проблемы с великовозрастной сестрой

Сестра вообще вменяемая, то есть разговаривать с ней можно? Она-то не маленькая, а вот дети... Как-то может попытаться объяснить ей, что, имея двоих детей, придется соблюдать некоторые меры предосторожности, вводя нового мужчину в семью? Маме остается просто терпеть и надеяться на лучшее, что скажешь...

Я бы никак не поступила. Потому что не нужно на себя брать слишком много, если не готов это "много" нести. Вам всех жалко, и..? Какие варианты? Жалко племянников - заберите себе. Жалко маму - аналогично. У сестры вашей, очевидно, жизненная позиция такая, что ее проще убить, чем переубедить. Вы ей можете сколько угодно дробить мозг; может быть, пару раз даже удастся "уговорить вести себя хорошо", только хватит этого ненадолго. Вы готовы из жалости к ее детям стать постоянным решальщиком проблем их матери? Вы готовы каждый раз бросать всё и бежать в очередной раз "спасать беспутную мат во имя детей"?
Что касается вашей мамы, то не вижу причин, по которым она что-то обязана взрослой дочери и поэтому должна принимать участие в ее жизни.
И вообще иногда педагогичнее бывает оставить человека вообще без поддержки, чтобы научился наконец сам отвечать за себя и тех, кого породил. Если вы постоянно будете над взрослой бестолковщиной квохтать, "помогать" ей и брать на себя ее обязанности, вы ее только приучите к тому, что она может вообще ничего не делать и всегда будет на кого свалить свои трудности. Не надо этого позволять, не пойдет на пользу ни ей, ни детям.

если сестре пофиг ее дети, то ничего поделать нельзя. Кроме как, изъять детей к себе, если жалко. Мама квартиру купила.Беда в том, что если забрать детей, сестра воспримет это как должное и ситуация усугубится, возможно появлением следующих детей. Замкнутый круг.

Сестра вменяема ровно до того момента, пока не начинаешь вмешиваться в ее жизнь. То есть с ней прекрасно можно пообщаться на отвлеченные темы. Мы вообще с ней стали нормально общаться с тех пор, как я переехала)) Но я не учу ее, как ей жить, а мама так не может - она ведь там, все это видит, да и внуков жалко. Все, что они сейчас знают и умеют, все логопеды/кружки/сказка на ночь - это от бабушки. Но мама планирует переехать ко мне, ибо жить с сестрой невозможно, да и вообще давно этот переезд планировали. Так бы мама ее как-то сдерживала, а без нее вообще не понятно, что там начнется...

Да согласна я, поэтому ничего и не предпринимаю. Если бы хотела взвалить на себя ответственность за ее детей, взвалила бы, но у меня есть свой ребенок, ущемлять которого я не буду. Может, действительно по отношению к сестре оставить ее - самый педагогичный выход. Я только боюсь, во что вырастут ее дети лет через десять...

Да, мы уже рассматривали возможность забрать старшего к маме, когда она переедет, но я полностью согласна: если сейчас забрать детей, потом уже их будет не вернуть. Да и не отдаст она детей - сама-то она себя образцовой матерью считает!

Помешать этим детям вырасти черт-те во что могут только две вещи:
1. Их мать наконец образумится и перебесится
или
2. Воспитывать их будете вы, ваша мама или кто-либо другой, заинтересованный в этом.
Так что увы, третьего не дано, и если вы не хотите впрячься в п.2, остается только надеяться на п.1. Или смириться с тем, что не всем в этом мире везет с родителями и вы не можете помочь каждому, кому не повезло. Sad, but true.
Есть, конечно, очень призрачная надежда на одно из тех чудес, когда у совершенно негодных родителей вырастают отличные дети - не благодаря, а вопреки.

вы поймите одно- помочь в такой ситуации нельзя, пока она сама не захочет что-либо изменить и не попросит конкретной помощи.

+ 1000! Добавить нечего. Молодец, Хилд.

