Свекровь: как с нею жить

А в Мухосранске у ней не было имущества, чтоб продать там и купить тут? Жить будете нормально, нечего излишне разлагаться перед нею, если вам не хочется, пусть сын родной старается. Ну а вы расслабьтесь и живите как и до этого времени. Улыбаемся и машем - вот наш девиз.

А квартиру вы на мамо оформили или на себя?

был дом в Мухосранске, продали, плюс еще столько же добавили родственники - это ушло в 50% первоначальный взнос. На вторую половину цены квартиры у нас ипотека. Жилье в ближайшем замкадье ох, недешево :( Спасибо за ответ, улыбку уже репетирую у зеркала, пока лицо подергивается. Меня мучает, как бы ее корректно наедене с детьми не оставлять, боюсь я, ночью иногда в кошмарах просыпаюсь, снится, что недоглядела она и т.п. Она ж полжизни в деревне почти что жила, а у нас почти столица, темп жизни другой.

на себя, совместная собственность у нас с мужем, банк иначе не кредитует, она ж неплатежеспособна, глубокая пенсионерка из провинции. Но мужа родня заставила официально пообещать, что он после выплаты кредита свою половину квартиры подарит ей. А я озвучила семье, что свою половину подарю старшему ребенку, ибо мне она не нужна, а дочке через много лет пригодится.

Родственники оплатили 1/4 жилья, а вы 1/2, что в 2 раза больше, почему они тогда комманды раздают, что кто кому отпишет? Вопрос, на что секровь в столице жить собирается? Пенсии мухосранской явно не будет хватать.

А на работу не выходить не вариант, хотя бы пока младшего в сад не сдадите?
Потом проще будет: из сада можно вечером забирать, а старшую пусть свекровь после школы по кружкам водит, а вечером киздует к себе домой.

Как обычно, все вопросы должны решаться через твоего мужа (ее сына, соотв).
От его позиции только! и будут зависеть все отношения.
То же касается и медового месяца - вина тут не свекрови, а ее сына. Что он ей позволит, то она и будет творить, и ничего сделать будет нельзя.

ВСЕ вопросы - к мужу. Все заявления "мне она тут не нужна" - только ему.

автор, ты заранее загоняешься и себя накручиваешь. смотри, все не так уж и плохо - деньгами вы вкладываетесь по сути в половину квартиры для вашего же ребенка, а не выбрасываете на ветер. это раз. два - ну не совсем ведь свекровь имбецилка, чтобы бояться за детей. предлагаю немного расслабиться и решать проблемы по мере их поступления. хотя я вас понимаю - сама такая) за неимением детей кота боюсь кому-то на время отпуска доверить.

Мы вообще не планировали ничего ей покупать, но каждый день родня хором капала на мозг, как ей тяжело одной в деревне в частном доме. Муж с детства весь немного виноватый перед мамой, отец от них ушел, жизнь их потрепала, и родня на эту вину давит. Мы с ним знакомы больше 20 лет, и всегда в разговорах в их доме звучало, что скоро родные ее заберут к себе в Москву. Они не смогли сами, нас припрягли, зато обязались сами ее подкармливать, сами отремонтировать и обставить для нее купленную квартиру. Так что их расходы будут явно больше 1/4.
мы недавно только закрыли ипотеку за свою малогабаритную двушку, она требует ремонта, а муж - отдыха, ибо фигачит на двух работах как проклятый. Он не сможет танцевать вокруг мамы, если только ночью, работает. Связями с общественностью-родней занимаюсь я. С садом мелкому нас в этом году обломали, очередь не пришла. Предложили мне пойти работать в сад за копейки, тогда ребенка возьмут. Я в кризис 2009го этим и занималась, в саду год работала, когда у мужа туго с деньгами было. Даже если я найду работу каким-нибудь манагером по поодажам, как до декрета (а с таким перерывом в стаже это будет нелегко), первые полгода-год доходы будут небольшими, пока база наработается, пока процентики капать начнут.
И вы правы, я загоняюсь, похоже, хочу, как леопольд, жить со всеми дружно, но сама же из-за этого страдаю.

