Помощи не прошу, просто поплакаться...

Автор,это такая полоса, самая темная ночь перед рассветом, да? У тебя есть хорошая подруга (как минимум одна), есть брат...есть работа, которая позволяет снимать квартиру. И есть ПЕРСПЕКТИВА.

даж не знаю что сказать... все такие беспомощные в этой семье :(
и все ноют как им плохо:
и автор, которую МЧ не поддержал, а тут еще такое
и отец больной, который ничо не хочет
и брат, который приезжает на голову автору "временно"
и мать, у которой нет больше сил....
такое ощущение, что каждый только и думает, как его выбраться из этого болота, вместо того, чтобы сплотиться и сделать что-то лучше
безнадега какая-то
с таким настроением, автор, вы далеко не уедете

А брат не хочет на месте маме помогать, сиделку с Вами пополам что ли оплачивать или еще что? Кто в Москве будет папу поднимать? Вы работаете, брат? Боюсь, что для брата это только повод свалить в Москву, а маму оставить одну с отцом совесть не позволяет. План дурацкий.

Автор, извините, я не поняла куда отец с братом "временно" переезжают. К Вам в съемную квартиру? Вы снимаете многокомнатные апартаменты? Брат будет оплачивать 50% ренты?

Брат и не жил с родителями, он учился в другом городе. Мама одна с отцом уже 5 лет

Квартира двухкомнатная. втроем в принципе можно жить 2-3 месяца

я, в общем, не беспомощная. Работаю, вылезаю как-то из этого. РОдителям да, тяжело, такое случается. Вот и пытаемся сплачиваться.

Вы всегда отвечаете только на часть вопросов?
Брат будет помогать арендной платой.
И еще. С больным человеком, который лежит, в двушке втроем придется плохо.

мне кажется, что Вы очч оптимистично настроены на 2-3 месяца, не? это вы так думаете или это курс лечения такой, брат сам ротом это озвучил? Может это "мы пришли навеки поселиться?"

Когда получит первую зп, тогда будет помогать. он помогает с отцом, гуляет, купает, обрабатывает пролежни. Для парня в 22 года это довольно много

Сроки зависят от нас, от того, как пойдет процесс выздоровления или невыздоровления

Спасибо за поддержку:)

Навеки никто не собирается. Брату одному есть где жить. Он живет со мной, т.к. помогает с отцом

ну он 5 лет лежит, а Вы думаете за 2-3 месяца что-то изменится? Вы уж простите, но это прото перемена местонахождения отца, или реально будут привлечены спец. мед. услуги, лекарства, диагностика какая-то. Что-то чего не было эти 5 лет?

Тетки, я вот не поняла какая разница оплачивает брат апартаменты или нет. Вот плохо тетке, сама в раздрае, да и небось от операции, развода не оправилась. Ну вот решил (предположим) брат за ее счет "сплачиваться". В таком состоянии она КМК не может противостоять этим странным решениям. А вам, дорогой автор,просто крепитесь. Жалко себя, так пожалейте. И время побыть в депрессии тоже можно отвести, только не долго. Придумаете что-нибудь. Обязательно. Перетерпите маленько. Да, и пожалейте себя, это нормально и правильно. Обязательно будет еще все хорошо))

Спасибо большое:) стараюсь держаться. Бывают минуты слабости, вот и написала. Жду весну.

Автор, а зачем понадобились такие перемещения? Почему Ваш брат не может жить с мамой и папой и помогать маме с отцом на той территории?

А и молодец! И весна будет,и Новыг хороший Год, и любовь. Надо только немного в себя прийти))))

Родители живут в маленьком курортном городе, в котором нет работы. Брат-здоровый лоб, который может и должен впахивать.

Ну, вот Автор озвучила возраст брата (22 года), выснилось, что он никогда не жил с родителями, т.к. учился в другом городе. Видимо, брат доучился, а работы нет. Самостоятельный брат принял решения стать сиделкой отца, но на территории сестры, которая и будет всех содержать.
Автор примеряет на себя роль жертвы, но эта роль ей не нравится. А это уже хорошо.

Знаете, может и злобно с моей стороны, но как-то так получается, когда человек во внутреннем раздрае, то все чего-то резко от него хотят. А сил сопротивляться им нету. Судя по всему, автор человек самодостаточный и волевой. Окрепнет духовно и разрулит все. А сейчас она просто не в состоянии (мое мнение), а то еще себя и винить будет, что не поддержала ВСЕХ.Ох-хо-хо.

Я их не содержу. У родителей есть доход, брат начал работать. Дело ВООБЩЕ не в деньгах. Дети должны помогать родителям, даже в таких ситуациях. А жить и веселиться, когда родители страдают, но вы этого не видите и ладно, как-то не комильфо вообще-то.

