Отпустить бы дядьку душевно...

автор, а Вы хотите чтобы как? ну и пусть он остается обиженным и правым, я понимаю, что Вам сейчас и больно и плохо, совет банальный - просто подождать и пережить, оно пройдет, как проходит грипп, держитесь только, и скорее в отпуск

Ну,если вы созрели морально до отпустить,плюнуть и забыть,а также до"ну его,пусть живет",то тока время вас вылечит..Не вы первая,не вы последняя переживаете разрыв и досаду от зря потраченного драгоценного времени на человека,который пользовался вами..Значит этот опыт вам был нужен для дальнейшей жизни,вот и все..Главное-выкинуть гнев из сердца,а негатив из головы-эти гири не дадут вам спокойно двигаться уперед..Любите себя,а для себя любимой негатив вреден..От..

это должно отболеть. Никакие советы сейчас не помогут, это ж не тумблер переключить. Банальные советы не помогают? Других, увы, нет. Только постараться забыть, переключить внимание, отдохнуть в отпуске.

Реально злость мучает, зачем-то. Не успокаиваюсь ничем, плачу злющими слезами. Свинья, свинья. Мне кажется, это только в кино искренне желают бывшим добра в спину. Как бы так, а?

Я боюсь представить себя на теплых югах, давящуюся слезами в море...

отпуск почти через неделю. повторяю - да, какая разница, кто там прав и за кем последнее слово, ну и пусть, ну и пусть.... а потом как давай опять завывать и плакать(((

не, ну нельзя же так! Повторяй волшебные слова "хусим-хусим-хусим"!))) У тебя что 7 жизней? чего ради сжигать 1 свою драгоценную? ну поревела и будя! Море+солнце+сон+ребенок=радость жизни!

Надо взять себя в руки..Мало того,что он отнял у вас время,так еще и злость в сердце на него..Не надо давать ему шанс растоптать вас еще и морально..Держите ситуацию под контролем-пока вы не отпустите его и не перестанете злиться,новые отношения вам не светят..Все болячки от нервов..Надо успокоиться,надооо..Разбейте пару тарелочек об стену,покричите в лесу-выпустите злой пар,но надо взять себя в руки,иначе будет хуже только вам..Как бы тяжело не было,никто за вас не справится с ситуацией разрыва,только вы сами..

не знала такого волшебного заклинания ранее))) жизнь одна, за нее так и обидно-то. я такая глубоко-трогательная, да, воспринимала его как "последнего мужчину на земле", кажется, что все разбилось взребезги, как себя собрать с этими кусочками

автор, я вас прекрасно понимаю, сама была в такой ситуации, zoika правильно написала - у вас больше досады, что он пользовался, обидно, да, но по сути он не виноват, что вы позволяли собой пользоваться, это просто надо принять в себе. и давайте посчитаем плюсы от того, что человек ушел из Вашей жизни, освободилось место для того ,кто будет вас любить и ценить и вы теперь точно знаете, как вам НЕ надо, ищите плюсы! если совсем тяжело, напишите ему письмо на бумаге, когда переносишь на бумагу - видится немного ситуация под другим углом. или проговорите себе диалог - вы ему высказали все, что он вам ответит? что вы ему ответите? и запомните, если вы даже ему и скажете что он виноват и т.д. и т.п. -вряд ли он перестанет считать себя виноватым и обиженным, становитесь уже эгоисткой - надо подумать и себе, а не о том, что он там считает и думает, вам от его мыслей ни холодно ни жарко уже...

автор, вот еще - не помню, где выцепила, но мне помогало , вот прямо как мантру - как только хотелось подумать про человека, когда будете думать о нем, прибавьте следующее: «Хочу поменять боль на спокойствие. Прошу покоя — пусть он займет место боли».

