проблемы с дочерью мужа

Пипец, конечно. Банально и быть может не очень приятно,но кроме спокойствия, вам сейчас врядли что особо поможет.

Мужу ответить: ОК, дорогой. Ты меня прямо утешил. Вот когда пройдет - тогда я и буду с ней общаться. А сейчас - коли ты устроитель этого сеанса съемок диких детей в замкнутом помещении - так это ТВОЯ забота организовать ее визит так, чтобы ни одна я не постарадала.

Я же правильно понимаю, что автор в положении?

А зачем он вас вообще сводит вместе?
Она у вас живет, что ли? Как она может портить ваши вещи?
Забрал у матери, погуляли вместе, сходили в кино, поели в кафе, отвел домой.

Вообще, вот в таких ситуациях всегда виноват тот, кто как бы между.
Переживает-переживает, но разговор все равно должен быть на тему "эта женщина мне дорога, я тебя любил и люблю, но и ее люблю тоже, и никому не позволю...".
Если этого разговора нет, то это его прямая вина.
И нехер ее к вам водить.

А может ей затрещину дать, она маме пожалуется и та ее к вам больше не отпустит.

а чо вы можете сделать в такой ситуации??? ребенок не ваш, не вам и разбирацца. не, ну реально чо вы можете сделать??

Не пускать к себе в дом - всего и делов.

Ребёнка конечно жаль, но скорее всего она так переживает разрыв родителей, из-за того что те не смогли договориться полюбовно о разрыве отношений. И странно то, что маленькая девочка ведёт себя как соперница Автора. Необходимо чтобы отец объяснил ей, что мама с папой разошлись и так бывает в жизни, но от этого они не перестают быть любящими и заботливыми родителями.
А вообще, если ребёнок в таком неадеквате, я бы постаралась чётко обозначить свои границы и личное пространство. Это ребёнок мужа от первого брака, а не ваш, значит ответственность за воспитание в первую очередь на нём и на матери.
Зачем вы её берёте к себе домой?

я не в положении, но мы сейчас этим вопросом активно занимаемся так что в любой момент надеюсь что буду да.

она у нас не живет, она приезжает и остается на выходные. я не против была и даже сама предложила потому что ребенок с отцом должен общатся. а смаое ужасное это то что я ее уже тихо ненавижууу:((((( хотя это просто маленькая девочка и она не виновата что так вышло. и мне от этого самой противно!!

Хотели стать заботливой мачехой и показать мужу какая вы замечательная? Похвально, но увы... не вышло. Ребёнок должен конечно общаться с отцом, но пусть этим вопросом отец и занимается. Сами предложили- сами разгребаете.

я понимаю в чем причина. когда мы с ее папой познакомились он уже с ними не жил но я была первой женщиной с которой он ее познакомил, она до этого других не видила. и она начала сразу против меня войну дебильную и там еще мамаша добавляет. У мужа чуство вины перед ней поэтому он боится принимать меры. и еще ужас в том что она взрослеет и становиться изощреннее. вчера позвонила отцу и сказала что не может приехать потому что я с ней как сприслугой обращаюсь. это я ее заставила тарелку за собой помыть в прошлый раз. Ну и снова - чо ты к ребенку пристаешь, у нее труный период, чо тебе лень тарелку помыть. А мне не лень просто она швыряет мне эту тарелку - типа мой, и смотрит чо я буду делать, подчинюсь или нет. в общем я свихнусь с ней скоро :(((((

Общем простите, но полностью согласна с БЖ вашего мужа( Если у ВАМ не хер делать лечите голову СЕБЕ, а не чужим детям.

а надо было с самого начала сказать чтбы в нашу жизнь своего ребенка не приводил? я както думала что все равно это чать его жизни и мне надо с ней научится жить. есть же примеры когда нормальные отношения.

а мне не хер делать - это вы в каком смысле? спасибо за конструктивный совет.

Наверное надеется на то, что если вы с отцом разойдётесь, они могут вновь стать "единой и дружной семьей". Желательно, чтобы отец ей объяснил, что этого тоже не будет. А к психологу пусть муж сходит и с чувством вины своим разбёрётся.

