Любимчики

А если старший не справляется? тада что?

Ну я прост не понимаю, как в эту концепцию вписывается отказ на празднование внучкиного др во дворе. Так-то типа самостоятельный старший ребенок не просит - ему и не предлагают, понятно. А када просит - почему младшему говорят Да, а ему Нет?

От нащёт не дают столько свободы - опять же не согласная. У нас как раз ровно наоборот было. Мне эту свободу прям выгрызать с боем приходилось - мне даже дверь в своей комнате не разрешалось закрывать: "ну мало ли чо ты там делаешь, вдрук куришь?". В то время как сестре про закрытую дверь вообще никада не говорилось - сущая мелочь, право слово - ей вообще разрешалось многое из того, о чём я даже и мечтать не могла - гулять допоздна незнамо где, незнамо с кем, уехать к дальним родственникам в подростковом возрасте на все летние каникулы при наличии у тех родственников сына - её ровесника, водиться с темт друзьями-подругами, с которыми она пожелает (я это право выбила с боем годам к 13-14, до этого выносился мозг регулярно - Маша нехорошая девочка, у Глаши пьющий отец, Клава мне не нравится - нескромная и т.п.)

я как старшая сестра, в теме разговора.
Мне тоже всегда казалось, что меня любят меньше, а сестру больше. Что меня шпыняют, ругают на плохие оценки, а сестру по головке гладят. Что мне в 16 лет запрещали после 10 вечера гулять, а сестре разрешали.
Со временем поняла следующее:
- Любят одинаково, просто сестра маленькая болела, о ней мама беспокоилась больше.
- Многое в моем воспитании было признано "ошибочным", и сестру воспитывали чуть иначе :)

Сейчас мне 35. я одна воспитываю двух дошколят. Сестре 27, она удачно замужем, есть один ребенок.
Вот и настал тот момент, когда мне помогают больше :) И деньгами, и с детьми сидят, и подарки покупают. А у сестры деньги просят, чтобы зубы поставить... И по-прежнему меня шпыняют, а ее по головке гладят, только теперь я уже не обижаюсь :)

После 15 лет меня эта проблема волновать перестала)))
Я сама мама и тоже люблю детей по-разному. Ни кого-то больше когото меньше! Ни-ни!!! Просто кому то из них я доверяю побольше и могу честно сказать, что не могу сейчас идти гулять, потому что у меня болит голова, а есть у меня и такой парень с которым я трупом поползу, и не потому что так сильно его люблю, а потому что он своего добьется хоть не мытьем так катаньем, как не вытьем так нудежом.

Может ваша мама уже так устала от вечеринок в ее дворе, что просто по-человечески вам отказала - вы на нее придавили( Я вот тоже терпеть не могу када все родственники хотят отметить свои дни рождения, а также различные праздники на моей даче. Это им тока так кажется,что они все сами готовят( А на деле берут мои дрова, мое растительное масло, рвут мою зелень, лук, клубнику и смородину мне кагбы не жалко, но оно уменьшается((
Молчу уже про херово вымытые шампуры и решетки, забытый мусор, окурки по участку и пивные бутылки.Почемуто все щитают што для меня это большое щастье и я всю неделю с нетерпеньем жду када ко мне на дачу приедет с десяток малознакомых людей. Для меня ж щастье стирать по десятку полотенец

Часто в сторону старших детей летят фразы :"Ты ведь уже большая/большой".А, ребёнку может всего 7 лет. Некоторые родители, после рождения второго , теряют обзор способностей /взрослости старшего(дошкольный-школьный возраст).(Ты теперь старший , а сестрёнка беззащитная) Многие родители воспринимают наличие младшего ребёнка как автоматическое взросление старшего (к примеру школьника). Ребёнок должен принимать черты взрослого,способного, слабый и неспособный ребёнок уже есть. Тут не может быть и старший слабым.
Поэтому, часто там , где ребёнок ещё в них нуждается- они уже считают или наигранным или вообще не востребованным.

