Как себя правильно вести

Да дело же не в отрасли!
Вот Алиция про защиту писала, а она защитилась совсем недавно, так что впечатления по свежим следам - тяжело, да; но это же не повод использовать близкого человека как боксерскую грушу!
МЧ выбрал себе объект для "спускания пара" в виде своей девушки и юзает ее в этом качестве по полной программе - разве ж это нормально? Сознательно юзает, заметь: даже когда она не дает ему повода, он ищет его сам, чтобы докопаться, типо, "не так стоишь, не так свистишь"...

вот она виктимность в чистом виде.

блин я чота ржу с перхоти с учёных плеч ))))))

А ещё я очень ржу, что история с ареопагом продолжается. Девки уже успели позабывать, что он был, где он был, кто там был, а слава его жива )))))

Автору:
не позволяй с собой так обращаться. Сдаётся мне, ты очень нежная девочка, хорошая, на таких очень любят кататься. Покажи два ряда отличных острых зубов, вспомни, что сам себя не полелеешь и не позащищаешь - никто этого не сделает. В том же, что каждая из нас достойна лелеяния и любви, я не сомневаюсь. Даже самые вредные анонимусы и неанонимусы )))

Не заметила, чтобы автор на это жаловалась.
Возможно, что это не нормально, тогда что в нашей жизни нормально?
Изменять по-тихому? Ныкать деньги или вовсе не работать? Бухать с приятелями?
На это все дается право влехкую.
А нервничать, замечу, не на пустом месте, отвергать то, что ему сейчас не надо или невозможно - на это право мы не дадим?
Когда люди вместе, они переживают тоже вместе и не самые лехкие и приятные моменты в жизни. И проблемы на работе, и нездоровье, и кризисы. И требовать от партнера роз и улыбок в это время как-то неуместно.
Это мое мнение, вовсе не обязательно со мной соглашаться. Я для автора написала, раз уж она спрашивает.

И да, отрасль имеет значение. Когда-то на нашей кафедре была предзащита кандидатской, мне (дипломнице тогдашней) было смешно - такая работа тянула едва на курсовую.
Сейчас у нас защищаются по таким темам, по которым в других странах работают институты.

Аноним Автор
ты докажи что кто то анонимно жаловался? докажи. либо забери свои слова обратно. у тебя и так сейчас не очень достойнаяя ипостась.

А что такое достойная ипостась?

мож я какита нечуткая особа.... но есип я дома ждала, готовила-кормила-поила... потом обняла, сказала - я соскучилась. А в ответ услышала бы - а я нет. А потом шо? я тя люблю - а я тебя нет?
врядле у мене продолжился бы задор жопоцеловальный в таком ключе
Даже можт, сцепив зубы и дождалась бы защиты дисера, но потом бы скорее всего просто ушла молча.
Задор ударить по морде сковородой или яйца оторвать прошол бы уже, наверное, но и любовь вместе с ним, и желание что-то выяснять.
Никто роз не требует. Но и какать на голову никто права не дает.

Аноним автор
Аноним не автор, я пока не дочитала все 5 страниц комментов, но подозревая, что развели говносрач по поводу ареопага. Спасибо за поддержку. Но все-таки тема не об этом.
Про ареопаг и анонимность: я не хочу писать под своим ником в этой теме потому что не хочу. Имею право. Именно поэтому тути предусмотрена такая опция. В комментах анонимно никогда не выступаю. Всегда под собственным ником. Если писать тему в открытую, то да - есть тут персонажи, которые начинают со мной обсуждать не то, что я хочу обсудить, а что-то, что уже когда-то про меня обсуждалось. Во избежание возврата к прошлому, пусть будет анонимно. Пошла читать комменты. Дочитаю, отвечу на нх.

ждл, ну о чём ты?
Нервничать - это одно, а изводить близкого человека - совсем другое.
Вот если бы автор плакалась, что-де, цветов не дарит и по театрам не водит из-за дисера - это одно, а тут же ситуация совсем другая.
Я вижу так, что будущему кандидату нужна яма, в которую можно было бы сливать весь накопившийся негатив, напряжение, злость. И он на роль этой помойки выбрал автора поста.
Это не имеет ничего общего с совместным преодолением трудностей. Это решение собственных психологических проблем за счет нервной системы другого человека в чистом виде.

