22 Апреля 2025

О самоутверждении и самооценке

  • Автор: Despina     , 07.02.15 21:32
Женщина для любви задала тему для разговора в одном из недавних обсуждений, о самоутверждении и самооценке. Что ж, это действительно интересно, тем более что очень часто оба этих выражения у нас имеют отрицательный оттенок, при том, что вообще-то изначально и самоутверждение и самооценка бывают (и в идеале должны быть) со знаком плюс. 

Если вкратце описать положительные стороны самоутверждения и самооценки, то речь идёт о здоровом желании человека занимать значимое место в обществе и об адекватной оценке собственных возможностей, способностей и недостатков. Так вот пока всё это происходит без причинения вреда другим людям (учимся, работаем, делаем карьеру, не идя по трупам и не подсиживая коллег, трезво оцениваем свои ресурсы и расходы, не игнорируем шансы для самореализации), с точки зрения психологии и с точки зрения социума мы - нормальны. 

Проблемы начинаются, когда к самоутверждению и самооценке примешивается необоснованное сравнение. Я уже писала когда-то, что нельзя сравнивать себя с другими людьми. Сравнивать можно только с собой, на разных этапах жизни. Не то что бы я никогда не нарушала этого правила - конечно, нарушала. Эта простая, казалось бы, мысль, пришла ко мне не с самого детского сада, она дошла до меня всего несколько лет назад. Думаю, что никто не нуждается в появлении капитана Очевидности в этой теме - самоутверждаться за чужой счёт плохо. 

Не спорю. Но тут появляется интересный нюанс.

Представим, что вам рассказали историю о выборах человека, которые, при всём желании побыть его адвокатом, никак нельзя назвать разумными. Вы не хотите человека обидеть критикой изначально, но чёрт возьми, он с упорным постоянством творит ерунду. Если вы скажете, что он творит ерунду, при том, что у вас самих в жизни далеко не всё хорошо, и вы тоже когда-то наделывали делов - значит ли это, что вы самоутверждаетесь за его счёт? А если никогда ерунды не творили?

Так вот, "за счёт" или не "за счёт" зависит от вашей мотивации в беседе. Если вы говорите, что "да я в такой же ситуации взмыла белой лебедью и всех уделала и мне поставили памятник в 19 городах", испытывая при этом чувство особой гордости, то я вас поздравляю - вы действительно самоутверждаетесь за чужой счёт. 

А если уточняете, что при схожих исходных данных поступили по-другому, и вышло лучше, но при этом сочувствуете менее удачливому герою истории, то вы делитесь опытом решения проблем, а не самоутверждаетесь. 

Повторю: тональность задаётся вашими мотивами.  Результат приближается к идеальному, если вы способны запомнить две простые вещи: каждый из нас выходит на старт с разных позиций. Каждый из нас имеет право на ошибку, и не на одну.  

Но выше всех этих утверждений всегда стоит одна вещь - это закон. Если я узнаю, что господин Н. мошенничает, и это не просто сплетня, а доказанный факт, то моя констатация не делает из меня самоутверждающуюся свинью. Факты вообще хорошая штука, многие вещи расставляют по местам и не дают скатываться в ненужные беседы о высоком. 

Вернёмся к самооценке. 

Самооценка, если она адекватна, тоже классная вещь. Но это громадное если, поясню почему. 

Несколько лет назад, когда я разбирала базовые убеждения о себе с психологом, для меня было громадным сюрпризом узнать, что львиная доля того, что я считала своими характерными чертами на самом деле не имеет со мной ничего общего. Это были мнения других людей обо мне - мамино в первую очередь, мужа и окружающих во вторую. Единственное, в чём я действительно не сомневалась и что оказалось правдой, касалось моих навыков. Я умею ездить на велосипеде, я умею управляться с детьми, я быстро учу языки и могу использовать этот навык в работе (и другие такие же вещи практического толка). 

А всё остальное я о себе не знала вообще, у меня были только оценки извне. Так вот, целиком полагаться на эти вещи нельзя. Замечательно, если у вас в окружении любящие люди, которые обращают ваше внимание на ваши таланты и способности, поддерживают вас в любой момент и напоминают о том, что вы можете справиться с любой проблемой. Тогда ваша самооценка строится на хорошем фундаменте. 