Если ребенок заболел, а свекровь не сообщила мне об этом, пошла в аптеку, купила лекарство, какое аптекарь посоветовал, давала его ребенку, лишь бы только я не узнала о болезни, как это характеризует умственные способности свекрови? И когда вдруг оказалось, что это лекарство было опасно для здоровья ребенка (о чем я знала, а она даже не подумала) , я орала на нее так, что родня и муж прятались и не встревали. Мамо полгода вокруг меня на цыпочках ходила и в глаза заглядывала. Мужу тогда же было озвучено, что маму нельзя близко к детям подпускать, он не сильно спорил. Потом все утихло, все успокоились. Есть у меня основания бояться, увы.

Они не смогли сами, нас припрягли, зато обязались сами ее подкармливать, сами отремонтировать и обставить для нее купленную квартиру.*
кхм.. Станиславского звать надо?

по теме - прям с этим текстом к мужу. и с каментами. если не он, то больше никто.

она боится тебя, поэтому и не сказала о болезни ребенка. и этот поступок характеризует не столько умственные способности свекрови, сколько её самонадеянность. а ты предупреждала, прежде чем ребенка к ней отправить, что без твоего ведома никаких лекарств?
ну и то, что мамо полгода тише воды ниже травы - о чем-то говорит, значит имеешь на неё влияние и есть шанс выстроить отношения так, как надо тебе. хотя понятно, что тебе было бы спокойней сиди она в своем зажопинске.

К сожалению, особо дельного совета дать не могу, могу только посочувствовать, ибо знаю, каково это, близко контактировать с человеком, который тебе глубоко неприятен и ты ему тоже. Подумай хорошенько, а потом к мужу на семейный совет, потому что здесь ты точно одна в поле не воин. А что за родственники участвуют, каких кровей-колен?

она не меня боится, а того, что я могу дите забрать, лишить ее игрушки в виде ребенка. Поэтому и болезнь скрыла. Да, я дала с собой ребенку походную аптечку и подробно расписала, что от температуры, что от укусов, что от поноса. И каждый день звонила, спрашивала, как дела, что делает, как себя чувствует. И у ребенка, и у свекрови. А когда ребенка домой привезли, дочка мне с порога и выдала "я болела, кашляла, бабушка мне вкусный сироп давала". Тут меня и понесло.
Но детьми манипулировать, кмк, совсем последнее дело, все-таки "будешь плохо себя вести - не увидишь внуков" - это уже выход на тропу войны, причем войны грязной и не очень достойной. Насмотрелась на разведенных жен и воскресных пап, очень не хочу уподобляться.

Спасибо всем, на выходных посажу мужа читать комменты,может, осознает, что отмолчаться не удастся.

Родственники - 2 сестры младших свекрови с мужьями, люблю их всех, ссориться с ними не хочу. И дети их обожают. Любую из них выбрала бы себе в свекрови, но не судьба. Но она для них - старшая, объект преданного поклонения и заботы. Мы такой заботы о себе не просим, ну и не получаем.

Мне так видится. Какая бы она там ни была, это мать и бросать ее одну на старости лет в деревне - неправильно, поэтому приняли решение перевозить - перевозите, это нормально. В остальном - морозьтесь, помощь не нужна, моя территория инеипёт. Пусть обживается на новом месте и ходит себе по магазинам дальше.

Вообще странно, зачем ей ДАРИТЬ квартиру или ее часть. Очевидно, что квартира покупается для нее, пусть живет, потом останется детям. Она что, каждый день на дарственную смотреть будет, потом еще все эти завещания оформлять, нах надо...

Понятно. В общем, на такую родню не съедешь, прошу прощения за прямоту. Конечно, бросать мать мужа ни в коем случае нельзя, но свою территорию я все равно поберегла бы. Обдумайте все с мужем, на что вы готовы пойти, на что нет, а на что и вовсе не надо. Как, кстати, муж на все это смотрит?

Муж многим обязан родственникам, они ему помогали, пока он был студентом, он многим им обязан. Поэтому сильно не против был этой авантюры. А по поводу маминой помощи, у нас изначально была договоренность, что первый класс ребенка я по-любому сижу дома, если бюджеты позволят. А мелочи дедсад не дали, так что еще год я могу о работе не думать. В этой части планов расхождений нет у нас с ним.