Блин, тетка (автор) какая-то нечуткая, не вовремя все делает. Надо ж видеть еще глазами другого человека.
Согласна. Я нечуткая. Есть во мне этого немного. Каюсь. Это обусловлено тем, что я не всегда различаю границы своей личности. Я хорошо ловлю эмоции другого человека, его состояние. Когда кому-то близкому плохо, мне тоже плохо. Когда хорошо, мне тоже хорошо. И из-за того, что я эти эмоции вместе с человеком ощущаю, я не могу проявить чуткость, потому как они мои тоже. Сейчас учусь защищаться, понимать, что это не мое, не чувствовать, абстрогироваться и понимать, что проблемы не мои, чужие. Моя задача не лезть. особенно не вовремя. Но невсегда получается. В этот раз получилось неплохо. По-моему, ему стало легче. Он как-то отрезвился что ли. Ведь мое такое попустительство и на него разлагательно действует.

Поскольку я щас как раз про границы личности учусь, то очень здорово помогает спрашивать. Я сильно-сильно не согласна с высмеиванием, выставлением дурой и тд и тп, это звонки очень тревожные и неприятные и это как раз нарушение твоих личных границ, внутренних. Но раз он признал свою ошибку... значит, всё можно поправить.
Так вот, когда ты даже с самыми лучшими намерениями лезешь к человеку с поцелуями, не спрашивая - а хочется ли ему их в этот момент, это тоже нарушение его границ. Ты спроси - хочет? если не хочет, не обижайся и просто оставь его в покое на время.

ЖДЛ я тоже так вот думаю. Также как ты.
Я не могу сказать, что он совсем изверг. Ну нет этого. Может оттолкнуть, может сказать, что не скучал. Может попридираться. Но он же не гнобит меня. Может быть, я сгустила краски в описании. В моем представлении, если ты пришел домой после трудного дня и тебя спросили - как дела? Ответь - очень устал, переобщался, извини, но не могу сегодня с тобой общаться. Это нормально. Людям надо побыть наедине с собой, когда есть о чем подумать и пережить. В моей ситуации сейчас по-другому. На вопрос как прошел день, МЧ мне отвечает, что нормально, как обычно. А когда я начинаю с ним общаться, он начинает невежливо отвечать. После разговора выяснилось, что он это делает, чтобы прекратить общение, то есть как бы огрызается, чтобы его оставили в покое. А я обижаюсь, принимаю все на свой счет. Как бы так. Наверное, с моей стороны это нечуткость, а с его распущенность. Ну или не умение общаться на взрослом уровне, четко объяснять свои потребности на данный момент. Не супермен, но не надо делать из него монстра.
Он не научный сотрудник в чистом виде. Он работает работу помимо научной деятельности с 9 до 18. А потом уже научная деятельность по вечерам, которая приносит неплохой доход. Я решила, что я поступила правильно. Судя по сегодняшнему дню, это был нужный разговор. Его поведение изменилось, даже сейчас уже заметно. Буду продолжать свою линию поведения: поддерживать его чем могу, но одергивать, если что. А после защиты будем посмотреть.

Ну он меня не высмеивает никогда. Дурой да, пытается выставить. Но это очень забавно выглядит. Это как с ребенком: немножко повернуть факты, чтобы они получили немного другое значение и звучание. Но я-то не ребенок. Мне все это сильно заметно. Я внимательная к деталям и у меня хороший аналитический ум. Мне обидно, потому как получается, что он ставит себя выше меня, общается на уровне Родитель-Ребенок, а не Взрослый-Взрослый. Меня именно это обижает сильнее всего. И понятно почему я реагирую как ребенок. Учусь сейчас тормозить свои непроизвольные реакции и реагировать произвольно. А с поцелуями я настойчиво не лезу никогда. Обычно слегка касаюсь плеча. Есть реакция - лезу дальше, нет реакции - иду мимо. Просто на касание плеча так реагировать неадекватно (ну как я в посте написала). Я пока неадекватность списываю на диссер. Тем более так не всегда. Он часто сам ласков, нежен, говорит всякие приятности. И помогает мне часто по дому, несмотря на занятость.

У меня ничего не засрано и с опой все в порядке. Как омно не проявляла, надеюсь. С моей самооценкой иметь непомерное самомнение - это все равно что слону лебединое озеро танцевать. Начинать сначала ничего не хочу. Это плохо для кармы. Жизнь одна, в том числе и в интернете. Зачем дробить себя на неправдивые персонажи? Мне это не надо.
А щурится не надо - я не на допросе у прокурора и не амеба под микроскопом.

Ух уж это всепрощающая бабья натура...
Ее ногой пинают, а она слезы утирает: да, я а сама виновата, под руку полезла невовремя...