Теперь представьте, что вы растёте в окружении людей, которые постоянно вам напоминают, до какой степени вы безмозглое, бесполезное, некрасивое, и глупое существо. Что у вас всегда всё через одно (незаслуженно обижаемое, между прочим) место. Что вы всю жизнь причиняете другим людям одни неприятности. Думаю, не нужна богатая фантазия, чтоб вообразить - на каком уровне самооценку вы получите в результате. "Под плинтусом" - это практически небеса. 

Работа с такой самооценкой - дело болезненное, и в одиночку небезопасное. Потому что приходится не только разрушать ложные высказывания, которые вы долгое время считали незыблемой правдой о себе. Приходится справляться с обидой на тех, кто вам это в своё время внушил, а потом - преодолевать мучительный страх перед поисками своего истинного "я". Это похоже на пробуждение после долгой комы в сочетании с амнезией. В одно прекрасное утро открываешь глаза, чувствуешь себя беспомощным и слабым, и одновременно не знаешь - кто ты и что делать дальше. Плюс ещё боишься - а вдруг ты способен на невероятные гадости, просто пока ещё сам не знаешь об этом. Или что в действительности ты даже хуже, чем о тебе думали близкие родственники. Поправила самооценку, называется! 

Но этот шок проходит со временем. Постепенно, взаимодействуя с другими людьми, делая свои осознанные выборы (а этому тоже приходится учиться), ты обнаруживаешь своё настоящее внутреннее лицо. И на вопрос "опиши себя" уже не отвечаешь чужими фразами, ты отвечаешь своими словами, подкреплёнными личным опытом. Как водится, процесс сопровождается набиванием шишек и натыканиями на не самые приятные стороны собственной личности. С этим тоже надо справиться, осторожно обходя минные поля с прикопанным чувством вины перед всем миром, ощущением полной фрустрации и приступами самоедения. 

Но когда первые результаты появятся, то эту самооценку очень трудно пошатнуть. Всё, что ты про себя ЗНАЕШЬ (а не тебе рассказали), не так просто подпихнуть плечиком, походя. 

В каких-то случаях придётся отказаться от многих личных образов. Я не такая белая и пушистая, как мне думалось раньше. Да, не белая и не пушистая, но это - я. 

И на вопрос - что делать, когда кто-то самоутверждается за твой счёт? - ответ приходит автоматически: близких людей - отучать от этой дурной привычки. Иногда даже грубо отучать. А посторонних... бегать за кем-то и дёргать за рукав я считаю напрасной тратой сил и времени (хотя было и у меня несколько попыток что-то кому-то пояснить. Оттого я и говорю сейчас о напрасной трате сил и времени). Сосредоточьтесь лучше на себе. Сварите себе чаю с шиповником, что ли. Или поиграйте с ребёнком. Поспите несколько часов кряду. И пусть себе хоть засамоутверждаются до потери пульса - у них от этого не прибудет денег и не отрастут титьки пятого размера. 

(Исключение из правила - если речь идёт о серьёзной угрозе вашей репутации и душевному/физическому здоровью, воспользуйтесь прекрасными возможностями, оговорёнными в законе: подайте заявление в Прокуратуру, подкрепив свои слова доказательствами. Я вас уверяю, даже сам факт проверки здорово остужает пыл злых языков, для того и написана Статья 152 ГК РФ о защите чести, достоинства и деловой репутации). 





 

метки:

0(2)
комментарии(92) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. Кривое зеркало страданий
  2. 2. Дневник ЧМ: 11-12 июня
  3. 3. Пожелательный флешмоб: собираем желания "под куранты"
  4. 4. Самые милые полицейские в мире

комментарии:


  • Автор: soglasnaya      07.02.15 13:36

    Да, тема действительно интересная, я бы сказала, бесконечно интересная. Все, что касается самооценки -полностью согласна, пожалуй, только одно замечание. Не думаю, что каждый человек может действительно объективно себя оценить - все-таки мы субъективны , особенно по отношению к себе. Ну, хотя бы в первом приближении - и то неплохо.
    А вот самоутверждение для меня все равно со знаком минус. Пусть даже не за счет других, но все равно самоутверждение - это прямое следствие низкой самооценки. Ну, не станет человек, адекватно оценивающий себя и свое местоположение в обществе, сильно об этом беспокоиться. Если я знаю, кто я, зачем я и где, то почему я должна еще что-то утверждать? И кому, сама себе?
    А, вот, нашла один плюс - самоутверждение как борьба с собственными комплексами. Короче, надо подумать...

