Как себя правильно вести

а себя вам не жалко?

*в сторону* писец блин

борзеет, вы его разбаловали.

У мужчины такая реакция возникает, когда он чувствует эмоциональную зависимость женщины от него.

очередное анонимное авно на вентилятор?

Сходите потусить с подругой, съездите к родственникам, ничего не объясняйте, сократите кормёжку и обнималки))

Не нравится, не читай.

Вот мой мистер защищается в июне. Да, это очень сложно (знаю о чем говорю). Без Вашем моральной поддержки и понимания ему тяжело. НО отрываться на Вас он не должен! За все 5 лет, пока мой готовится, в наших отношениях ничего не поменялось, наоборот, моя поддержка дает ему силы! Может просто у Вас сложный период в отношениях? Так бывает, не зависимо от диссера! Трудности сближают, если Вас связывает нечто большее, чем только физиология. Попробуйте еще раз спокойно поговорить. Да, пусть пьет пустырник и теплое молоко на ночь.

Я об этом знаю. Я, действительно, немного завишу. Поняла пару месяцев назад. Работаю над этим.

Это само собой. Я не монахиня в доме. Просто жалостливая.

о_О
а потом они жалуются что мужчина их не уважает и не замечает.
он скоро не заметит разницы между пылесосом и вами.

Что-то звоночек какой-то нехороший. ИМХО: что бы не происходило у человека на работе, срываться на близких недопустимо. Хотя да, такое сплошь ирядом. И это очень печально.
Автору хочу сказать, смелее ставьте на место - это единственный шанс спасти вашу семейку общества. И это - себя пожалейте. Он-то вас похоже совсем не жалеет.
А ваще это похоже на... как ее там... кароче трудоголизм в стадии зависимости. И вы уже созависимы: "А то что-то сама себя виноватой чувствую, потому что из-за вчерашнего разговора, занявшего 30 минут, он не успел свои дела доделать." Нет ничего важнее отношений, вас двоих в этих отношениях. И если они приносятся в жертву его великой работе, делам, дело - швах.

Я тоже так думаю. В сложных ситуациях нужно поддерживать близкого человека. Я этим и занимаюсь. А он как-то на шею сел, ведет себя непозволительно.
А как Вы его поддерживаете?

Ячейку общества конечно)))

Он трудоголик, эта да. А это болезнь? И эта лечится? И чем?

Да всяко. Могу что-то печатать, искать нужную инфу, когда вижу совсем зашился- выключаю комп и тащу в кино, кафе... Поймите, дисер-это не препятсвие семье. Главное- это вы и ваши отношения. И вы не жертва! Ваши интересы должны быть учтены обязательно!

А мне понравилась "семейка общества")))

Лечится. Наложением рук.
А самое лучшее средство - шоковая терапия. КАк ему устроить шок, придумайте сами. А то кто-нибудь это сделает за вас)))

Себя мне тоже жалко. Иначе бы я просто молчала и терпела.

я предлагаю всем достать кружевные платочки, собраться в кружочек и поплакать вместе с автором.

Я ему устраивала шоковую терапию. Помогло, но не надолго. У него отец такой же. Это стиль жизни. Недавно говорили с ним. Он тоже пришел к выводу, что он слишком много работает. К июлю обещал, что все дела разгребет и будет отдыхать. И осенью тоже уже будет меньше работать.

А мой МЧ мне не доверяет искать инфу и печатать для него. Говорит: если я ошибусь, себе прощу, а на тебя собак спущу и злиться буду сильно.

Лучше плакатик достань. Сама знаю, что он про меня. Я не всегда чувствую границы своей личности. На то есть объективные причины. В последнее время с этим получше. Плакать не надо. Просто расскажите, как в моей ситуации вели бы себя Вы. Ваши рекции, по-видимому, более здоровые.

Послушай милая! у тебя все всегда лучше всех, и доверие, и взаимопонимание в семье, и ум, и мудрость, и дети/родственники, и готовишь/ешь ты лучше всех. И проблем у тя не бывает. Может поделишься секретом?

Мне кажется, дело не в дисере. Сами пишите, что у него отец такой же. Врожденные качества не переделать. Он изменится, только если сам захочет (правда это маловероятно)! И что значит собак спущу? Вы что, зверь какой? Это уже называется психологическая распущенность! И потакать его капризам Вы не обязаны! Вы равноправные партнеры, а не раб и хозяин.

Поздравляю!
Хавать - не перехавать тебе, девка, его такое отношение к себе на всю жизнь. Если она совместная будет у вас. Умело как он чувство вины в тебе он выпестовал, респект чувачку.