Даже , если старший не справляется- внимание идёт на младшего. В сравнении дети на разных уровнях развития. Родитель быстрее побежит помогать обкакавшемуся ревущему младенцу, чем нуждаёщемуся старшему сорванцу. Один по сравнению с другим беззащитен, другой взрослее.

Тут может играть роль способность организовать что-либо. Может было и так, что младшая не разбираясь в ситуации давала себя надуть(переплачивала за зал и пр. ). Или родители беспокоятся за неё- поэтому разрешают ей гулять там, где старшей нельзя. Это вообще зависит от родителей, тут не соперничестве дело. Добавлю : важно ещё, как родители воспринимают семью старшей, её друзей.

Я тоже старшая, мне тоже больше запрещали , чем сестре. Вы были меньше под присмотром, сестра больше. Поэтому родители считают, что они в неё вклали больше своего разума, способность расценивать ситуацю, чем в вас. Вы, хоть и старшая, но кто знает. И, младшая, под натиском родителей- более послушная. Поддакивает. А, вы ? Отстаивали свои права ?
Мне к примеру вообще не нужны были такие приключения, как у вашей сестры. Вы ей завидуете ? Я рада, что не поступала так , как моя сестра. Ибо , это тоже было (по моему) опасно и вообще не разумно. И, посрать, что ей не влетало за это. Мне хватало мысли- что моя оппа мне дороже. И, я в итоге рада, что мне было запрещено то, на что она без опаски шла.

Да! У меня тоже не вписывается ни в какую концепцию этот отказ праздновать на родительской территории. Вообще не могу представить, что мама или бывшая свекровь (даже сейчас, когда она уже бывшая) отказали такой просьбе - да они будут только рады. А автор явно опасалась отказа, если предварительно уточняла, что она сама все принесет и организует.

Ой, плюс триллион. У нас в семье так и было: когда родилась сестра, мне, семилетней, так и объявили - мол, ты теперь взрослая! Сейчас воспоминаю это и окуеваю от такой позиции, родители явно считали себя какими-то волшебниками Мерлинами: сказали заклинание - и семилетний ребенок тут же на месте превратился во взрослого человека! Чудеса, да и только. То есть еще вчера я была ребенком, а тут упс! - сразу взрослый человек, который должен за себя отвечать сам, по-взрослому оценивать свои поступки, сам за собой следить, сам себя организовывать, при этом еще родителям помогать и все свои проблемы решать самостоятельно, без их помощи. В 7 лет, ога. Гнобит тебя училка в школе? Пойди к директору, если дотянешься до ручки директорской двери. Болеешь - вот тебе телефон поликлиники, сама вызывай врача, хуль там, взрослый человек, еще и сама в аптеку себе сходи и заодно забеги за хлебом. Требований - как со взрослого человека, п..дюлей - тоже "по-взрослому" независимо от того, дорос ты до понимания последствий каких-то поступков или нет.

Вот так и хочется спросить родителей, которые на своих детей навешивают "взрослость" чуть ли не в ясельном возрасте только потому, что младшего родили - господа, вы не охуели, часом, принимать желаемое за действительное? Очень хочется, конечно, чтобы старший ребенок требовал поменьше внимания, да еще и с младшим помогал, но что у вас в башке происходит, когда вы считаете, что семилетний ребенок должен за один день повзрослеть и отвечать за себя, как взрослый?

я тоже уточняю у родителей если планирую какиито посиделки в их дворе. И если получаю отказ спокойно на него реагирую. Родители пожилые люди и молодежные гулянки их ни куя ни радуют. И я к этому отношусь с уважением.У них свой порядок, свои вещи, лежащие в удобной для них системе.

