Свекровь задолбала

А у свекрови больше нет занятий? Хобби, работа?

Что вы делаете не так? Живете с родителями

Отпустите ситуацию, бабушку не переделать. Скажите спасибо, что вам помогают. Другие свекрови внуков годамЕ не видят и ничего.
Я когда своей маме внучек привожу, она грит: "буду баловать и все позволять им и ниипет". И да, ничего с этим не поделаешь.
Все равно вы для своих детей навсегда будете МАМОЙ, т.к. вы одна у них и любить вас они будут больше, не переживайте.

Свекровь на пенсии, но подрабатывает пару часов день, ребенок ходит в сад. Из сада забирает свекровь, так как мы оканчиваем работать в семь часов вечера.

Вот видите, она реально помогает. Так что все в порядке. Не бойтесь, дочь будет любить и вас и бабушку.

В том то и дело, что она реально помогает. Но я постоянно чувствую, что на мое что-то посягают, но при этом еще и виноватой себя чувствую за раздражение.

автор,а вот вы бы покорячились на сьемных,например.
и пусть вашего ребенка няня забирает из садика,а не родная бабушка.
ну,и дальше список можно продолжать до бесконечности.
вам помогают-цените,бесплатный сыр знаете где.
могу еще добавить что моя мама тоже внучку безбожно балует,выхода я не вижу.по крайней мере она ее так же беззаветно любит,а это многого стОит-чем больше вокруг ребенка любящих его людей,тем лучше.

Я очень благодарна ей за то, что она помогает. Искренне благодарна.
Но, я, наверное, махровая эгоистка, и мне хочется, чтобы, когда я нахожусь с ребенком от нее не шло на каком-то энергетическом уровне желание меня отстранить.
Речь не о том, что она ребенка балует. У меня было такое чувство, что если бы она могла, она бы ребенку давала грудь.

Да, ты махровая эгоистка.
Я рада, что моих дочерей любят другие люди, кроме меня, и чем больше таких людей, тем лучше для моих дочерей окружающий мир.
Чухня про энергетические уровни - это твой личный способ обосновать твое чувство собственности, которое мешает тебе радоваться за то, что твою дочь любит ее родная бабушка.

Нееет, автор, не искренне ты ей благодарна. А жаль. И да, эгоистка. И уровни эти энергетические - чушь собачья.
Странный человек- вот радовалась бы, что бабка внучку любит. "На руки берет постоянно" - ну и хорошо, нет, блин, "вклинивается".
Собственно, мне кажется, автор чувствует вину, что не уделяет дочери достаточно внимания, и не потому что не хочет- а вот так выходит, например, забирать из садика сама не может. И неудовольствие по этому поводу изливает на бабушку.

Вы не просто эгоистка, Вы неблагодарная манипуляторша.Говорю как бабушка внучки 4 лет. Значит жить на территории свекрови Вас энергетически не напрягает, Вы соблаговолили мириться с тем что бабушка забирает внучку из сада,но подумать что она сердцем привязана к ребенку а может и понимает её лучше ВАс в силу своего жизненногоь опыта Вам в голову даже не пришло? Её любовь ничем Вашему авторитету не навредит, а вот такие Ваши умозаключения а если еще и общение ограничите бабушки и малышки вот это будет Беда.Радуйтесь чтоВашего ребенка окружает добрая любящая женщина. САми по-моему Вы еще только строите жизнь. Поэтому не ломайте то, что Вы не строили. Я понимаю Вашу свекровь,потому что сама сердцем чувствую свою внучку, понимаю и очень очень люблю.И уж поверьте никоим образом не думаю навредить авторитету её мамы( как бы я к ней не относилась).

От автора какое-то стойкое неприятное чувство.
Дочку жалко. Многое, полагаю, остается за рамками рассказа, но представить можно.

Я вас автор, понимаю. У некоторых свекровей не хватает такту понять, кто ребенку мать, сама с этим сталкивалась. Думаю, что надо тверже очерчивать свои границы в праве на своего ребенка. Т.е., ваше слово первое и главное. Только самой в этом надо быть уверенной, а не злопыхательствовать в уголочке. Ротом говорите - моя и будет так, как я решу. Вы поди молчите больше, а бабушке и невдомек, что вам не нравиться. Попробуйте объяснится или терпите, чоуж

да и название поста " Свекровь задолбала" говорить о многом. АЙ АЙ АЙ

Кем я манипулирую?

