Родственники

В первую очередь выяснить поддерживает ли вас муж. И обеспечить безоговорочно единую позицию. Выступить, так сказать, единым фронтом.
Причем все обсудить ДО приезда родни. А то они могут ненавязчиво его в одиночку начать обрабатывать, он как-нибуть невнятно промямлит и в итоге они будут потом давить, что он типа дал добро.
Ну и я бы тетеньку в лоб на дурака спросила: "А если поступит только в один вуз, где нет общаги, то в армию пойдет?".
Вот от ответа и плясать. Главное не дать отвертеться и отшутиться.

Да какие тапки, что ты! Просто если ты это сестре мужа не озвучишь сама, то будешь квартиранта иметь. Такие дела. Кстати, муж чего говорит, ась?

Муж на моей стороне и тоже против, тем более мальчик там оторви и выброси- пьет, курит, гуляет. А мне же приглядывать еще придется. А еще он у своей мамы все золото вынес, мне еще и золото свое прятать надо будет :(
Но как бы он ни был против, вероятно, он будет мямлить, потому как сестра, без мужа, ей тяжело...хотя, мы с ним обо понимаем что это не аргументы.

Муж против, 7 лет проживания с тещей вывели из него человеколюбие и желание проживать с кем-то еще. НО, скорее всего, будет мямлить, злиться, забухает, но сложный разговор предоставит мне. А я таки боюсь уже запущенной стадии, когда "поступил и жить негде".

Пусть даже сложный разговор предоставит тебе, лишь бы не прогнулся под родственников и не пустил к себе.

Разговаривай сразу. Будут же у вас какие-то терки "за жизнь" общие - так сразу и скажи "уверены, сто будет общага? - а то ГДЕ ЖЕ ОН БУДЕТ ЖИТЬ?????"
И на малейший взмяк - жестко, четко и внятно - НЕТ, у нас жить - нельзя.

Бери на себя разговор, понадобится - пусть они тебя сукой по гроб жизни считают, хер с ними. Главное, чтобы муж наедине с ними тебя не сдал.

я бы сделала так: сначала обсудила бы с мужем и договорилась об общей позиции (вы это уже сделали), потом, когда родственники приедут, наверняка будет какой-то праздничный ужин, возможно подарки подарят, еще что-то. и вот когда все уже по 4-5 рюмок выпили, завести разговор "а какие у вас вообще планы". когда вам ответят, что мальчик будет жить в общежитии, так театрально выдохнуть "ну и замечательно, а то приютить-то мы его не сможем никак, сразу предупреждаем, чтобы вы понимали свои возможности". обидятся, тогда можно удивиться "а что такого обидного?"

Вообще, конечно, муж должен огласить своей сестре ваше общее несогласие, ну да ладно... Стребуй с нее список ВУЗов, куда дитятя поступать собирается и выясни наличие общаг. Если где не будет, - так и скажи, сюда не надо, тут общаги нема. Ну и таки не мытьём, так катаньем, выскажи ей, что вы от родства не открешщиваетесь, всегда готовы приветить-подкормить мужнина племянника, но на постой с полным пансионом вы его брать позволить себе не можете в связи с непреодолимыми обстоятельствами, увы и ах. Мальчик большой, сам-сам-сам.

Кстати, разве вступительные не в июле? Что-то настороживает меня это...

Ну раз позиция мужнина выяснена, нужно сейчас договориться с ним о вариантах Вашего с ним поведения в той или иной ситуации.
Я бы по приезде родственников, за ужином, в приятной обстановке, стала бы расспрашивать, в какие именно вузы мальчег собирается поступать, да куда ему хочется больше, да есть ли там общежитие,а если нет- то где он будет жить ,-то есть кагбе в общей беседе проявить надо интерес к мальчиковой судьбе ну и к своей собственной.. Чтоб это был не вопрос в лоб- не собираетесь ли вы свово детину к нам пристроить, а подробное выяснение планов родственников и мальчиковых устремлений. Одним словом, легче пуха, но с осознанием собственных интересов, внятно и четко.
Но согласна, это надо сразу, потом может быть поздно.

