Сын и бывшая свекровь, его "любимая бабушка"

Жесть какая то. Бабку отстранить. далеко и надолго. Сына - отправить в лагерь - там из него сделают человека. И лучше, чтобы общение с баушкой сократилось до нуля

согласна - сын уже не ребенок и бабушка ему уже не нужна, необходимо отправить его в лагерь - там девочки и другие развлечения - приедет будет довольный. Обида на мать, которая его оставила на 2,5 года не пройдет никогда, это я говорю, глядя на свою подругу, которую мать на некоторое время оставила пожить с бабушкой, девице уже под тридцать, и мать старается последние лет 15 возместить ей все, а травма уже неизлечима. Поэтому просто отвлеките его от бабушки, поймет чуть позже.

Я не знаю, как его остранить от этого общения. Он к ней тянется, и понятно почему. Ведь для нее он всегда и во всем идеальный, а мы и уроки спрашиваем, и спортом заставляем заниматься, и фаст-фуда не разрешаем в желаемом им количестве. Я боюсь, что сын вообще врагом меня станет считать, тем более возраст у него такой, трудный. Просто ума не приложу, что делать, хоть и понимаю, что продолжаться так больше не может.

По возможности избавить сына от общения с бабулей.
Все образуется. У него щас максимализм юношеский, возраст переходный. Пройдёт.

Понимате, мне даже чисто технически тяжело ограничить это общение. Есть компьютер, есть скайп. Они могут по нескольку часов разговаривать. Одному Богу известно, как она сыну мозги полощет во время этих разговоров. Запретить? Опять же, страшно сына окончательно потерять. Или хуже уже не будет и вырастет - поймет?

Ну, во-первых, поговорить надо с сыном, попробовать объяснить, что бабушатина не вполне объективна.

Нда... В 14 лет запретить, пожалуй, не получится.

Какая интересная история... Очень много слов и букв о том, как хорошо мама обеспечивала сына, как оплачивала его двухмесячные поездки на море с бабушкой, как сейчас у ребенка есть все, как они собираются его в "Артек" отправить тоже, как я понимаю, акцент на недешевость поездки делается.
Скажите мне, где во всем этом длинном тексте хоть слово о близком общении с ребенком, об активном участии в его жизни, о СОВМЕСТНЫХ поездках на море, походах в парк, чтении книг? Вы, извините, от ребенка откупаетесь всю жизнь, а общается он с бабушкой. Да, свекровь, конечно, поступает гадко и отвратительно, настраивая против Вас сына, но, поверьте, это делают почти все бывшие свекрови, однако настраивается очень незначительный процент детей, а именно те, у кого нет близости с матерью.
Мой старший сын три года прожил с моей мамой, мало того, я еще и ни копейки им не давала, не было у меня такой возможности. И никогда ему не придет в голову меня этим попрекать, и никто его против меня не настроит. Потому что он абсолютно уверен в моей любви.
Я не говорю, что Вы своего ребенка любите меньше, но, раз имеет место быть такая ситуация, значит, показать ему не сумели. И сейчас не нашли ничего лучше, кроме как прекратить с ним общаться. Ога, Вы его еще из дома выгоните, он сразу поймет как был неправ в своих претензиях...

зачем вы отпускаете на 2 мес ребенка с бабушкой на море?
почему даже сейчас вы хотите ребенка отправить в лагерь.
почему не поехать вместе семьей? вы же сами гворите что можете не работать почти и живете в достатке?
почем уне предложите ребенку замену общению с бабушкой?
почему вместе не отправитесь на роликах, вылосипеды, игра в мяч?
у вас же муж есть. мужчина.
чем мальчику лучше с бабушкой? она учит его вязать?

ты первая написала)))
я долго царапала

я считаю, надо поговорить с бабулей. жостко так. и не стесняцца в выражениях. сказать, что если будет настраивать сына против вас с мужем, то все общение будет обрублено на корню. а то ишь чо... бабусю понять можно, внучок родной и любимый, сыначка плювать на нее хотел, вот и вцепилась мертвой хваткой в ребенка.
а насчет сына.. могу книжку посоветовать одну интересную. про границы и общение с ребенком, недавно вот прочла

И, кстати, если в присутствии ребенка вы так же отзываетесь о его отце, как здесь, это тоже вряд ли добавляет в его глазах к Вам уважения. То, что папа мудак, он поймет сам со временем, а в 14 лет мальчика это ранит очень сильно.