Ну вот как раз то, что я отстаивала с боем, сестре давалось просто так. Возможно, я ей и завидую в чём-то, но не в приключениях. Вернее, не так. Приключений и у меня выше крыши было, в более позднем возрасте. О которых родители и не знали. И без всяческих последствий приключения - так что тут не завидую.
И тут у вас противоречие получается: если родители (в нашем случае, мама, ибо папе вообще всё до фонаря) считают, что вложили в сестру больше своего разума и способности расценивать ситуацию - то почему она более непутёвый ребёнок?

нас у матери три девицы, младшая аккурат меньше меня на 7 лет. Я не помню никакого резкого взросления никакого негативу. Она сразу стала членом "команды" родители много работали, Маньку смотрела 85 летняя прабабушка с легким маразмом, мы с сестрой волочили ее куда зря за собой обтирали ей попу лопухом стелили тряпку на землю и ползала она с голой жопай никому не мешая...
Противной она стала к 5-ти годам когда сильно жаждала ходить со мной во взрослые компании, но мы ее хорошенько прооравшись все равно брали. Сейчас родители больше всего "любят" старшую сестру. Она пережила тяжелый развод, и мама бросила работу, чтобы помочь вырастить младшего ребенка.

Ну так семьи все разные и подход к воспитанию детей тоже разный, нет? Вот моим родителям показалось, что они офигенные макаренки и нашли супер-способ убить двух зайцев: от забот о старшем ребенке избавиться и заодно (ай, какие молодцы!) "воспитать его самостоятельным и умеющим за себя отвечать". Типа вот такие они крутые, ничего не делают, при этом растят самостоятельную личность, которая и за себя постоит, и их лишний раз не обременит. Всего-то навсего надо сказать волшебное слово "Ты теперь взрослый" и начать игнорировать потребности ребенка - мол, а хуль ты от нас хочешь, мы тебя объявили взрослым, так что давай, доказывай свою взрослость на практике, не можешь - сам дурак и мы не виноваты. Это как учить плавать вышвыриванием из лодки в глубоком месте: способ, конечно, эффективный, только полезный ли? И потом такие родители еще удивляются - мы, мол, все сделали, чтобы наш ребенок в жизни умел всего добиваться. а он за это нам в ножки не кланяется! Хотя на самом деле правда-то в том. что они не "все сделали для ребенка", а не сделали для него ровным счетом ни хрена, потому что он все для себя сделал сам по принципу "жизнь заставит - не так раскорячишься". И все его достижения - не благодаря "мудрой родительской любви", а вопреки тупому родительскому равнодушию.

Я ждала этого вопроса.
Потому, что не было привилегии выбирать. Для начала родитель всё решает за ре, потом следует упорство оного. Но, ему показывают, (к примеру) раз так, что я тебя не люблю. Ребёнок старается полностью угодить родителям, чтоб получить любовь, признание. Вот, со временем, (вам трудно учится,но как-то получается) , а он это свойство вообще теряет. В итоге становится полностью неспособным, они своих шишек не набивают, им это запрещают родители, их учат действовать по шаблонам- но они не применимы во взрослой жизни. Человек просто всегда слушал родителей, в итоге не развил своих вкусов, интересов, нравов и мнения. Не умеет здраво расценивать ситуацию(родители всё делали за него, пережёвывали)- так вот, это и есть та гарантия для родителей, что дитя будет всегда бежать к ним. И, как им это льстит, что они всегда правы, и всё знают лучше- вы не поверите. Непутёвый ребёнок растёт там, где одни запреты.Там где нельзя реализовать свои хобби, иметь своё мнение. Такие люди на всю жизнь привязаны к родителям, если повезёт- находят сильного партнёра, который их ведёт и делит "родительские хлопоты" с родителями, воюя за опекунство "дитя".

Ничего не поняла. Кто слушал родителей? Кто не развивал своих вкусов - непутёвый чтоль? Дык на то он и непутёвый, чтоб не слушать родителей. У вас какая-то мешанина, сама себе противоречащая, получилась.