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      07.02.15 15:46

    Отлично написала, но это же обширнейшая тема )
    Самооценка, самоуверенность, умение самопрезентоваться...
    У меня за долгие годы куда только не падали и как только не взлетали эти самые. Почему-то железобетонной уверенности ни в чем так и нет.

    Самоуверенность это да, это внутреннее свойство, оно, пожалуй, самое стабильное.
    А самооценка вихляется в зависимости от множества факторов, начиная от того, как сегодня легли волосы.
    Что такое самоутверждение, это, на мой взгляд, очень хорошо, если есть, чем себя утвердить: навыки, умения, способность к самым разным вещам. Особенно хорошо, если извне есть поощрение хоть в каком-то виде, если хвалят, восхищаются, всяко поощряют.
    Очень сложно делать разные хорошие вещи и при этом получать скептические оценки, тут и ломается самооценка.
    Вот, кстати, кто корчит скептическую рожу при виде чужих успехов и ищет изъяны, тот таким образом и самоутверждается за чужой счет

    Ответить

  • Автор: Sunny      07.02.15 16:30 Ответ для soglasnaya 07.02.15 13:36

    Каждая самооценка учитыает оценку извне, даже если кто-то и говорит обратное. А вот адекватная она или нет очень зависит от личностых факторов человека и ессно влияет на них.
    Про самоутверждение абсолютно согласна.
    Помню ЖДЛ поднимала гендерный вопрос самооценки, т.е. как же теткам поднимать самооценку если не за счет дядек.
    Лично я считаю, что адекватная самооценка, т.е. принятие своих недостатков и уважение своих достоинств не может поколебаться, даже если кто-то и решит посамоутверждаться засчет вас. Важно реально оценить ситуацию, то есть найти возможные доводы почему человек так реагирует на вашу личность.

    Ответить

  • Автор: Hild      07.02.15 17:10 Ответ для Sunny 07.02.15 16:30

    >>Каждая самооценка учитыает оценку извне, даже если кто-то и говорит обратное.

    Тут, имхо, тонкий момент. Само собой, без "обратной связи" никак, человек все-таки существо социальное и в идеале стремящееся к социальной адекватности. Другое дело, что эту самую оценку извне можно учитывать по-разному. Можно оценки брать в готовом виде и отовсюду без разбору, тогда мнение любого мимокрокодила будет считаться руководством к действию, как в той сказке про дедушку, мальчика и ослика. А можно к оценкам подходить аналитически, то есть не спешить принимать их к сведению, а хорошенько обдумать: достоверен ли источник; не является ли эта оценка попыткой манипуляции и самоутверждения за твой счет; так ли важно решать проблему, которую якобы вскрывает негативная оценка, или эта проблема существует только в голове оценщика, и пр. В первом случае о нормальной самооценке вообще говорить не приходится, будет как в упомянутой сказке: как ни сделай, всегда найдется критикан, опровергающий предыдущего. Второй способ, имхо - вполне себе инструмент работы не только с самооценкой, но и с умением противостоять манипуляциям и несправедливой критике.

    Я лично самоутверждение в некоторых случаях считаю уместным. Скажем, когда приходишь на новую работу, важно не только занять позицию, но и утвердиться на ней. И с профессиональной точки зрения, и с точки зрения отношений в коллективе. Хорошо зарекомендовать себя там и там - что это, как не результат процесса самоутверждения? У нас просто это понятие сильно дискредитировано всякими любителями "ходить по головам", но ведь самоутверждение может быть и позитивным: утвердить себя как хорошего работника, справедливого руководителя, надежного члена команды и пр. всегда можно не выходя за рамки этичного поведения.

