Опять про мелкое мужнино вранье

Автор, нельзя быть эгоисткой и капризулей. Раз мужу НАДО в это место - значит, ему НАДО, невзирая на ваши истерики. Не хотите вранья - не вынуждайте врать.

а вы с ним поехать не можете?

"решилась на брак с человеком, к которому доверия нет и уже, наверное, никогда не будет" Вот, собс-но, и ответ. Зачем тогда вообще этот брак,если доверия нет?

"Первым делом самолёты, а девушки потом".
Анонимный Автор, мужчина без Дела Своей Жизни становится диванной подушкой. Ам такое надо? Пойдите уже на какие-нибудь тренинги, чтоб Вам там мозги вправили.
ЗЫ Отвечу анонимно. Патамушта.

вообще-то дурдом какой-то. Я себе эту ситуацию представила - у мужа работа, по работе нужны командировки, а тут истеричная жена устраивает сцены. Что остается? - конечно свести информацию к минимуму. А что вы хотели?
И если вы со своим прощением будете как с красным флагом носиться будете - то ничего хорошего не выйдет.

Сейчас не могу, к сожалению, тому много причин.

Анита, все так, когда отношения изначально не испорчены враньем и изменами. У нас же это вопрос доверия на всю оставшуюся жизнь.

Ну да, присмотреть
Кстати, анонимщица из меня та ещё. Я и за мужем не шпионила. Туда ему и дорога!

Деушко, а Вы замуж девственницей выходили?
Мущщина заводил в командировках интрижки, чтоб время скоротать и водку не кушать. ДО предложения руки и сердца. ВСЁ, угомонитесь!

Дэушка, у вас паранойя. КОшмар, а замен замуж тогда шла, всю жизнь теперь гнобить будеш? или лечите голову, или разводитесь

Ясно. Готовьтесь к разводу, автор. Вы мужу УЖЕ не доверяете и пытаетесь водить его на коротком поводке. Ничем хорошим это не закончится.

А как бы вы реагировали, если бы узнали, что, к примеру, поездка в теплую страну на выставку совмещала в себя вояж на острова с бывшей барышней? А-ля, "прощальный подарок". Такие вещи сходу простить не получается, к сожалению, и муж об этом знает. Перед свадьбой все было тыщу раз обговорено, он знал, на что идет и что будет непросто.

анонимность,видимо,вам не к лицу ))))
а про "присмотреть"...ну,раз уж у них такие отношения,выходов не много.я б так не смогла изначально.в смысле жить с таким мужиком,который изменял.

упиваетесь своим страданием?

ну во-первых, скажем так, не бывает таких вот единственных косяков у мужчины - к таким моментам обязательно добавляются особенности характера и взаимоотношений. Соответственно, я бы ну оооочень хорошо подумала, надо ли идти за него замуж.

ну значит продолжайте наказывать истериками этого ипливого казла
(почти (С)Добрейший))

Ну, ты утешила! Она ж ему щас яйкм отстрелит. Прям накануне.

вот нинада. мой теперешний муш был наикозлейшим в предсвадебный период. ((в его первый предсвадебный период)))
а за 10 лет сюпружества не изменил своей тогдашней жене ни разу.

может ему просто жена более адекватная досталась? )))

Кастрация и приковывание мужа к батарее избавят Вас, автор, от душевных страданий

куй их знает, все разные они.
Мне такой в первый раз попадается)))

щитайте, что я зарделась)))

Так в том то и дело, что не вьюноша уже... Был женат, жене изменил один раз (все в той же командировке), но там даже отношения завязались. Когда порвал с любовницей, ушла жена (он до сих пор не знает, почему)))) Ушел в загул, менял теток как перчатки, потом встретил меня, но вовремя из загула не смог остановится, т.к. вошел во вкус. Сейчас божится, что никто и ничто ему больше не нужно - только я и наша семья. Где-то так. А в вашей ситуации сколько "порядочным семьянином" продержался, кстати?

Фу, Автор, как вы обмусоливаете , что по жизни сопли-слезы и вся обиженная?

Ой, сейчас окажется, что на Тётках встретились молочные сестры! Какой поворот сюжета!

Ну и успокоили, Автору уже Хочется головой об стену стукнуться, вообще теперь убьется!