Лара Никалавна, в чем-то ты права, не спорю. Что-то я прощаю. Возможно, описанное тобой будущее - это будущее его жены, мое или чье-то еще. А может и нет. На тетках мне не нравится только одно: если на что-то ярлык повесили, то не отмоешься. Хоть укричись и обдаказывайся. Тетки ТАК решили.

Оправдываюсь? Не заметила. А для вас любое общение и прямой ответ на вопрос - это оправдываться?

Еще раз посмотрела. Не заметила.

На говносрач провоцируете?

*показала язык и убежала*

это далеко не так безобидно, как кажется.
У тебя же нет, например, желания его мерзко высмеивать. Почему же ты считаешь, что по отношению к тебе это возможно, и даже действительно забавно.

высмеивание=выставление дурой=такая интерпретация поведения человека, при которой он выглядит неумным, неловким, неспособным на что-то
между тем ни один человек на 100 процентов не является умным и ловким и способным. Он не исключение, и у него нет никакого права (а значит, и оправдания) так поступать. Просто нет, независимо от любых жизненных обстоятельств.

комментов не читала пока, наверняка повторю за кем-то.
Никакая диссертация, никакое предстоящее важное выступление у музыканта, олимпиада спортсмена, выпускные экзамены у учителя, сдача проекта, объекта, предстоящий суд, болезнь, увольнение, финансовый кризис - никакие обстоятельства, которых в жизни с избытком у любого живого человека не оправдывают грубости по отношению к половинке. С первого намека надо было дать понять, что так с Вами обращаться нельзя. Сейчас будет трудно перестроить уже сложившиеся отношения, но можно пробовать. Обязательно надо донести до человека, что речь идет не о вчерашней конкретной обиде, а об отношении к Вам вообще.

Завести что ли тему что-то типа: раньше Кукла Чакки адекватная тетка была и даже мне нравилась, а потом что-то с ней стало ... ну не будем поминать всуе.
Не хочу говносрача. Кукла, может не надо?

Какой ярлык? Ап чем вы, матушка? Я исключительно из добрых побуждений, потому что сама через это прошла.

Он не высмеивает в этом ключе, как ты написала. Он общается на уровне Родитель-Ребенок. Не всегда, но когда хочет мною манипулировать.

Да пусть будет плакатик. Я не против. Щитай мой новый ник - аноним. Только без твердого знака. "Трусливая фиалка" мне, правда, больше нравилось. Как-то более точно суть отражает.

Сейчас будет трудно перестроить уже сложившиеся отношения, но можно пробовать

Вообще-то это не сложившиеся отношения. Слава богу.

Четко и метко. Сама об этом думаю последние два дня. Но все-таки не могу сказать, что совсем нестойкий. Пробивает - да. Надеюсь, что первый опыт закалит.

Ну началась старая песня о главном: все на самом деле не так страшно, меня не так поняли, я сгустила краски...
Автор, вы не оправдывайтесь. Вас тут ни в чем не обвиняют. Вы вправе сами делать свой выбор. И если все не так уж страшно, ради Бога! Мы за вас просто порадуемся, как тут нас периодически призывают.

если ты в курсе про транзакции Родитель-Ребёнок, то почему тебя одолевают сомнения насчёт правильности твоего выбора повести себя как Взрослый-Взрослый? и не оставляй в стороне, что родительское поведение устаканивается при твоём участии, т.е. ты принимаешь игру как ребёнок, по какой-то причине до сих пор ты пыталась Родителя ублажить и добиться его признания (готовлю вкусное, стараюсь не беспокоить и тд), и только когда твой Ребёнок наконец обиделся, решила его защитить. Понаблюдай за этим очень внимательно, найди триггер, то есть момент, с которого начинается сползание в эту ситуацию, и не позволь ему сработать.

Я ни знаю зачем пришла автор... Логично предположить, что для взгляда со стороны на ситуацию - но по факту выглядит, что для того, чтобы абщественности мозг отремонтировать, что ее все неправильно поняли, потому как свое мнение высказывали, а не ее предугадывали.
Надо сетки было собраться в кружок, поплакать интеллигентно, поковырять в носу глубокомысленно и дальше пойти.

