Все достало

а показать мужу етот пост и спросить что будем делать?

у меня муж хороший, но некоторые вещи он не понимает и не может делать

я их приняла и веду контроль за финансами

вот мне всегда интересно, есть женщины, которые танут все, как лошади, а потом удивляются, что они именно лошадки.
у нас был период в жизни, когда мой папа вышел на пенсию (в 45 лет) и как-то пару месяцев нигде не работал и чет не особо шевелился. мама перестала покупать еду в дом, вот тупо булку хлеба и все. а нам, детям, давала деньги и мы себе ченить покупали поесть, но домой не несли. а на папины вопросы отвечала, что денег нет. вот нет и все тут!!
зашевелился, как миленький))


а мы с мужем оба чет как-то дальше не учимся, оба какие-то необразованные и безответственные люди, да...

Автор, да ты сама виновата в этом. Ты сама сделала себя мужиком и облегчила жизнь мужу, ты украла у него мужские функции! не муж виноват - это точно!
И не надо вот говорить, что меня жизнь заставила/на него нельзя положиться.. это все бред.
Я понимаю тебя, у тебя страх за семью, но ты должна расслабиться и довериться мужу. Должна, потому что совершила ошибку в самом начале, взяв не свои функции.
Я считаю, что это желание перенимать мужские функции это тупо тщеславие. Многими за этим стоит желание показаться сильной/равной. Но суть женщины не в этом. Ты нарушила баланс - и теперь пожинаешь плоды.

согласна, очень хороший вариант

согласна, очень хороший вариант

Автор, а ты точно готова, чтобы муж сам принимал решения? Ты готова к тому, что машина, им купленная, будет неудобна для тебя, диван не того цвета, и путешествовать вы поедете в скучное для тебя место? Просто это не так просто - принимать чужие решения. Или тебе надо, чтобы он все делал сам, но так, как надо тебе?

там вопрос не в цвете машины, а в том что автор оплачивает большой кусок домашнего бюджета

а не занимается например ребенком

Это результат. Результат того, что автор признает правильными только свои решения. Женщины носят яйцы только потому, что им это нравится

Как-то ты сильно мне нравишься мне сегодня)

одно "мне" исключите, пжалста)

Согласна. Сама руль у мужика забрала, а теперь устала конечно...
Автор, какого фига выйдя замуж вы продолжали попу рвать? Надо было положиться на мужа и радоваться декрету. Получается вам квартира/машина/частный садик важнее оказались ваших отношений.
Если мужчина в семье деградировал - женщина виновата. В правильной семье оба развиваются, каждый по своему. Работать как лошадь и грести лопатой мамонта обязанность мужика и если вы сами лопату у него забираете он расслабляется.

Если мужчина в семье деградировал - женщина виновата. Прекрасно. Женщина также виновата уж в том, что хочется мне кушать. А также до кучи и во всем остальном. Он деградировал - она виновата, ну а кто еще-то?

А кто виноват? Если до того как они стали семьей он был напорист и работящ, а теперь сдулся?
Почему мужчина не человек? У него не может быть своих желаний и стремлений? Наш автор пишет, что она чего-то ожидала от своего мужа, а он оказывается не соответствует! Ну, либо ей не надо было за него замуж идти (он же не соответствует), либо она виновата. Если ваши решения не принимают всерьез, всегда кто-то умнее вас и делает правильней вам захочется что-то делать вообще? Не говоря о том, чтобы развиваться...
Если жена мужа не уважает - он деградирует. Нельзя когда есть разговор о семье отрицать влияние друг на друга.

Простите, если выходя замуж женщина должна отказаться от комфорта, который муж не в состоянии обеспечить, но которым он, однако, не гнушается пользоваться, то в чем смысл брака. Интересуюсь я.

И чтоб два раза не вставать. Если он такой яйценосец, то ему никто бы никакими плюшками аппетиту к этому делу не перебил. А что же до того, что был такой пробивной, но сдулся, автор пишет - я только сейчас поняла, с кем живу. То есть единственная ее проблема, она так поспешила замуж, что не разглядела, кто на том конце провода. А там оказался автоответчик.