Я пыталась с ним разговаривать, еще раньше. Что бабушка бабушкой, но он должен расти мужчиной, общаться со сверстниками и т.п. В ответ - наивное непонимание, а почему нельзя и то и это. Я хочу поговорить с сыном, но пока даже сама для себя не могу сформулировать все так, чтобы он понял, что я не во вред ему действовать буду, если ограничу это общение. Кстати, он сам не особо то уже проявляет инициативу и желание, но она донимает его звонками, требованием, чтобы звонил ей каждый день и т.п.

вы не знаете о чем они говорят?
я даже представить себе не могу о чем мой ребенок мог бы ПО НЕСКОЛЬКУ часов в скайпе разговаривать с бабушкой. потому что она не будет по стольку разговаривать. со мной разговаривать намного интереснее.а у меян девочка.

Во-первых, успокоится. Действие всегда имеет свои последствия, данные действия изменить не получится, факт, последствия - можно принять как естественные трудности, которые человек сформировал, значит так ему нужно было, значит и сейчас есть возможности продолжать жить спокойно, пусть и в неприятных, обстоятельствах. Во-вторых, нужно определить, чего именно Вы, хотите - чтобы у сына была "большой круг" семьи или спокойствия в Вашей непосредственно семье, отсюда и пляшем - если большая - бабушке четко под запретом обозначить что можно, что нет, потом - контроль; во-втором - сужение семьи до непосредственно Вашей (и последствия конечно в любом случае будут, но это тоже дела житейские). В третьих - дет. психолог для коррекции понимания происходящего в голове у чада. И отсуствия чувства вины у Вас, автор, Вы проживаете свою жизнь, а сын - как ни кощунственно - свою жизнь, дайте и ему право на его ошибки. Ваша обязанность как родителя - Любить, край - поддерживать. Но главное любить :)И помните, от любви все расцветают, на любовь все живое отвечает... Бог в помощь:)

Ну, вот и ответ на все вопросы. Каша у вас в голове. Разберитесь сначала сами, что к чему. Потом будете до дитя доносить. Хотя процесс уже в такой стадии, что, мне кажется, немного шансов что-то изменить.

не, ну я, например, со своей бабушкой тоже могу часами разговаривать. И с дедушками могла, пока живы были))) СБ, интеллектуально сохранны они были до глубокой старости.
Но когда моя любимая бабушка пыталась хоть слово сказать о своей бывшей снохе-моей маме, я вставала и уходила. Двух раз хватило, больше попыток не предпринималось. Дело не в бабушках, дело в отношениях с мамами.

Харя Маты, мы в составе новой семьи объездили уже полмира, постоянно вместе проводим время (парки, кино, байдарки, лыжи), тоесть поверьте, дело вовсе не только в материальном обеспечении. Тут суть в том, что мы с него спрашиваем при этом, а она - нет. "Любить" без ответственности за будущее ребенка как раз легко очень, не ей же пожинать плоды такого "воспитания". Одного эгоиста она уже "воспитала", кстати, что теперь чуть что - ко мне или к чужим людям за помощью обращается, а не к родному сыну. А теперь и мой сын привык к тому, что если он с бабушкой, то это рай неземной, где нет уроков, чипсы и кола рекой, по дому помогать не нужно и т.п. Сплошной рай, последствия которого нам потом с мужем разгребать приходиться.

Я уже в ответе Харе Мате написала, что ездим, общаемся. У нас очень насыщенная жизнь, поверььте! Но в лагерь хотим отправить, чтобы он со сверстниками пообщался, самостоятельности поучился, так как считаем, что это мальчику в его возрасте только на пользу. На длительный срок, кстати, мы бы все-равно вместе не смогли бы, не сидеть же ему в квартире.

ой, да прекратите Вы, пожалуйста! Все бабушки такие, моя, например, мне даже горчичники ставить отказывалась, мотивируя это тем, что мне будет больно и я ее любить не буду.
Но все дети почему-то понимают, что есть бабушка-праздник, а есть будни и это нормально.
Или Вы искренне считаете, что все бабушки при встрече с детьми начинают у них проверять дневники и кормят полезной, замоченной в воде несладкой овсянкой, а только вам так не повезло?

