Любимчики

мне тоже раньше думалось что мама систру мою больше любит,а потом как то передумалось,я ищо думало може мама моево папу меньше любила чем папу систры, незнаю,просто мы разные совершенно с сестрой сильно сильно разные,ой моей сестре в этом году уже 30,боже время летит...

так отож
у кого-то есть в семьях, у кого-то нет..
автор, ниче тут не сделаешь
тока смирица
чжило, канешна
тимболее, это ж небось еще детская обида, привычная((
пойди попробуй с ней смирись..
но надо
а то тока вред здоровью
не все в жизни справедливо
а за родительскую любовь бороца - сильно невры шатать
нада эту никанструктивную ынергию в другое русло перенаправлять
любить их сиравно, назло всему))) сильно-пресильно и простить
оне вас любят. точно
просто вы старшая и отдельно
а та младшая и рядом.
у вас дочка, вырастет - взамуж уйдет
а там внук - сетаки опора в старости..
мож, они так думают..
у нас баушка по маминой линии тока внука любила, а мы, деуки, так..по боку
зато нас с сестрой баушка по папе залюбливала напрочь)))

ну как-то мало одного примера. может сестра тоже три года подряд на просьбу отпраздновать ДР у родителей во дворе слышит "нет", но отвечает "идите в баню, праздную у вас и точка". то есть может быть не столько разница по отношению к детям, сколько разница в восприятии детьми родителей.
у нас в семье такого я не наблюдала, по крайней мере будучи взрослой. а вот у приятельницы очень даже видна разница в отношении её мамы к дочерям. приятельница как-то обожглась довольно сильно, так мама ей пантенол не купила, мотивируя тем, что деньги нужны на празднование ДР сестры (это было в 90-е, когда продукты были ещё дешевы, а лекарства уже дороги). при этом приятельница мать боготворит и реагирует на неё, как кролик на удава.

ну нас мама любит меня с братом наверное одинаково, зато люлей получаю за всех только я. Потому что брат спокойно может нах послать, а я не могу - мне за это потом мозг по полной выедут. И за детей своих тоже я получаю - что плохо воспитала, причем подается это в тоне: "Какие они несчастные! ты не научила их хорошо учиться вовремя спать ложиться и тд и тп"
Так что все хорошие, у ВСЕХ все правильно,и только у меня все не так.
Я к 40 годам не то что привыкла - просто смирилась. Потому что не сделать ни-че-го. Моя мама замечательная умная женщина и никакие доводы, кроме ее собственных на нее не действуют. А я для нее вроде как мальчик для битья.

В детстве я этого не замечала. Я в 16 лет поступила учиться, а после этого сразу замуж. Причина особой любви к сестре ясна: она росла, по сути, одним ребенком в семье, ее баловали все, включая меня. Заметила это я, уже будучи взрослой. За советы вам большое спасибо, я так для себя приблизительно и решила. Рада, что вы озвучили мои мысли.

Мне раньше казалось что моя старшая сестра и есть этот самый "любимчик", но потом поняла, что просто мы с ней разные, она не смотря на возраст инфатильна и несамостоятельна и мама ее опекает как маленькую девочку. Ну и как тут уже кто-то сказал, сестра маму боится, а на меня так просто не сядешь, я и зубы показать могу, так что сестра и получает за всех тоже одна.

Ну и хорошо, пожалуйста)))
вы и сами все ответы и причины знаете и понимаете
Мама бы ваша расстроилась, если б вы ей обиду свою озвучили..
Будем взрослыми))
Будем знать, что нас невозможно не любить))
Мы, старшие–надежда и опора
А эти младшие..)))) всю жизнь младшие
Им тоже непросто))))

Примеры наводить не очень хочется, как бы начинаешь обиды поднимать. Но их действительно много от мелких бытовых и до покрупнее: я консервирую и везу маме, а мама сестре сама, мама готовит для нее в кастрюльках передает, мама берет на море внука, а внучку нет. И вы правы, отношение к маминым фырканьям у нас с сестрой разное: я интеллигентно отступаю, а она ставит перед фактом.

