Желаю бунта!

Потусторонние мнения - это как? Это надо Алексан Сергеича "вызывать", как тут недавеча рассказывали. Мож подскажет ))) А по теме.. младшие оне всегда "болезные и бедные и им помогать надо", тут уж ничего не поделаешь.. Даж не знаю чего и посоветовать.

Если Вам это поможет, то я считаю, что Вы правы, ничего они не беднее, и помогать Вам нужно ничуть не меньше. Просто, как я поняла, Вы - сильная женщина, может это их и заставляет так себя вести, типа Вы сами справитесь. Жизнь вообще несправедливая штука.

я бы ничего не говорила, сами ж знаете, что бесполезно, но и не делала бы ни фига. Если просят чего-то конкретного - ой, а я на это время..(стирка, готовка, поход с дитем в театер, далее по списку...), просят денег - ой, а я только что (сапоги ребенку, за кружок ребенку, далее по списку...) А вот как они там в попу внучке дуют - это уже их дело, их семьи, вас в принципе, это уже трогать не должно. Ваша то лялька, чай, самостоятельная растет, это ж много лучше, не?

:))))). потусторонние - это значит, мнения которые по ту сторону - обратные моему.

согласна, самостоятельный ребенок на много лучше, несамостоятельного.

А муж, видимо, самоустранился от всех этих проблем?Правильно я поняла?Автор, мое вам сочувствие. Помоему вам ничего делать не надо.Живите для себя и для дочери.Помогать или не помогать - ваше право.Я бы порекомендовала свести общение к минимуму, если это возможно, потому что взывать к голосу разума здесь бесполезно.

Другой выход-разосрацца с родственниками вусмерть, чтоб сами не захотели с вами общаться.Но это не есть хорошо.Хотя есть люди которые предпочитают навсегда порвать все связи, чем ежедневно мучиться.Ну вот и выбирайте, что больше вам подходит.Выбр невелик конечно, но все таки он есть.

А муж-то че? Ваша семья ему не родная чтоли? Почему он там помогает, а у себя ленивый и Вы все сама-сама-сама? Я б не молчала. И делала бы так, как удобно мне и дочери. Держитесь автор.

Автор, дочь свекрови с ребенком и сожиелем живут отдельно в своей трешке?

Автор, еще раз перечитала ваш пост, вы нас разводите, враки всё.

Осспади... Старо как мир. Ну у вас разные жизенные сценарии. Таких нытиков как ваша свекра - пруд пруди. Живите своей жизнью. А она своей. И пусть плетет про вас, вам-то что с того?

Я тоже квартирный вопрос не прояснила для себя из авторова поста.
Хотя это не самое непосредственное отношение к делу имеет.
Отчего бы не привлечь свекровь аналогично для помощи? Равноценный обмен, так сказать, чтобы не обидно.

автор, на очередные просьбы о помощи в ремонте просите разменять ее трешку на две однушки, с условием, что поможете с переездом и ремонтом :)
а ващето проблема надумана
1. у автора разве портится климат в семье от свекровиных выпадов? (муж вроде спокойно относится на сколько я поняло, автора помогать не заставляет)
2. или автору не пофик, что там свекровь рассказывает о ней каким-то там знакомым?
3. больше похоже на то, что автору завидно, ведь дочке там и внучке второй все в оппу дуют, а ей - нет :)

Ничего вы никому не должны. Я б на месте автора все бы высказала, мне бы полегчало, да. И раз уж свекровь уже рассказывает знакомым какая вы плохая, то что вы теряете?

Я с такими людьми начинаю разговаривать на их языке, т.е. подвывать в тон: "Я все сама саама, от стирки руки болят, дочь в школе учится плохо, продукты не знаю какие брать, от всего почки боляят". Даже если стирает машинка, дочь умница и здоровье в порядке. Врать и врать. Все таки, одну и ту же ситуацию можно рассказать по-разному. Постепенно начнут "понимать", "входить в положение", не тревожить своими делами.
Правда достает это нытьё, если в постоянку его петь.

Гы) хороший вариант. Мне кажется автору не завидно, а обидно и вполне справедливо. И если не климат портится, то ее карма точно.

Тут уже сказали - а вам какая разница, что о вас говорят? Вы им чем-то обязаны? нет? Так и живите, как живете, рассчитывая только на себя. В конце концов, можете просто с ними не общаться, вы ж плохая, а у плохих девочек свои правила поведения.

