Я плохая мама

Вы мужественная, что признались, хоть и анонимно.
Такое встречается не так уж и редко.
Не все готовы это озвучить. Вы уже сделали шаг - смотрите в лицо проблеме. Дорогу осилит идущий.
Тапки кидать не вправе.

Да нормальная ты мама. Мамы всякие нужны, мамы всякие важны...
Все люди разные: есть тетки которые от вида чужих детей впадают в дикий восторг, а есть которых и свои не сильно вдохновляют. Ты такая какая есть, это конечно не повод не работать над собой, но и не причина что бы доводить себя до депрессии.
Меня мои мальчики вообще иногда просто бесят и рисовать и лепить я тоже не люблю. Вам советую следующее: выберите то что у вас лучше всего получается с ребенком и делайте это вместе, а рисует и читает пусть с бабушками и дедушками.
И не грызите себя, возможно ребенок подрастет и у вас появится общий интерес.

Почитайте, вы не одна такая, конечно. Примеры в статьях не совсем ваши, но почитать стоит обязательно.

http://www.snob.ru/selected/entry/17901

http://www.snob.ru/selected/entry/16113

И покопайтесь в своем прошлом, о котором вы упоминали. Не надо переносить на ребенка ошибки своих родителей.

Ну и чо, спать вам нравится больше, чем проводить время с ребенком. Вас вроде все устраивает. Не устраивало бы, изменили бы график работы или сменили бы саму работу.
Одной подружкиной родственнице нравится ипстись с любовником, больше, чем играть со своим ребенком, бывает.

Что папа должен говорить дочери: Мери, ты самая красивая и добрая!"
А мама сыну: "Джон, ты самый умный и смелый!"
Это может быть важнее и нужнее, чем часы, проведенные в непосредственной возне.
Мопед не мой, есличе, но я согласная )

Очень даже согласна. Я честно говорила и старшей дочери, и младшей: я играть уже не умею, разучилась). Ну побалуюсь, покривляюсь 5-10 минут с мишкой, куклой и довольно. Как-то играли с младшей в пиратов - по мотивам моего детства, так меня все не покидало ощущение искусственности мероприятия). А потом я вспомнила, что вообще-то я играла одна, никто меня не развлекал и предоставила дочери возможность для самостоятельных фантазий.
А вот читать я люблю, читаю перед сном. И массаж делаю детке перед сном.
Мало? А кто установил норму?
Читала как-то историю из жизни одного семейства. Так они жизнь положили на то, чтобы развлекать и завлекать своего сына каждую минуту. Я спросила: "А сам он может занять себя?" Оказалось, что конечно же нет, он просто не умеет. Ну что в этом хорошего? Этак мама, папа и жизнь за него проживут).
Автор, ваша ошибка не в повернутой спине, а в чувстве вины и приниженности, вот сын и играет на ваших чувствах. Поуверенней).

Нормальная вы мама, автор. Просто на вас давят все эти установки, что "хорошая мать - это та, которая ради ребенка рвется на британский флаг". В конце концов, у нас равноправие, и если ребенком активно занимается папа, то ребенок уже получает достаточно родительского внимания, имхо. Вы себя грызете просто потому, что такой расклад "неправильный" с точки зрения наших дремучих общественных установок: мол, когда ребенок от папы видит только затылок за компом - это нормально, а вот мама ДОЛЖНА. А если наоборот, то она мать-ехидна. Если папе неинтересно складывать с ребенком кубики - это нормально, а если маме, то она фуфуфу. Вы же наверняка головой понимаете, что это несправедливо, правда?

И да, я вам вот что скажу. Вы не одна, кому скучно с пятилетним ребенком. Это у многих так, просто они об этом не распространяются, чтобы не прослыть плохими матерями. Я вообще считаю, что когда взрослому человеку, развитому по возрасту, неинтересно читать по сотому разу "Курочку Рябу" или лепить куличики - это нормально. Потому что взрослому это занятие действительно ничего не дает, ничем его не обогащает и вообще противоестественным образом возвращает на этап развития, пройденный давным-давно и поэтому совершенно уже ненужный ему как личности. Взрослому скучно лепить куличики, он этим достаточно назанимался в своем детстве.

