Манипуляции

Вот вчерашний пример:
У меня есть мечта переехать жить на море. Я готовлюсь к этому уже несколько лет. Наконец-то, события развернулись в нужную сторону и через 2 недели можно временно переехать туда на все лето. Попробовать там пожить, осмотреться и т.д. ВСЕ для этого готово. Здесь нас ничего не держит.
Я знаю, что он медлительный, поэтому его тоже готовлю заранее к переезду:
- держу его в курсе событий, так как сама занимаюсь этим вопросом
- советуюсь с ним, спрашиваю его мнение и т.д.

Наконец, свершилось!
Дальше наш диалог:
я - Дарагой, все готово, можно ехать через 2 недели! (Радостно)
он – Нет! (И молчание)
я – Почему?
он – Потому (И молчание)
я – Можешь объяснить почему? Что нам мешает поехать?
он – (Молчание)
я – ты не хочешь ехать?
он – Хочу (Молчание)
я – Тогда почему? Можешь объяснить? (Радости все меньше и меньше)
он – (Молчание)
Ну и так по кругу, пока у меня не срывает крышу…Потом у меня истерика начинается, потом мы молчим несколько дней, потом мы миримся (чаще я).
Сейчас мы на этапе молчания, мириться я не хочу, думаю уже расставаться и ехать одной.
И такой у нас диалог практически по каждому ВАЖНОМУ для меня событию.
Так как по НЕ ВАЖНОМУ событию, я сворачиваю его на этапе первого «нет».

Ну и да, как всегда в результате по факту ссоры: я - истеричка, он весь в белом.
А у меня упадок сил, и все тело болит.

Та же фигня, прямо под копирку. Последние полгода так из двух с половиной. Наверное, раньше предпосылки тоже были, но я упустила, дура. Что делать - не знаю. Наверное, ничего.

Ну и раз я пока здесь одна, уточню вопрос:можно как-то это изменить?

Может есть способы, а я не знаю о них.
Может я не права?
Какое развитие событий на ваш взгляд меня ждет в этих отношениях?
Как это эволюционирует?

Буду рада за любые мнения, истории, советы и т.д.

Спасибо)

О, уже не одна!
Посидим, подождем других)

Присоединяюсь: у меня так ваще делает вид, что он мебель и ниче не слышит... И вот я могу вести монолог хоть час, а он на мой вопрос по ходу пьесы говорит: "а?чо?а я не слышал, прости,я телек смотрел"!!!! Я даже могу стоять перед любимым другом-телевизором- он смотрит сквозь меня, правда такое случается, когда тема ему неприятна, ну или я его достаю очередной раз чем-то "не очень интересным", ну или када хоккей! Тогда и перед телеком лучше не вставать)))

А что вы внутренне чувствуете, когда к вам так относятся?
Как реагируете?
Что делаете, чтобы донести инфу?

как можно разговаривать при включенном телевизоре? тем более если у человека зависимость от него... время и место для разговоров нужно выбирать обдуманно. я имею в виду не перекидывание незначительными фразами. и вот разве чей-то монолог "хоть час" самой понравился бы?
т.е. и количество времени тоже играет роль.

кмк, принципиальная разница существует между "донести инфу" и "обсудить ситуацию".

Я имела ввиду, "переключить/обратить на себя внимание".

С вами согласна, это разные понятия.

из приведенного диалога сложилось впечатление, что беседа не предполагала обмена мнениями. а только информирование. и то, что в вашей паре вы -ведущая, а ему отведена роль ведомого. это ему априори не нравится, почему он это принял (принимает) - это, конечно, вопрос другой. и такое отмалчивание - сигнал для вас.

Большое спасибо за совет)Дельно и разумно.

