Как не спрятать голову в песок

прочитала-куча ошибок-волнуюсь

Тетя, принимай предлагаемое. Иначе дядя ноги сделает.

А что вы хотите донести до дяди в разговоре? Только конкретно.
Да, возможно, дядя фантазирует вслух (у меня такое было, мозг выносит совершенно, особенно на фоне того, что я не фантаст на короткие дистанции).
Смотрю на себя тогдашнюю, на вас вот, автор: расслабьтесь и разговаривайте ротом. Потому как вы зажаты шо писец, гордость и вообще, не далеко ушли от дядько вашего, потому как он фантазирует вслух, а вы - про себя. Я бы спрашивала дядько, чё он ввиду имеет. Для этого надо расслабить сфинктер и просто жить, на дядько свет клином не сошёлся. А представьте, что вот вы съехались и терь ремонтируете "нашу" квартиру, а проблемы в общении всё те же. Нифиг бы оно? Решайте уже коммуникацию, а не окололитературное.

Автор, ну как по мне - то голову в песок Вы спрятали уже давно.
Для того, чтобы начать разговор, нужно четко ДЛЯ СЕБЯ определить перечень вопросов, на которые Вам нужны ответы. Ну а во-вторых, надо понимать, что ответы могут Вас и не устроить. Но по-любому пора расставить все точки над ё. А то вы с ним мечтаете каждый на свой лад, а в итоге никому ниче непонятно.

Согласна с Вирждинией - расслабьтесь. От вашего напряга вам же только хуже. А поговорить - да, поговорите. Как начать разговор? Ротом. Выберите момент, когда никто из вас никуда не торопится и ничто не отвлекает, и спокойно спросите о том, что вас волнует. Но только спокойно. Даже если вы правы в своих предположениях - хоть лицо сохраните. Это только сначала кажется, что хрен с ним, с лицом, главное, что ОН остался. А потом понимаешь, что ваш мир гораздо шире, чем этот конкретный мужчина. А с лицом потом жить, да.
Ну и это... ни пуха!

автор, если все свои вопросы понимаете к мужчине. то надо их нормально задать, получить ответ и принять его, ответ может вам не понравится.
не надо тратить время на домыслы и рассуждения внутри себя. надо спрашивать и жить дальше.
по поводу шуб и окон. вам не нужна шуба от любимого мужчины? тут не в гордости дело, так? вам не хочется чтобы после "жеста" мужчина слился и вы оттягиваете по возможности момент?

А если принимать -то не сделает?
Не умею я дорогие подарки принимать. Не умею, мне неловко.

год и два месяца - достаточный срок, чтобы изучить мужчину, и знать что из его речевого потока можно принимать всерьез, а что пропустить мимо ушей. но из-за встреч раз в неделю ИМХО вы так толком его и не узнали.
я вот не мастер дипломатии и в аналогичной ситуации брякнула что-то вроде "я хочу поговорить о наших отношениях, кто мы друг другу и вообще". у меня тоже красным мигало, и я долго собиралась духом и готовила себя морально к отказу. М спрыгнул с разговора, но в другой раз сам к нему вернулся, с ключевыми словами, что свадьбы не будет. Ну это у меня так было, ваш может с серьезными намерениями. Но лучше знать правду, чем трепать себе нервы из-за неопределенности.

Я бы не сказала, что он мне что-то обещал или из меня тянул какие-то клятвы. Я не спрашивала. Наоборот, он заводил разговоры, я отвечала, что хочу быть с ним, что в себе уверена. Он достаточно ответственный человек.
Я конечно разумом все понимаю, бывает, что люди в процессе отношений пересматривают свои желания относительно другого участника этих отношений. Это жизнь. Я отдаю себе отчет в этом. Понимаю, что если меня зажало в пружину от этой неуверенности, то нужно начать мне разговор. Но как его начать и что сказать...

Я бы хотела спросить...(тут наинается мандраж)... насколько я ему важна и нужна в жизни. Хотел бы он развития наших отношений.... Ноль короче фантазии.

В рот брать умеешь, а подарки принимать не умеешь? Это ничуть не сложнее.