Че то фантастика какая-то, защита в июле.Большинство советов закрывается в июне.Попредержите гормоны месяц с разборками.Если защита действительно в июле, то сейчас подготовка автореферата и документов, ему мягко говоря не до вас и не до контроля эмоций.Не трепите себе нервы и не портите будущие отношения

вспомните, что вы тоже человек с насыщеной жизнью.
пусть он занимается своими делами, вы своими.
по хозяйству придирается??? а вы еще стараетесь ему угодить небось. чтобы ОН одобрил. пусть возьмет и сам сделает. после работы и дороги домой. капец.

у него дисер? ок. но не в ущерб другим.

ДОЛЖНА быть уютной гаванью тоже интересно. лучше если он будет чуток побаиваться что гавань-то не тихая.
ваша мама тоже по дому убивалась?

Фигня все это. Психопатия и трудоголизм конечно коррелируются, но вот это обещание про июль... Свежо преданье, как говорится.
А уж если не помогло, то это, простите, уже клиника - у вашего МЧ. Человек не способен к самоконтролю, читай к изменениям, и свой "стиль жизни" он ставит превыше всего.
Резюме: я вам не завидую, а прямо скажем сочувствую.

Ну, способов много, щас вам еще накидают... вот один из самых безобидных))))

У вас ногти длинные?
Еси нет - то отпустите хотя бы пару миллиметров, подточите и ждите.

Как тока наступит момент Икс и ваш Ландаунедоделаный зарвется в очередной раз, подходите к нему решительно, расстегиваете ему штаны, нежно берете ноготками самое ценное и грите:
- Любимый мой, еси у твоего могза не хватает ресурсов поси работы контролировать твое поведение в семье - давай научим этому другие органы.

если б моему мужу было не до контроя эмоций, я бы меньше дома появлялась вечерами.
у меня тоже стрссеы на работе. есть периоды особой мясорубки. я прихожу домой и придираюсь к мужуу и ору? какого спрашивается уя?))
такое поощрение распущенности никаким отношениям не на пользу.

Дело не в диссере. Глобально. Но в других ситуациях я не позволяю ему проявлять психологическую распущенность. Просто ситуация трудная для него. Может, у него недостаточно сильная психика, чтобы спокойно выдерживать все то амно, что щас ему прилетает из научного сообщества. а прилетает очень много. И помимо диссера у него работы много. Он себя загнал. Реально изможден до предела. Даже внешне заметно. Ходит синий, исхудал, проснуться по утрам не может, а иной раз и заснуть ему трудно. И сердце у него прихватывает. Но бросить все он не может - обязательства для него святое, а данное слово - это непререкаемый закон. И все одновременно навалилось. Скандалить с ним не могу, заставить все бросить тоже. Ищу границу: как с ним выжить вместе в этой трудной, но все-таки временной ситуации, не испортить отношения, но и не выработаь привычку не считаться со мной.

В предзащитном состоянии, ага. Если человек говно, то нечего его оправдывать всякими диссертациями. Мои знакомые, которые защищались и писали научные работы - милейшие люди, ну да, устают, но на девушках своих не срываются, как я поняла, наоборот один вот такой знакомый замуж ее позвал "в таком-то состоянии".

а вы сами ТАК себя ведете, или только здесь вся такая из себя роковая?

Вот, хоть кто-то знающий, о чем я. Я разборок не устраиваю. Стараюсь мягко, если совсем палку перегибает, объяснить, что не так. Считаете, еще больше затихариться?
По срокам - да. Еле успел. Это еще один нервяк у него был. до сих пор нервничает, что снимут с защиты.

Слуш, ты реально достала своей удачливостью, глубочайшими знаниями по всем вопросам и невзъебенностью. И затирание твоего авна не поможет. Канешно, если тебе так нравится и хочешь подпортить свою карму чужой завистью. продолжай в том же духе.

Мама убивалась. Но тихой гаванью ее не назовешь. А вот отец у меня - кладезь терпения в отношении мамы, хоть и гневливый - жуть.

А что будет?

"а он начинает зло подшучивать как-нить, дурой меня выставлять или по хозяйству придираться."

не в защите дело у него. не обольщайтесь. завяли помидоры и лошать сдохла.
какие тети иногда бывают дуси сердобольные... ниче, что ноги об меня вытирают, у него сейчас сложный период. а если он подипется на стороне, то только для снятия нервного напряжения.
учитесь себя уважать.

Гы:)) Я поняла.

тетеньки, не сипитите.
подпортить себе карму чужой завистью невозможно))))
можно тока своей.

Тема анонимная, но не о том, что стыдно обсуждать с открытым забралом. Значит, с 90% гарантией услышанная в маршрутке или придуманная на факультативах по математике.