    А вот насчет поднятия самооценки за счет дядек я бы поспорила. Потому что всевозможные гендерные и внутригендерные ср..чи как раз и возникают от потребности одного пола утвердиться за счет другого. Я стою на том, что мы в первую очередь люди, а уже потом самцы и самки homo sapiens. И поэтому ставить свою самооценку в зависимость прежде всего от пола и межполовых отношений - это опускаться на уровень животных. У них и в самом деле так: лучшая самка - та, за которую конкурирует больше самцов, лучший самец - тот, у кого больше гарем. Но у животных личности и высших потребностей нет, а у человека есть.

    Ответить

  • Автор: Perdita Durango      07.02.15 17:45

    Чот нинаю, можно ли вообще поднять самооценку за счёт кого-то. Да и вообще оценочность любая, сравнение, - не есть путь, кмк. Чела с хреновой самооценкой легко выкупить по тому, как он самоутверждается. Ибо можно доказывать, что ты хорош и лучше всех сам по себе, а можно через критику, типа вы все кругом гуано, на фоне которого я прекрасен и богичен.

    Ответить

  • Автор: Sunny      07.02.15 17:46 Ответ для Hild 07.02.15 17:10

    Не могу не согласиться, именно в этом и есть гибкость самооценки, в некоторых моментах стоит переоценить свои возможности и может над чем то поработать, но также и суметь адекватно определить, что низкая оценка извне не попытка ли самоутвердиться за твой счет. Слишком устойчивая и "твердая" самооценка тоже не придает плюсов личности.
    Насчет "утверждения себя в коллективе", то есть подтверждения своих декларируемых возможностей и характеровых качеств и "самоутверждения за счет кого то" - повышение самооценки за счет понижения другого - думаю разницу не надо объяснять.
    Насчет гендерной самооценки тоже соглашусь. Не думаю, что поматросить парочку дядек только потому, что предыдущий тебя как то унизил - есть правильная дорога к повышению собственной. Собственная самооценка есть и совокупность самоуважения. Не думаю, что адекватный человек будет себя уважать за то, что кому то собственным поведением причинил боль.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 17:57 Ответ для soglasnaya 07.02.15 13:36

    почему плохо добиваться признания в обществе, если ты недоволен нынешним статусом и объективно заслуживаешь лучшего? амбиции тоже двигатель прогресса в отдельно взятой личности.

    Главное, чтоб не во вред другим и себе это делалось.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 18:00 Ответ для Hild 07.02.15 17:10

    насчет самоутверждения в новом коллективе абсолютно согласна.

    Насчет самооценки за счет дядек... Это действительно нож с двойным лезвием. Потому что мотивы дядек тоже очень могут разниться. Они в глаза напоют дифирамбов, чтоб получить свои бонусы, а за глаза опустить так, что мало не покажется. Поэтому поднятие самооценки не за счет, а с помощью дядек само по себе не плохо, но это должны быть ХОРОШИЕ дядьки, а не какие-нибудь пикаперы-долбо..ы.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 18:01 Ответ для Perdita Durango 07.02.15 17:45

    тоже согласна, полностью. О чем и пишу во фразе про сравнение только с самим собой на разных этапах.

    Ответить

  • Автор: Perdita Durango      07.02.15 18:06 Ответ для Despina 07.02.15 18:01

    Фраза известная, ага. Только сравнение с самим собой может быть не в пользу сравнивающего. :) Сравнение - от Лукавого. Таково моё непокобелимое мнение.

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      07.02.15 18:13 Ответ для Despina 07.02.15 18:00

    Ну правильно, С ПОМОЩЬЮ, а не ЗА СЧЕТ )).
    А я никак не могла придумать, как поточнее сказать.

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      07.02.15 18:31

    Но вообще интересно, какими способами можно поднять свою с/о, если она вдруг упала или ее уронили и старательно притоптали.
    Я не знаю, честно. Ну разве что время лечит.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 18:31 Ответ для Perdita Durango 07.02.15 18:06

    тут есть свои ловушки, не без них )) я ща свою внешность с 19ю годами сравню и сяду саван шить бггг!

    скажем, последние несколько лет будем брать тогда. Но вообще за своими состояниями имеет смысл следить, чтоб если что, возвращаться в последнее наиболее приятное.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 18:34 Ответ для Despina 07.02.15 18:31

    а, еще! почему сравнение ожидается обязательно в пользу? Иногда нужно и отрицательные резалты сравнения признавать, и исправлять какие-то вещи.