Я думаю, когда ваш ребенок подрастет и будет заниматься уже более осмысленными вещами, вам станет с ним интереснее. Со школьником можно уже поговорить как с человеком и получить от него некую пищу для ума.

Автор, я сейчас в похожей ситуации. С той лишь разницей, что есть старший сын - школьник, и младший, ему 4 мес, и работа на дому, по срокам выполнения должна подчиняться требованиям работодателя. Но, поскольку не успеваю в течение 4-х часов уложиться, работаю бОльшее количество часов. Но я приняла себе за правило, что до того, как уложу обоих детей (кого-то позже, кого-то раньше), садиться за работу не буду. Во-первых,это не рационально, потому что сосредоточиться мне трудно при шуме, в итоге моя производительность меньше в эти часы. А во-вторых, есть время просто поговорить с сыном и семьей. Даже иногда книжку на ночь почитать старшему, постоянно зевая. Это нужно, обязательно нужно - проводить время с ребенком. Если лично Вам не интересно рисовать-лепить-возиться,попробуйте гулять по вечерам с ребенком перед сном. При работе в домашних условиях часто очень трудно заставить себя выйти из дома на прогулку. Некоторые даже себе собак заводят, чтобы было ради кого на улицу тащиться. А у вас готовый собеседник на прогулке). Или попробуйте заниматься спортом вместе. В тот же бассейн можно записаться и записать ребенка в обучающую группу. И подгадать время одно и то же. У вас появится много общих тем, знакомых. Очень сближает.

согласна, саму ощущение искусственности не покидает, когда пытаюсь играть с детской, у папы намного лучше получается. Но! Все в восторге, когда играем все втроём. Может и вам стоит попробовать делать что-то всем вместе, пусть и совсем не долго, но регулярно? Совсем скоро, пару лет, и ваш сын превратиться в маленького мужика со школьными заморочками...

Сыну вашему хоть и 5 лет, но он вполне уже ощущает Ваше чувство вины, просто сказать об этом не может, да и пока не за чем. А вот когда подрастет, он многое сможет сказать нелицеприятного вам в глаза. И этот момент, судя по моему родительскому опыту, не так уж и далёк от пятилетнего возраста. Пока не поздно, Вам надо взять инициативу в налаживании контакта с сыном в свои руки. Берите пример с Вашего мужа, он, как я поняла, отлично умеет это делать.

Я сегодня в роли кино-советчика.
Рекомендую посмотреть кино "Что-то не так с Кевином", хотя не считаю его реалистичным. Но посмотреть стоит, онно в тему. Если, конечно, не охренеете от тоски - редкостно занудный фильм.

*С деткой, а не детской

И еще, Вам не нравится играть-рисовать, делайте вместе что-то по дому, приобщайте к той же готовке еды. Пять лет уже достаточно большой, чтоб салаты мешать :)

"Я вообще считаю, что когда взрослому человеку, развитому по возрасту, неинтересно читать по сотому разу "Курочку Рябу" или лепить куличики - это нормально"

Тут ты слегка путаешь родительский интерес в этом вопросе.
Им обычно интересно не читать Курочаку Рябу по сотому разу, а следить за изменением ребенка от прочтения к прочтению, за его реакциями при лепке куличиков. То есть интерес не в самом занятии, а в своем ребенке. Тут и в 10-тысячный раз интересно делать одно и то же, чтобы наблюдать изменения в растущей личности, в восприятии, в развитии.

Да и пищу для ума бывает интересно не только получать, но и давать. Как бы давать - это тоже важный пункт в жизни, а ребенку давать достаточно радостно, ибо есть возврат, хотя бы в виде развития, наблюдаемого каждый день.

А то, по твоему посту - ребенка дошкольного возраста лучше вообще в инкубатор сдать, а то о чем с ним говорить, пока не научится сам че-нить умное выдавать?

Учитывая, что (как тут написали) 80% инфы человек получает до 3 лет, важно КТО именно будет источником этой инфы, и формы ее подачи. И вот прикинь, многим родителям важно, просто жизненно важно, быть этим самым источником.

