развод и дети

"не люблю и не уважаю его совершенно" - Развод.

Автор, не вы первая и не вы последняя, как это не печально. Здесь 2 пути: или жить ради детей или разводиться.
Но жить ради детей - это надо БОООООЛЬШОЕ искусство иметь, чтобы жизнь не испортить этим же самым детям своими отношениями с мужем и скандалами и ссорами...
Сейчас психологи есть хорошие, к ним можно сходить.
Но выбор все равно будет только за вами.

уверена, что ребенку не будет легче жить в семье, где тихо ненавидят друг друга :( а при разводе Вы дадите всем шанс жить полноценной и здоровой жизнью.

вот я и не знаю какой путь выбрать(

А я вот до сих пор себе не могу простить, что протащила своего ребенка через развод. Надо было терпеть мужа, сцепив зубы, пока не подрос, все меньше была бы травма. Хоть и жить вместе было невозможно, муж завел другую, но как вспомню как страдал мой сын из-за развода - так слезы наворачиватся.

Все Вы врёте, тётенька. Не жалко Вам детей. Иначе бы дочка Ваша не плакала тайком, видя, как Вы с мужем ссоритесь(((

а думаете он не страдал бы, если бы жил в семье, где родителям невозможно жить вместе?

"Резать, не дожидаясь перитонита" (с). Никогда я не видела примеров, чтобы совместная жизнь "ради детей", стиснув зубы, кому-то пошла на пользу, в том числе и детям. Они же не тупые и не слепые, прекрасно видят и понимают, что отношения у мамы с папой "уже не торт" и атмосфера в семье отравлена. Лучше уж сразу ампутация, чем медленная гангрена, простите за сравнение.

ну почему ты жестокая такая и однозначная бываешь часто?
ты же не дура, вроде

Это смотря как протаскивать. Если ребенок тянется к родителю, а его не пускают, гадости наговаривают, родители вечно между собой в разборках, это ни одна психика не выдержит. А если давать возможность вдоволь общаться, не перекладывать разборки на ребенка, не манипулировать им (дам не дам), говорить и давать понять, что его любят оба ни смотря ни на что, то можно и без психологических срывов обойтись.

зачем врать то мне? Мы не ссоримся при ней, но она видит, что мы не общаемся почти

детям в любой ситуации будет сложно. они все чувствуют и видят. представьте, какая психика сформируется у ребенка в семье, где отец живет на две семьи, а мать молчит, терпит и т.д. вы на детях потом можете срываться.
проконсультируйтесь с детским психологом. возможно, он подскажет, как подготовить ребенка к разводу.

еще проблема в том, что он не уходит. Я в принципе почти решилась, но он спать все равно домой приходит и вещи не собирает, и вообще молчит, когда я с ним пытаюсь поговорить на эту тему

А вы ему сами вещи соберите...

Автор, а зачем ему уходить? Ему, видимо, на двух стульях удобно.

А квартира, простите, чья? А зарплата у вас какая? А то сейчас выяснится, что вы его из его же квартиры выгнать не можете и жить вам с детьми не на что.

естественно, мужики страсть как не любят брать ответственность на себя. Потом, что бы можно было сказать: "Так это она сама меня выгнала."
Решать только Вам, может еще время не пришло, терпелка не сломалась, но запускать ситуацию не надо. Просто решите раз и навсегда для себя, что НАДО ВАМ, не ему и детям, а ВАМ, как женщине. неудели Вы готовы положить на алтарь поруганной семье свою молодость, свое здоровье, свое возможное полноценное будущее. А от терпежа, глотания обиды, между прочим, у женщин болезни всякие опасные развиваются. Не стоит этого ни один мужик, и ребенку нужна в первую очередь счастливая мать.

Вот не согласна с тобой. Пример есть. У меня у мужа родители жили только до тех пор, пока он в институт не уехал. Как только уехал, сразу развелись. Он малость прифигел, а потом, пообщавшись и с мамой и с папой, выяснил, что они жили исключительно только ради него. Отношений не было вообще никаких, у отца была другая женщина, мама отца вообще не любила. Но он жил в полной любви и даже не подозревал о проблемах.
Но!!! в данном случае необходимо, чтобы оба родителя понимали, ради чего они живут и желания их совпадали хотя бы в этом.

