Мамо

Ничего вы тут не поделаете, автор. Мама уже вполне взрослая женщина, её не переделать. Заберите ключи.

пробовала. она меня не слышит. твердит одно: я за тебя переживаю и волнуюсь. Про ключи -это невозможно. к сожалению. Она может и в больницу ведь приехать, а меня дома нет, что же ей, у подъезда сидеть, тоже как-то не по людски

Автор, Вы единственный ребенок, братьев-сестер нет?
А лет маме сколько?

врезать новые замки и понять, что бы не можете контролировать и отвечать за поступки взрослого человека. А у нее со здоровьем все в порядке?

извините, а скольо маме лет?, я потому спрашиваю, что мож мне начать волноваться за свою психику, мож я тоже уйду в неадекват скоро

есть старшая сестра, давно и прочно замужем. подрастает внук, его она тоже пытается контролировать, но не совсем у нее это получается.

да, она здорова. просто она всю жизнь была властной и сильной женщиной, за всех все решала, может, ей трудно понять, что дети уже выросли и не нуждаются в ее опеке

ну и слава богу, могу надеяться на сохранение здравого смысла и миролюбивого характера)))))

автор, а мама одна там?
и вы одна?
наверно, отсюда все проблемы(((
маме надо о ком-то заботиться, ради кого-то жить..
она за вас переживает - как доча там, без присмотра, как бы не обидел кто, не обманул и т.п..
и неважно, скока вам лет при этом..
я бы ключи не забирала,
обняла бы ее при следующей встрече, сидя на диванчике рядышком и поговорила бы в том ключе, что пора уже доверять вам, что вы сознанно относитесь к своим поступкам, что нравится быть самостоятельной, а мамина любовь - это тепло, которое очень нужно и ценно, но вот позаботиться о себе вы уже и сами в состоянии.
а ее контроль - и есть особый способ проявления заботы о вас, наиболее доступный ее пониманию((

Я одна, да, а мама живет с отцом и семья сестры с ними рядом живет, но им и сотой доли такой "заботы" не достается как мне(((Наверное, вы правы в том смысле, что таким образом она выражает свою заботу, но по мне так лучше бы ее не было(((. на диванчике сидели и разговаривали - толку нет.она не считает, видимо, что я имею право на личную. свою, жизнь.

ну че..грустно(((
тогда все в сейф. записные книжки, дневники,платежки-квитанции, флешки, фотки, че там еще...
один плюс - приезды мамы будут вас стимулировать всегда содержать квартиру в порядке, вещи на своих местах, суп в холодильнике..
ну и говорить не прекращать, конечно
понастойчивее((

Блин, мне уже дааавно не 28, а ситуация практически аналогичная - моя мама постоянно говорит мне, что я должна делать (проверить уроки у сына, разогреть, купить и т.д.), учит меня варить суп и прочая, прочая, прочая. Чувствую себя пятилетним ребенком.

Ага. Попросите старшую сестру поделиться опытом.

Ключи забрать однозначно. ОСоберётся приехать - пусть позвонит и предупредит.

Маме надо какой-то новый смысл жизни дать. Внуков - не предлагаю, могут испортить детям психику. Может ей собаку какую подарить? Или еще каое-нибудь животное бессловесное, за которым постоянно надо ухаживать?
Блин, а у меня вот такая свекровь была, а не мать родная! И как я это выдержала 15 лет?

наверно пришло время с ней поговорить..и таки да,боицо за вас мамо,но пока у вас не буит своих детей,вы ее не поймете..для родителей дети всю жизнь остаюцо детьми и от этого никуда не деться..нада это понимать и прощать..

оправдывать чье-либо хамство и неуважение тем что они заботятся и любят? тем что она мама? очнитесь уж. Автор придется Вам набраться твердости и решимости, чтобы отстоять право на свою жизнь, там мама похоже знает как все должны жить

не лечиццо, говорю как потерпевшая со стажем

Автор, если ключ от квартиры не считаешь возможным забрать, шкафы и ящики с замками может решат проблему. Одежда под ключ, документы тем более, к следующим мамином приездом оставь на виду только зубную щетку. Может, дойдет до нее тогда. И я бы на твоем месте не чувствовала себя виноватой и не спешила бы извиняться.