Прости автор еще раз, только активно заниматься процессом создания новой жизни с ненависти к чужому ребенку, еще и настраивая отца против собственного ребенка кощунственно(((
Ведь вам не 10 лет, успокойтесь наконец от вас девочку не прятали и не за чем сейчас концерты устраивать. Не с того вы семью начинаете

думаю, автор, скоро из жизни вашего супруга выведут вас)

с чего вы взяли что я начала новую жизнь с ненависти к чужому ребенку??? где вы это прочитали?? и с чего взяли что я настраиваю против нее отца? вы где это прочитали, можно спросить?

я очень много усилий приложила к тому чтобы с ситуацией что то сделать. я не настраиваю отца и стараюсь вобще по минимуму с ней общаться но приходится. о том что я нчинаю ее тихо ненавидеть написала только здесь, и то потому что понимаю что это моя проблема. я просто не знаю как с ней справится. Девочку от меня не прятала но и девочка себя так не вела пока мы не поженились. И концерты я не устраиваю, я пытаюсь как то построить отношения с чужим ребенком , но у меня не получаеться. поэтому я обратилась за советом.

Ага, примеры есть, но вот вы к ним не относитесь, и как вам с этим?
Я не наезжаю на Вас и искренне сочувствую, но поймите что это ИХ дочь и решать им, и разбираться им надо.
Да и попробуйте поставить себя на место ребёнка, когда она видит вас и ваши отношения с отцом, скорее всего ей больно.
Отдайте ответственность мужу за воспитание ребёнка

у меня полное ощущение что она каждый раз когда к нам приходит как будто она как на задании. есть миссия - сделать все чтобы нам было хреново и чтобы я при этом была виновата. может я накручиваю себя уже, это правда. жру успокоительные заранее, завтра утром снова война:(

а как отдать то? уходить из дома когда она приежает? я же не могу теперь запретить ей у нас оставатся, это глупо, и мужу это нужно

Сколько времени вы с ее отцом в браке?

Прекрати эти визиты. Это единственный конструктивный совет.
Воспитывать чужого ребенка тебе, и в самом деле, незачем.
А почему ты на своей психике должна выносить чужие жизненные проблемы, тоже не понятно. У девочки трудный период - но вы-то тут при чем. Это вопросы ее мамы и ее папы, вот пусть и думают.

ИМХО, отлучение девочки от папиного дома, от его семьи, и будет как раз тем отрезвляющим моментом, которого ей не хватает.
Запомнит на всю жизнь: если людям хамить, то они с тобой просто перестанут общаться и пускать к себе в дом.

Еще раз - перестаньте водить ее к себе в дом. Пусть общается с папой на нейтральной территории - да хоть номер в гостинице пусть снимает.

плюс мильон

любые боевые действия с твоей стороны всегда будут выглядеть глупо. воевать с ребенком смысла нет. вырастет, захочет - начнет общаться с тобой. не захочет - ну чо, насильно мил не будуешь

Начать надо с того, что перестать считать ее "мамашу дебильной" это раз, а во вторых не все вы тут пишете. Отнюдь не все так уж хорошо и спокойно у вас в семье( В дружной и спокойной обстановке не один ребенок концертов устраивать не станет. Найдите хорошего семейного психолога для вас и супруга.

автор, не стоит бурно реагировать на выпады людей, которые не были в такой ситуации как вы, а просто выражают свое мнение.
Ситуация с ребенком мужа очень неприятная. И тут на Тетках часто приходится читать подобные посты (если посмотрите в архиве, то может и для себя что-то найдете интересное). Однозначно то, что для всех хорошей вы не будете. А ваш муж обязан принимать участие в разруливании такой ситуации. Это вам уже сказали не раз. И не надо говорить, что, мол, потерпи ей (дочке) плохо... А вам хорошо? а будет ли хорошо дальше? Отец обязан установить рамки(правила), называйте как хотите, совместного сосуществования, даже не ради вас, а ради вашей совместной с ним семьи.

аффтар, это уже муж должен выкручиваться. С ним говорите в первую очередь, не с девочкой.
и да, вам, по всей видимости, придется ставить и мужу границы. Потому как мужЫку тяжко, и он с удовольствием поймaет тремп на вас.
Geronimo предлагает идеальный вариант.
А легко вам не будет в любом случае.

Ленко, фигню несешь, сорри.
Отношения в семье автора не имеют никакого отношения к реакции ребенка. Это другая система.
А психолог да, не помешает.Автору и ее супругу в первую очередь.