Видимо, в твоем примере родители своими ссорами не отравляли жизнь ребенку, раз он не замечал, что атмосфЭра в семье не айс.
У автора иная картина. Там ребенок все видит (а значит ему вольно или невольно родители это демонстрируют) и переживает. И кому все это надо? Или же автор темнит, и надо что-то ей самой.

не, не ссорились. Так поэтому то я вначале написала, что необходимо большое искусство, чтобы сохранять видимость семьи.

ну а у автора, по всей видимости, да, так не получится...

Жить ради детей - это большое преступление против самих детей.
Дети все видят, чувствуют, а так же копируют поведение взрослых.
У всех должен быть шанс на счастливую жизнь, а не на "терплю, стиснув зубы"

А ради чего терпеть?Ведь дети видят что вы все покорно терпите.Как они после этого будут к вам относиться?
Вы не любите и не уважаете,но живете-великолепный пример лицемерия для детей(они ж не понимают,что это "ради них".Так что все в ваших руках.

Ну вот подумайте, два человека ради третьего, которого даже не спросили, надо ли ему это, угробили на деструктивные отношения бОльшую часть своей жизни. Можно подумать, мы живем по 500 лет и после поступления ребенка в институт есть еще лет 400 для устраивания своих дел. Зачем все это?? Чтобы ребенок потом чувствовал себя виноватым в том, что родители не нашли свое счастье, а мыкались со стиснутыми зубами и на горло себе наступали? У меня бы волосы дыбом встали, узнай я, что ради меня два самых любимых человека вот так принесли себя в жертву. Нельзя так делать, ребенку потом жить с этим.

Ну насоветовали, развестись оно конечно, проще. Мужа не любишь и не уважаешь,вот у него и порявилась та, что любит и уважает. А раньше любила-уважала? Может, прежде чем ломать, подумаешь головой?
Хорошо. Разведешься, будешь одна свободная-счастливая (?), ребенка лишишь полноценного общения с отцом. Вот кто бы что ни говорил, что можно сохранить отношения после развода, скажу на это, да можно, но дочь отца будет ОДНОЗНАЧНО видеть не каждый день, и тосковать по нему будет, и ждать что он вернется. Дура-баба. В разводе всегда виноваты оба, начни с себя, может когда сама по-другому на мужа посмотришь, и разводиться не придется. Дети любят и мать, и отца, а не так все это просто.
И дело тут не в жертвах Хотя... в богатстве и бедности, в болезни и здравии... Вот как только в семейной жизни наступает кризис, то все бегут разводиться, и ведь в голову не приходит, что ситуацию можно исправить, благо муж ваш ПОКА ЕЩЕ хочет остаться с вами.
Думай автор, думай. Сберечь сложнее, чем разрушить.

мне ваша позиция оч нравится, старалась сберечь брак, за эти полгода ни разу не упрекнула!!!! Был разговор - ты прекращаешь свои походы и мы живем дальше (хотя разговоры громко сказано - он молчал, не обещал ничего) Да, виновата сама -родился второй ребенок, ребенок проблемный, внимание мужу - почти ноль,секса практически не было и вот я узнаю о любовнице. Ладно, проехали, сама виновата, надеялась, что после изменения моего поведения, он порвет с ней Но, как выяснилось, на 8 марта подарок ей был прикуплен. Короче, ясно, что не собирается он с ней разрывать отношения, как бы я не прыгала. Мне противно вранье его бесконечное, друзья уже общие все в курсе о его любовнице (естесственно не от меня). И вот гляжу я на него и потимаю , что не хочу я за него бороться, не хочу с ним разговаривать, ибо врет, не хочу с ним чем-то делиться, не доверяю.