и я думаю, что не лечится. И запирать нельзя - только хуже будет. Разговор в обнимку всегда полезен, и пройдет он, уверена, славно, но результата не будет. Мама будет контролировать осторожнее, не оставляя следов и потом будет пытаться молчать, кмк. Какието подвижки возможны после целого цикла разговоров, но...
Обидеться демонтративно? Попросить её вспомнить себя в 28 лет?
Моя - воспитатель и методист по профессии, сто лет с детьми проработала. Хороший воспитатель, правда! ))) Когда я выхожу на улицу при ней, она мне не приказывает одеться потеплее, она произносить педагогически шедевральную фразу: "Mock большая девочка и знает, что весной солнышко обманчиво, она наденет теплый шарфик, а не шелковую косыночку, правда?". Я утрирую, но совсем немножко. И вырезки присылает из всех газет. Палеезныя! ))) В одном из последних писем прислала кусок газеты о том, какими тряпочками правильно мыть машину. Я её жестоко "наказала", по дороге в магазин я её завезла на автоматическую мойку. Такого атракциона она никогда в жизни не посещала, как выяснилось, визгу было! ))) Теперь думаю, что придумать в ответ на её вырезку о том, как разводят спамеры пользователей интернета - типа чтобы я не попалась как лохушка. Посадить её за компьютер и попросить ответить каждому из ежедневных 200 "авторов" спама в рабочей почте?

Бесполезно. У меня было то же самое, даже похлеще. мама в мое отсутствие приходила с подрушками, чтоб показать, как ждл-ка живет. Чай пили.
При этом у меня семья - муж, 2 детей. Считалось возможным все просмотреть и "навести порядок" по своему усмотрению.((
Я ничего не говорила, дабы не услышать очередное "переживаю и стараюсь..."
Тоже ключ был.
И рано утром в субботу зайти как бы по дороге - запросто, когда точно знала, что я не одна ночую (это мне уже 36 было).
Сейчас уже такого нет по естественным причинам - я живу дальше и мама так далеко не ходит уже.

ггг)))
Автор, никак. Мне 36, у меня самой трое детей (в отличии от нее, родившей только одну ненаглядную доченьку) и мама по-прежнему пытается руководить каждым моим шагом. Вплоть до того, что напоминает помыть от пыли занесенную с балкона бутылку воды. На вопросы как я, за исключением последних двух лет, жила без ее чуткого руководства ответа не имеет и искренне не понимает того, что ее опека, мягко говоря, неуместна.
К слову сказать, предыдущие 15 лет она пыталась столь же всеобъемлюще контролировать меня по телефону, невзирая на тысячи километров земель и океанов, пролегающих между нами. Короче, это не лечится, объяснять бесполезно, надо учиться игнорировать. Ну, а в вашем случае еще и отобрать у мамы ключи. У моей никогда таковых не было, нафиг-нафиг, это ж вообще с ума сойти можно.

да ну, ерунда какая-то, у меня достаточно своих, чтобы понимать, что они тоже заслуживают уважения. А если она придет у мамы по шкафам копаться и выяснять чо откуда взято? Ачотакова? Она ж маму тоже любит и тоже за нее переживает. Это просто хамство, наряженное в рюшечки, но с ним и бороться проще - запер все, как тут уже советовали и весь разговор. Моя вот нигде не копается, если попрошу подать мне кошелек, принесет всю сумку - в общем, вроде как не посягает на мою личную территорию. Но ежеменутные "руководящие указания" доводят до белого каленья, а с ними как раз бороться невозможно, не запретишь же ей говорить то, что она считает нужным.

А я рада, что у меня мама - золотая середина.Она никогда не лезет в моё личное пространство.Я даже могу оставить открытую сумку практически у неё под носом, она туда не полезет,хотя раньше она могла там найти и сигареты (курила) и презервативы.По моим вещам в шкафу она не шарится,я сама выбрасываю несвежее в стиралку.При этом она оч сильно переживает, когда я где-то гуляю или задерживаюсь на работе.Она не названивает и не ищет,бегая от окна к окну меня, хотя я точно знаю, не спит - смотрит телевизор.Ложится тока когда я прихожу.

Забрать ключи - единственный способ.
Это вопрос не любви, а психологии. Пока мама подсознательно уверена в том, что ей не может быть оказано сопротивление, она не остановится. При этом маму нужно любить. Приехала в гости - бегом с работы впустить маму в дом. Но я думаю, если забрать ключи, мама научится предупреждать о своем приезде.

