Без названия............

Все пройдет. Однажды поймете что свыклись с мыслью что его нет. И не вздумайте себя обвинят ,вашей вины тут нет. Каждый сам свою жизнь просирает
Держитесь

ну вот почему мы, женщины, такие глупые? Почему проблема, которую должен решать мужик, становится нашей? Значит он пил, а бороться с его алкоголизмом должна ты? Самоубийство - это решение слабака, способ всех наказать "вот смотрите, какие вы все сволочи, я из-за вас покончил с собой". Чем тебе поможешь? Пока не отболит, тебе нечем помочь. Прости автор, за резкие слова, но я надеюсь, ты посмотришь на все с другой стороны, и вдруг станет легче?

Там дело было не только в пьянке, это скорее следствие, нереализованность в жизни, грехи прошлые давили, рядом никого не было, ни друзей, никого, вообщем потерялся в жизни, а подняться не смог. А на счет меня он знал,о моем сумасшедшем отношении к нему, это еще было когда мы были вместе, я всегда была рядом, этакая "жена декабриста". Но последнее время мы общались мало, да и жили не в одном городе, я конечно могла все бросить и полететь спасать, но у меня есть обязанности по отношению к своему ребенку, про которого он ни разу не спросил. И я для себя решила, что помогать буду но нянчиться нет. А счас думаешь, может гордыня все это и оправдания....

я понимаю, что тебе тяжело, терпи. Ты оправдываешь его слабости, это понятно-ты его любила.Но зачем себя считать виноватой? Он сам выбрал свой путь. Ты была с ним 11 лет, я правильно поняла? Все это время ты же ему помогала подняться? А к нереализованности и грехам какое ты имела отношение? Держись. Сама же пишешь "у меня есть обязанности по отношению к своему ребенку". Вот отсюда и пляши.

Чувство вины никуда не денешь. Перенесите свои мысли, дела и возможности на ребенка-другого оправдвния вам не будет. Этого человека давно уже нет с вами, это не ваша вина, а его трусость.

Ой да все это я понимаю, поэтому и разговаривала когда звонил в последнее время без розовых соплей, но одно дело разговоры разговаривать, а вот когда уже факт смерти то начинаешь копаться в себе, что не сделала, что не досказала. Ведь каким бы он ни был, раз решился на такое тем более без надежд на то что откачают значит действительно был край..

Автор, то, что ты тут про него пишешь - абсолютное вранье, взлелеенное твоим вселенским чувством вины (откуда оно у тебя. - разбирайся сама).
На меня недавно тут вывалил один человек: жизнь говно, рядом никого, никому я не нужнаааа и истерика на 2 часа. Говрю человеку - если все так плохо - попроси помощи, люди любят помогать, если есть результат. Рядом мама, ребенок, друзья - все согласныипомочь и деньгами, и словом, и плечом, есть даже люди, о которых ты сам должен позаботиться. Но нет!! Все вокруг бесчувственные уроды и такая помощь не нужна. И вообще. - на этой земле мне делать больше нечего.
Таким людям нужна не помощь, а легкая, беззаботная жизнь. И чтобы утром без похмелья, И дети сами как-нибудь выросли, и родители как- нибудь сами обошлись без помощи, и друзья под дверью ждали, когда их высочество соизволит назначить аудиенцию. Жизнь вашему БМ дала все - любящую женщину, сестра есть (то есть не без семьи), дочка, о которой надо заботиться и в этой заботе пережить самые беспросветные времена. Все есть, но такие люди разрушают все вокруг себя, разрывают и растаптывают все связи, чтобы с полным правом считать себя жертвой.
Очень вам сочувствую, автор, если я от одной истерики отхожу третью неделю, то каково вам я могу только догадываться. И очень сочувствую вашей дочке. Я не люблю посылать к психологам, но в вашем случае, может, это нужно сделать еще и для того, чтобы определить , как с ребенком говорить об этом - рано или поздно ведь придется.
Ну и Достоевского почитать - он о таких перцах много написал

бедная девочка..но сейчас главное успокоиться настолько,насколько это возможно в данной ситуации,ради ребенка..вы сделали все,чтобы спасти его,просто он выбрал сам такой путь и это опять же,не ваша вина..самое распространенное мнение родственников в таких ситуациях-я виновата,но это не всегда так..здесь уж точно вашей вины нет..надо его отпустить,а так больно не только потому что он ваша любовь,он еще и родственная душа для вас был..
вы можете выйти из этого кошмара только взяв себя в руки,только сама и никто не поможет..надо держаться..