Что чувствую? Да ниче отрицательного, я за десять лет как-то привыкла все-таки вколачивать свои мысли в его голову. Ну да-долго и нудно для меня, зато я добиваюсь своего))) "цель оправдывает средства")))
Коме всего прочего, я знаю, что у человека есть странная привычка расслабляться именно перед телевизором, прям до активной отключки мозга )))

А как муж поступает, когда ему нужно с Вами посоветоваться?

Вот честно, могу понять семьи, где люди не делятся деньгами или не спят вместе. То там, где не общаются - по-моему, это не семья.

Я предполагала это возможным вариантом.
Одно время пыталась стать ведомой, передать бразды правления и т.д.
Или у меня плохо получается, или он не хочет.

А перед приведенным диалогом, было много попыток разговоров с разными датами...Хотя они тоже наверно к этому сводились. Поэтому у меня всегда ощущение, что я его тяну туда, куда он не хочет. А спросишь "хочешь или нет", ответ "хочу".

Че со всем этим делать не понимаю.

Я ж сказала, что у него система зависает только когда вопрос ему не особо интересен. Конечно если обсуждать совместный переезд, отпуск или крупную покупку-здесь он в адеквате полном, а вот если поездку к родителям или поход по магазинам- тут он заливает перед телеком. Мне даже иногда кажется, что он и происходящего на экране не видит- просто растекается по дивану и всеееее. Хоккей-исключение)))

К сожалению, вынуждена признать "никак". Т.е. он не советуется со мной. (Долго пыталась вспомнить, ничего...)

Например, у него есть квартира, он собрался ее продавать и вложить деньги, и просто сказал мне по факту. Т.е. моего совета и мнения не спрашивал, поставил перед фактом.

Чет все печальней и печальней(((

Вот про ведомость/ведущего:
кмк если чел не хочет, чтобы его вели, то он об этом говорит. Заявляет, туда не пойду, не хочу; делать не буду, не хочу и т.д. Да, молчание - это тоже заявление протеста с его стороны.

Но с молчанием я не знаю, что мне делать! Все мои монологи на тему "я - не телепат! Если что не нравиться, скажи!" оказались бесполезны. И как найти к нему подход, не знаю.

Я молчания вообще не понимаю и только с мужем научилась молчать по нескольку дней подряд при круглосуточном нахождении в однокомнатной квартире. 5 дней - мой рекорд и для меня - это ад, и уйти некуда, живем у меня, родители далеко.

Мне НАМНОГО проще сразу поговорить, или хотя бы поговорить на тему: "Не могу сейчас это обсуждать, потому что... Давай поговорим чуть позже"

это, а мечта о море - он к ней как относился?
и вообще, так все время было, игра в молчанку эта?

ЗЫ вам тут уже сказали, что делать - делать, как сами считаете нужным. Потому что если вы на диалог пытаетесь пойти, а ничего не выходит... ну ё. Вы не ангел, и, возможно, вы делаете что-то неправильно но без желания второй стороны участвовать в разговоре самый правильный поступок результата не даст.

У меня такое сокровище было. Ну, он вообще был молчальник, по натуре. Плюс на все мои просьбы, самые безобидные, первая реакция была "нет!". В течении двух лет.

Потом, когда я уже намыливалась уходить (он подозревал, но не знал точно), спрашивала его, в чем дело, почему так поступал, где я ошибалась и что надо было делать, чтобы ну хоть какой-то контакт был. Ответом мне было честное "я не знаю, все было в порядке, просто так себя вел, причин никаких не было". Вот просто из вредности.
Так-то.

Вполне возможно, что и ваш так себя ведет из серии "просто так".
Мой БМ, кстати, стал делать попытки поговорить и вообще пообщаться только тогда, когда почувствовал, что дело запахло жареным. Или другими словами, я перестала в нем нуждаться, а соответственно и стала более независимо себя вести. И куда его понты, желание поиграть мышцами и демонстративные молчалки делись.

Если муж ваш вам дорог, то не советую доводить до этапа "он мне не нужен", это конец. А вот попробовать независимо себя вести - вполне возможно.