кмк мама за вас спокойна - вы и с голоду не помрёте, и ребёнка оздоровите, а вот за сетрой глаз да глаз. отсюда и разные действия по отношению к вам. я раньше обижалась на родителей, когда брату сулились всяческие подарки и поощрения, если он в ВУЗ поступит, а я что школу без проблем закончила, что техникум, что универ без копейки родительских денег, так даже и не похвалили. теперь-то понимаю, что брат учиться не хотел, вот его и стимулировали, а меня чего было стимулировать, если я сама по себе махровая отличница)

Знаешь автор... но..
КАК у вас с наследством???? уже четко определено кому-что достанется??? или в режиме вашего( с сестрой) ожидания- а родители в режиме предпочтений-ожиданий жизненных ситуаций у своих дочек???..типа родители не определились???-нет!!! они выбирают!!!
как диагноз: здесь вся проблема...

Огорчу вас. Четко определились: поровну. И материальная помощь приблизительно одинаковая.

автор,мне бы ваши проблемы.Моя сестра умерла когда ей было 8 лет,а мне было 12.Живите и радуйтесь.Грешно,право,жаловаться.

Так злобы нет, бывает обида. Это же разные вещи. И помогаю я родителям не за что-то, а потому что они мои родители, и это мой долг перед ними. У них уже возраст пенсионный, им тяжело многие вещи делать.

Да не нужно меня огорчать... это у вас проблема....
Определил кто??? вы с сестрой или мамо????
значит нада быть понаглее и ставить в известность про предстоящее мероприятие... кароче, хитрее нада быть...
просто любопытно, а дом этот тоже напополам будете делить? входы с разных сторон...???

Нет, ну зачем же входы с разных сторон? Мы его напополам поделим, разобрав на кирпичики:)

ХЗ, я сама малую разбаловала с мамой-папой напару. Чеужтам. Но она не любимчик, ей непросто. Бо все лезут в ее жизнь, а ей 25 уже. Вот, собралась от меня переехать. Все никак не удается квартиру присмотреть, у нас тут сезон отдыхающих, все посдавали посуточно. Мейби к осени повезет, съедет и заживет сама.

Короче, воспитывали нас в детстве одинаково. Мы просто разные, это ж не только от воспитания зависит. Пока она тинейджером была, после тяжелой полосы материально в семье стало зело полегче. Так что она выросла с ощущением, что будет не хватать чего-то, всегда можно к родителям припасть, они найдут денег. Или ко мне. Ну, опять же, не в любимчиках дело, просто разные жизненные обстоятельства.

Чота автор как будто не выросла еще. Я тебе вона чо делаю, а ты мне ничо не делаешь, мужикам вы тоже так говорите? Ну если вам так обидно, ничо не делайте для родителей. Может вы и правда не так поняли родителей про праздник. Если у сестры проблемы и она о них рассказывает ("напрягает"?) родителям, им чо теперь, не помогать?

Автор, не врите!!! Вот не понимаю я такого: запостить тему с проблемой и тут же врать. "стараюсь не обращать на это внимание" и подробнейший рассказ с подсчетами сколько раз вы что-то сделали, сколько раз сестра не сделала, кто и сколько раз из окружения это все заметил. Вы не просто не стараетесь не обращать внимание, вы зациклены на этой теме!
Я у родителей одна, поэтому не эксперт. По семье брата мужа мне тоже порой так кажется. Но я могу найти всему этому объяснение. Поведение мужа и его брата в отношении родителей разное. Брат из разряда "ласковый теленок двух мамок сосет". Муж мой другой. Он из разряда "я все сам. никого не хочу грузить". Ну и родители поэтому по-разному на них реагируют. Но не думаю, что вот дело там прямо в любви большей-меньшей. Одинаково любят.
Ну а что относительно моего характера, то я бы, зная подобные расстановки, даже не заикалась про празднование чего бы то ни было на участке родителей (не говоря о том, что вообще не поняла, что за праздник-то такой?). В общем становитесь уже самостоятельной что ли. Нех оглядываться все время, кто кому больше сделал. Вы очень от этого зависимы, судя по посту. Не стоит оно того. Вы уже большая девочка.

Ну дык, о том и речь. Я вот, положа руку на сердце, говоря о семье брата имею ввиду только свои личные наблюдения. Мужу моему и в голову бы не пришло делать подобные выводы. Потому как я наблюдаю за этой ситуацией как бы без флера родственной любви ко всем родственникам. А он это видим по-другому. Так и у автора. Она не просто "случайно замечает", она целенаправленно выискивает подтверждение своим мыслям, естественно, находит это и интерпретирует все так, как ей это приятно видеть.