Теперь автору. Автор, вы для себя примите как факт, что вот это ваше - где ж тот олигарх, с которым я стану слабой - это путь в депрессию. Не надо быть слабой. Надо заниматься своими проблемами. Муж не работает - вторую машину в гараж, через полгода - на авторынок. И так далее по всем пунктам, на которые вы отрываете деньги от себя и ребенка. Хватит быть божьей коровой. Кто не работает, тот не ест. Когда вы перестанете кормить своего благоверного тем, что ему не положено по статусу, вы поймете, что вам и без олигарха неплохо.

А почему надо искать кого-то виноватого в том, что муж сидит на жопе и элементарно не хочет работать, я не понимаю. Мужчина, безусловно, человек, и у него могут и должны быть желания и стремления. Однако ж, когда у тебя семья, то, кроме желания и стремления прилечь на диване должно быть и еще что-то. К примеру, чувство ответственности. Автор пишет, что муж работает 6 месяцев в году. Почему так происходит, ведь жена работает все 12. Это что, тоже деградация, в которой жена виновата?

Но мы отвлеклись от вопросов автора: как жить с человеком, который перестал быть интересен, и где найти олигарха. Тут я позволю себе процитировать Сирену - занимайтесь собой, автор. Собой и ребенком. Все потом само собой разрешиться.

сирена, рукоплещу стоя. как всегда права.

я с Сиреной,и тоже добавлю,раз умная.
Во первых,еще раз с праздником,тетки!!! мира вам и любви.Тока я отето работаю в стране победившего капитализма))?
Автор,по пунктам и мелочам.
Вы контролфрик? Прекрасно,не ломайте себя,а поверните эту энергию в нужное русло.
1.Зачем две машины,если фактически работает один человек? Продать-сократятся расходы,сумму вложить или отложить на черный день.
2.кто покупает одежду мужу,элементарное-трусы,носки? Или он тупо свои заработанные тока на себя? Если знаете,что вот скоро получит,начинайте озвучивать необходимые вещи ребенке,что вот срочно надо-ну или в дом что,или на отпуск семье.
3. Вот вы получили счета-сядьте с ним рядышком и обсудите-милый,в этом месяце надо то то и то то заплатить,у меня есть на эту часть,но не хватает,что будем делать?
Ну и так далее-с отпусками,с кредитами.Озвучивайте каждую свою покупку и оплаченный счет-вслух,по многу раз,может даже записывать на бумажку и показывать перед его очи.
Не верю я что такой вот трудоголик-трудоголик враз стал сидячим лежебокой.

(Аффтор)
Спасибо за ответы!
Что касается вины - конечно, виноваты оба, практически всегда. Но! Я не умею быть безответственной - кредит офформлен на меня, еще до мужа. Значит тяну его, не на улицу же идти жить.
А муж не сидит, он создает движение вокруг себя: звонит, ездит, договаривается. Только часто это расходов больше создает, чем доходов!
И машину не отберешь - он в садик ребенка возит (я раньше с утра уезжаю, чем садик открывается). Я наоборот на себе экономлю - договорилась с соседом вместе ездтить, на топливо скидываться.
К вопросу о покупке мужу трусов и носков - каюсь, я покупаю. Даже когда он зарабатывал, это делала я, т.к. мне было приятно.
Не кормить - пробовала. Выживает, зараза, на старых запасах макаронов и круп ))))
И счета (выписки с банка) распечатывала. На словах все красиво говорит 0 старается. Но и как какую денежку зарабатывает, сразу находит куда потратить. О накоплениях понятия не имеет.

Отпуск. Хочу очень в отпуск. Но тот же вопрос - себе то я могу оплатить, а на всю семью мне одной это уже дороговато выходит. Уехать одной с ребенком отдыхать - кто-то так делает. Но я никогда не пробовала. Как-то думала, что семья вместе должна отдыхать.

Понятное дело, что надо было так, надо было этак... Но уже ситуация есть, какая есть. И мне ее разруливать. Самый лучший вариант - отпустить ее, заняться собой и научиться радоваться тому, что есть. На словах легко, в жизни немного сложнее. Буду стараться.

Всех с праздником!!!