"Вообще-то это не сложившиеся отношения"
"живущая с ним под одной крышей в гражданском браке уже 3 года как"
- это в ж? А когда они уже сложатся, на Ваш взгляд? Есть какой-то срок, какое-то действие, после которого можно выдохнуть: фсё, сложились! Или Вы думаете, что три года - это репетиция и пока еще это всё ничего не значит? (зло подшучивает; произносит, что не соскучился; дурой выставляет; по хозяйству придирается; резко занят во время обниманий)
И что вот диссер защитит, и всё изменится? Вам его жалко!
Это похоже на созависимую жену алкоголика, наркомана, или тунеядца, драчуна. Нет, не на жену. На мать.
Так ведь всегда вела себя Ваша мама? Ну жалостливая, добрая, мягкая всепрощающая женщина, да? Сама счастлива не была никогда, но положила всю себя ради удобства и уюта семьи, чтоб все накормлены, сыты, чтоб в доме покой по возможности, хотя бы видимость покоя - для соседей?

Он пишет эту диссертацию уже 3 года. Это фигня. Она никак не отражалась на его отношении ко мне. Трудно - это период защиты. Это сбор кучи бумажек, подписей, переподписей, рассылка авторефератов, сбор отзывов. Каждый научный сотрудник имеет собственное мнение, с которым надо считаться. Если диссер купленный, написанный кем-то еще, то совсем не трогает, когда его рихтуют туда-сюда и не всегда в лучшую сторону. Да еще и в самый последний момент. А когда - это научная работа, в которую вложено много собственного творчества, ума, работы, то переносится сложнее.
Однако, негатив сливать на близких - это, конечно, недопустимо.

Этим и занимаюсь. Ослеживаю свои непроизвольные реакции. И пресекаю. Перевожу общение на уровень Взрослый-Взрослый. Вчера получилось.

мда-с, автор начинает спрыгивать и хвататься за комент доброй ждл.
не так уж он и гнобит, ага. а метки к теме - границы терпения.

Надо сетки было собраться в кружок, поплакать интеллигентно, поковырять в носу глубокомысленно и дальше пойти.
Для всех желаюших поплакать: прошу пройти в этот угол. *показывает на стулья, составленные в кружок*
Кто плакать не хочет, с тем с удовольствием пообщаюсь дальше.

автор, вы опять все путаете.
Если общение ребенок-взрослый - то тут покровительство, знание лучше вас как себя вести, но никада не выставление дурой.
Детей дурами не выставляют.

Уважаемый афтар, у мну была подобная ситуэйшн, тока без диссера =)) В моем случае налицо квинтэссенция непризнанной гениальности (оно же последствие тяжелого детства с чугунными игрушками). Обожала, лелеяла. Помогала, поддерживала) и тыды) Получила результат: то, что я делала потому, что забота о любимом дядьке доставляла удовольствие, оказывается, было моими обязанностями (!!). Когда начала обижаться, динамить - он начинал козлячиться, меня в игнор, личико - в куриную гузку на несколько дней... Сходились - расходились. Сейчас находимся в стадии "расхождение идеологических платформ"))) Так я это к чему - ничего Вы уже не измените. Либо находите плюсы и пытайтесь изменить отношение к просходящему, либо надо прощаться. Все - ИМХО и на своей шкурке опробовано))

мляяяяя!!!! И ЭТО по-Вашему оправдывает недопустимое (!) отношение МУЖЧИНЫ к проживающей с ним полд одной крышей женщине?
"Трудно - это период защиты. Это сбор кучи бумажек, подписей, переподписей, рассылка авторефератов, сбор отзывов"
Трудности - это несколько иное. Что же будет с вашими отношениями, когда он столкнется с настоящими трудностями!?

Диссертацию и положено писать 3 года. Сбор бумажек и рассылка автореферата - рутина, но ничего сложного и трудного в этом нет. Что с того, что кто-то с ним не согласен? Если диссер - его собственный высер, вымученный, в муках рожденный, с настоящей новизной работы, принципиальными собственными научными инновационными креатурами, - так пусть доказывает свою правоту, некоторые из принципа ради науки на костер шли, между прочим!
Не надо оправдывать то, что объясняется говнистостью характера. Просто пришло время ее показать. Дальше будет больше. Улыбаемся и машем.

Ладно, все ясно. Тетки разделились на 2 лагеря. Первый считает, что своих мужиков надо мордовать во что бы то ни стало, никогда не поддерживать, не уважать право мужика иногда показать свою слабость, то есть юзать,юзать и еще раз юзать. Второй согласен, что защита диссера переживается 1 раз и это трудный период в жизни. Нужна поддержка. Но нельзя позволять нарушать твои границы.

Прелесть, тут ты не специалист. Тебе повезло.

Признал. И изменил поведение.