Нет, Харя, автор старается не зря, это ж тоже из детства, она так хочет любовь родительскую заслужить, показать, какая она хорошая и добропорядочная дочь. Родители обижают, а я им все равно покажу, как я их люблю.
Конечно бесполезно, но ведь хочется автору...

Харь, ну ты знаешь, я тя лю и уважаю, но тут ты совершенно не права, возможно потому, что сама ни с чем своим сравнить не можешь, поскольку братьев-сестер не имеешь. Я вот верю, что ты всех своих детей любишь одинаково, ну может, малявку чуть больше, потому, что она крохотная пока. Мне вот по трезвому размышлению и воспомининиям, уже очень взрослой, стало понятно, что меня отец любил все же больше, чем брата. Хотя он вообще был очень хорошим, искоючительным отцом для нас обоих. Ну я и причины такой особой нежности знаю. Надеюсь, что мой брат ничего такого по отношению к себе не замечал. У меня подруга очень близкая, очень-очень давняя есть, мы хорошо знаем не только друг друга, но и семьи, родителей друг друга, братьев-сестер родных и двоюродных. Так вот она убеждена, что папа любит больше ее, а мама - больше любит ее брата. Причем выслушав ее доводы, я понимаю, что она права, ничего ей не кажется. Но она и не парится особо по этому поводу, принимает, как данность. Тем более, там и родители очень хорошие, в этом году отмечали золотую свадьбу.

автор, любит вас ваша мама. любит. к непутевым просто трепетнее относятся. а так, если что с вами приключится, ваша мама всех порвет :-)

У меня тут папа признался, что меня он больше любит, чем мою сестру. Мне было очень неприятно.

Что к непутёвым трепетнее относятся - подтверждаю. Мне в детстве тоже всегда казалось, что мама сестру больше любит. А когда выросла, по-другому стала думать. Во-первых, она ж младшая, к маленьким в любом случае нежнее относятся. А потом она то в одно влипнет, то в другое - непутёвая,в общем, росла. Ну и мама за неё больше переживала, соответственно. Ну и по характеру я тоже не подарок, а сестра, как тут уже писали, "ласковый телёнок")))
Вот и казалось, что мама её больше любит, а на самом деле просто по-разному к нам относится. Но сейчас мне б в голову не пришло делить - кто кого больше. И да, про помощь. Я материально помогаю сестра нет, к тому же родители ей самой помогают. Но тут тоже самое: у меня есть возможность, я помогаю, когда не было такой возможности - и помощи не было. В общем, помощь - это сугубо моё личное дело, безотносительно того, кто кому и насколько еще помог. Это, такскать, двусторонние отношения, без оглядки на третьих лиц.

не, инфатильность может быть и "врожденой", ну разные дети рождаются ))) Меня в детстве сильно раздражало такое положение, особенно когда виноватой всегда меня делали ))) Потом "повзрослела", и отпустило... И тебе советую забить, ничего путного от не будет

У моих родителей трое детей. Но ни я, ни мои братья никогда не замечали, что кого-то из нас родители выделяют, любят больше. Даже в детсте ревности не было (я средняя). Поэтому мне сложно что-либо посоветовать по теме.

Ага, раньше казалось. Ну и плюс когда я маленькая была, мои родители то в дальние края поедут за длинным рублём, то еще как - в общем, я по бабушкам года три-четыре мыкалась, а она всегда при маме - ну в общем, мож и правда мне любви не хватило родительской, а ей сполна досталось? Ну и ревность - её я тоже со счетов не сметаю. Но всё равно теперь понимаю. что мама и меня очень любит, просто люди мы с сестрой очень разные, и отношение к нам разное.
Но из дома никогда не выкидывали, при любых раскладах. Всегда, при любых обстоятельствах знала, что в случае чего - у родителей никогда отказа не будет в пожить, поесть-попить, и денег подкидывали в крайних случаях, и т.д.

А тут уже сказали, что к 37 годам уже пора преодолеть в себе этот комплекс "недолюбленности"?

ну одно другое не исключает же
короче, забей и жизнь заиграет новыми красками! ты же не хочешь как автор до 37 лет этим загоняться и мучаться от этого?! )))

Харя, жизнь-то из таких мелочей и складывается, как нелепые примеры. И не в помидорах дело, а хочется человеку, чтобы и к ней так же относились, как к сестре.
Совсем не факт, что мама похвастаться хочет. Может, и хочет, а пожет, это для нее давно уже статус кво.
"Ты же старшая/здоровая/удачливая". И забывают, что старшие, здоровые и удачливые тоже люди.