Автор, по-моему бесполезно сравнивать своего мужа с чужими . Я лично по интернету вам совет дать не могу, потому что не знаю ни вас ни дядьку. Может, он и не будет больше гулять. Нагулялся и все. А некоторые никогда не нагуляются. А некоторые никогда не гуляли , а потом в 40 лет семьи бросают. Вощим, у всех все по-разному. так что вы сами, сами... Хотя сюда отпишите потом пожалуйста, нам для статистики::))

убилась, развелась, яйца отстрелила????

Автор очень, очень молод и глуп. И тока по этому может позволить себе тратить драгоценные годы жизни на вранье, недоверие и прочие "прелести" данного брака.
Успокою вас, дите: на этой земле такое количество писек, обязательно найдете свою, и нужного размера, и ваще какую вам надо. Отпустите тока для начала то, что не ваше в принципе.

+++++

ну, автор. во-первых, по теме: то, что типа тайком планирует поездку - не криминал. мож. бережет ваши чувства, подходящего момента сазать не было. скажет. вот есси уедет и соврет куда - тогда да, можно будет задуматься.
во-вторы. ну че за. вы решили, что хотите быть с этим человеком. который изменял. который поклялся в верности. с которым, наверное, вам хорошо. зачем себя заводить. вы сознательно шли за человека, который изменял. и да, теоретически может еще изменить. а может и не изменить. НО НЕ НАДО СПЕЦИАЛЬНО ВЕЗДЕ С ФОНАРЕГОМ ИСКАТЬ ПОВОДЫ УЛИЧИТЬ ЕГО В НЕВЕРНОСТИ. расслабьтесь. не можете - ищите другого мужчину.

Знаете, я кагбэ глубоко убеждена, что отсутстве штампа не является существенным оправданием для измены. В моем мире любовь сама по себе имеет право требовать верности, и если человек может изменить в период острой влюбленности, то уж потом, после брака, привыкания и накопившегося за годы сосуществования обид-проблем, будет изменять тем более.
Но это моя точка зрения, я бы однозначно не пошла замуж за человека, уже изменившего мне.
Автор же сделала другой выбор, так какого, простите, хрена, теперь возлагать ответственность за этот выбор на мужа? Что значит - он знал на что шел? А вы не знали? Если вы решили прощать и выходить замуж, то в первую очередь надо понимать, что только вы сами должны научиться верить в мужа. Почему нигде - ни в посте, ни в комментах не было даже отголоска мысли "я хочу ему верить, но у меня не получается, как вернуть доверие?". Вам даже в голову не приходит, что сейчас проблема ни в нем, а в Вас - Вы не хотите ему верить, а хотите, чтобы он, мучимый бесконечным чувством вины исполнял любые, самые нелепые Ваши претензии. На этом, я вам гарантирую, вы семьи не построите, можете смело идти разводиться.

Как вернуть доверие - думано-предумано и говорено-переговорено тыщу раз. И что это самая первоочередная цель и задача нашего союза тоже. Именно на этом базировалось все, на договоренности о том, что да, мы начинаем с непростого старта, но что мы любим друг друга, а значит каждый приложит усилия. А главное, больше никакого вранья. Вот прошло время. Вранье вылазит. Мелкое, но вранье. Сегодня не сказал про поездку, в которую ОБЕЩАЛ не ехать, завтра соврет про цель поездки. Где-то так я рассуждаю. Тоесть что человек этот нарушил установленные им же самим правила. Я все это время только об одноим и мечтала - забыть все как страшный сон и начать жить с чистого листа. Все, что мне было нужно, это время и мужнина полная открытость. Но хренушки. Вот теперь и обтекаю, смотрю где и почем квартиру арендовать можно (своей нет) и сваливать, не дожидаясь развития сюжета как у Сенильной Деменции. И, кстати, про ответственность. А разве со штампом в паспорте ответственность мужа за прошлые косяки автоматом отпадает? Или раз одел кольцо на палец, так автоматом ему индульгенция? И насчет выбора, то да, я его сделала. Но и он тоже. Мы взрослые люди и раз кто-то условяи этого выбора нарушает, значит таки гнило все изначально, как это ни печально.

Извинитя, это не молочные сестры, а однокуевые. Ну или придумайте свой термин, только более точный, чем "молочные".
А по сабжу. Вторая жена моего брата тоже очень не хотела, чтоб он ездил в командировки, хоть он повода и не давал. Все больничные ему покупала, чтоб была отмазка ему даже на один(!) день в соседний город в командировку не ехать. В итоге уволили его по сокращению с работы, где он проработал более 30 (!!!) лет. Так что автор может продолжать в том же духе, если ей нужен безработный муж. Зато будет дома сидеть.