У меня, блин, обратная ситуация намечается. Дочке 13 лет. Ростом с меня, размер одежды-обуви одинаковый. Отдельные комнаты у меня, у нее. Ухожу на работу рано-она еще спит, собирается в школу сама.
И вот около полугода проблеме- стала замечать, что берутся без спроса мои вещи-блузки, юбки, джинсы, обувь, перчатки, шарфы. Про пилки-лаки-косметику-маникюрные ножницы вообще молчу. С колготками полный кошмар-у нас отдельные места для хранения, но мое все равно выгребается. Ужасно. Разговариваем ПОСТОЯННО. Толку ноль. Всё равно всё, что хочется-берется. Самое интересное, одеваю ее в современных подростковых сетевых магазинах, которых у нас полно в торговых центрах,вещи хорошие и недешевые. На выходных поговорили серьезно-вчера смотрю-опять брала мой шарф. Всё бы ничего, но она по сути еще ребенок-относится к вещам небрежно,неаккуратно, безбожно пачкает, затяжки постоянно. В общем вчера опять были обещания и клятвы не прикасаться, не знаю, надолго ли. Причем свое личное пространство ревностно оберегает-знаю, что личные тетрадки ведутся, дневники, ящики у письменного стола на замочке,ну обычная девчачья жизнь, я это ее пространство тоже оберегаю и никогда не лезу и малому не позволяю. Но, блин, у меня же тоже должно быть личное пространство! А у нас уже четкая тенденция-"всё что мое-это мое, а всё что мамино-это общее". Расстраивает меня это ужасно. Разговоры пока не помогают.
Одно утешение-может, это временно-подросток всё-таки, у них всё шиворот-навыворот. Может, кто сталкивался? Чем лечили?

ну у некоторых мамов любовь к детям принимает гипертрофированную форму и при этом слепую..надо как то донести до мамо,што доча выросла..

эта тема да. мало кто поверит, но кжд приест моей мамы заканчивается тем, что я заболеваю на неделю. проста тупо заболеваю. потому как сил сопротивляца нету, игнор не получается и вот. и веть есть ум, что надо забить и не бращать внимание, а не получается. асобинна када присавакупляются наезды на моиво дитя. на мой згляд неабоснованные. я дитю давно сказала, слушай бабушку молча, нимательно, кивай, а поступай посвоему. наверна непедагогично, но вот. я помню как у дитя был стресс, када бабушка бис спроса пока ево не была, вывалила все из ево портфеля на стол и прошманала. я грю так скромно, мамо, душа моя, не ползай по иво вещам. я сроду ево портфель в руки не брала. у дитя была обида смиртельная, но он славаяйцам отхотчив. мамо грит и чем ты гордисся? я грю - ничем, у нас так заведено. и это дает мну право думать (пока со всей уверенастью) что сын ко мну в сумки и шкафы тоже не ползает. у мну многа притензий к маме, но становясь старше, понимаешь, что не все нам подвластно. так что свою маму стараюсь воспринимать как капризное дите, ктр нуно внимание, терпение, ласка и снисхаждение. ИНАЧЕ КРЫШУ СОРВЕТ НАХ!!! оспади тетки, дай нам Бог ума не портить жисть своим детям. аминь.

Автор, бывает хуже и не лечицца, да. Есть знакомая - 46 лет, замужем, финансово независимая адекватная тетка. И есть ее мамо, которая в случае выезда любимой дочи на шашлыки с мужем и дружной компанией друзей-сослуживцев с 19-00 начинает названивать родственникам и рассказывать, что уже поздно и холодно, а Мариночка мобильник дома забыла, и как же они добираться-то будут, и прочая-прочая. А если, НДБ, доча ее в гостях у кого в воскресенье после 15-00 задержалась, она тут же разыскивается любимой мамо и выслушивает пламенные речи о том, что завтра же на работу, и надо приготовиться, и варить же-ш надо, чтоб Валерочка (муж) без обеда не остался. А доча ничего так, держится. А, говорит, опять мамка звонит. Видимо, иммунитет уже выработался) А вместо вырезок та мамо целые газеты таскает, ЗОЖ в основном, ага. Так что, больше позитива, автор!

у моей подруги была еще худшая ситуация - она жила с мамой и мама контролиорвала ВСЁ. Даже когда она приходила со свидания и шла в душ - мама шла за ней и чуть ли не под юбку залезала....смотрела ....ужастно просто такой контроль жесткий чувствовать.

Все проявляют заботу как умеют. Для нее такое поведение - доказательство любви. И не поймет она Вас, пока не побывает в Вашей шкуре. Попробуйте к ней проявить такую же "заботу", если просто говорить бесполезно. А вдруг?