Автор,понимаю я тебя, у тебя просто душевные силы на исходе, и противно, и хочется все бросить. Сходи в церковь, если сможешь. Тут кто-то из теток книгу искал "Очарование женственности" Найди ее в сети, прочитай внимательно. Современной работающей порой за двоих женщине она для восприятия тяжела, но для размышления будет полезна. Развод-это крайняя мера, после него никому лучше не будет. Сил тебе, и удачи, и еще раз НЕ БУДЬ ДУРОЙ, не позволяй временным эмоциям разрушить свою семью.
А муж ваш врет, потому что терять семью не хочет, значит вы для него дороги и не готов он семью на любовницу променять, но отказасть от нее тоже пока не готов. Из этого нужно и исходить. От вас все зависит сейчас, от вашего поведения, вы еше можете развернуть ситуацию. Плохо конечно, что связь у него уже давняя, но все у вас не безнадежно, хуже было бы, если бы она от него рожать собралась.
И не жалейте себя, хоть вам и тяжело, рассматривайте эту душевную работу не как жертву с вашей стороны, а как необходимую (хоть и тяжелую) работу для блага семьи. А то обычные обиды "А я для него, а он..." настолько закрывают гляза на ситуацию в целом, что женщина под их влиянием готова просто переломать все. Ну тут еще мама и подруги поключаются обычно))
Ой, меня тетки загнобят щас))))

с чего это вдруг решили, что ребёнок будет лишён общения с отцом? можно развестись и никого ничего не лишать. В некоторых случаях, если развелись нормально и мама не пытается встать в позу, наоборот, ещё больше начинают общаться папы с детьми.

Я бы посоветовала развестись, причём исключительно потому, что мужчина явно вины своей не чувствует, для него это нормально и удобно. Что, простите, сохранять - мёртвый остов брака?

А если он судьба ваша и тд и тп - он обратно придёт, но уже будет знать, что безнаказанно говнить в собственном гнезде не разрешено.

Вот не надо лукавить, Деспина, ваши дети отца до развода каждый день видели, а сейчас? Качество общения с отцом улучшилось? Муж бывший женится на другой, в новой семье дети, а дети от бывшей жены уже папу порой и не видят. Это российские реалии.
Как любят разведенные женщины развод советовать, ну неужели так все сразу шоколадно становится?

Чего хорошего в разводе-то? У вас самооценка возрастет? Финансово станет лучше? Детей осчастливите новым папой? Это только сначала, на эмоциях каждая о разводе думает, какой ее муж козел, и как ей одной будет лучше))

Мои дети с отцом и живут вообще-то сейчас, и общаются гораздо больше, чем до развода.

Для того, чтобы дети с отцом продолжали общаться, нужны несколько предпосылок:
- во-первых, желание самого отца. Если такового нет изначально, то женщина его не может насильно привить, и не её вина, что папаня после развода слился. Он и в доме тогда был не как папа, а как элемент декора - ради такого что переживать?
- во-вторых, если желание есть, женщине тоже нужно уметь делить с мужем своё время с детьми. А то "ну как же я их с ним в отпуск отпущу" - и потом действительно отчуждение доделывает свою подлую работу.
- в-третьих, опять же родителям нужно научиться не переносить свой негатив на детей. Для этого кучи руководств написаны в сети, и следовать им не запредельный труд.
- в-четвертых, чем меньше сами родители психуют, тем меньше психуют и дети. Им вообще достаточно знать, что папа никуда не делся, и всё продолжается, просто в разных домах.

Почему разведённые женщины советуют разводиться: дело не в разведённости. Дело в том, что в этой семье папа уже живёт с другой женщиной, просто у него не хватает смелости ситуацию разрулить. У жены есть выбор - продолжать поддерживать эту видимость семейной жизни, либо наконец сказать и так всем известную правду.
Хорошо ли жить в разводе - мне нормально, гораздо лучше, чем быть нелюбимой женой. И внешне, и внутренне гораздо лучше себя чувствую. Но я не паникую по поводу развода вообще, есть в жизни и другие вещи, кроме страданий по отношениям, которые умерли.