Спасибо!
Все осложняется еще и тем, что за жизть я буду разговаривать с родителями, а с сестрой заведомо плохие отношения. Во-первых она спрашивала у мужа, от него ли ребенок, когда я забеременела. А во-вторых когда она была в гостях (мы жили у родителей в крошечной двушке и как раз ребенок родился) и не оставили ее ночевать, т. к. реально не было месте, а у нее ноги отекли и она не могла их в туфли вставить. Сейчас, конечно. смешно вспоминать эту немую сцену в коридоре, но осадок у всех остался. Кароче мы с ней не общаемся вообще. Соответственно, сидеть за столом и мило общаться не будем. А без предварительного общения сразу переходить к делу- мол не рассчитывайте на нашу жилплощадь....

спасибо, хорошая фраза, и да, пусть лучше я буду плохая для них, чем сынок родной. В конце концов 1500 км между нами

я знаю ту небольшую информацию, которую знает муж, но он не способен так как я досконально выспросить все у сестры, а я с ней не общаюсь. Блин может ради этого начать с ней дружить...И так по дружески сказать, сестренка, милая, ну никак, извини )

После вопроса про ребенка я бы вообще церемониться не стала, все открытым текстом бы сказала. Странно, что она вообще после этого вопроса к тебе в дом (к твоей матери) допущена. Ну, это вопрос к мужу.
Но у тети психика крепкая - вы с ней не общаетесь (она с тобой), но ночевать к тебе в дом она приезжает, ничем не смущаясь.
За мной в такой ситуации не заржавело бы ни на минуту, я бы прямо в коридоре мальчика спросила "куда поступать-то надумал? а жить где будешь? у нас? не, у нас НЕЛЬЗЯ" прямо при всех.
Возмутила ты меня прям.

Ну, бабо-дедушкам скажи, в порядке информации, они все равно донесут. И мужу, мужу фитиль вставь поглубже.

да, вы правы, спасибо. Так и надо поступить

Есть детская, где наш сын живет. теоретически можно было туда кровать поставить, но я купила недавно спортивный комплекс (шведская стенка, кольца-канат-лестница), он занимает полкомнаты, т. е. туда уже ничего не влезет. И остается большая кухня, куда мы купим диван. Но кухня - это место где стоит комп и помимо готовки, кто-то из членов семьи проводит там вечер.

нет, ну погодите, с каких дел ребенок должен жить в комнате со взрослым дяденькой?
а кухня вообще жилой комнатой не считается.

ну про ребенка - дело пятилетней давности, чувства мои притупились ))) Да и мама ее не переносит. Кстати маман призналась недавно (боялась что я с мужем поссорюсь), что слышала на свадьбе, когда я бросала букет, а она его не поймала фраза в мой адрес - сука слепая (а я в очках).
Ну я с вами согласна, никто ее не приглашал, просто в один прекрасный момент она позвонила брату и сказала, сажусь в самолет через два часа буду в Москве, встречай, мы просто опешили.

это да. я просто рассказываю о наличие места :) Т.е. отдельной комнаты нет.

да, просто у нас с ними разные понимания условий...Он ведь по идее и девочек захочет куда-то водить...Вы правы, спасибо!

При наличии такой замечательной "истории болезни" в отношении к Вам сестры мужа, вообще не вижу оснований церемониться. Целиком и полностью поддерживаю Geronimo, прям с тапкаме в коридоре надо поинтересоваться планами на будущее. "Улыбаемся и машем" (с)

Ни в коем случае не позволять сесть на шею. Я бы и не пустила в дом. Пусть ночуют в другом месте. Удивляют меня люди, которым срут на голову, а они еще и лицо подставляют (это я о вашем культурном и вежливом муже). Мой бы уже сказал, извините, а мы на курорте и пусть там хоть треснут. В добрые сердца часто плюют. Автор, пресекайте сразу. Удачи и побольше смелости - вы никогда не будете для них хорошей. Вам нечего терять. Если муж такой мягкий, но он дал вам добро отшить родственников - не упустите шанс. Иначе потом нервов больше потратите. Хотя мужика родня, а он за женой прячется.

"Крайний выход - сбежать к маме..." - это наиглупейшая глупость, автор.