О. сча тапок отгребу...
А я бы не запрещала. Ну пусть едет к бабуле. А Вы перестаньте их финансировать. Давайте только ему на еду и чуток карманных денег. А сами живите нормальной жизнью и не грузите супруга.
Фигасе, сказала бы я такое своим родителям: про то, что лучше б они небыли моими родителями. Отгребла бы люлей. Не взираю на сложный пубертат и всё такое.

да вы в упор не видите то, что вам говорят.
вам и только вам решать с кем общаться вашему сыну. поэтому только на вас ответственность за то, каким простите воспитала его бабушка.
вам уже неоднократно сказали, что такая ситуация стала возможна поскольку у вас нет контакта с сыном. был бы - хрен бы его кто-то против вас настроил. и что делать вам уже сказали - искать с сыном общий язык.
что вы еще здесь хотите услышать? коллективно пообсуждать какая ваша свекровь дрянь?

и да, извините, но у меня создалось ощущение, что сын с бабушкой так много времени проводил, не потому, что вам бабушку жалко, а потому, что вам слегка не до него было.

Так в том то и дело, что понимаю это все. Есть пример моей мамы, которая тоже балует внука, но при этом и прикрикнуть может, если есть за что, и лезть в семью нашу не станет. Тут же общение приобретает какой-то нездоровый оттенок.Может потому, что экс-свекровь живет одна, сын на нее забил, извините, вот она и хватается мертвой хваткой в внука, чтобы совсем одной не остаться. Но получается, что только вредит этим, так как расшатывает ребенка постоянно. Долшло до того, что она требует от меня, чтобы я чуть ли не заставилоа сына позвонить ей, если он трубку не берет или тел. разряжен, это какое-то навязчивое постоянное присутсвие ее в нашей жизни. Я уже просто устала!

Раньше да, я действительно проводила с ним меньше времени, чем нужно. Но кто бы зарабатывал на жизнь? Думаете меня саму от этого не колбасило? Но если бы я не работала, то мы бы з голоду подохли, знаете.

Ага, 14летний человек и внушаемость бабушкой. Вот не верю я в это. Ему тупо выгодно - там разрешают всё. Сначала поговорить с ним - объяснить мотивы своего поступка, высказать своё мнение об их отношениях. Сделать упор на том, что это его решение и его жизнь. И что он уже взрослый.

к чему эта демагогия, а?
вы хотите, чтобы вас пожалели? зачем вы все это говорите?
и да, про зарабатывание на жизнь - это все разговоры в пользу бедных. моя мама меня одна начиная с определенного возраста воспитывала, когда папа умер. работая на нескольких работах. но ближе человека у меня никогда не было и нет и не будет.

Моя тоже, правда, родитель мой до сих пор жив, но алименты в 12 рублей как-то не особо влияли на качество нашей жизни.
К сожалению, близких отношений у нас с мамой нет, мы слишком разные люди, но я не могу не признать, что любую свободную минуту она старалась посвящать мне.

Автор, а скажите, пожалуйста, как именно вы с мужем стараетесь воспитывать в сыне настоящего мужчину? В чем это выражается? Мне кажется, что подростку, так привязанному к бабушке, просто не хватает ласки.

да?
а я че та не помню чтобы я подолгу разговаривала.
одна бабушка была очень замкнутая, мама к ней и все её дети обращались на Вы.
а другая не замкнутая. но виделись с обеми очень редко. раз в год или два.