Дом он тебе явно сейчас дать не может, а подарить что-то по мелочи вполне себе в состоянии. Если ты не принимаешь этого, то и в доме его хозяйкой стать не сможешь. Вот и весь сказ.

Я стараюсь расслабиться. Он очень положительный и хороший человек и очень дорог для меня. действительно хороший и добрый человек. Но мне иногда кажется, что если хочет сделать что-то для меня то только из-за того, что так должны поступать мужчины, т. е. из своего благородства.

После всего мне будет больно смотреть на эту шубу, вы понимаете...я не пытаюсь оттягивать вермя, я хочу уберечь себя от того, что потом...смешно и глупо, с другой стороны. Не в шубе дело. Я же жила без нее. Разве шуба будет радовать, если нет рядом...

Да, Вы правы. Но я слова забываю, как на экзамене, хоть и стараюсь расслабиться.

автор, ты ему не доверяешь. почему ? есть какая-то причина

А мне кажется, что меня хотят поблагодарить, за то, что я была вместе с ним целыйй год...как-то так. Мне не хочется благодарностей таких. Меня купили на год.
Или забота, чтобы после того...мне было комфортнее жить с новой плитой и батареями...Материальная поддержка...
Мне от этой мысли тошно...
И таки я два подарка приняла...раньше...на НГ и потом просо так...

сдается мне, что автор - любовница. либо у дяди есть жена, либо постоянная женщина. дядя хочет создать уют в месте своего временного пребывания. нормальный инстинкт.
автор, вы замуж очень за него хотите?

Не согласна с предыдущим оратором, что за год и два месяца можно узнать человека. Вернее, можно, если у тётки глаза широко открыты. А если нет, что часто сплошь и рядом? Да, автор, вы правы, человек меняется, что там у вашего дядько в голове - хз, он, может, и сам сформулировать не готов, так, плывёт в проруби, может, говоря про "вашу" кухню, он и второго плана не имеет, так, как вылезло, так и есть.
Я бы начала с собственных целей, автор. Чего хочу я? Хотите вместе жить? - Тогда где, у вас? Ну, вот и предложите ему. То есть конкретика с финансами и жилплощадью. Вот это: серьёзные отношения, важность и нужность в жизни - это как-то отстранённо и роман Тургенева. Не надо оно. Романтика придёт и разовьётся сама в житейских планах. Понимаете, одно за другое: если мч задумается о совместном проживании (и не теоретически через годик в каком-то доме с мансардами), а вот ща, прям вот в этом месяце, - и скажет да, то это да - это ответы про нужность вас в его жизни.
И эта, учитесь принимать подарки )) Я тоже не умею, опно оно как-то каждый раз - это комплексы, автор, чесна. Как-то нужно понять, что вы этого достойны, что всё хорошо. А то так мазохистно по жизни - очень трудно судьбе дать вам чего-то хорошего, вы же сопротивляетесь, зажаты, скукожены. Ну, кто вас будет разжимать?

А мне кажется, что Перельман ты пятничный на фоне сайтовской тины. ТДНБ потому что.

Автор, вы и в кафе за себя платите?

вот и у мня такие смутные сомнения

Наверное, я боюсь оттолкнуть его. Я не рассказываю полностью о своих проблемах, не хочу в них углубляться. Он знает в некоторых вопросах все, в других - часть, в третьих - ничего.
И голова моя уже частично в песке.

знаете, у меня такое же подозрение. У меня при прочтении "загорелось красным" на то, что разговоры "как ты смотришь на наши отношения" заводились по телефону.
Автор. Прости за цинизм, но я не с потолка, я тебе очень личное счас скажу. Бери шубу. Спрячешь в шкаф на год, если что. Покупают - это когда заранее оговаривают условия сделки. А если это "прощальный поклон"... то неужели ты реально настолько низко оцениваешь своё время и тепло, которые ты дарила всё это время?..
Эх, дуры мы, бабы... Даже самые умные, когда дело доходит до отношений - дуры.

Автор, вы так говорите, точно вы агент ) У вас багаж каких-то особых проблем?

