Про депрессию, похудение и вред обмана(

Тетки, извините за анонимность, ибо очень стыдно, и еще за много букв. Проблема у меня большая и комплексная, поэтому начну с предыстории. И еще надо просто выговориться..
Мне 27 лет, незамужем.
Последние 3 года в моей жизни были сущим адом. Умер самый близкий и родной мне человек, от рака, было безумно тяжело, долгие мучения, отказы врачей, которые только тянули из нас последнее и ни черта не делали, и никто не помогал – даже мой МЧ меня бросил в тот период… Девушки с проблемами никому не нужны. Я надолго ушла с работы, т.к. требовался круглосуточный уход за лежачим раковым больным...
В общем, кто подобное пережил – сам знает, у кого не было – дай Бог, чтобы такое обошло стороной, врагу не пожелаешь.
Это горе подкосило всю нашу семью, не буду вдаваться в подробности, вкратце – у кое-кого из родных начался алкоголизм , на этой почве - азартные игры на последние деньги, и как следствие - обман, воровство, сдача фамильных драгоценностей в ломбард и пр. , скандалы постоянныеиз-за этого и всякие ужасные вещи.. Поскольку надо было как-то выбираться из этого болота и вытаскивать остальных, я поняла, что я – единственный в доме человек, пока еще в своем уме и без подобных зависимостей, который должен это сделать. Не буду дальше утомлять рассказами, что делала, но сейчас стало чуть полегче, слава Богу.
Теперь большое «но» - эти последние 3 года подорвали мое здоровье. Не буду распинаться про приобретенные болячки, все они –суть психосоматика, все от нервных потрясений. Мне поставили диагноз «депрессия». Врачи мне смогли только посоветовать съездить к морю и попить глицин и еще пару попсовых разрекламированных препаратов, которые мне не помогли.
В тот период, когда пришлось всё взять на себя, сжав зубы и не позволяя раскисать, я приобрела пагубную привычку – заедать стресс.. Т.е. внешне я - «на коне», все под контролем, а каким трудом все это давалось, никто не знал. И эта бесконечная адская тоска по самому дорогому мне человеку, которого больше нет, весь этот ужас и постоянная депрессия, отсутствие хоть какой-то моральной поддержки, всё это я пыталась подавлять заеданием. Знаю, что это булимия. Но у меня она без дружбы с «белым другом», т.е. все калории откладываются в тушку.
За 3 года я набрала лишних 27 кг, заедая свою депрессию, забросив спорт и правильное питание. Знаю, сама виновата, сила воли куда-то ушла на фоне того горя. До этого всю жизнь была стройной, спортом занималась с детства и до 23 лет постоянно, пока это не произошло.
Психологически сейчас чувствую себя уже глубоко пожилым человеком после всех потрясений последних лет, ушла вера в людей, вера в хорошее, ничто не радует и нет стимулов к жизни. Помогает пока оставаться на плаву только вера в Бога, больше у меня ничего нет.
На данный момент я всеми силами теперь пытаюсь себя реанимировать и вернуть к жизни из этой депрессии, которая дала мне булимию, кучу болячек и других проблем. У меня физическая нагрузка каждый день (в меру сил, с учетом болезней и лишнего веса), правильное питание с подсчетом калорий. Да, срывы иногда бывают, но я держу себя в ежовых рукавицах, потому что это уже вопрос здоровья и жизни, а не просто похудения, и срывы становятся реже, ттт..

Теперь, собственно, сабж.
На личном фронте полный штиль в последние 3 года, думаю, понятно, что не до этого было.
Недавно впервые в жизни зарегистрировалась на сайте знакомств, сделала это без каких-то серьезных намерений, была на больничном долго, захотелось просто себя как-то встряхнуть - вспомнить, что раньше была интересна мужчинам. Была на 100% уверена, что дядьки там - сплошные лядуны, любители «на одну ночь» и извращенцы, судя по рассказам знакомых и подруг.
Разместила там фотку. А фоток свежих у меня не было, последний раз фоткалась более 3-х лет назад. И фотка трехлетней давности, конечно же, отличается от того, как я выгляжу сейчас, сами понимаете. И разница эта почти в 30 кг((( Поскольку я изначально не верила в сайты знакомств как в один из способов найти «своего» человека, поэтому я сдуру и выставила старую фотку чисто для галочки. А я на ней так хорошо получилась тогда – симпатичная стройная девушка в красивом платье, с беззаботной улыбкой. Кто б знал, что меня ждало впереди. А сейчас я – унылый, но с остатками привлекательности бегемот, не влезающий ни во что, кроме чехла для танка.
На ту мою старую фотку на сайте клюнуло довольно много мужиков, и я начала переписку со многими. В итоге почти все показались мне скучными и неинтересными, отсеяла, остался один, который с самого начала показался мне наиболее адекватным. С ним очень легко и непринужденно общались, выяснилось, что у нас масса точек соприкосновения и общих тем, схожие взгляды на многие вещи.. И возник взаимный интерес друг к другу. Общаемся в интернете ежедневно, и подолгу, уже где-то с месяц.
И вот загвоздка – он очень хочет встретиться. Я, собственно, тоже) Но это нереально, т.к. он не представляет, как я сейчас выгляжу, а представляет меня этакой стройной и «воздушной» ланью, которой я была 3 года назад..
Тетки, я не знаю, что делать! Он очень хочет меня увидеть, а мне пришлось придумать, что я якобы в командировке и еще неизвестно, когда вернусь домой. Мне очень стыдно(( Да, дура, сама виновата и сама кашу эту заварила со старой фоткой((
Но я ж не могу сбросить этот вес за неделю! Я и так уже последние месяцы из кожи лезу, чтобы привести себя в человеческий вид. Сбросила пока только 2,5кг((
Понимаю, что в моем клиническом случае медицина бессильна, и никакие достижения науки и техники меня не спасут, да и денег на это нет сейчас. Только долгое время и постепенный сброс веса. И одежду какую-то «драпирующую» не оденешь летом, и в деньги упирается опять же любая покупка.
Тетки, скажите мне что-нибудь ободряющее. Я не знаю, как быть в моей патовой ситуации. Хочется с ним встретиться, но я не могу в таком ужасном толстом виде появиться.
Не хочется потерять этого человека.. Хватило мне потерь и разочарований уже с лихвой..
Спасибо, что дочитали..