А вот вам для размышления тема. Очень часто у самых записных алкоголиков - такие чудесные детишки, что не устаешь руками разводить. А бывает и обратная ситуация, когда вкладывает мама, прямо вот все эти кружки ложкой в рот до гланд пихают, а результат нулевой. Ребенку в любом случае лучше с мамой и очередным Антохой, чем вне мамы. Так природа устроила. Не бывает идеальных концепций воспитания, не бывает идеальных матерей, не бывает идеальных результатов. Вам просто надо успокоиться и оставить их в покое.

Полностью присоединяюсь к Хильд, ибо.....
Перед глазами девушка в том же возрасте, с другими траблами (СБ), но не менее критичными, и так же главный вопрос по потомству, которому эти траблы наносят явный вред.
И так же пытаюсь объяснить старшему поколению, что "нести ответственность" за действия взрослого человека - нельзя. Что хватит уже, подтирали задницу до 25 лет, доподтирались вот до такого. Пусть попробует хоть раз подтереться сама. И да, пытаюсь убедить, точно по схеме Хильд, "оставить без поддержки".
Тяжело.
Больная это тема для меня.

Наверное, вы правы, хотя подобная перспектива не слишком радует. Too true, but too sad... Будем, видимо, на чудо надеяться.

Да, это как "лечение алкоголька - дело рук самого алкоголика". Пока сам не попросит - бесполезно. А она не попросит, т.к. никаких проблем в своем поведении не видит. Ужосссс...

если образ жизни сестры сопровождается пьянками-гулянками, пригрозите ей обращением в КДН, а в дальнейшем лишением родительских прав.
В противном случае оставьте в покое. Она взрослый чел и отрезанный ломоть. Пока сама не перебесится, не найдет себе подходящую половину - мужика, готового взять ее с двумя детьми - не угомонится. Похоже, она очень боится остаться одна, вот и кидается на все, что в штанах.
А в самых экстренных ситуациях, я думаю, вы должны вмешиваться - вы прямые родственники этим двум детям.

Забава, спасибо за каплю позитива! Будем надеяться, что попадем в эту позитивную статистику. И да, тоже считаю, что детям с мамой лучше. Наверное, вариант, предложенный Хильд, действительно единственный существующий.

Сочувствую, Жеронимо! Для меня эта тема больная уже лет десять, но сейчас в связи с предполагаемым переездом мамы она особенно обострилась. Думаю, надо искать правильные слова для мамы, чтоб оставила сестру и детей в покое и не терзала себя. Но тяжело оставить, когда помимо глупой девчонки задействованы еще и маленькие дети.

Да, а вот еще вопрос: как вы думаете, легко ли отнять детей у матери, то есть детям сильно понравится? С органами опеки тоже разговор не задастся, я так подозреваю: она ведь не алкоголичка, не наркоманка, не проститутка, насколько я понимаю. Устраивать личную жизнь законом не возбраняется. По-моему, лучше оставить ее в покое, но наблюдать, ну и манипулировать придется, куда без этого в нашем сложном деле. Не хотите, устали - просто отворачивайтесь и уходите и не парьте себе мозги в дальнейшем. Но мама так не сможет, я уверена.

а я вот из поста не поняла, может аноним темнит, и с сестрой все не так гладко.
Но аноним щитает что всем отвечать не обязательно

Да, думаю, причина действительно в этом - она боится остаться одна с двумя детьми. Проблема в том, что все ее мужики похожи друг на друга, как братья. Если она себе параметры поиска не исправит, она среди этого контингента мужа-отца двоих детей никогда не найдет. А по поводу обращения в органы опеки - до этого пока не дошло, хотя на заметки этот вариант я тоже держу. Для экстренных ситуаций. Но оооочень надеюсь, что до этого не дойдет!

Я из поста автора почему-то уяснила себе только то, что маму жалко. Пля, мне не жалко. Если напряженность с подросткового возраста, то мама проипала дитятко еще давным-давно, я к тому, что можно было предвидеть подобное развитие событий даже не обладая пророческим даром. То есть безответственность на себя мы взяли, а теперь куда бы ответственность пристроить. Я понимаю, что уж очень углубляюсь в суть проблемы, но а как иначе? иначе только плакать и всех жалеть.

