, что в капризном забугорье сейчас выдаётся за ноу-хау, у нас на Родине используется давно. Громадные порции капустного супа на завтрак, ужин и обед вытесняют тарелки со вкусными котлетками и жареной картошкой. Из фруктов допускаются бананы. Один раз в неделю, так и быть, съешьте говядины. Всё остальное - не более чем глупые препятствия на вашем пути к совершенству. На сайте, пропагандирующем эту диету, раздался слабый голос поверившего в чудесное влияние капустки. "Я себя чувствую не очень хорошо, у меня чудовищные головные боли и дрожь в руках и коленях. Это нормально?". "Нормально!", - бодро ответили капустные похудатели. "Многие люди жалуются на неприятные ощущения во время соблюдения диеты, однако же результат того стоит!" (и закинулись небось каким-нибудь гамбургером, довольно хохоча).
![](http://tetkam.net/uploads/222222222(1).jpg)
Диета 10. Невеста с трубкой в носу
Последняя, десятая диета очень популярна у девушек, собирающихся замуж. Это ж до какой степени нужно хотеть влезть в платье на несколько размеров меньше, чтобы ввести себе в желудок трубочку (через нос и пищевод), и получать только определённые порции жидкой пищи со строго ограниченным количеством калорий. Неделями! На другой чаше весов - какие-то головокружения, хронический запор, обострение мочекаменной болезни... Еле дыша и подпираемая сзади подружкой, бледно-синяя невеста подаст тонинькую ручку жениху и пообещает всегда любить его в болезни, ибо о здравии с таким подходом к собственному телу ей лучше не заикаться.
Всем здоровья и красоты. Без дебильных экспериментов над собой!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.