Можно еще подумать, а насколько часто вы к нему обращаетесь за помощью, как часто у него есть шанс почувстовать себя мужчиной рядом с вами... может, тут лажа?

Вы молодая девушка, детей нет, отнгошениям всего два с половиной года. то етсь полжизни туда еще вбухать не успели - уходите. Потому что он не переделается. Будет только хуже.

К мечте о море он относился вроде нормально. Честно говоря, я думала, что мы уже обо всем договорились. Я его постоянно об этом спрашивала, разные варианты предлагала и т.д. Вроде со всем соглашался, кивал. И прибежала радостно с сообщением об отъезде. (Там не все гладко складывалось и не от меня все зависело, поэтому находилась в томительном ожидании несколько месяцев.) А тут оппа! Приплыли(((

В молчанку я стала играть только последнее время. Надоело хвостом мести и выпытывать из него то, что ему не нравиться, пытаться договориться, предложить другие варианты и т.д. Но молчанка тоже дает отрицательный результат.

Эх, тетки, чем больше пишу, тем все хуже выглядит((( И похоже лошадь сдохла, отползай (с)

По поводу обращения к нему за помощью расскажу один из последних случаев, после которого стараюсь вообще не обращаться:

Проколола я колесо, кое-как доехала до дома, пишу ему смс: «Можешь помочь после работы запаску поставить?», в ответ «Дома поговорим». Дело было в обед, я «ок», жду его дома. Приходит, я опять с вопросом «?», в ответ «нет, не хочу», я «а когда? колесо испортиться? почему сразу не сказал, я б с другими договорилась», ответ «пусть так стоит, зато никто не угонит». Я не выдержала, расплакалась, так как ОЧЕНЬ люблю свою машину, и за 5 минут договорилась с другом, который мне его поменял, хотя никогда этого не делал. После этого стараюсь свои проблемы решать сама.

Автор, да он издевается. "Мы едем" - "Нет" - "Ты не хочешь?" - "Хочу" - Это как вообще понимать? По-моему, Вас тупо разводят на истерику, чтобы после неё вы оба помолчали несколько дней. Вы ему еду готовите? Попросит еды или воды - говорите "нет" без объяснений. Потому что он ведёт себя так, как будто Вас рядом нет, ну и Вы ведите себя так же, может, поймёт. А потом всё равно разводитесь, потому что это не жизнь и не любовь :((

Знаете, Тетки, я про что еще подумала.

Ладно вот сейчас у меня брат под боком. Сейчас стараюсь его не посвящать во все, так как он расскажет маме и "пошло, поехало". Но гипотетически могу к нему обратиться, рассчитывать на него.

А вот если переедем на море (это 1 500 км. до ВСЕХ-родственников,друзей, знакомых), вот тут и наступить кабздец, если что случиться...

с ним на море ехать не нужно. Он - плохой человек, который никогда не изменится, потому что просто потому что.

Ощущение, что он уверен на 200%, что вы от него никуда не денетесь, а потому неинтересны и, а может быть не очень нужны. Мне кажется, что может помочь аналогичное поведение в ответ. Не советуется, не считает нужным? ну и вы не спрашивайте у него ничего. А то его "хочу" похоже на анекдот, когда согласиться проще, чем сказать почему не хочу. Захочет - поедет, не захочет - может быть сообразит, как вам нежелание объяснить.
А уж отказ помочь колесо сменить это безобразие какое-то.
Я за третий закон Ньютона, работающий даже в социальной сфере)

По поводу "не общаться" у нас договоренность, кто не хочет, говорит об этом и к нему не лезут, пока сам не попросит.

Ну и потом, когда мы не в ссоре, то мило болтаем, смеемся, обнимаемся и т.д.

Коллапс наступает, когда я с просьбами и предложениями выступаю. Мне сразу "нет! И все по кругу(

Кмк, Шаци права:
"и то, что в вашей паре вы -ведущая, а ему отведена роль ведомого. это ему априори не нравится" - изменить у меня это не получается.