Спасибо, наверно мне нужны именно такие слова. Мое чувство вины наверно от того, что я никогда с таким не сталкивалась и не думала, что он так сможет сделать. Просто страшно мне от всего этого, чувство тьмы вокруг..
Да с дочкой это больной вопрос, тоже думаю, что надо к психологу чтобы посоветоваться как сказать, ну и конечно как это произошло останется для нее тайной навсегда, хочу сказать что просто болел...

Автор, то что ты винишь себя - это нормально. Это часть процесса, сопутствующего такому горю. Всегда так происходит, когда уходит близкий человек, появляется чувство вины. Кажется, что сделай ты то или иное и все было бы иначе. Не было бы.
Держись, как бы банально это не звучало, но нет никогда подходящих слов, чтобы утешить и успокоить.

пипец!!!!!!
Автор, соболезную тебе, очень! Но ты не вини себя, потому что твоей вины нет...
Помни о нем теперь только хорошее, дочке рассказывай... к сожалению, теперь это единственное, что ты можешь для него сделать...

Не зря людей, живущих вместе с алкоголиками, называют созависимыми. Это же какую силу воли нужно было бы иметь,чтобы рядом с таким человеком не обрасти мохнатыми комплексами. Сейчас самое главное - простить его , отпустить... Человек сделал все, что хотел, сам . Как ни печально, но необходимо позволить взрослым людям самим принимать решения. И жить с учетом того, что не все зависит от вас. Вот любим мы, тетки, взваливать все на свои плечи.
Понимаю, сумбур какой-то получился. Самое главное, что хотела написать - каждый человек сам строит свою жизнь, нельзя в светлое будущее втащить насильно, если человек этого не хочет. И вины вашей нет в решении этого человека. Вы отвечаете только за себя и своего ребенка, пока он маленький. Все!

Не обольщайтесь - тайной не станет. Во- первых, в доме, где есть дети, тайн не бывает ( просто взрослые думают, что достаточно понизить голос, чтобы ребенок ни о чем не догадался). И "из добрых побуждений" ей это донесут достаточно быстро - не сомневайтесь в этом, мир не без добрых людей. Надо быть готовой, если ребенок задаст вопрос.

нельзя скрывать причину смерти. сейчас, конечно, можно утаить, а когда станет взрослая - рассказать...по крайней мере, если ты и дочка люди верующие...
мой дед, папин отец, тоже самоубийца. он покончил с собой еще до свадьбы моих родителей, я, конечно же, его не знала. но когда я выросла и стала ходить в церковь, я за него молилась, писала в записках о упокоении, и т.д., не зная, что это грех большой, самоубийц в церкви поминать...

Достаточно одного визита какой-нибудь родственницы, той же тети. Многозначительное молчание, запинка перед ответом на неудобный вопрос, нарочито бодрый или сочувствующий голос. - не надо считать детей дураками. Моя родственница лет в 11 узнала про истинную причину смерти отца. До сих пор подыгрывает родне и делает вид, что не в курсе. Такая"семейная игра"

Да вроде как с тетй тоже не сильно общаемся, поэтому я не думаю что такие разговоры вообще возникнут. Отца она не видела уже несколько лет, просто знает что он есть,иногда спрашивает почему не приходит, я сказала что он уехал работать в другой город, а сейчас прийдется говорить правду. Не хочу тянуть, так как если она узнает в подростковом возрасте будет только хуже. Пока ей 8 лет надеюсь что перенесется легче с учетом того, что давно не видела.

Автор,прими мои соболезнования.Я такое пережила 4 года назад.Ситуация осложнялась тем,что его дочь от первого брака обвиняла меня в гибели.Но пойми одно-алкоголика вылечить и наставить на путь невозможно,можно быть костылем,подпоркой,палкой-выручалкой,тем самым еще больше потворствуя его пагубному влечению-а че,она вытащит,помоет,сопли вытрет,накормит и обогреет,значит ее это устраивает,значит можно продолжать глумиться над близкими!Только так и происходит.Не мучь себя,ты сделала все,что могла.Это его выбор и решение.Хватит оправдываться!Направь эту энергию на ребенка.