Не годится мне кагбэ защищать мужиков, но мне кааца, автор, ты его достала этими своими страшными снами.
"Он обещал не ехать"! Это что там у него за работа такая куёвая, что можно ехать или не ехать в командировки - как жена разрешит.
Да он боится заговорить об этом, как подросток боится показать дневник с замечаним учителя родителям.
Тебе уже сказали: лядун он по природе и не изменится. Разводись.

Другой вариант: дай ему с собой пару-тройку презервативов. Один знакомый рассказывал: ему жена в турпоездку (где сам Бог велел!) дала два. У него от такой её циничной щедрости не возникло даже мысли...

Вы подменяете понятия и путаете причину со следствием. Не он ОБЕЩАЛ не ехать, а вы вынудили его дать это обещание. Не Вы ему не доверяете, потому что он обманывает, а ему приходится обманывать, потому что из-за своего недоверия Вы ставите ему невыполнимые условия.
Когда мне было лет пять, я рыдала перед каждым маминым ночным дежурством и просила ее "а ты скажи главврачу, что у тебя есть маленькая Харечка, которая не хочет ночевать без тебя". Вот Вы себя вдете примерно так же: обещай, что не поедешь в командировку да при этом не смей обмануть. Детсад, ей-богу. Если Вы считаете себя взрослым человеком, то постарайтесь понять, что он не может туда не ехать, тогда ему не придется Вас обманывать.

Индульгенцию ему дали Вы сами своим прощением, кольцо на пальце тут совершенно ни при чем. Так что условия изначально нарушаете Вы сами, сначала якобы простив, а затем требуя бесконечного покаяния и самоистязания. Это не прощение, это упивание собственным псевдоблагородством и страданиями, извините.

Что-то даже не знаю. Автор, а как у Вас в семье вообще? Не, ну вот если убрать эти командировки-измены, то у Вас все хорошо? Никаких там звонков-смс и прочей лабуды по ночам? Любовь-морковь-полное взаимопонимание?
Просто есть ощущение, что Вы как-то циклитесь конкретно на этих поездках. Мне кажется, что когда есть проблемы, они есть все время в семье. Доверять или не доверять мужу - это не вопрос командировок, это вопрос жизни с ним каждый день. Если у Вас напряг только во время командировок да еще и в одно конкретное место - лечите голову, успокаивайтесь, не ломайте мужу карьеру. А вот если у Вас все время ощущение, что Вам врут и чего-то скрывают (особенно вот название темы меня насторожило), то тогда все хуже.

я думаю что муж вам изменяет по-прежднему. я не верю что человек, который до печати изменял вам ( это не бурная молодость до вас, это измены вам), а теперь стал таким послушным. прям разрешение спрашивает ехать-не ехать. это же ненормально.
я бы сошла с ума так жить.
контроль командировок я думаю это у вас не все.

я если что вам сочувствую конечно. сама жила с изменщиком. клялся и что интересно денег столько тратил на нас (зачем? зачем? если ты не дорожишь женщиной?) он не банкир был. сам честно зарабатывал. и тратил не после измен, а в обычное время. но изменял. меня до сих пор мучает этот вопрос. я даже хотела как-то тут запостить.

я писала что боится и врет.
я не защищаю мужчину, я считаю что он боится ее. и он всех будет бояться. потому что у него проблемы и комплексы. он хочет казаться лучше.
автор той истории по сути соответтсвует своему нику. она командир, он закомплексован, чтобы сказать как есть.
не люблю таких. и врунов не люблю. они мне противны.

Я не знаю нащет всех дядев, но я вижу, что автор категорически не хочет слышать ничего, что не совпадает с ее мнением. Она ж сказала, что по поводу командировки у них был непростой разговор... ну, судя по тому как она здесь ведет беседу, могу себе представить в какой форме велся тот разговр - автор
на своей волне и дядькины аргументы как о стену горох.

Хотя я, повторюсь, так же, как и кукусик, уверена, что муж, если и не изменяет сейчас, то будет это делать очень скоро; я б от него бежала, роняя тапки. Но у автора ведь, вроде, любовь и она хочет быть за ним замужем?

А что тебя смущает? Ты действительно считаешь, что, если мужчина изменяет, то он не дорожит женщиной? Да они в подавляющем большинстве своем уверены, что им все проститься и никуда эта дура от него не денется. В принципе, очень часто они правы, и впрямь не деваются - вот хотя бы пример автор этой темы.