Блин, вот я не понимаю этих терзаний ванильных. Ах, в МОЮ квартиру без МОЕГО разрешения человек мне неприятный, возможно, захочет кого-то поселить, ах, как мне и что сказать? Ну пиндец просто. Как вы живёте, автор, такая вся ничего не могущая и всем хорошая, в этом мире? тьфублин

тетки, вы чего? муж что, не может принять в своем доме свою сестру?
И когда сестра едет к брату, чего фигеть? И в маленькой квартире места для матраса на полу что, найти сложно? Я дурею от таких вот "невесток" с такими постановками вопроса.
да, мальчика на постой к себе не взяла бы.

драсти, у меня такая же ситуация. тока сестра мужа живет в Африке и кладет (зачокнуто) не имеет времени поздравить племянников с ДР, при том что муж возился с ее дитятями и постоянно дарил подарки. а ее сын,племянник мужа, вырос и изъявил желание учится в нашем городе. он гостил у нас месяц, затем я сказала что если он хочет учится в универе-колледже, пусть либо живет в общежитии, либо снимает жилье.
наш месячный доход составляет 15% от их доходов, плюс ипотека. экономить бабло за счет росинников -хрен собачий вам. если мы возьмем жильца, то платного, хоть какая-то помощь в долгах. ну племянник вполне может навещать своих дворюродных брата и сестру по выходным.
кстати спасибо" за то, что ее сын месяц жил у нас сестра нам не сказала, она вообще проигнорировала факт. Зато, когда бывшая подруга ее сына заканчивала школу она притаранила из Канар Дом Периньон и купила им поездку в Италию, в ее честь. мы не для того пашем, во всем себе отказывая, чтобы содержать сына состоятельной мамаши, тем более когда она кладет на нас.
пысы: я люблю дома ходить в прозрачном парео, да, и свои привычки менять не намерена!

Честно, сначала я хотела посоветовать Вам не накручивать себя раньше времени, но, когда всплыли милые подробности, мнение мое изменилось. Так вот. Вы, как я поняла, человек мягкий и ни разу не любитель поругаться, поэтому просто необходимо настроить себя соответствующим образом. Каждый день представляйте в красках, что у Вас в доме поселился великовозрастный оболтус, и Вы ощущаете его присутствие везде: он ест с Вами за одним столом, писает и какает в один унитаз, пользуется Вашей ванной и т.д. и т.п. В общем, разозлитесь, а то хуже будет))) Это поможет Вам дать жесткий отлуп обнаглевшим родственикам. И главное - избавьтесь от мыслей, что это де несчастная мать-одиночка с несчастным сыном-балбесом, что это мужнина родня и все такое. Если она одиночка, давно должна была привыкнуть рассчитывать исключительно на свои силы. Так что там, ВУЗы по месту жительства у них есть, да? Вот и отлично, готовое решение! А представьте, как рассобачится вот это дите без мамкиного присмотра, если он и с присмотром диво как хорош?! Оно Вам надо? А мужа надо начинать педалить уже сейчас, пока инициативу не перехватили.

А что так? В смысле, почему не взяли бы мальчика на постой? Если быть хорошей невесткой, то уже до конца. Ну, возможно, вы просто не в курсе, что есть такие родственники, которые и матраса на полу не заслуживают. Просто надо изначально вести себя по-человечески, тогда можно на что-то рассчитывать. Да за "суку слепую" она бы у меня на вокзале ночевала

вот-вот, в любой ситуации кому-то стоит начать себя вести по-человечески .Меня слегка возмутила ситуация:"не оставили ее ночевать, т. к. реально не было месте, а у нее ноги отекли и она не могла их в туфли вставить". Я считаю, это просто не по-человечески.
По поводу мальчика. У нас попереостанавливались практически все родственники, поступающие в вузы. Но не более чем на две-три недели. Потом, после поступления уходили либо в общежитие, либо на квартиру. Именно потому, что мой дом - моя крепость.