ого - лежачий папа( сочувствую.
только или вы не до конца все рассказываете или я чего-то не понимаю: зачем перевозить папу к вам? во-первых сам процесс перевозки сложен и дорог, во-вторых диагностика и лечение стоят немалых денег и неизвестно сколько времени потребуют. готова ли ваша семья к таким финансовым тратам? опять же папу кто-то должен будет сопровождать постоянно, кто это будет? у меня такое ощущение, что брату стыдно от родителей уехать, вот он папу с собой и прихватил, какое-то перемещение папы из пункта А в пункт Б.

Автор, мне все больше нравится Ваша позиция.
Я только не поняла про перемещение отца из курортного города к Вам (Вы вдругом городе, где есть работа для брата?). И почему "Брат-здоровый лоб, который может и должен впахивать" не хочет заработать на сиделку для отца в помощь маме, а хочет быть сиделкой сам на Вашей территории. Двое взрослых детей (Вы и брат), пожалуй могли бы оплатить сиделку.
Или проблема в маме?

Спасибо, вы правильно меня поняли. Я поэтому и написала, что не прощу помощи, т.к. в такой ситуации человек только сам себе помочь может. Просто периодически все достает. А утром встаешь, поднимаешь себя за волосы и снова день сурка. Но я твердо верю, что это не навсегда.

Я пытаюсь донести до Автора, что учитывая исходные, которые она нам тут озвучила, от нее требуют не поддержки родителей (отца), а на нее тупо перекладывают проблемы ВСЕХ, которые ей решать за свой счет. И в данном случае, говоря про "счет" я имею ввиду самое дорогое - время и душевное равновесие.
Хотя именно Автор и именно сейчас нуждается в поддержке семьи. Но им на Автора фиолетово почему то(((

Мама долгое время сама везла отца с его болячкой. Справлялась вроде. Полгода назад она прямо сломалась - похудела на 15 кг и начала курить по пачке в день. Мы поняли, что ситуация патовая, брат как раз закончил универ.
Мама сама врач, дело не в сиделке, у мамы свободный график. Она много времени проводит дома. Просто это психологически тяжело - отец ее тянет за собой.

А я вот не поняла. "Поднять отца на ноги". А он сам того хочет? 5 лет человек лежит или что он там делает (раз брат его гулять водит), и вдруг его тащат в первопрестольную на ноги ставить!

тут 2 пункта - увезти его от мамы, дать ей продохнуть. и 2-е - чтобы папа как-то начал вставать, ходить сам. Мама его не может заставить, он перестал уже реагировать. А брат очень волевой, он его заставляет что-то делать.

Теткииииии! Ну не спрашивает автор про то, НАДО ЛИ перевозить папу и селить у себя брата. Ну приняла ОНА это решение, чего его обсуждать и пердолить автора???? Просто плохо ей душевно. Все она понимает сама. Просто по голове человека надо погладить. Вот просто.

да погоди, нам для полноты картины надо.

Ну если надо, тады да.

Ага))

Значит брат решил облегчить жизнь маме за Ваш счет (((
Допускаю, что в свои 22 года он может этого не осознавать.
Автор, все это уже свершилось? В смысле, переезд отца и брата состоялся, формальности (мед страховка, пенсия) с переездом отца улажены?
Если нет, то Вы готовы предложить и настоять на более здравом для всех (и более здоровом для Вас) варианте?

Любой человек хочет жить нормальной жизнью, или хотя бы то качество улучшить. Но не всегда есть силы. Для этого нужны близкие

Я нигде не увидела, что Автор приняла все эти идиотские решения. Скорее наоборот: "Точнее брат решил, а меня поставили перед фактом их переезда ко мне."

Да, факт состоявшийся. Удобного и здравого варианта нет. Можно либо отправить его обратно и жить комфортно, либо потерпеть и получить хоть какой-то результат и потом не сожалеть о том, что не приложили ВСЕХ усилий, чтобы изменить ситуацию в семье к лучшему.

я очень хорошо понимаю вашу ситуацию. сама многое с мамой пережила( мне знаете когда хуже всего было? когда я не знала, что делать. а когда определялась с планом действий - сразу и силы откуда-то брались и настроение улучшалось. ИМХО вам сейчас надо определиться в двух направлениях: куда двигаться лично вам по жизни и как ставить на ноги папу. подумайте о себе, о своих личных желаниях и целях, не делайте свою жизнь зависимой от состояния здоровья отца. я не предлагаю наплевать на родителей, нет, но не стоит откладывать свою жизнь, понимаете?
ну и папа - психосоматика говорите... так может папе помощь психолога нужна?

В последнее время очень запал в душу пост Гаваны про индийскую любовь. Вот хожу и примеряю его на себя. Да, я ошиблась в выборе, рассталась с мужем. Много трудностей в жизни, но вот там где-то кто-то смотрит на меня и проверяет, и готовит для меня что-то хорошее... Мне от этого становится приятней и лучше :) Глупость, конечно, но работает потихоньку.

Не вижу проблемы. Приедет брат с отцом, задурят вам голову, забудете про мужа. Это плюс.
проблему с ногой решили. Это плюс.
Вы поможете отцу. Это плюс.
Новый год с семьей. Это тоже плюс.
Избавились от неприятных отношений. Опять плюс.

Все прекрасно.