    Ответить

  • Автор: Sunny      07.02.15 18:55 Ответ для Perdita Durango 07.02.15 18:06

    Самооценка как ни крути складывается кроме оценок окружающих и из сравнения "себя идеального" и "себя реального". То есть скажешь, вот я хочу быть таким-то (в идеале), что может быть двигателем к прогрессу.

    Ответить

  • Автор: soglasnaya      07.02.15 19:11 Ответ для

    Вот прямо чувствуется, что хорошо отдохнула!

    Ответить

  • Автор: Hild      07.02.15 19:35 Ответ для Despina 07.02.15 18:00

    Насчет дядек я давно уже убедилась в том, что и без меня констатирует Капитан Очевидность: "На вкус и цвет товарища нет" и "Всякая оценка пристрастна". То есть что нравится одному хорошему дядьке по каким-то причинам, связанным скорее лично с ним, то может категорически не нравиться другому - по таким же причинам.
    Я бы все же говорила не о хороших дядьках, а вообще о хороших людях независимо от пола. И даже не столько о хороших, сколько об умных, которые осознают, что их личные головные тараканы и объективная реальность - очень разные вещи.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 19:50 Ответ для

    тебе эти понятия абсолютно не чужды. Есть сформировавшаяся положительная самооценка, благодаря которой ты формируешь свой круг, в котором реализуешь собственные навыки и получаешь необходимое самоутверждение - за эти навыки и способность их применять тебя уважают коллеги.

    Благодаря той же самооценке ты просто не допускаешь в свой круг людей, которые к тебе относятся плохо.

    И это супер, отлично, но почему ты выбрасываешь из поля зрения другой факт - это далеко не у всех так. Говоря - я такая-то, и поэтому мне непонятны ваше обсуждение, ты как бы намекаешь остальным, что они на самом деле глупые дебилы, которые не додумались до тех вещей, которые для тебя очевидны.

    Поздравляю, в этой теме ты здорово флиртуешь с самоутверждением за счет других участников беседы и за мой счет, как человека, написавшего текст.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 20:02 Ответ для Hild 07.02.15 19:35

    ум не гарантирует такого различия.
    Очень многие умные люди лихо самоутверждаются за чужой счет. Это уже отсыл к желанию иметь объективное мнение и адекватному поведению.
    В этом смысле хорошие люди часто лучше умных.

    Ответить

  • Автор: JanJan      07.02.15 20:05 Ответ для

    вот можно я рядом с тобой постою?

    мне абсолютно пофигу, кто и что при меня думает. я сама про себя все знаю, и хорошее, и плохое.
    и доказывать никому и ничего никогда не буду.


    Только мне вот непонятно, почему это люди, которые не хотят чтото там доказывать или самоутверждаться за чей-то счет, сразу записаны в хамы, считающие остальных дебилами?!?
    я знаю только то, что все мы разные. кому-то нужно постоянно "подогреваться" извне, а кому-то нет.
    мне вот не нужно совершенно.

    Ответить

  • Автор: Шаци      07.02.15 20:08 Ответ для

    это признак взрослой личности!

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 20:27 Ответ для JanJan 07.02.15 20:05

    ну, давай с помощью аналогии разберемся.

    Идет беседа, допустим, о шитье. В котором кто-то разбирается, а кто-то - не очень. И те, кто разбирается, говорят тем, кто не в теме - ой, я ваще не понимаю, почему вы путаетесь! и все ваши парилки для меня абсолютно чуждое явление!

    Заметь, от человека в теме никто не требует кому-то что-то доказывать или вообще шевелить хотя бы одним пальцем. Но такое выступление о том, что он-де выше всех этих низменных путаниц с шитьем - самое что ни на есть самоутверждение за счет людей, которые в чём-то еще не разобрались. Вы все дураки, паритесь из-за чего-то, а я умный и потому у меня все окей.

    Правда, и что дальше?

    Какой комментарий от человека в теме был бы адекватным? А вот такой - мне повезло, в шитье я разбираюсь отлично, потому что меня хорошо учили, по таким и таким методикам.

    Если есть желание помочь кому-то- можно написать, спросите - как я учился. Если такого желания нет (и это тоже нормально) - больше ничего писать не надо.

