в недоумении...

а скажите уважаемая, вы тоже были читатель, а теперь решили написать?
(чето я недоверчивая)

да нет, я еще на старом форуме переодически отписывалась...больше в комментах, конечно.

автор, вы здесь? ау-уууууу)

я тут) и уже вам ответила

Еще один с тонкой нервной организацией...
Ну и правильно, что пустили все на самотек. Пусть идет как идет. Мне кажется надо просто жить и заниматься собой любимой. Не зацикливаться на нем. Хотя, он же муж, а не бойфренд.
Вообще ситуация бредовая какая-то. Живите и радуйтесь, что со здоровьем сейчас у вас все хорошо. На него особо не рассчитывайте.

Если не знаешь что делать, лучше ничего не делать.Хотя знаю, как иногда хочется шашкой помахать, всех порубить, и послать.Когда неопределенность висит дамокловым мечом, то порой кажется, что лучше уж плохой конец, чем это состояние в подвисе. И вот сколько раз такое бывало, столько раз потом думала, что хорошо, что сдержалась.

вот-вот)) про тонкую душевную организацию очень точно подмечено!)) хотя вроде и не был таким. и вот как жить с человеком , на которого даже расчитывать нельзя? он что, будет выступать в роли украшения интерьера?

Когда неопределенность висит дамокловым мечом(с)

вот именно! сижу и думаю, вот что он опять отчебучит?

вы в самый корень смотрите) он младше меня. и проблемы начались, когда я сказала , что пора думать о детях. тут-то и выяснилась интерная подробность, что детей он не хочет. не то что бы вообще, но не ближайшие пару лет.
в том-то и дело, что еще год назад, это был серьезный, нормальный человек, на которого я знала, что всегда могу положиться.
по-поводу хлопот...ну как все, наверное) мусор переодически просила вынести, да поругивала переодичски по-поводу разбросанных носков)) просто последний год получился тяжелый какой-то...мы пости перестали куда выходить. я работала на трех работах и училась и просто уставала. а ему видимо все это надоело...

единственный ребенок. любимая история его мамы - как тяжело она его вынашивала и рожала. обстановка там в семье не самая лучшая.
почему так работала...потому что он изначально хотел жить с родителями своими , а сказала, что нет , хочу отдельно. вот и пахала на отдельное проживание. да я и не жаловалась...ну может иногда))) когда не хватало времени просто встретиться с подружками)))

Автор, я вас ни с кем не путаю? Мне кажется, вы еще хотели ребенка, но у вас не получалось? Вы из Израила откуда-то, да?

напрягался и поступался. именно по этому и создала себе образ) но , как часто бывает, одно дело встречать и совсем другое дело жить отдельно и самостоятельно.
собственно говоря только с мамой я все и обсуждаю. просто ей тоже тяжело понять происходящие.

угу...хотела и хочу, собственно говоря именно из-за того , что я лечусь от бесплодия и нашли вовремя опухоль.

Ну тогда я припоминаю немного. Хочу немного расстроить. Вы сами придумали себе образ мужа и свою семью, и тянете на себе этот воз изо всех сил. Мужу вашему я полагаю все это особенно никогда не было нужным. Но вам обидно. и, вероятно вы его любите, поэтому предпочитаете закрывать глаза на очевидное.
Семья, это двое в упряжке. А вы одна все тянете.

Автор-здоровья вам побольше.А с мужем, ну я тоже не вижу особых поводов для радости, но жисть штука непредсказуемая и сложная.Всяко бывает.Созерцайте.Если он не то что вы надумали, вы это увидите а после разочарования мегче расставания.Не тот уже прынц серебрянный так что слёзы лить.А если поведёт себя как нормальный мужик, то счастья вам и любви. Кароче вам- полюбас счастья и любви с ним или с другим.

да я понимаю. собственно говоря я сама себе уже 1000 раз это говорила. вот поэтому и рещила спросить...разрубать это все ? или не торопиться...

да вроде как нет. хотя...очередной раз закрыть глаза и поверить, что это всего лишь совпадение?