Если так, то не вижу, автор, проблемы. Вы дома еще год, потом ребенка в детсад. Помощь свекрови может быть не такая уж и частая, а если не захотите, так вообще ненужная. От визитов, конечно, вам не отмахаться. Но, может, свекровь найдет на новом месте подружек и не будет ей охота к вам часто ходить. Со старыми людьми не всегда так просто как хотелось бы. Но загружайте этим мужа, это его мама, пусть сам разбирается.

оспади, автор. судя по тектам у вас ума хватаит. я бы порикамендовала так:
1. автору для ся составить перечень табу для свекрови. например: детям неззя цитрусаваи, смореть телевизар больше 1 часу, гулять у соседей в квартире, подзатыльники и ненармативная лексика при детях и т.д., залезать в спальный шкап и рыцца в карманах одежды. ну я утрирую, но типа тово.
2. что автор допускает в общении со свекровью: готовка ею невкусново борща, субботние визиты, критика поведения сына.
3. предъявить мужу списак "можно и нельзя", обсудить, принять/не принять коррективы, отредактировать, утвердить.
4. со свекровью общаца в соответствии со списком. вежлива спакойна неприклонна. и также общаца со всей родней. када муж будет в курсе, мало тово от сам одобрил и утвердил, эти правила для вашей семьи будут единодушными и понятными.
всево канешна невозможно предусмотреть и ненада ся настраивать на войну, но еси вы с мужем заручитесь др у др поддержкой, то вам с ним будет легче во всей этой спаси оспади родственной опстановке.

Да. Именно так. С мужем промеж себя решить, а дальше дудеть вместе. И морозиться, если что не по-вашему. Я так делаю. В итоге оказалось, что наша мамо, когда она занята своим делом, прекрасная женщина. Главное это дело ей четко и недвусмысленно определить. И при малейшем отклонении от графика прекращать общение без объявления войны.

А сейчас в треде появятся силы добра. И скажут, что мамо надо любить. И будут правы. Надо. Но это чувство придет к вам не сразу. не откладывайте далеко дрючок.

не опытный я свекровед. сама дваждыорденоноснаясвекруха, а моя свекруха была золото, земля ей пухом. Но дело не в том.
Дело в том, что Ваша свекруха переезжает в новое для нее место, шо не гуд, если у неё не будет своего круга общения. А по одному из аргументов родственников, таки да - не будет, и свекрухина нацеленность на помощь Вам, а не на себя - это жуть, и здесь я опасения автора разделяю полностью.
Едет проблема, с которой придется жить и мирится. Я бы искала для свекрухи отвлекающие занятие или круг общения. Иначе истерик и жалоб не избежать. Будет выть мужу в ухи от своей ненужности, одиночестве. Вынести это сложно.
Сколько лет даме? Пенсионерка? Обучению поддается, или так и будет скрывать от Вас свои оплошности и ошибки, когда возьмет к себе деток?
Моя, когда забирала моих, конечно, попадала во всякие проблемы, но она сразу звонила. И у меня как-то не возникало к ней каких-то претензий. Было какое-то понимание, что могло и со мной такое же случится. На отношениях наши никак не отражалось.
Я когда забираю внучку, звоню как только возникает вопрос. То ж бывало не все гладко, но и у меня на отношениях такие моменты не отражаются на отношениях с сыном и невесткой.
Никто кроме Вас не сможет лучше Вас заботиться о Ваших детках. Этож ясно, нет? Могу предположить, что где-то есть бабушки, которые умеют лучше мам растить внуков, но это явно не Ваш вариант?
Сможете за год обучить свою, будет Вам счастье и садик не понадобиться. Достаточно будет водить в какую-то группу на час-два.

Тетки! Как хорошо, что вы есть. Я себя чувствовала немного моральным уродом, вот у всех же есть свекрови, и все с ними как-то живут. И многие вполне неплохо ладят. А я вот никак, тихо не люблю свою :( Стыдно мне. Насчет подружек и тусовки на новом месте - этого не будет, увы, здесь каменные джунгли, все бабули сидят по своим норкам или пасут внуков. только ее сестры смогут по выходным ее развлекать. Просто частный дом все время сам создает хозяйке занятия: собаку покормить, снег почистить, с соседями погавкаться. А здесь какие дела у одинокой пенсионерки? Правда, она у нас фанатка социальных сетей, постоянно голосует за какие-то фотки (фотострана и подобные сайты), ноутбук мы ей уже подарили, подключение интернета в квартиру стоит в первоочередных задачах. Ей еще нет 70, из других хобби - хождение по магазинам, но этим я ее не смогу развлечь, сама закупаюсь исключительно в интернете, двое детей не способствуют шоппингу. Вот поэтому мы со всеми остальными родственниками живем мирно: они все заняты, им не до влезания в нашу жизнь. Занять свекровь - задача номер один, поняла, спасибо, буду думать.Пошла писать список, чего ей можно и нельзя. И учить мантру "вежливо, спокойно, непреклонно".