да знаю ))))

)))
Кому-то надо морду набить?
Или чтобы со своими друзьями познакомил? )

От мне мама моя тоже всегда говорила и говорит - а чего за тебя переживать, у тебя всё хорошо. Ну в общем-то я и не хочу, чтоб она переживала из-за меня. Но раньше обидно было, да.

Блин, ну это ни в какие рамки. Нее, пиков от мамы у меня не было. Она очень мягкая и покладистая. Даже слишком. таких вообще мало.
Кстати, а у брата твоего почему мама отказывается воспитывать твёрдость характера?

А вливания для чего делаются?

Я еще вот чего заметила. Когда люди безропотничают (это касается любых отношений, не только родительско-детских), то как-то это всё воспринимается, как должное. Автор вон сама пишет, что интеллигентничает, и возразить боится, и отказать лишний раз не может. Окружающие быстро к этому привыкают, и близкие люди не исключение.
Это я к чему? К тому, что много копий поломато на этот счёт. И месяцами с папой не разговаривала, с сестрой, и в гости к ним не ходила - только мама к нам. В общем, всякое было. Ну то есть, я их никого не обижаю, и помогаю, чем могу - и родителям, и племяннице - но и себя обижать и садиться на шею не дам. И они знают это, и как-то опасаются наверное наплевательски относиться (а папа мой очень может на голову накакать, да).
Мож и автору попробовать?

Ну уже ж ясно, что таким способом не получается доказать? Я просто помню, вы писали, шо мама эти деньги тратит на брата. Мож лучше тада не баблом помогать, а продуктов там привезти, када призжаете, или маме там сумочку-кофточку подарить?

автор, а тебя сильно ипет, как у других? что от этого измениться в лично твоей жизни? ни-че-го. потому что ты своим родителям и сестре пискнуть слово лишнее боишься, а тока губки курьей жопкой от обиды подбираешь, жааалко себя бедолажечку(((
так что иди лучше на огороде родителям повъепывай, за себя и за сестру.
кто же, если не ты. Золушка, пля.

Всю жизнь эти го.внотерки слышала дома-моя мама как раз не любимчик.
Когда 65 летняя и 70 летняя женщины выясняют при 90 летней маме, кто из них больше сделал,пока другая "по мальчикам" бегала-ето и смешно и грустно.
Эти вот детские обидки, поджатые губки и оскорбленное молчание.
Бабушка умерла и разборки прекратились.Щас одной 70, другой 75 и они стараются друг друга поддерживать-в прямом и переносном смысле слова..

Это со стороны кажется , что любимчики. На самом деле родители видят в сравнении способности детей. Более сильные по натуре всегда в стороне, когда более неспособные (проблемы в школе, лабильность, неспособность самостоятельно жить и решать свои проблемы) постоянно (так считают родители) нуждаются в опекунстве, помощи, контроле и т.д.
Более способному и сильному ребёнку родители меньше портят жизнь, меньше вмешиваются (вам может казаться, что не интересуются вами и вашими проблемами), меньше помогают, чем тому , у которого не только первый блин комом , но и последующие.
Любят вас родители одинаково,только(и именно) ваши способности расцениваются ими по-разному. Оттуда и разное отношение.
Если вы себе на всё зарабатывали сами- а сестра не могла/не умела- помогали родители, ибо без них она бы такого успеха (как ВЫ) никогда не добилась.
Вам будет нетрудно принять эту "несправедливость" , если помёте поведение родителей. Первый ребёнок, после рождения младшего , частенько воюет сам/один. Если старший справляется , родители отдают себя слабому младшему. Этой гиперопекой они гарантируют себе и в будущем то, что младший будет нуждаться в них постоянно. Они охотнее помогают там, где больше востребованы, но виновны в этой неспособности младших чаще сами. Старшему никто не мешает набивать шишки(пока они заняты младшим ре), и в этот же момент младшему просто не дают столько свободы сколько старшему. Оттуда и развитие у детей разное.
Не стоит думать, что вы ущербна, искать ошибку в себе. Вы такая, какая есть, вас любят. И, это всё вовсе не зависит от вас(как вам кажется,что вас не любят). Вы просто более сильна, проворлива. Вас ценят так-же, в вас тоже вклали силы на воспитание, ночами мама и у вашей кроватки сидела, вам же попу мыла.