странно. вы замуж выходили тож на тётках спрашивали?

спасибо большое) да уж здовровье что то совсем подкачало...вроде как еще и кисту обнаружили. вот бывает же так, что все сразу наваливается...

Ну я считаю, если рвать не хочется, то зачем же рвать. А если обманывать себя не хочется, то самое время примерять на себя образ молодой свободной женщины. Вы ж молодая до безобразия. А эта вся история старит, прям старше меня тетка будто, причем лет на 10.
Думаете поздно начать заново с другим? А с другой стороны, я ж не доктор, ставить диагнозы на расстоянии. А вдруг я не права, и он изменится, и на самом деле любит вас?

нет не спрашивала))) не знала еще про теток)) может бы спросила - так и мозги бы вставили)))))) просто вот пообщалась с вами и поняла, что-таки да, я норамльно реагирую на ситуацию. а то ужасов себе удамала уже, может уже того...чиканулась, и вся история яйца выеденного не стоит.

даааа....пугает....А эта вся история старит, прям старше меня тетка будто, причем лет на 10 (с)

На мое имхо, его желание жить с мамой - это уже диагноз. Автор, здоровья тебе побольше, ты еще очень молодая, а уже такое пришлось пережить :( Искренне сочувствую. Если не хочешь/нет сил сейчас рвать - подожди. Но снимай лапшу с ушей и розовые очки спрячь подальше. Приглядись хорошенько к человеку, а не к придуманному образу. Наверное сделаешь много открытий чудных. Тогда и решишь что делать.

Ох, хорошо СД написала! Я так не смогла.
Да вощим ежели сейчас очки розовые снять, оно может и легче и спокойней пройдет.
Вот уж действительно, любовь - не вздохи на скамейке, и н прогулки при луне(с). Чего он сделал ради вас и вашей семьи? Не для себя, а именно для вас? Гавяшка какая-то малолетняя, чесслово. Пойду я спать, автор, твое счастье ждет тебя впереди.

Дядька один на такую тему рассуждал. Он когда вот так умом тронулся и собрался уходить, егойная дама серца без истерик так сказала: хочешь, иди, но я бы хотела, чтоб мы остались вместе. Типа не рубила концов и не держала. Дядька сказал, что это прям в его глазах ну самый умнейший бабский поступок. И теперь они муж с женой уже много лет.
Это не формула для всех, само собой, но задуматься заставляит.

Классно сказала!!! Про термометр в опе у чувств особенно:)))
+ многа!

мне кажеца,что надо попробовать начать остывать к нему ,пока он ешшо рядом,зато потом,када он собереца в очередной раз уходить-будет уже не так больно...убьете двух зайцев:и с ним побудете и будете готову к любому развороту событий-вот такой щадящий развод малой кровью...афтор-это просто совет,как сделала бы я,но решать вам,держите ситуацию под контролем,плыть по течению-губительно..

"Прости. Но я не люблю тебя так как раньше. ты безусловно мне дорога, но я хочу фейерверка чувств, ураган эмоций, да и вообще я понял, что не готов еще быть мужем."
как мужчина он не созрел до семьи, настоящей...и к автору не проникся так, чтоб смог достать звезду с неба..
время лечит

Осспади, девушко! Да вы радуйтесь, что у вас со здоровьем все разруливается, а вы по малолетнему мальчику страдаете. Да забейте, отходите после операции и не думайте ваще ни о ком, кроме себя! У вас еще столько впереди, тем более вы детей хотите, так что и берегите для них здоровье. Удачи

Автор, вам 26, мужу еще меньше??
Ну, для Израиля вы ну очень поторопились. Оба.
Во всех смыслах.
В таком возрасте только жить начинают, а у вас "семья-дети". Сколько лет-то ему, мужу вашему? 22? 24? 25? Недавно из армии вышел (относительно недавно).
Вы попутешествовать-то успели оба?

Как мне кажется, в вашем возрасте рано еще рыпаццо. А если чувствуете, что хоть тресни, но размножаться, то, ИМХО, лучше найти человека постарше, который уже отгулялся и отбесился...