Очень согласна с Белый шум. Тоже есть опыт общения в семье с принцами, которые ноют, что жизнь-омно, что все бросили, друзей нет, пьянствуют, но предложишь помощь - не то, не эдак, чувство вины, что не знаешь, как помочь. А помощи-то и не надо, они не этого хотят, никогда не скажут в лицо конкретно, потому что на самом деле только желают, чтобы все вокруг продолжали бегать, служили и ублажали. И раздрай в вашей душе понимаю, автор: свой же, любимый, но вот такой человек.
Я своей маме всегда говорю, когда это чувство вины для неё непереносимо становится: не инвалид, в здравом уме - почему вокруг него все должны прыгать. Ну, попрыгай день, но на след.день пусть он перед тобой прыгает. А вот не получается равноправия.
Не вините себя, автор, в чё вы виноваты? Что сами не угробили свою жизнь в угоду другому? Не захотели быть донором? Не сделали свою дочь донором? Чтобы тот смог жить? Оспаде, всё ещё будет хорошо, вот увидите, есть и другая жизнь.

Ну вот моя как раз в 8 лет еще совсем ребенок, поэтому конечно ей ничего такого я не скажу и пережить мне надо это самой чтоб когда я ей рассказывала, смогла бы быть спокойной и объяснить что это грустно, но мы будем помнить и т.д.

Я буду верить и ждать эту другую жизнь, может потому что за все те годы что мы с ним не вместе я таки не встретила никого и абсолютно одна, именно поэтому еще его уход так на меня повлиял...
Спасибо вам всем огромное за поддержку, я буду стараться не пускать в голову плохие мысли и ждать счастливое завтра....

Автор, не посчитайте за умничанье, но не надо ждать чего-то "завтра". Я сама такая, настраиваюсь постоянно на сейчасное. Если смотреть, пусть и позитивно и с надеждой на горизонт, то есть большая вероятность не увидеть рядом с собой кучи прекрасного, пропусть то, что надо, понимаете? Стоит корректировать наклон шеи, тогда есть возможность осмотреться, взгляд находит стоящее, становится спокойным, радостным, цепляет окружающих - и рраз, это ваше "завтра" неожиданно вы уже неделю как имеете.

Я имела в виду завтра, так как сегодня я не могу еще, слишком все болит и впереди самое трудное - прощание, но я очень хочу верить в лучшее

Для того, чтобы возник скандал нужные двое. Мужик пил потому что у него не было сил бороться с той ситуацией, частью которой была ты. А ты его просто постаралась вычеркнуть из твоей жизни. Вот и довычеркивалась. Чего ж теперь лить крокодиловы слёзы? Был человек, и нет.

Прямо революционер нарисовался: боролся, силы тратил, стремился, а с ним вот так, не по людски, не поняли идеи его великой многострадальной борьбы. Гнобили его, в общем-то, не хотели под него плясать, а потом автор осмелилась вообще заикнуться о своих желаниях, потребностях и представлениях на жизнь. Ужас, служанка сняла фартук и ушла по делам, а принц захерел от пыли и депрессии, несправедливости и непонятости.

При чём здесь революционер? Зачем ярлыки сразу навешиваешь? Помнишь такую простую истину, которая говорит, что о мёртвых либо хорошо, либо ничего? Там где он сейчас, он не может защититься от вражеских наветов. Даже если он был конченый алканавт, все равно он имеет право хоть на чуть-чуть уважения. Потому что он был человеком. Неважно плохим или хорошим, это сейчас не обсуждается. А человек всегда чего-то хочет, к чему-то стремится. К сожалению, не у всех получается достичь заветной цели. У него не получилось, и он сошёл с дистанции, не выдержав.

Фраза "О мертвых либо хорошо, либо ничего, КРОМЕ ПРАВДЫ" - вот так выглядит полностью.

Ой, спасибки, что поправила. А то без твоих правок я прям никуда!

Зануда!

ага, пришла, и всю стройную конструкцию развалила одной поправкой.

Тебе очень хотелось бы. НО ты этого не смогла. А смогла лишь ещё раз показать своё мелочное занудство и неумение видеть леса за деревьями.

Я его уважаю и совсем не чуть-чуть, уважаю за все то замечательное что в нем было, за его золотые руки, за его чувство юмора, за все то,за что я его так любила. очень горько, что все это не смогло перебороть тот негатив который был в последние годы. Но мои воспоминания о нем, будут только о хорошем и дочери своей рассказывать только самое лучшее.
А вам спасибо за трезвые комменты, а не обычный стеб....

Стеб полезен, но не всегда, а лишь иногда. Я рад, что ты смогла найти в самой себе эмоциональную "точку опоры", а не истерить, как здесь советует большинство. Или наоборот, "забивать" на всё большой болт. Приходит время, когда надо садится и "рефлексировать". Потому как в определенных ситуациях у всех болтов сносит резьбу. А это означает, что необходимо "подняться" над ситуацией, а не смаковать плебейский эгоизм-интеллектуализм, свойственный большинству разведёнок данного ресурса. Желаю тебе всего самого лучшего. Успехов!