ППКС
если не прекратить- взаимные претензии будут только нарастать, как снежный ком и эти военные действия на Ваших отношениях с мужем хорошим образом тоже не отразятся.
Причем мужу об этом сказать не в ультимативной форме, а так, чтобы он понял, что вы чувствуете, что переживаете. Ну, как альтернативу предложить, мол, дорогой, видишь, девочка как реагирует, давай попробуем по-другому...

" В дружной и спокойной обстановке не один ребенок концертов устраивать не станет"

Ерунда. Кто знает ИЗ какой обстановки она приходит? Если ее в родном доме накручивает истеричная мать, то она все это и несет за собой везде, тем более, что это не взрослый человек, умеющий фильтровать. Вот и несет за собой негатив родного дома везде, куда можно.

Психолога девочке надо искать, если на то пошло, если она не может (или ей сознательно не дают) справиться с чувствами.

Это сильно хороший совет, умный такой, правильный. Совет женщины и совет матери!Не стыдно? Вдумайся сама в то что пишешь?
Девочка приходит в дом к своему отцу! Она такой же точно член семьи как и наш автор! Завтра авторица родит ребенка, он станет орать по ночам, мешать отцу - надо будет его выгнать на фиг! А че такова пусть понимает, что орать нельзя иначе его не пустят в дом!

Идиотизм натуральный

Мужу нужно - пусть муж обеспечит Вам комфорт в доме
Уходить из дома Вам - считайте прогнулись до конца
Советы от Geronimo Вам в помощь.

я не за ультиматум, но все же не слишком ли стоит так "минадльничать" с мужиком? женщина уже практически на грани нервного срыва.
может ему проказать распечатку с этого поста, что бы дошло, что страусу пора уже голову из песка вытянуть.

"Ну и снова - чо ты к ребенку пристаешь, у нее трудный период, чо тебе лень тарелку помыть." - вот и повод для разговора с мужем. Текст я там выше писала :-)

Донесите до него, что вы уважаете его право принимать дочь у вас дома. Но, коли он решается на это - будучи в курсе особенностей возраста и характера дочери - то это ЕГО задача оградить ВАС в ВАШЕМ ОБЩЕМ ДОМЕ от оскорблений.

А тарелку помыть... Че там мыть, одни осколки... будут следующий раз. Как-то так.

мы женаты год, до этого год встречались. где то полтора года назад он меня познакомил с дочерью. Психолога искала для нас всех троих, такое есть, но девочку не отпустила мать. Мамашу считаю дебильной потому что она ведет себя дебильно. Из серии если звонит нам домой и я подхожу к телефону то бросает трубку, клиника.

тетки, а мы смужем с чем пойдем к психологу???? у нас все прекрасно кроме этого момента. вот чего мы придем и скажем психологу? как мне мужа убедить пойти

это ж надо так раскрутить и перевернуть ситуацию в своем мозгу, что бы не видеть ничего другого кроме своей "святой" правды.
бред.

и еще... тетки.... я живу в квартире мужа, он ее купил когда от них ушел.. это не мой дом если уж так..

а чего миндальничать? четко, ясно, с достоинством, но не резко . кагбе автор понимает, в какой тяжелой психологической ситуации оказались они все и предлагает еще один вариант развития отношений.)
ну просто все люди разные. я по себе сужу, мне нельзя ставить ультиматумы, у меня реакция будет одна и нехорошая.

автор, ты чего?! все прекрасно кроме ЭТОГО момента?! нифига себе!
да пойми в этом моменте столько всего! впервую очередь не столько из-за дочери мужа, сколько именно ваших с мужем отношений! ты в розовых очках что ли?

У вас не все прекрасно( Увы(
Было бы прекрасно не было бы проблем с ребенком(
То что его жена бросает трубку не является признаком ее психического нездоровья никак) Ей просто не о чем с вами разговаривать) Вы для нее никто, как и она для вас)

Не автор.
Вам не кажется, что плачь грудного ребенка и демонстрационное сблевывание пищи 10 девочкой, несколько разные вещи?
За такое безобразие, наказывать нужно. И не важно родной или нет.

Автору:
Вам нужно постараться донести до мужа, то что вы чувствуете. Без его вмешательства не обойтись. То что он отстранился от решения этой ситуации, порождает в девочке еще большую вседозволенность!