У мамо моей есть сестра, младшая. Тетке дохрена лет, двое детей, один в институте, второй в садике. Третий муж. Дом, работа, муж зарабатывает дохрена, у нее живут бабушка и еще одна сестра, за которых она получает пенсии и опекунские, ну и сама тетка зарабатывает не 2 копейки.
Так вот они бедные. Им надо помогать. Мои родители садятся на свой старенький авто и пилят 200 км им помогать. Картоху посадить, забор построить... Они звонят и рыдают. В том городе, где они живут, у мужа 100500 родственников, нормальных и праздношатающихся, уж не знаю, может их уже тоже задолбали.

Боюсь, что это не лечится, просто есть люди, которые любят напрягать других. Но ведь если им не помогать, они же не помрут, правда? И хуже им не станет. Они просто найдут других людей. Конечно, играть на родственниках и их чувствах гораздо удобнее, ибо посторонние люди обычно быстро отваливаются. А родственники остаются родственниками всю жизнь.

Так что, думайте о своей семье и плюйте на всяких мнимых больных и несчастных.

Наконец-то я в эфире! Автору терпения и да, попросите разменять квартирку и сразу отлынят со своим нытьём - отношение должно быть адекватным! Вы - сильная тётка, хотя, канешно, не от хорошей жизни!

Или предложите всем в одну треху переселится, дом со второй квартирой сдавать , копить на ремонт

Блин, ну бывало я в оччень похожей ситуации!
И да! мне было обидно. но обидно не потому, что кому-то все, а мне - ничего, а обидно потому, что МЧ прям впрягался помогать сестре и своим родителям, бежал по первому чиху, а главное - искренне не понимал, почему я не хочу этому всему всячески способствовать и принимать непосредсвенное участие, ведь у их же ж там СЕМЬЯ!! На этой почве я от него и сбежала - когда поняла, что за "счастье" быть рядом нужно расплачиваться, а именно - батрачить на его "бедных" родственников, всем в оппу дуть да еще и помалкивать.
У автора ж совсем другое я щетаю. Муж и сам с ленцой. разборок ей не устраивает. помогать не заставлет... ну че обижаться? живи себе сама хозяйка в своем доме, да припевай :)

Я для себя вывела такую формулу общения с такими родственниками, хочу - помогаю, а не хочу - нет, я никому ничего не должна,но только молча. Таким людям ничего не докажешь, так что незачем и силы на них тратить, каждый живет как хочет, я не вправе их судить, но я могу с ними общаться как можно меньше. Такой подход решает многие проблемы, поверьте мне.

вот читаю и узнаю свою мать в этом нытье, такая же бедная и несчастная и все должны им помогать, причем замечу, живет она теперь с моим отцом вдвоем, у меня своя семья, и все им помогают материально, хотя зп у обоих средняя. Приехала тут моя бабушка (ее мать) к ней в гости, купила ей мягкую мебель, а правнуку (сыну моему) даже шоколадки не привезла, хоть может и не должна она ничего покупать правнукам, но обидно же, черт побери...

Муж? Да. Молчит. Помогает конечно, иначе они его сожрут. Там, заметили, одни девочки: бабушка, мама, сестра, племянница. Попробуй он им в помощи откажи, будут орать - "мы без мужиков, кто нам поможет, мама сразу голосит, я тебя кормила, поила, бабушка подвывает". Ну а мне приходится брать дома фронт на себя, плюс ленивый, там напомогается говорит: "устал, вы что разорвать меня хотите". Мне его тоже жалко.

Да. Отдельно. В трешке.

В чем усомнились?

А сожитель дочери чего не мужик что ли? Поворюсь: предложите всем съехаться, а излишки сдавать, если им так плохо. Свекровь пусть к маме своей в дом, треху ее сдать, и будет все пркрасно (тем более сдавать квартиру не жалко, если она ремонта требует), а дочь пусть помощь с мужика своего требует, так то

Автор, я два раза перечитала Ваш пост, а в чем проблема так и не поняла(((
Ваш муж помогает семье своей матери. Имеет право.
Лично Вы не помогаете семье свекрови. Имеете полное право.
Озвучивать причины, по которым Вы не помогвете и не считаете нужным это делать, не надо. Это будет бессмысленно, если Вы захотите воззвать к свекровиной совести (у нее своя правда), и это значительно ухудшит отношения двух семей и может ухудшить отношения Вашего мужа с его мамой. А Вы живете в общежитии, а там трешка, а у Вас растет дочь.
И последнее, но по-моему, главное, иначе бы Вы сюда не писали. Перестаньте оглядываться в своей жизни на посторонних, перестаньте отравлять себе жизнь чужим мнением: "зарабатываю, чтобы не хуже чем у всех было..."... "моет мне кости рассказавая, что я плохая своим знакомым". Этим Вы косвено позволяете этим посторонним вмешиваться в Вашу жазнь и портить ее. Не позволяйте этого. Вы же знаете про себя, что Вы молодец)))

Мпмо от тетки приезжает, и рассказывает, какой у них там коньяк, семушка, конфеты и т.п. А сама, мамо, кильку ест, богатая.