вою ночами в подушки. низкий, подлый, "большой и сильный мужик", надо было еще так мне плюнуть вслед - "ты теперь эти слова будешь всю свою жизнь помнить". почему надо было непременно на меня все сложить и скинуть? это, знаете, когда знают - где будет больнее всего, и давят. Боже, так любила, словами не сказать, и сейчас через ненависть все равно прорывается - а вдруг позвонил бы еще? а как представлю - сидит там такой гордо-обиженный. повторяю себя как мантру - мне не нужно туда, там ничего нет для меня, просто забыть и выкинуть.... и опять - уууууу

ооооо, у меня столько всего исписано, что жуть просто. потому что вслух этого никому не скажешь (в ответ получаю пожатие плечами - ну и что, просто забудь да и все, че такого-то), а в себе держать - лопнуть просто можно ведь

Ну,что можно сказать-спасение утопающего,дело рук самого утопающего..Представьте,что вы Мюнхаузен и вы в болоте,найдите у себя хвостик и тащите себя из этого дерьма злости и боли..В конце концов,вы же взрослая девочко,надо уже как-то уметь себя уговаривать..Приложите мозг к ситуации и попробуйте абстрагироваться,пока в вас бушуют эмоции,толку не будет..Все советы бесполезны,пока вы не захотите их услышать..

да, боюсь совсем сожрать себе остатки мозга. все проходит, конечно, конечно, все можно пережить. и совсем не страшны эти печали взамоотношений мужчин и женщин - на фоне того, что у людей в жизни бывает случается. но себя все равно жальче всех остальных. только и твержу - все пройдет, обязательно

автор, а чо жальче-то? ты здоровая? здоровая. ребенок здоровый? здоровый. деньги на отпуск есть, жить есть где, хватит уже убиваться, да ты радуйся, что это сейчас самая страшная проблема в твоей жизни!!! и благодари Вселенную ,что отвела от тебя этого мужика без особых проблем - не потеряла ни в деньгах, ни в здоровье! это у тебя самолюбие так вопит, просто скажи себе - да я дура, да, потратила столько времени на свои иллюзии, но от того небо на землю не упало, понимаешь? все имеют право на ошибку, а от твоего самобичевания ничего не изменится, ошиблась, осознала и живи дальше

А ты возликуй-ка, что с тебя морок сошёл. 4 года ты занималась самообманом с дядькой, который не мычал и не телился. Придумывала себе что-то, лепила из того, что было. А теперь - опа! - ты вольная птица с направлением в отпуск. В отпуске попустит гарантировано. Предвкушай!

сил ликовать уж точно нет. раздавила себя морально за все это время. жила все это время в позиции - "мне у него надо заслуживать и зарабатывать любвь, и чтобы он со мной захотел чего-то", тьфу на себя блин. чувствую себя последним неликвидлм и ничтожеством( такие не ликуют...

Ликуй вопреки, ибо. Кстати, дядька-то не подлец сам по себе. Он же ж тебе ничего не обещал, ты сама себя накрутила и волокла эти недоотношения, покуда на тебя прозрение не снизошло окончательное. Так что дядьку винить тоже прекращай, чо уж. Может, тебе на тренинг какой духоподъёмный записаться? Вон, та же Юлия Рублёва aka uliza сейчас активно их проводит в Москве (не знаю, правда, откуда ты). А киснуть, дядьку проклинать да себя винить дело гиблое. Да, ты была дура. Наивная. Зато теперь ты ею быть перестала. Так что ликуй. Ликуй.

дядько кормил меня диетой "я же не говорю "нет, я не хочу", я говорю "не знаю". это по-свински, и подло, и неуважительно по-отношению к женщине. не нужна - не ешь. Москва и прочие неактуально, я с края земли в пределах 9-и часового перелета от оных мест

К дядьке претензий быть не может. Он с тобой был честен. Это не по свински. Ты это хавала? Хавала. Добровольно. Потому что хотела сама. Не отказывалась? Не отказывалась. Ну да, он не орёл. Просто не орёл.
Так что прости уже себя. Себя.

если я начинаю себя винить (из серии - "прости себя сама"), хочется не просто плакать и плакать, хочется лечь и сдохнуть

автор, ты теперь чего - будешь дядю обвинять? что это он подлец?) а что он тебе должен был сказать? я буду с тобой спать, но жить и жениться на хочу? так что ли?) ты ему была нужна, но не так, как тебе бы хотелось этого, правда же? он видел, что тебя устраивало существующее положение вещей, и его устраивало, а теперь ты прозрела, а дядька в этом виноват ?)) признай, что это твоя была ошибка и станет легче, и злость пройдет

А чего себя винить-то? Какой смысл? Все делаем ошибки. Учимся на них. Уроки жизни, сцуко, дорого обходятся. Зато теперь ты учёная. Всё всегда происходит вовремя, как ни крути.