Напишите, пожалуйста, кому я не ответила, и где темню - я всем отвечу. Просто не сразу удается отследить все комментарии.
Для Лиззи: по поводу алкоголизма - нет, она не пьет, не курит, не наркоманит, проституцией не занимается. Мужика только себе ищет слишком активно. Внешне вообще респектабельная мамаша. Только у старшего ребенка откуда-то страхи взялись: дома один боится оставаться, говорит, вдруг мама не вернется.. Я согласна, что лучше оставить ее в покое, но вы правы: моя мама так не сможет.

Хорошо, вот допустим ваш ребенок - трудный подросток. Вы с ним как поступите? Что вы будете делать или что должна была делать моя мама как мать трудного подростка? Всегда легко рассужлать со стороны. Не дай Бог с таким столкнуться в реальной жизни. При этом сестра - не такой уж абсолютно запущенный случай, есть ситуации гораздо хуже. И у таких ситуаций тоже есть мамы, часто совершенно нормальные и как родители, и как люди.

Вот надо уяснить, что благими намерениями устлана дорога, сама знаешь, куда.
Я как-то побывала в ситуации просто парламентера - и чо? виновата только я. во всем.
У мну была коллега - такая ж попрыгунья. замуш по залету, развод и поиски - ничо! Нашла, угомонилась. Жалко было ее пацана, который каждого нового дядьку называл папой и собирался любить.
В таких ситуациях детей жальче всего. Вот как бы это до сестренки дошло.

Для Лиззи. Правда твоя. У мамы есть еще одна дочка. К которой она переедет.
А вы, автор, не взваливайте на себя обязанности патриарха семьи.

А я особо и не вмешиваюсь, ибо не хочется огребать от сестренки за вмешательство. Наверное, она действительно когда-нибудь найдет себе мужика и угомонится. Надеюсь, не слишком поздно для детей. Просто хотелось услышать от теток, которые были в подобной ситуации, как они реагировали, и что из этого вышло.

это уже звоночек. у старшего

Не все подростки трудные, да и трудности бывают разной степени, понимаете, к чему я веду? Поздно пить боржоми, когда ливер отвалился, извините за грубость. Мы, родители, косячим в их младенчестве и забываем, а потом удивляемся, чего ж они такие трудные. У меня тоже есть такие родственники, у которых непонятно в кого такие дети. Ну не можете вы с мамой не понимать, почему она боится остаться в одиночестве.

И еще какой! Поведут его к детскому психологу.

Я так понимаю автор больше себя накрутила, чем там есть на самом деле. Ну ищет тетка себе мужика, причем не такого, как автору нравится, а как ей самой надо. Она конечно неправа в отношении собственных детей, в отношении мамы, но свою то голову вы ей не приделаете. Наблюдать со стороны и быть готовой помочь в случае чего. Другого пути не вижу. Попытки советы советовать вызовут ещё большее отторжение. И по-моему страхи в 6 лет это возрастное, у детей в этом возрасте часто бывают. Сами чтоли темноты не боялись?)

Я это все понимаю, и боязнь сестры остаться одной с двумя детьми тоже понимаю: мама нас воспитывала одна, что в условиях перестройки и последующего дефицита было достаточно тяжело. Тем не менее, принимая во внимание все возможные мамины педагогические промахи и даже наличие у сестры тонкой душевной организации, это не снимает с нее (сестры) ответственности за своих детей.

Свою голову сестре не поставить, переубедить её тоже вряд ли получится. Раз у неё такая жизненная позиция, значит её так воспитала ваша мама. Поэтому не известно, как бы вы себя повели в данной ситуации, может тоже пустились бы во все тяжкие....

Сделать лично вы в данной ситуации ничего не сможете. Ну кроме если готовы забрать детей сестры себе. И то... она поймет, что вы готовы ей помогать и родит от Антошки еще парочку...

Спасибо за оптимизм! Наверное, в чем-то вы правы - у страха глаза велики. Может и нормально они устроятся без нашего участия и вмешательства. Знать бы заранее!