а если ультиматумом?
но вот так-сесть и поговорить,и сказать-я больше так не могу,устала,здоровье не тянет.Давай 3 месяца тебе на разруливание ситуации,и если ты все еще не будешь желать впрягатсо,то придется нам растаться,хотя я тя очень люблю,и для ребенка семья важно,но больше не могу,не могу и все.
И еще-как он по дому? Готовка,уборка,стирка-складывание шкафов.Потому как можно договорится так еще-вы финансово бОльшую часть,он пусть домохозяйка,опять же удобно ребенка всегда можно на него оставить-пока сама в фитнес клуб или спа.

Ох, еще ж хотела тебя предостеречь, но не успела, не сберегла, так что пригнись))))

Что ж, автор, поздравляю с прозрением. Не знаю, что вам посоветовать, чемодан без ручки очень тяжело нести, но это только вам решать зачем вам нужен такой муж. Может действительно вам удобнее, чтоб он ребенком занимался или хозяйством, пока вы мамонтов ловите. Вы сами подумайте. Хотите заняться больше ребенкоми? Кто и что мешает? работа? ответственность перед семьей? Отговорки все это, автор. Не тяните его расходы, тяните то, что только необходимо для поддержания жилья и хозяйства (машину мужнину не считаю сюда). Не будет машина, можно и автобусом ездить. Нет у мужа ответственности и трудно сказать, если проснется. Можно попробовать "ручки сложить" и посмотреть как он будет разруливать ситуацию. Но вы сами должны для себя решить, готовы вы ручки сложить?

>Как жить с человеком, который перестал быть мне интересен и мной уважаем? <
Никак не жить. Рвать все к чертовой матери, особенно, если нет желания вновь найти в муже то, за что раньше полюбили. На эту тему есть знаменитая история женщины Кармен и ее экс-возлюбленного Хозе. Страсти там, естессено, преувеличены, но очень хорошо показано, что подвиги мужчины ради не уважающей его женщины, губят мужчину. Мож, у Вашего мужа, который сидит и ничего не делает, просто сработал инстинкт самосохранения?
Для Вас, автор, жизнь с мужчиной, который Вам не интересен и не Вами не уважаем, рано или поздно приведет к состоянию жертвы:- "Ах, пошто мне доля такая досталась жить с таким ...."

Автор, дорогая, я-то тебя точно ни в чем не обвиняю. Просто для активной женщины это чертовски трудно сидеть ждать, когда муж че-то там раскачается и решит. И если идти по пути перевоспитания мужа, то реально придется столкнуться с финансовым кризисом - ему ( и тебе соответственно) придется остаться совсем на мели и в полной ж*, , и не один раз, чтобы научиться не сваливать все на тебя. Ты точно к такому готова?ты ж не сможешь сидеть и смотреть, как все рушится: начнешь пилить, потом опять все решишь сама.
Изменить и перевоспитать взрослого человека нельзя, можно только прогнуть, но уважения к нему будет еще меньше, тогда точно жить вместе не сможете.
Единственный выход, который знаю я, который меня жизнь заставила принять - это изменить свою жизнь ( не изменяя себе). Тогда мужу придется подстроиться. Почему бы, для начала, перестать ездить на работу раньше всех. Завозить ребенка в сад самой или просто спать. Перестать перерабатывать, таскать работу домой. Это страшно, но реально возможно. Я знаю случай, когда в реальной гистапе с начальством люди договаривались. Вообще, пожить немножко для себя. У мужа эти перемены вызовут большоооое любопытство, я тебя уверяю. Ничто так не настораживает мужчин, как резкие изменения привычной рутины. Заставит это его шевелиться или нет - не важно, проблемы негров шерифа не волнуют. Ты поживи своими интересами, посмотри сама - нравится ли тебе более свободный график, готова ли ты ужаться в расходах, но улучшить качество жизни. Может ты принципиальный трудоголик и готова работать на няню, лишь бы работать. А
муж пусть уже подстраивается, если хочет. Тут жизнь сама все расставит по местам

Люди деградируют, потому что им не нравится расти, кмк, нет внутренней потребности, амбиций. Как обломов, которому реально нужнее кухарка, чем девушка-мечта ольга ильинская. Тут я не была бы так категорична