в таком формате охота сдохнуть. в чем моя ошибка, что делала для человека все, что ждала годами, не торопила, не давила? мои намерения и ожидания от жизни секретом не были. да, можно было когда-то честно сказать - может никогда жениться и размножаться и не захочу, не хочешь не жди. это его "я же не говорю нет, я говорю - не знаю" было тонко продуманно - чтобы если я и свалю, то с чувством что это я виновата, что не дождалась...тут не расскажешь в двух словах. я действительно каждый день трепетала - а вдруг я вот только всего один день всего не дождалась

блин - от чего лечь и сдохнуть? от того, что ты ошиблась? ты что, Господь Бог, который не ошибается? почему ты себе ошибаться на позволяешь? все ошибаются, все и ты в том числе, сделай вывод и в будущем не допускай эту ошибку. значит, нужно тебе было ошибиться, чтобы какой-то урок усвоить , подумай об этом , а?

я всю жизнь такая дура нараспашку, ничего ничему не учит, все ждала - вдруг будет тот, кому такое нужно, все дальше загоняюсь - что никому такое никакое видать не нужно

оттого, от мыслей что это я тут виноватая сдохнуть охота

Твоя воля загоняться, или перестать это делать. Такие дела. Чем дальше живу, тем сильнее убеждаюсь, что каждый прижизненно по вере своей и получает.

ничёсе какие тетки толерантные нынче, никто даже автора истеричкой не обозвал)
и я не буду, потому что проходила все это сама. автор, только время лечит. поплачь, поистери вволю и верь, что жизнь на этом не заканчивается. сейчас сложно в это поверить, потому что кажется, что твой мир рухнул, но это не так. пройдет это дурацкое состояние, посмотришь на все другими глазами.
а у дядьки-то разрыв шаблона - то боготворили, а теперь сдохнуть желают))) он же, небось, решил, что боготворение - это навсегда.

я, конечно, за то, чтобы ты успокоилась и оторвалась по полной в отпуске - до пьяных дебошей и безудержного сексу!!!
но вот у меня подруга, которая наконец-то на 19-м году жизни дождалась-таки
у них есть общая дочь с признанным отцовством,, но ап регистрации отношений под марш Мендельсона речи не идёт
так шта - фсякое быват

автор, ты меня не хочешь услышать... ДЯДЬКА НЕ ВИНОВАТ в том, что ты его сделала центром своей вселенной!! пойми ты это уже! он НЕ просил делать для него все и ждать его годами, не торопить и не давить! это ТВОЕ было желание, и он тебе честно говорил - НЕ ЗНАЮ, это не тонко продуманно - это ты не хотела видеть и слышать очевидное! думаю, что если бы поставила вопрос ребром - он бы тебе ответил однозначно, а так - ты не спрашивала и ждала, ну так дядька и не парился, раз от него ничо конкретного не требуют. а то , что он не соответствует ТВОИМ ожиданием - так это проблема твоя , а не его) и вот это : "а вдруг я вот только всего один день всего не дождалась" - ага, ага , если за 4 года дядя не созрел, то именно последний день ты и не дождалась, ага

вопрос типа ставился. "а чё дальше чё будет" - "не знаю"(

отпуск пьяных дебошей и безудержного сексу не подразумевает, ибо с детским участием будет происходить)

Вот здесь согласна на все 100, все по полочкам разложила.
Автор, сочувствую тебе очень. Но вот подумай, а не гордыня ли это твоя прорывается - я, мол, для него и это, и то, и вообще все, а он, сволочь, не оценил. Обида тебя жжет изнутри, это разрушительное чувство.

а этого ответа было не достаточно? если человек хочет сказать да - он говорит да, все остальное - не знаю, не могу, не хочу, не готов - вы ж понимаете, что это за ответы. 4 года слушать про "не знаю" и теперь выть ,что дядя козел?))

С такой постановкой вопроса другого ответа ждать не приходится.

ну, словом "гордыня", конечно не назовешь. да пипец обидно, че уж тут. конечно, вложено столько сил (душевных и эмоциональных), как в последнего мужчину на земле. мне кажется, меня больше ни на кого уже не хватит. только в унитаз зря все слила

да х с ним, козел-не-козел, пусть хоть герой и молодец. жить как дальше, себя таким амном ощущая?...

ну дак я и говорю, что автору надо себя, в первую очередь, простить за то что она жила иллюзиями, и да - это обида и гордыня и самолюбие, вот с этим надо разбираться, понять откуда это и почему оно так, а не с тем, что мужик - гад