    А вообще мне немного странны такие заявления - "у меня нет такой проблемы, я не знаю, над чем вы тут сидите, мудрите". Это как в тред к безногим двуногому зайти и с достоинством заявить, что он пробегает стометровку за 3 секунды. Супер, конечно. Но смысл это говорить в теме, где обсуждаются трудности существования с инвалидностью?

    Ответить

  • Автор: Шаци      07.02.15 20:41 Ответ для Шаци 07.02.15 20:08

    нет, не правильно написала, ЗРЕЛОЙ личности)))

    Ответить

  • Автор: JanJan      07.02.15 20:51 Ответ для Despina 07.02.15 20:27

    ну и при чем тут дебилы-то? все равно не понимаю.

    я вот, к примеру, абсолютный чайник в компах. то есть могу только по соцсетям лазить и письма в ворде писать. и всё)))
    и если мне кто-то помогает и показывает, как делать надо, я не обижаюсь.
    именно потому что я прекрасно знаю, что ничего в этом не понимаю.
    и ты не представляешь, что мне иногда по этому поводу приходится выслушивать.

    а вот если бы я на каждом углу кричала, что суперпупермегахакер и при этом могла только вкл. и выкл., тогда меня бы обидели, наверное, чьи-то подколки.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 20:59 Ответ для JanJan 07.02.15 20:51

    следим за руками:

    "если мне кто-то показывает, как делать, я не обижаюсь"

    "если кто-то мне говорит - ой, я не понимаю, чего там думать и недопетривать!"

    Разница заметна?

    Ответить

  • Автор: JanJan      07.02.15 21:05 Ответ для Despina 07.02.15 20:59

    я об этом и сказала, что если мне говорят, чего там думать и недопетривать!. я тоже не обижаюсь.
    потому что знаю, что ничего не знаю.

    зато я знаю и умею что-то другое, чего те люди не знают.

    и поэтому мне пофигу. вот абсолютно и совершенно.
    а те, кто доказывает что-то с пеной у рта, по моему скромному мнению, сами себе не хотят признаться, что они тормоза.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 21:14 Ответ для JanJan 07.02.15 21:05

    Мы не обсуждаем сейчас твою реакцию на замечание о недопетривании. Мы обсуждаем мотивацию человека, который произносит эту фразу.

    То, что тебе пофиг - это хорошо, но это отдельная тема.

    Точно так же как и доказательства с пеной у рта в стиле "янетормоз" - другая тема.

    Ответить

  • Автор: JanJan      07.02.15 21:20 Ответ для Despina 07.02.15 21:14

    я так понимаю, что все, что тебе не нравится, мы не обсуждаем?
    хорошо, извини, ухожу.

    то, что ты меня щас практически выставляешь дебилом, ты даже не замечаешь)))
    как ты там сказала? если кому*то говоришь, что он не понимает, о чем речь, то выставляешь его дебилом.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 21:50 Ответ для JanJan 07.02.15 21:20

    не то, что мне не нравится, а то, что не имеет отношения к основной теме беседы.

    Ты действительно не видишь разницы между обсуждаемыми вещами, и пишешь - я не понимаю, в чем тут дело.

    Я тебе отвечаю, в чем тут дело. Заметь - не пишу "ну как ты не допетриваешь, в чем дело-то! Мне это понятно чуть ли не с детского сада, я супер-в-теме, а ты сидишь тут и сусолишь бог весть что!". Я не считаю себя более умной только потому, что кому-то что-то из текста непонятно, наоборот - если нужны дополнительные объяснения, может, надо было еще поподробнее выразить свою мысль?

    Насчёт своей мотивации я абсолютно уверена, что она не имеет ничего общего с самоутверждением. За заявления Перешницы ты не в ответе, хотя ты и согласилась с ней, но если хочется не обидеться (как ты говоришь, что не обижаешься), но разобраться, то почему бы действительно не попробовать это сделать, вместо того, чтоб упрекать меня сначала в предвзятости, а потом в самоутверждении за твой счёт?