У меня не состыковывается авторское "нашла такого же трудоголика" в начале топика и дальнейшее раскрытие этого понятия трудоголизма: "иногда работает", 6 месяцев, "не хочет учиться, развиваться, читать книжки", ноль телодвижений, в общем-то. Меня терзают смутные сомнения, что это не муж расслабился за автором, а автор нашла себе вот такого мужа - "каким ты был, таким ты и остался". И тогда тема другая - а можно ли переделать человека, если он сам не хочет переделываться? )

Перечитала пост еще раз. Да, вначале они были оба трудоголики, работали над проектами и родили ребенка. Потом мужа (почему только мужа, если работали вместе?) подкосил кризис. Муж не умеет распоряжаться с финансами. Потерял стимул, чтобы поднять себя на ноги. Вывод, что нужно предпринять автору:
1. взять бюджет, в том числе и мужа под свое распоряжение. как он может все деньги спустить в один день? И на что? И спрашивает ли автора ее согласия спустить эти деньги? Было бы интересно знать.
2. попробовать поддержать его найти стимул. Нужно узнать, если действительно муж расслабился и не хочет шевелиться или жрет его депрессия, что у него не получается заработать. Хотя стимул в этом случае может быть разным.
Предлагаю автору найти ответ сначала на эти вопросы.

не жизнь расставит, а муж расставит.жизни как-то пофик чего у кого в жизни происходит.но в одном ты права-захочет муж-подстроится,не захочет-будет продолжать вести привычный образ жизни или вообще свалит. выбирать в любом случае ему.

не "люди"деградируют, а определенная категория людей-"мужчины за 30".не все конечно, но часть точно.

Автор, Вы поняли что состоит не только из учебы-работы-зарабатывания денег, а дети не делаются между делами. Поздравляю. Серьезно поздравляю, для людей Вашего склада это значительное достижения. Ваш супруг, судя по всему, эту истину постиг на несколько лет раньше. Это к вопросу об уважении.
Насколько я понимаю, основная проблема не в незарабатывании мужем денег, он их зарабатывает, пусть и не столько, сколько бы Вам хотелось, а в том, что до семьи эти деньги не доходят. И если муж будет просто зарабатывать больше, а Вы - меньше, то будет только хуже, потому что муж будет считать, что вправе распоряжаться всеми доходами семьи. Научить мужа копить нереально - это Вы сами признаете. А как насчет трат? У Вас есть серьезный козырь - ребенок. Вы примерно представляете, когда у мужа появляются деньги? Можете в этот день сказать: "Заберешь маленького из садика, и срочно поезжайте покупать ему куртку, из старой он вырос. Только сегодня же!"?

Че париться? Вроде бы как муж с ребенком управляться может.Пусть занимается дитем, раз уж бабки зарабатывать получается у вас лучше. Мне нравятся эти метания. Сначала все сама,везде все надо,всего добиться самой.На кой это нужно было,если в конце-концов падаешь на жопу и начинаешь истерить где взять олигарха, я слабая, я не хочу решать,я хочу платьеце(с). На кой нужно было все это начинать?Не лезла бы уже ввысь что ли. А посвятила жизнь поискам сильного для слабой женщины.Да не буде Аноним слабой женщиной, даже если появится этот олигарх-мачо-супер-герой. Она из тех,кому все нужно и везде нужно все держать под контролем.Ну,устала,да. Отдохнет малехо и начнет киснуть по дням,когда она решала, бегала,делала.Просто кикоз временный накрыл.Решение просто. перестать ныть (собно как и всегда делала).Переложить домашние обязанности на мужика раз он не спешит кайлом махать.А самой являться домой на готовые борщи и умытого ребенка с мешком денег.Ибо мужика переделать под машинку для печатанья денег не получится уже.Либо так, либо развод и сама-сама-сама..как и всегда..Изменить отношение к мужу.Уважать его можно хотя бы за то,что он не херит ребенка в критические моменты ребенкиного здоровья. Думаю, и машинку стиральную знает с какой стороны включить.За это его вполне можно уважать,что не игнорит домашние дела.В эту сторону и работать.папа с ребенком, мама финансы добывает.