Понимание того, почему они действовали именно так- облегчает.
Они считали, что всё правильно делают, и до сих пор в этом уверены. Поэтому непонимают вашего волнения. Они видели в вас потенциал, и, считают, что правы. Родителю трудно принять тот факт, что он ошибается. Это - капитуляция полная, и вся жизнь прожита неправильно. Как же тогда всем гордиться, своими детьми ?

Вы не путайте неблагодарный(старший) и неспособный(младший). Извините, если запутала. Младшему всё предписывают, поэтому в жизни им очень трудно(ничему сам не научился). Старшие сильнее- у них своя голова, они способные, но в глазах родителей- неблагодарные.

В своём предыдущем посте вы говорили о непутёвых, о неблагодарных речи вообще не было, так что спутать сложно. У нас младшему(ей) не предписывалось особо ничего - откуда такие выводы? Или вы меня с автором поста спутали, либо еще с кем? Мне по-прежнему ничего в ваших объяснениях непонятно.

Ой, я вас умоляю - "видели потенциал"... Провидцы какие. Я вас уверяю, если бы они хоть раз задались вопросом моего потенциала, все было бы совершенно иначе. Потому что я по натуре не боец и никогда им не была. Если загнанная в угол мышь начинает кусаться, это не значит, что она хищник, сами понимаете. И если человека вышвырнули из лодки и он от страха за свою жизнь поплыл, это не означает, что он прирожденный пловец. Жизнь иногда нас ставит в условия, когда предел возможностей никого не ипет - либо встань и сделай то, что не можешь, либо умри. Ну вот и представьте родителей, которые своего ребенка ставят в такие условия: нас ниипет, что ты можешь и чего не можешь, это не наши проблемы. Не смог - виноват, получи п..дюлей, другие варианты не рассматриваются.

(2 Пункт)Скорее всего , 2 ребёнок шанс стать лучшим родителем. С ним уже не так трудно, как с первым- и можно многое исправить с своём поведении. С первым уже всё упущено(неопытность с младенцами). И, идёт полная отключка.
Многие мамы к первому не были готовы- и желанный второй полностью овладевает ими. Со вторым осознаётся материнство, ценится всё, в попу целуют, понимаешь, как быстро вырастет. Первые детки чаще не в тот момент появляются, мама не готова к пелёнкам и соплям. Ко вторым именно поэтому иногда другое отношение.

Смотря как родитель к этому подходит. Но, бывает.
Мне одна мама 3 детей сказала, что с первой не ценила материнство. И как вторая родилась - расцвела, извиняться перед первой начала. Сказала, что многое упустила, недоцеловала. Сама говорит, что со второй ветренность прошла (первая родилась, когда ей 25 было).

Я вот вчера не успела тебе ответить, Манюнины истории читала. Зато тут вместо меня тебе Linor вон ответила, я б и не смогла лучше сформулировать. И я с ней согласна, из мелочей состоит вся наша повседневная жизнь. И автор прекрасно понимает, что вообще-то ее любят, просто наверное действительно меньше, чем сестру. И еще: в разных сферах жизни большинству из нас хочется справедливости: в личной жизни и семейных отношениях - любви, тепла и понимания (взаимных), на работе, например, уважения и справедливого распределения материальных благ и моральных поощрений, если ты стараешься выполнять работу хорошо, ну и т.д. Если действительность не соответствут нашим ожиданиям, мы огрочаемся - это вполне естественно. Как-то несколько лет назад моя подруга-одноклассница встретила нашу общую одноклассницу, которая нарожала 6 детей, один ребенок умер, а она просто физически не в состоянии дать каждой своей девочке то, что от нее требуется, как от матери. Так там одна из младших страдала энурезом лет до 5-6. Моя подруга сказала: "Ребенку просто не хватает внимания, и она привлекает его на подсознательном уровне." Я вполне в это верю. А что проблема автора высосана из пальца - нет, не верю.

ППКС.