Ну и не оправдывает остальные его поступки.

Фу, какой мудак. *Простите, вырвалось.* Я б уехала на море без него - привести мысли в порядок, авось и решение увидите на расстоянии. Хотя, снова-таки, я б послала такого прЫнца к черту давным-давно.

Большое спасибо всем откликнувшимся!

Буду собирать свои вещи и готовиться к путешествию, а он пусть сам с собой молчит.

Удачных вам выходных)))

Я автор поста про оскорбления в отношениях.По мне-уж лучше бы мой молчал,чем орал,как резанный при любой ссоре... так что у вас не всё так плохо :)
Собирайтесь на море как ни в чём ни бывало.С ним общайтесь спокойно и без наездов.Если он не созреет с вами на переезд-значит не судьба.

Знаете, Тетки)

Когда тебе предлагают БЕСПЛАТНО пожить в новой квартире, с новой мебелью, кондеем и со всеми удобствами в 300 м. от моря все лето, тебя туда привезут, будут тебе готовить, стирать и убирать, развлекать тебя,деньги нужны только на дорогу-еду-развлечения, а ты...еще и можешь поломаться!!!

Чет от своей дурости мне плохо становиться.
Блин, еще и уговаривала зачем то!
Да уж...все бабы дуры(с), я в том числе.

Я читала ваш пост. Сочувствую...Крайности в любую сторону молчать/орать плохая и изматывающая штука, а уж скандалы по любому поводу...кмк, любовь такая не бывает, к сожалению(((

Мне нравиться определение любви у Литвака (он взял у Фромма)
"Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви." (с)

Вот в какую сторону мы с вами развиваемся в этих отношения?
По ответу и принимать решение.

Чота вы друг для друга как чемоданы без ручек. И похоже, где-то ты автор мужика задавила. Море - твоя мечта, не его. Вот и кивал, пока ее исполнение было призрачным, далёким и несбыточным, не мешал мечтать. Чем он живет?

Денег хочет заработать через интернет, компьютерными играми.

Если бы я работала, то осталось бы только второе.
У нас уже была ситуация, в которой мне сказали "Ты должна пойти заработать мне денег, а я их вложу". На все мои вопросы "Куда вложу?" мне промолчали. После этого я разошлась с ним на несколько месяцев, потом опять сошлись.
Больше эта тема не поднималась.

Я согласна насчет "чемоданы без ручки".
Раньше мне казалось, что замужество облегчает жизнь двух индивидуумов, по факту...столько проблем и нервотрепки(

Зачем жить с человеком, с которым нет общих планов, нет общей мечты и стремлений?

Исчерпали себя эти отношения, похоже. Думаю, поездка на море в гордом одиночестве пойдёт тебе на пользу по-любому. А может, и мужу тоже. Подумает на досуге над своим поведением.

супружество да помогает, а замужество ну никак оно двоим не поможет:)

Покопалась в этих понятиях, соглашусь с вами на 100%. Ниже цитата из статьи, которая хорошо это описывает. При таком раскладе у нас не супружество ни разу.

"супруги – "вместе спряженные", то есть два человека, тянущие вместе жизненный воз. И что чрезвычайно важно - у них в этой упряжке общий груз, и следуют они в общем направлении, объединенные общими целями и задачами. В таком случае действительно жизнь в супружестве приводит к получению разного рода дивидендов, получить которые поодиночке практически невозможно. А если два человека "спряжены" только формальным штампом о браке, а цели в жизни у них разные, направления движения разные, взгляды на жизнь разные, и в результате их связанность им только мешает – получается как в басне про лебедя, рака и щуку, в которой, как известно, воз и ныне там." (с)

Подробнее http://www.naritsyn.ru/double_harness.htm

Автор
Плюсую много раз
в начальной школе девочки пишут во всяких пинк-дневниках:"уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало"...устами младенца?...;)