Вы говорите мудрые слова и во многом, безусловно, правы. Но я все же склонна считать, что корень этой любви сына к ней в том, что там ему поют дифирамбы, что бы он не вытворил и какая бы хотелка у него не появилась. И как раз с ее строны это бошльше похоже на откуп, так как в первую очередь после этих встреч она мне взахлеб хвастается, сколько же именно денег она на него потратила. Что вот и конструктор, и то, и се. Хотя он мог перед этим двойку со школы принести, а она об этом знала. Понимате, мы с мужем за двойку - никакого компьютера, она - ах, какие они злые, бедный мальчик. Где-то так. Мой первый муж был воспитан ею в таком духе, эгоистом и сволочью в итоге оказался. Зато с ощущением собственной опупенности. Я не хочу такого своему сыну

ну, так бабушки ж тоже люди, а люди, как известно, все разные)))
Я вообще бабушкина внучка, не в том плане, что люблю ее больше всех (любила я как раз больше деда, ее мужа), а в том, что очень на нее похожа - и внешне, и темпераментом, и мировоззрением. Говорю же, и сейчас, в ее без нескольких месяцев 85 и проживание в разных странах больше 20 лет, найдем темы для длительных разговоров.

Я написала в своем посте. что я признаю, что сделала огромную ошибку. да, было бы правильнее сразу забрать ребенка и обрубить все контакты. но неужели я заслужила все то дерьмо, которое на меня теперь вылили в истории с этой запиской? она про нее молчала, пока сын не подрос, пока у нас семья не появилась, стабильность, счастье.

автор похоже слегонца неадекват.
млять, вам уже все сказали, что такие - все бабушки. да и дедушки. они балуют внкуов все. а воспитывают родители. а в вашем случае и балует, и таким образом воспитывает - бабушка. а почему так - это вы должны себя спросить.

А я практически никогда не наказываю своих. Не, я, конечно, угрожаю: если че-нить там то или это, то ни компа, ни телека, ни друзей-подруг. Но как только они исправляют косяки, наказание снимаю. Например, если деть выучил тот вопрос, за который был получена двойка, то он свободен. Ну, не знаю, я, наверное, с молодости бабушка, мне их тоже жалко)))) Короче, я их предпочитаю не наказывать, а заставлять делать то, что считаю нужным

Еще добавлю, что мы то с мужем как раз заинтересованы в том, что бы он вырос личностью, отвественным за свои поступки и действия. Поэтому занимаемся воспитанием вплотную. Спорт, совместный досуг, разговоры. Но стоит чуть наругать его, он знает, что есть бабушка, которая в любом случае похвалит. Мне кажется, она таким образом "покупает" его любовь, а он, как ребенок, ведется на это, ибо приятно же всегда быть хорошим, чтобы не натворил

ок, автор, конечно не заслуживаете. свекровь ведьма, а жизнь так несправедлива...

Автор, во-первых вас должно насторожить тут то, что тётки рассказывают о своих отношениях с мамой. А у вас парень. И это совершенно другая полярность. Да, он немного избалован и выбирает где ему приятнее. Но все дети такие. Вам просто нужно дать почувствовать ему разницу. Но не от обиды, а от любви к нему. А у него есть своя голова на плечах и он разберётся. Я таки настаиваю на не запрещении их отношений с бабушкой. Если вы ему запретите, то будете врагами. Тут и к бабке не ходи.
Дайте ему перебесится. Может он ревнует вас к новому мужу?

она не слышит, бесполезно(((
Бабушка покупает любовь похвалой и все тут. Такая вот у них исключительная бабушка

Ну так это нормально. Раз исправил косяк - наказание снято. Мы тоже так делаем. В моем случае все это тяжело дается, потому что сын всегда может позвонить после косяка бабушке и она расскажет, какие мы сякие-такие и зря его наказываем. В его голове это щелкает таким образом, что а зачем исправлять косяк? Если есть альтернативное мнение. Дети ведь выбирают что проще, а не что правильнее...

да, похоже бесполезно.
автор хочет послшать про то, какая свекровь дрянь, и что с ней делать. вариант учиться разговаривать с сыном - у автора не в почете...(((

А мне вот чего-то Гром вспомнилась... Как она с пеной у рта доказывала тут, что ее дочери лучше с бабушкой жить, чем с мамой, то бишь с ней самой. Лет через 5 тоже будет взывать к помощи суровой общественности... По теме сказать нечего.

оспаде, опять двадцать пять...
Женщина, мы сейчас вообще с бабушкой вместе живем, и она вполне может ворваться в комнату в тот момент, когда я ругаю или заставляю детей что-либо делать с криком "отстань от них, сколько уже можно над детьми издеваться?!!!"
Но у вас, конечно, особенный случай, ведь ваш может позвонить по телефону и его пожалеют...