Нет, переубедить точно не получится: она в своей жизненной позиции вообще никаких проблем не видит. Дама она внушаемая, но внушения принимает только от своих подружек, которые тоже разведенные с детьми и сами грешат подобной жизненной позицией. А детей, неверное, лучше действительно не забирать. Во избежание.

Прикольно: детей лучше не забирать. а кто им их отдаст вообще? автор с мамой что, Сухомлинский с Макаренко? У автора есть свой ребенок, пускай и воспитывает, и еще не факт, что она справится с этим лучше, чем ее сестра.

Лиззи, не надо агрессии. Детей нам, скорее всего, действительно никто не отдаст, но мы такой вопрос и не ставим. У мамы была идея забрать с собой старшего на один год - на первый класс, т.к. ребенка нужно водить к логопеду (он не очень хорошо говорит), нужно с ним заниматься, делать вместе с ним домашние задания, пока он сам не втянется в школу. Но я буду советовать этого не делать, если не возникнет совсем уж вопиющих ситуаций. Атор не Сухомлинский и не Макаренко. Автор не знает, какой у нее вырастет ребенок. Автор просто переживает за племянников.

Уважаемые тетки, спасибо вам большое за советы и комментарии. Для меня правда важен такой взгляд со стороны. Наверное, действительно будет лучше, если мы оставим сестру с детьми в покое и понаблюдаем за ними со стороны. Пока больше нет возможности отвечать на комментарии, вернусь вечером)

Прочитав ветку, хочу добавить от себя. Вы живете далеко, мама рядом и вы ситуацию воспринимаете через мамину призму.
Возможно не все так плохо. Есть большая вероятность что вашей маме нечем заняться и она пытается жить чужой жизнью, лезть в нее всячески да еще и Вас вовлекать. Придерживайтесь нейтралитета. Тогда, если вдруг вашей сестре понадобится помощь или совет, она возможно придет к Вам и услышит Вас. Но 100% не к маме, которая пытается съесть ее мозг.
Если я права, и Вашей маме не чем себя занять, она перебравшись к Вам поближе, может устроить такой же ад с вашими собственными детьми, подумайте об этом.
Родители зачастую не могут понять, что все мы разные, и их дети не должны думать как они и жить как они хотят.

Вот тоже примерно такое собиралась сказать.
Возможно, все не так плохо.
С чужой точки зрения любой из нас можно быть недовольной, осудить, неважно за что. Плюс еще некоторые фантазии.
Если сестра не права в своих действиях, то она это вскоре почувствует, в любом случае, она живет свою жизнь, она за нее и ответит.
Насчет мамы промолчу.

Автор, не путайте недоумение с агрессией)
У вас на самом деле типичный случай: один ребенок в семье "удачный" и он, естественно, с мамой, другой - "неудачный", тот обречен на вечное осуждение, даже хоть и молчаливое. Откровенно говоря, в такой ситуации я больше всех сочувствую Вашей сестре, не хотела бы оказаться на ее месте.

"Вот что делать в такой ситуации? Понятно, что в таком возрасте уже проще не вмешиваться - сама в своей жизни разберется с помощью граблей и прочего полезного инвентаря,"- сама себе ты уже ответила. "Жалко бросать племянников на произвол судьбы,"- дети живут с РОДНОЙ матерью. Если их нужно было бы отдавать(НДБ)в детский дом, то тогда автор ты и решала бы забирать их к себе или нет. Не спеши с жалостью. Сестра должна сама разобраться со своей жизнью

Об этой ситуации я знаю не только от мамы, т.к. город у нас маленький. Кстати, на мой взгляд, это еще один повод вести себя скромнее. С сестрой я почти никогда эти вопросы не обсуждала, потому что прекрасно понимаю, что услышана не буду. Если она ко мне обратится за советом, буду рада, хотя советчиков как раз у нее хватает среди подружек. А к маме и ее отношению к сестре у меня есть только одна претензия: слишком долго она сестру в оппу целовала.