    Ответить

  • Автор: Шаци      07.02.15 23:28 Ответ для

    та, че там напоминать? ))) сами такие)))
    имела в виду, что это не возрастное. хотя возраст, конечно тут играет роль. ибо в юном возрасте желание "признания общества" имеет место чаще чем в не юном.

    Ответить

  • Автор: Despina      07.02.15 23:32 Ответ для

    Ну, видишь, вникать не хочешь, не интересно, а речь толкнула будь здоров.

    Не нравится мое объяснение, зайди в Википедию и почитай, что там про самоутверждение пишут.

    Ответить

  • Автор: Lolla      07.02.15 23:33

    Хочу согласится с Хилд в очередной раз. Гендорное самоутверждение- смешно мне очень, правда. Более того- я неоднократно видела и вижу людей, всю свою жизнь посвятивших личной жизни. Ни к чему хорошему это не привело. Когда человек хватает за голову, поздняк метаться уже, когда полы крашенные.
    Самооценка и самоутверждение невольно приходит в сравнении с другими людьми. Ибо ты совершенствуешься профессионально. Расширяешь свой кругозор. Рано или поздно сталкиваешься с тем, что в разговоре понимаешь, больше/ меньше знаешь, чем другие. Ты более профессиональна или нет, чем другие. Быть просто объективной очень сложно, всегда нужна точка отсчета, или пример для сравнения, можно это называть как угодно. Главное- самооцениваться или самоутверждаться в вакууме не получится. Но. Всегда найдутся люди, которые хотя бы чутку тебя в чем- то превосходят. К счастью, находятся))))

    Ответить

  • Автор: soglasnaya      07.02.15 23:55 Ответ для

    То есть, ты собираешься самоутверждаться за счет ЖанЖани?

    Ответить

  • Автор: Sunny      08.02.15 00:09 Ответ для

    Дорогая, искренне рада за тебя, что тебе чужды эти понятия, значит твой реальный образ о себе приблизился к твоему идеальному и тем самым имеешь устойчивую самооценку. Но мне кажется, что ты не так уж и искренна сама к себе, когда говоришь, что тебе пох на мнение о тебе окружающих. Хочешь ты этого или нет, но ты его учитываешь, в личной или профессиональной жизни, как бы тебе пох не было. Но, не буду тебя переубеждать, пох так пох:-)

    Ответить

  • Автор: Sunny      08.02.15 00:36 Ответ для

    Самооценка - не есть восхищение публики, а адекватное восприятие себя самого. И то, как ты себя воспринимаешь, найдешь в отражении отношения к себе окружающих.

    Ответить

  • Автор: Zarentochter      08.02.15 01:55

    ну вот. опять на личности перешли и дело пахнет срачом:)
    иногда повышать самооценку засчет дядек даже полезно. но без передоза)).
    особенно после "падений". тут всегда советуют после расставания не только шопинг но и флирт с дядьками. главное, чтобы флирт и оставался флиртом и не доводить до секса. тогда совет сработает:)

    Ответить

  • Автор: Despina      08.02.15 02:39

    Перечитала комментарий Перешницы и сообщу просто для сведения - мне лично НЕ НАДО развивать темы. Я вообще могу тексты только размещать и не оставлять под ними ни единого комментария, что бы под ними ни писали. В беседах я участвую исключительно ради собственного удовольствия и ради поддержания их в соответствующем тексту ключе (без оффтопов).

    Количество каментов мне никаких абсолютно бонусов не приносит.

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      08.02.15 13:37

    Я, наверное, поясню на живом примере, что я считаю самоуверенностью.
    Год назад я ездила в Таиланд со своей знакомой, сослуживицей. Дама на 10 лет старше меня, это для справки, что не юная дева.
    Она утверждала и искренне считала, что знает английский язык. Ну хорошо. На самом деле все знание сводилось к единственной фразе: мадам! плиииз! мейби?
    Тайцы ее вполне понимали ))
    Так-то я тоже могу говорить, что знаю двадцать языков )).

    Ответить

  • Автор: Perdita Durango      08.02.15 13:53 Ответ для Despina 07.02.15 18:31

    Тут тоже классичный занятный момент, - про нельзя вступить в одну и ту же реку дважды :)

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      08.02.15 13:58 Ответ для Perdita Durango 08.02.15 13:53

    *громким шепотом: в воду! )

    Ответить