карочи , он женат ?

Автор, мне кажется все это от недостатка общения с ним вообще. Тоесть Вы, я так поняла, вообще видетесь редко, общаетесь мало. На этой почве у Вас возникают сомнения на тему "а нужна ли я ему вообще, раз для него нормально жить вот так вот, на расстоянии". Да и он, я думаю, тоже не понимает почему Вы отказываететсь от помощи и подарков. Поставьте себя на его место и поймите, что он тоже может подумать что-то вроде "ага, если не принимает от меня подарков, значит не планирует дальше со мной быть"
может, с этого иначать разговор?
обьяснить ему, что Вам его нужно больше, ну в плане присутствия. потом задать вопрос, действительно ли ему хватает того, что есть? Если ответит, что ему этого тоже мало - смело озвучивайте свои страхи и сомнения

ой, автор, сорри, как-то само перешлось на "ты".

Автор, если у вас туго с фантазии начните с того, что напишите ему письмо...не отдавая это письмо. Просто изложите на бумаге все ваши мысли и эмоции, возможные вопросы...чтобы вам самой было потом легче построить разговор...думаю поможет. Ну и конечно вы должны настроить себя не только на позитивный ответ, но и на негативный, тот который вас не совсем устроит. Как правило, когда готовишься к худшему - всё происходит наоборот, а если нет, то реакция на это худшее не будет бурной т.к. негативный ответ не будет для вас сюрпризом, раз вы к нему будете готовы. Удачи!

Вообще по теме не знаю, что там у вас с этим дядькой получится - за год уже можно было десять раз все обговорить. Но считаю, что от подарков от мужчины, на которого есть планы, отказываться нельзя. Наоборот - надо брать все, что предлагает. И принимать как должное. Пусть заранее привыкает делать подарки любимой женщине. И вообще проявлять заботу.

ТДБ. Простая тетка которая любит. И не нужен ей тот дом, она готова жить в своей двушке, но хочет вместе. Не потому что, пытается запрыгнуть в последний вагон. А потому, что встретила Человека.
Как-то после НГ я ему передала сорва сына, что предложи дяде, пусти забирает свои вещи и остатеся у нас. Я передала без каких либо заморочек.Ответ: я никогда не жил в прймаках (или ...не буду...не помню уже).

Нет, всегда он. В магазине, в кафе - он. Мне не позволяет.

Мы оба в разводе. Я 10 лет, он 5.
Видимся раз в неделю, общаемя по телефону каждый день или почти. Он допозна на работе. Отношеня теплые. Пока...

Нет, не агент). Не могу рассказывать, что настроение хреновое из-за отца, который пьет до свинского состояния и мать больную третирует. У него другая семья, его родители очень достойные и хорошие люди. Он такого в жизни не видел, того что я..

Да, все разговоры по телефону. Потому что встречи очень короткие. Приезжает вечером 9-10. Можем погулять, поужинать, спать. Утром подъем, звонки, душ, завтрак - на работу. Выходных нет. Сфера деятельности сельское хозяйство.

эх автор, автор, зависимы вы от дядьки и боитесь его потерять, даже самой собой быть с ним рядом боитесь, раз фильтруете во что его посвящать(
ну и про подарки - берите деньгами, шоп не было мучительно больно смотреть на выбранную им шубу))) а так сами себе купите, что хотите.
что-то вы все слишком усложняете в плане подарков и вообще.

Ага, автор у нас с Украины...
Хочешь вместе в своей двушке - дай ему уже возможность воплотить все, что он предложил. С плитой и батареей. Новыми, на его деньги купленными.

Зрите в корень. Как я ни старалась - зависима.

Таки да!
Но он очень уж фильтрует все сказанное. И звучит тебе, тебе, тебе. Как-будто мы отдельно...

Автор, а откуда вы знаете, что он видел в своей жизни? Он вам всё 100% рассказывает? Вы как-то уж очень свысока, извините. И гордая, и выстрадавшая, и вообще... И недосказанность, и фантазии, и... Вот про борщ у меня почему-то мысль.

Предлагает и дальше забывает, кстати...