Вот интересно получается. Ты свекруха, внучку из садика забери, посиди с ней, покроми, попу ей помой, но границы переходить не думай. И на руки без маминого разрешения не бери. Мама право имеет.

Вы, автор, спокойно принимаете все то, что дает вам свекровь (а она дает вам много, очень много), но не хотите вообще ничего дать ей взамен. И Анискина вторит - бабуля, обслужила - и отойди. Исполнила роль прислуги - и на любовь ребенка не претендуй. Сучья такая позиция, кстати.

И бесит вас, я так думаю, не то, что свекровь слишком уж любит вашу дочь, а то, что и дочь отвечает ей тем же. Не то, что свекровь делает ей замечания, а то, что дочь ей подчиняется. Не то, что свекровь берет дочку на руки, а то, что дочь охотно идет к ней на руки.
Так - банальная ревность, "мой ребенок любит кого-то больше меня, моей матери".

И что, как вы думаетет, остается за рамками рассказа, что можно представить?

Вы палку, конечно, перегибаете. У свекрови досчтаточно времени, чтобы быть с ребенком близкими, но она должна помнить, что она не мать, т.е. если в присутствии обоих ребенок упадет и заплачет, то первенство по утешению принадлежит матери, а также выбор лечения, с которым свекрови нужно согласиться, даже если она не согласна. А такие свекрови, как описывает автор бегут бегом, сами решают чем кормить - поить - лечить, потому как ... Иерархия в стае должна быть выстроена , иначе будет хаос. И будут потом удивляться, почему мать дочку к свекрови не пускает. У матери все равно первенство, как это не печально для свекрух. (Я по возрасту то к ним ближе, увы). И себя вспомните, когда молодой мамой были

Фигню написали, отвечать не буду дажи

Отношение к вашей свекрови, не выражаемое конкретными словами, но наглядно демонстрируемое тоном, взглядами, обмолвками - и все на глазах дочери. Дети все эти нюансы прекрасно чувствуют и ловят на лету - это вот невысказанное пренебрежение и раздражение. Все это откладывается и "выстреливает" потом. В том числе и в виде отношения к вам лично.

Вы не правы, бесит именно то, то она делает замечание. В этот момент я нахожусь с ребенком и я считаю, что то, что она делает, допустимо. Почему она считает, что имеет право это замечание делать, в ососбености, когда я несколько раз до этого говорила, что такие вещи допускаю?

Тогда пусть уходит на съемную. И первенство будет только за ней. А то помощь принимает благосклонно, и "задолбала".

Автор ни словом не написала, что свекровь проводит свою политику лечения и кормления.
Автора бесит мир, который есть у бабушки с внучкой, но без матери.
Воспитывай ребенка сама все 24 часа в сутки - и никто не будет претендовать на "первенство в утешении".
А если свекровь 2/3 времени один на один с внучкой и постоянно должна быть рядом в утешении, то потом многие вещи получаются просто автоматически. А она, оказывается, должна - рррраз, и выключить тумблер!

Сидите в своей квартире со своим ребенком, делайте все самостоятельно - никто не будет претендовать на ваши права матери.

Признаться, мне кажется, это Вы ее перегибаете.)
Мне сложно вообще понять выражение "первенство по утешению". Правда. И про выбор лечения тоже.А если мамо тупенькое ( я не про автора счас, я теоретицки) и не знает как лечить. А свекровь как раз знает.
Иерархия в стае? Ну у них же вроде семья?
Рациональное зерно , вот оно, у Вас же: "У матери все равно первенство". Правильно, первенство, и все тут. Априори. А автор колбасится, повторяюсь, не на шутку, ибо эгоистка. Если б она хорошо относилась к свекрови, ее б не маньячило оттого, что та с внучкой общается. В моем воспитании бабушка с дедом принимали горячейшее участие. И мама всегда была самая мне близкая и любимая. И не было никакой проблемы. Потому что семья и все друг друга поддерживают и помогают друг другу. Проблема у автора не в отношениях бабушка-внучка, а в отношениях свекровь-невестка.

У меня нет своей квартиры, квартира строится и будет сдана без отделки.

У нас были очень хорошие отношения до появления ребенка.
И да, первенство должно быть за матерью. Она должна решить: лечить так, как предагает свекровь, или как она сама прочитатла в книжке, или как посоветовала подруга.