я правильно поняла, что кредит платите вы?
в таком случае, я б жестко поставила условия что б документально квартира принадлежит ренку, с пожизненным правом проживания мамо

Автор, можно вопрос? Почему купили квартиру для мамо так близко? Другие родственники тоже рядом,в пяти минутах? Упрямо вспоминается сериал про Ворониных,серия где они купили квартиру рядом с родителями:-)

Еще знаю несколько случаев когда родня живущая в городе, привозили из деревни одинокую старую мамуленцию,той в доме тяжело жить. Через полгода бабка всех начинает доставать-отвезите меня назад. Родня сдается-бабуля едет назад.
Автор, возьмите пожалуйста на заметку.

Родня и свекровь были категоричны в этом вопросе: только рядом, как можно ближе друг к другу. Они у нас южных кровей, обычай жить кланами, похоже, впечатан в подкорку. Мы долго отбивались от авантюры купить один большой дом на всех и жить всем вместе. Поэтому сначала мы купили свою квартиру рядом с родными (2 минуты пешком), т.к. нам город и район был знаком хорошо, посильные для нас цены. И т.к. они обещали помогать с детьми (помогали мало, но лучше, чем ничего). Я упиралась рогом, как могла, против квартиры для свекрови рядом, в основном из меркантильных соображений. У нас тут ближайшее замкадье, цены ай-ай. Я предлагала либо областной центр ее мухосранской области (3 часа от нас на электричке, можно ездить на выходных), либо среднее или дальнее подмосковье (1-1,5 часа от нас на электричке). Цены вдвое-втрое ниже. Да, кредит платим мы, поэтому я считала, что и ценник выбираем мы. Все это было с презрением отвергнуто. "В Москву, в Москву" - скандировала семья. Свекровь мечтает о жизни в столице или рядом последние несколько десятков лет. Обратно она не попросится, зуб даю. А сериалов я не смотрю, у нас телевизора нету, у нас дети и кредиты :)

Да, тоже видела такое. Приходилось бабушек назад увозить, когда те от городской жизни и одиночества голосили. :(

Автор, мотай на ус, что занятие для бабушки надо будет найти все же. Иначе еще больше нервов потратите.

Ужос, автор! Как у Вас понимаю. У самой подобная ситуация. Нас с мужем и его сестру свекровь давит на ипотеку. У меня к Вам вопрос есть: родственники как-то оформили это - "официально пообещать, что он после выплаты кредита свою половину квартиры подарит ей"? По-моему, это никак не оформить, или можно?

При взятии ипотеки в некоторых банках можно вписать третье лицо в собственники будущего жилья, но тогда придется учитывать и его доход и возраст. Например, Сбербанк, но с мамой-пенсионеркой сумма кредита резко становится меньше. В основном банки кредитуют под общедолевую собственность заемщика и супруга/ги (если нет брачного контракта), без всяких третьих лиц. Можно у нотариуса оформить обязательство о выделении долей после снятия обременения с квартиры. Такое оформляют, например, при погашении ипотеки материнским капиталом (обязуются детям долю дать, когда ипотеку выплатят). Мы ничего не оформляли, муж сказал "мамой клянусь", ему поверили. Причем он честно собирается ей эту долю подарить. Она бы и мою долю потребовала, но я ж непрямой родственник, за такое дарение еще платить придется некисло. Но кредит у нас на 10 лет, а там, как у Ходжи Насреддина, "либо шах помрет, либо ишак помрет...". Я так далеко не загадываю.

Спасибо за информацию! Удачи Вам! Не унывайте. Но половину я б маме всё-таки не отдала, разве часть пропорционально её сумме, вложенной в квартиру.