В теории оно все так, но, принимая во внимание бесцеремонность людей такого типа, я бы не стала и никому не советую. Можно, конечно, попробовать засыпАть из всякими плюшками, но только делая поправку на то, что все хорошее, что для них делают, они воспринимают как должное, и тут же начинают хотеть большего. Гиблое дело, короче.

Вот "обожаю" таких родственников. Я бы сделала еще резче, задала бы вопрос сестре:"А где он будет жить, пока экзамены сдавать будет? У нас? Нееет, что ты - это невозможно". Вопрос о проживании мальчика, когда он поступит, вообще не должен обсуждаться. Я бы сказала четко нет, и ничего не стала объяснять. Это моя квартира и я делаю в ней что хочу. Учитесь отказывать - это по жизни очень пригодится.

я добавлю, не только великовозрастный оболтус, моется в вашей ванной и шарится в вашем холодильнике, но и его подружки-друзья, они еще могут попользоваться вашими вещами, устроить вечерину с мутными сокурснегаме а чотакова?

Ррррр, порвать!))))))

вот, значит, вы боитесь, что поступаете непорядочно с такими разговорами. а они (родня) порядочно и этично поступают?!..с чего вдруг вы кому-то что-то должны или обязаны, тем более отношения с сестрой мужа не ахти. собирается малчег поступать -пусть заранее ищут общагу. это нормально.

А где собирается разместиться немалый а
вгустовский десант родственных гостей?!

Одно дело, когда отношения хорошие или нейтральные. Другое дело, когда сукой обзывают и прочие козни творят.

Я вот тоже не могу не вставить свои 5.
Отношения у вас просто паршивые: вы-сука слепая, она корова с отекшими ногами. к чему тогда церимонии?
Я бы сначала конечно вела себя нормально, но, как только начал бы вопрос проживания обсуждаться, то так бы и сказала : НЕТ. и обьяснять вообще не надо! Не хочу и все. точка.
но тут вопрос в другом, надо мужу тоже заранее сказать, что в случае наглежа, я их с лестницы спущу сама. а то у меня подобное было, так закончилось скандалом с мужем! Теперь я заранее его предупреждаю о своей ЖЕСТКОЙ позиции.

У нас та-же история с племяшом у прошлом годе была.Мы помогли...Пробили общагу.Чтоб наверняка нас раком не ставили,что нету местов.За год неск.раз интересовались его судьбой.Умудрился попасть в брльницу-поехали,навестили.И все.И мы хорошие,и у нас никто не живет.

пипец какой-то, автор, у вас вся семейка просто замечательная.
1. накуя, простите, ваш муж сообщил вам, что его сестра спросила у него, от него ли вы забеременели? и вы уверены, что все так и было?
2. похожий вопрос, зачем вам мама сообщила про "суку слепую"? чтобы показать, какая стерва у зятя сестра?
Пока я вижу только в нерпиглядном свете вас и ваших родственников, а не сестру вашего мужа.
Вот извините, но не нужно строить после такого из себя белых и пушистых. Либо вы чего-то не договариваете, либо где-то приукрашиваете.

я тоже подумала, что на одну ночь в маленькой двушке надо было постелить на кухне или на полу.
разве так делают? ночь одну всего-то, тем более она уже и туфли одеть не могла. это по-моему не посягательство на чужое пространство, а просто по-человечески.
автор, не поминайте кто там что сказал триста лет назад не портите карму.
про мальчика. я бы его тоже НЕ ВЗЯЛА, но содействовала в поиске жилплощади

Хочу сказать по поводу "накуя муж сообщил, зачем мама сообщила". Вот это точно палка о двух концах. С одной стороны, это лучший способ ухудшить и без того неважнецкие отношения с родственниками, а с другой - не лучше ли сразу узнать о реальном, не показном отношении к себе? По-моему, всегда лучше играть в открытую, так по крайней мере можно договориться. И еще: а как семья автора может содействовать в поиске жилплощади, если вопрос станет так? Снимать мальчику квартиру, ввиду того что маме это не по средствам? Это тоже не подходящий вариант, я так понимаю.

ну вот это: а она моей маме то сказала, а он это. имхо старые сплетни стописят раз пересказывать хуже нету. и сама расстроишься зазря и толк какой?
все могло уже много раз изменится, разве нет?