Да ладно вам - нормальная ситуация. Комменты автора вполне справедливы. Она от помощи свекрови не отказываеццо, но забубоны свекрухины ей нафик не нужны. Пусть свекровь селит ее у себя, продолжает помогать, но пусть ведет же себя прилично! а то неидеальная какая-то попалась, на правах помощи забываецца похоже, и лезет на территорию автора, с своем же доме! Сцука, вы ее в поликлинику сдайте, для опытов.

До тех пор, пока вы живёте со свекровью, она будет определять линию поведения и воспитания. Потому что вы для неё по-прежнему зависимые от неё дети, принимающие как должное её заботы. А внуки- это дети детей.
Что делать? Ничего. Даже если вы съедете от них, ничего не изменится. Вы все привыкли.

Живите у вашей матери, снимайте квартиру - уйдите от свекрови, сами решайте свои проблемы с дет. садом. И никто не будет претендовать ваши на ваши права.
А как только вы часть своих обязанностей перекладываете на другого человека, так с этими обязанностями тут же переходит и часть прав.

Что одного без другого не бывает - слышали? Это вот оно и есть.

Большое спасибо всем, кто написал.
Полегчало от люлей и нелюлей.
Надо меняться самой

Сейчас нами. Дома мужем, высказывая ему беспочвенные опасения за свой материнский авторитет, свекровью, пользуясь ею и злясь на то что она не сидит как мышь за веником а воспитывает твоего ребенка. Давай-ка подруга все сама, сама. в том числе и живи отдельно и ребенка из сада забирай, и все все. Не сердись за резкость.

МОЛОДЕЦ!!!

Интересно как получается, тетки, "ближе по возрасту" к свекрови - гонят на мать, молодые - мать понимают и гонят на свекровь! Субъективизм сплошной! Вот пока тетка молодая была, она свекруху терпеть не могла, а как сама к этому возрасту подходить стала - так у неё понимание к свекровям проснулось. В любом случае - редкость, когда свекровь и невестка ладят. У каждой своя правда. Но в силу того, что свекровь старше и по ходу должна быть мудрее, я гоню больше на свекровей! В большинстве своем, если у молоденькой тетки терки со свекровью, то свекровь не мудра...стервозничает, перетягивает одеяло...развлекается короче...

автор! я вас понимаю, хоть у меня и нет своих детей.
и про связь между дочей и мамой.
но я присоединяюсь к мнению, либо меняйте ситуацию т.е. съезжайте, либо меняйте своё отношение к ситуации, третьего не дано.

Говорят, что бабушки-дедушки внуков любят дольше, чем в молодости детей. Сама я этот тезис еще не проверяла. Может, Ваша свекровь отдает внучке то, чего не хватило в свое время сыну? А вообще, нам всем не хватает терпимости друг к другу

Я автора понимаю, хотя сама пока не мама.Но помню в детстве меня в основном воспитывали бабушки и дедушки а маму я видела после работы и иногда на выходных.Но при этом я все равно безумно скучала по ней и мечтла что она придет и мы будем играть.А сейчас, когда бабушек уже нет, я безумно жалею что недодала им многого. Мы тоже с мужем живем с его родителями и перспективы жить отдельно пока нет, хотя не особо молоды) И у меня тоже возникают проблемы со свекровью, но тут я думаю если надеяться на мудрость свекрови уже бесполезно, то стоит самой быть мудрее и терпимее.Ведь от вас не убудет, а она возможно просто не знает о чем с вами поговорить и как наладить контакт, поэтому так себя ведет) Нашим старикам просто скучно жить, т.к. дети выросли, работы нет или неинтересная вот и развлекаются кто как может)) Та что давайте будем терпимее, ведь и мы однажды станем бабушками и дедушками и неизвестно еще как наши дети будут себя вести)

автор, если бы на месте свекрови была Ваша мама, пост был бы такой же?

нет, пост был бы "Мама задолбала"

смешно... только тогда я совсем Вас не понимаю. я примерила ситуацию на себя. моя дочка очень любит бабушку (мою маму), она рассказывает ей болдьше, чем мне и верит ей чаще. меня это только умиляет и радует. но, если бы такое отношение у нее было к моей свекрове, я бы напрягалась и ревновала. Чо уж, не зря в народе говорят "свекровь - чужая кровь". Мне показалось, что Вы просто ревнуете, поэтому и задала вопрос про маму. А оказалось, что Вы просто махровая эгоистка.