Кто везет, на том и едут..

Проблемы то никакой нет. Мне просто хочется сказать свекрови о том, что я не в лучших условиях и не ною и не прошу помощи, не привлекаю посторонних людей к своим проблемам, не прошу жалеть, и вас жалеть и помогать вам не собираюсь. мне кажется от того, что я молчу, она, действительно, думает, что у нее все хуже чем у всех, а у меня лучше чем у всех. А завидовать то чему? Моей дочери по надобности в попу дую я. Речь о том, что отношение разное моя дочь для них всегда большая, а их девочка для всех всегда маленькая.

Пробовала подвывать, меня не слышат, не верят

Свекрови намекали уже на размен, но не я и не муж, а ее мать(бабушка). Она сказала, что это жилье в будущем для ее дочери и внучки со стороны дочери - они же бедные, несчастные: дочь без мужа, внучка без отца и без денег.

Мужик, но не муж же законный. Тем и аппелируют. Он тоже вкалывает с утра до вечера. А мой муж им брат, сын, внук - родственник по уши, поэтому должен.

Не поможет, автор. Сочувствую. Но бесполезно пытаться объяснить. А Вы - молодец! Помните об этом и чаще себе об этом говорите, а ситуацию никак не поменять, только изменить к ней отношение.

Ага, оглядываюсь на чужое мнение.

Авторовой свекрови все надо - и денег и шоколадок и сочувствия и помощи. Она просит - ей дается. И богом и людьми и семьей.
Автор всем говорит- Мне ничего не надо. Я сделаю все сама, дочке тоже не надо- она сама, а мужу тож ничего не надо - он ничего не хочет.
Раз вам не надо- вам этого не дают.
Только медаль вам втайне хочется, чтоб признали хочется, чтоб восхитились вашей самоотверженностью.
Несправедливость? Или каждому по потребности?

Вот моя бабушка тоже все внучку без отца жалела. Она же при живом отце сиротинууууушкаа...
Вою было...
Хорошо хоть адекватная девка выросла. Учится, работает. (тьфу-тьфу-тьфу)

ООО!!! я такая, жадная, мне все надо! И мне дается! А есть у мну россиница, которой ничо не надо, соотвественно у нее ниче нету. И она на меня обижается, типа у меня судьба, а нее нет. Она сидит така цаца на диване и ноготь пилит. А че сидеть? Откуда упадет? Надо оппу поднимать и работать, хотеть, просить и т.п.

Автор, пожалейте уже сами себя. Можно даже вслух и при родственниках. Я бы на вашем месте себя очень жалела, всё-таки в общаге жить - не сахар.
Меня тоже родственники мужа иногда задалбывают, вернее не так - задалбывает безотказность мужа. И ладно бы ещё надо было помочь с реальной проблемой, так нет же, в основном их надо развлечь, когда в приезжают в нащ город, а то вдруг заскучают. в итоге мы шляемся все выходные по всяким развлекаловкам, тратим кучу денег и забрасываем свои домашние дела.
систра мужа ваще отожгла - попросила мужа помочь с переездом её коллеге, вынести из квартиры и погрузить холодильник и стиралку. казалось бы невинная просьба, отчего бы и не помочь человеку, если бы не одно "но" - у мужа конкретные проблемы со спиной и тяжести поднимать нельзя. когда мы переезжали, то нанимали грузчиков, а тут таскай холодильники левой тёте, а потом мотайся по врачам да санаториям. и муж пошел таскать тяжести, ибо по его понятиям отказать - не по-мужски.

По-началу муж тоже со мной разборки устраивал, пытался кулаком мне внушить сострадание и любовь к маме, я молодая неопытная была(вернее иная чем они и думала, раз говорят и просят, значит все так и ест), ревела и батрачила на его семью, а потом прозрела и уже мужу стала толковать на примерах и ставить свои условия.

Верно глаголите. Кто просит тому и дается. Мной восхищаться не надо, и не будут, я точно знаю. И на амбразуру грудью я не бросаюсь. Хочу, чтобы они не занижали свои возможности где им удобно и хочу, чтобы не возвышались надо мной, когда им удобно.