Сильно-сильно извиняюсь, но чет какаято херня(((
Когда возникают проблемы со здоровьем и не знаешь чем все это закончится, как-то становится сильно плевать на мужа и на все в мире его фокусы... Главное остаться жить

А что касается поведения мужа в ситуации с вашей болезнью, то народная мудрость вам в помощ "Брат любит сестру богатую, муж любит жену здоровую"
Тем более парень молодой и живете вы не долго... Ему вроде и хочется благородство проявить, тока не сильно надо, вот и успокаивает он себя что не сильно любит.

Да и правда херня. Ленкина.
Когда такие проблемы со здоровьем, услышать сразу после диагноза, что муж тебя не любит "как раньше", - это понять, что он тобой брезгует. Человек, от которого ждешь поддержки.
Две такие "радости" сразу - слишком тяжело. ИМХО.

Когда год назад у меня на груди появилась опухоль и у меня взяли биопсию, которую делают две недели - поверьте меньше всего на свете волновали меня в тот момент проблемы отношения с мужем и окружающими... Муж радостно сказал, фигня простудилась где-то само рассосется.
Так вот эти две недели ожидания результата в голове билась только одна мысль - хочу жить! хочу сама растить своих детей! мне не на кого их оставить!
Никакая поддержка в такие моменты поверьте не нужна - это только в кино показуют как он обнял, она растаяла! Ерунда все это, когда над тобой навесает такой страшный диагноз - начинаешь ненавидеть всех вокруг, за то что они здоровы, а ты нет... И в любой поддержке видишь только фальш.

Я вам верю...
Когда у меня были проблемы с придатками и тоже надо было ждать результатов, меня проблемы отношений тоже мало волновали.
Так вот тогда мой еще не муж рассуждал, где можно еще провериться, где лекарства искать, короче, что НАМ для решения проблемы делать.
Это мне сошло за поддержку. "Обнял - растаяла" как-то и не требовались.
А вот если бы он начал "совать термометр в оппу чувствам", видимо, мужем бы не стал.

Автор, мне было 28 и ребенок на руках, когда я так же, как и Вы, услышала от мужа про фейерверк чувств и что "еще не нагулялся". Позицию страуса занимать не стала, развелась тут же. Жила трудно, но о выборе своем ни разу не пожалела. Со временем все устаканилось, у меня хорошая семья, мы все не только близкие люди, но и хорошие друзья. А он? Уже 53года, а все еще фейерверк ищет на сайтах знакомств. Я за осознанное отношение к своей жизни-если больше нет доверия, то это не семья.

Опухоль, а вернее рак воспринимается как 100 % приговор... И вобщем-то ходи куда-то еще проверяцца или не ходи сильно большого значения уже не имеют. Лаборатория и есть лаборатория, и если уже обнаружено, то как говорицца так оно и есть(
Я понимала тогда что многие люди выживают, но что-то на Каширке мне не встречались люди с горящими оптимизмом глазами, и выяснениями отношений любит-не любит. Там вопрос стоял по-другому жить или не жить, и на фоне этого любые, не побоюсь этого слова проблемы меркнут. Остается разве только материнский инстинкт, вернее он даже обостряется

Да я понимаю что быват по-разному)
Тока видимо автор не достаточно испугалась, потому как на пороге смерти каждый человек хочет одного - жить! Конечно если это не осознанный выбор смерти(

Когда у меня был полный трындец со здоровьем, и я приготовилась к отбытию отсюда, едиственное, что меня воодушевляло - это любовь и поддержка мужа.
Если бы я была одна (автор одна, хоть рядом какое-то и гужуется), мне было бы незачем "оставаться жить". Только муж, детей у меня, как и у автора, нет. Так что это не херня у автора, это еще один пинок стоящему над пропастью.

Не знаю, может меня конечно страх за детей так вымораживал(
У меня просто истерики были я и завещания писала и просила по-хорошему чтобы муж детей отдал моей матери с отцом... До паники боялась да и счас боюсь, не дай Бог мачеха.