Кстати, женщина до замужества считается (по закону) членом семьи своих родителей.

Проблема гораздо шире - общее потребительское отношение детей к родителям, отсутствие уважения, отказ родителям в личном пространстве. Причем сами требуют к себе всяческого уважения и понимания. Учить - собственным примером, наглядными методами. Разговоры и не помогут. Это только с виду они взрослые. Помните кризис 3-х лет? Когда ребенок пытается определить границы дозволенного эмпирически. Здесь нечто похожее. Не понимает слов - можно и наказать иногда как за нарушение договора (обещала - не выполнила). Ну или замки. Иначе со временем только усугубится, перерастая в другие формы проявления.

А если попробовать "зеркалить"? Поройся тоже в ее вещах, сделай так, что она это заметила. Потом разговоры уже будут не такими абстрактными и до нее может быть и дойдет.

Это, кстати, и автору вариант - поехать к маме и устроить там шмон, потому что она любит ее и беспокоится - как же, это мама, дочери надо все о ней знать.

Иначе - все под ключ.

Скорее всего, как ни жаль, наверное, перейдем к наказаниям. Меня злит, что каждый раз-такое раскаяние и жаркие обещания так больше не делать, и всё равно опять одно и то же. Дочка у меня вообще меня очень любит, у нас с ней в принципе серьезных конфликтов до сих пор никогда и не было.
Вот началось, блин половое созревание. Видимо, объекты в виде личных вещей матери становятся настолько притягательными для взрослеющей девушки, что не может человек удержаться не взять.
Замки не хочу. Попробую достучаться до сознательности.

Гайка, моя тож пыталась (и до сих пор иногда отчебучевает) брать моё - шарфики там, косметику, на вещи заглядывается - но благо размером не вышла ))). Так вот - пресекать жоска. Тока так. Я не разговариваю - я сразу хавку разеваю и озвучиваю, кому тут песдес настанет. Будешь брать мои вещи - своих последних лишисся. И точка.
ЖДЛ, припрись моя мамо, да ищо с падрушками - песдес был бы фсем. Мож, я такая сцука - с 17 лет живу от родителей далеко, щас всего в 100 км - и не привыкла, шоб ко мне лезли с проверками. Малейшие попытки пресекаю, равно как и песни "я стока для вас сделала - мне фсе должны" и "я же за вас переживаю". Грю - флаг тебе в руки, если заняца больше нечем. Предлагала купить комп и научить пользувацо инетом - там смареть разное можно, читать... Дак нет жы. Переживать нравицо куда больше.
Как-то папо явилса без предупреждения средь бела дня (ключи есть у них), я аж ахринела. После этого сказала, что у нас 4 телефона с городским, у них 3 - неужели низя позвонить?! На что папо ответил - а что бы изменилось??? Акуеть!!! Чую, шо они мою хату уже вовсю своей щитают. Нафик хозяйку спрашивать. Ну я грю ему - изменица может всё в корне. У меня могут быть другие планы, негостевое настроение, любовник в конце концов! ПОЭТОМУ: звонить и согласовывать свои визиты с моими планами, а то ключи заберу, чтоб поняли, хто тут хозяин.
Как шёлковые теперь.

Ну так я тоже много сил положила, чтоб научить звонить перед визитами. Было много обид и консультаций с подругами - звонят ли они своим взрослым дочерям перед приходом к ним. Ответы были разнообразными - от "вапще не хожу, чейта я припрусь?" до "хожу-ношу продукты и блинчики пеку в ее отсутствие".
Да, именно п...ц ))))
От нынешней моей квартиры у них были ключи, но я поменяла дверь. Очень были недовольны )).

напоминает ситуацию когда интересы мамы всегда на последнем месте, когда в доме установили закон - все лучшее детям, а маме как получится. Дочь просто будет следовать этой модели поведения, если она другой не знает.
А вдруг неожиданно менять правила в доме совершенно не логично, так что Вам самим нужно перестраиваться, а она - последует после борьбы)))

Совершенно верные слова! Я тоже это проходила, тока с мужем. Вроде как интересы семьи - это то, что нужно/важно ему, а мои - это прихоть, которые к семейным никакого отношения не имеют. Было прямо так: в магазине если я выбирала что-то на свой вкус (продукты), то слышала "я это не хочу, я то не люблю" и т.п. Я по юности лет пыталась угодить, а потом поумнела и перестала это делать. Скока недовольства каждый раз было!
А потом развелась и интересы семьи тут же совпали с моими )))))))))))))))))