Мужу автора же не скучно заниматься с ребенком? Думаешь, он дурее автора? Сам на уровне малолетки? Почему отцу интересно, а матери - нет?

Спасибо большое, тетки, за поддержку! Не ожидала если честно.. Да, вот именно ощущение искусственности. Насчет все вместе втроем тоже согласна, у нас есть семейная забава кидаться носками, ржем как ненормальные, и это поистине 15-20 минут дикого веселья) Насчет прогулок дельно, и для разминки хвоста полезно. Салаты месит с удовольствием, но опять же больше любит это делать с папой, он тоже иногда что-то готовит. И что самое интересное, когда папа уезжает в командировку, сын ведет себя со мной очень мило, а как только у него есть выбор, все, мама идет нафиг. В общем, направленность понятна, буду работать) Спасибо вам еще раз большущее, хоть мысли выстроились, а совсем паника была.

Папа так же с ним не играет в его детские игры, так же много времени проводит за компом, и тоже испытывает чувство вины на этот счет. Но у него есть обширный арсенал мужских занятий, которыми сын как настоящий мальчик очень интересуется. А у меня нет. И папа для ребенка - любимый ништяк, а мама - будничная данность, которая заставляет чистить зубы, складывать вещи, промывает нос невкусной соленой водой, а в остальное время сидит за компом.

Главное, успокоиться! Вот же любимое теткинское занятие сравнивать себя с другими или некими эталонами.
А может, ревность? Ревнуете сына к папе, что больше его любит, а не Вас?

А вот подумайте о каком-то мамином "праздничном" занятии. Что-нибудь такое не будничное.приятное, которое только с мамой, ритуал какой-нибудь, не знаю...

Ну так это вообще классно, что мужички вот так кучкуются по интересам). Было бы странно, если бы мальчик тяготел к завязыванию бантиков)).
Тем более нет особых поводов для переживаний "я плохая мать". У вас как раз "самая нормальная семья".
Вряд ли русская крестьянка лила слезы за подойником, что ейный Ванька с отцом лошадь распрягает, а ей вот некогда с ним чурочки постругать)).

Обожди, систра, тут про глупость и умность никто ничего и не говорил, не надо уж до абсурда доводить. Я так считаю: есть люди, у которых в личности осталось что-то детское, и они с удовольствием возвращаются в это свое состояние, играя с детьми. И это - хорошо. А есть люди, которые "совсем взрослые внутри", у них уже не получается самому встать на позицию ребенка и увидеть мир его глазами. Ну что теперь, расстреливать их, если они такие? "Почему отцу интересно, а матери нет?". Да потому что, оспаде. Потому что они разные. А ты так спрашиваешь, будто мать виновата в том, что ей неинтересно, как будто это можно выбирать или заставлять себя интересоваться чем-то. Вот заставь себя интересоваться физиологией малых панд так, чтобы годами посвящать себя этому интересу, каждый день по много часов. Думаю, не получится. Тут то же самое. От того, что мы тут будем автора чмырить, у нее интерес не появится, сама понимаешь, а вот комплекс вины вырастет до того, что отравит ей всю жизнь. И не только ей. Я уверена, что очень большое число матерей "делает, что должно", и делает это хорошо, но не потому, что им это в кайф, а потому что так надо и полезно ребенку. Не всем дано быть педагогами, сама понимаешь.

Хмм, да. Если честно, автор, очень боюсь стать такой мамой как вы. Хотя это вполне и очень возможно (я еще не совсем мама - тока собираюсь). Мне тоже никогда не было интересно возиться с детишками, они меня вообще сразу напрягали и "не покидало ощущения искусственности проишодящего". Но... Вот из личного примера - мой отец такой же. Наверно считал, что вырасту - наверстает. Ан нет, никогда этого не наверстать, поверьте. Т.е. взаимопонимание там, интерес, уважение, наверно да, а близость - нет. Хоть и любит он меня очень. Короче, этой "благословенной тишины и покоя" вы еще наешьтесь досыта. Будете подходить к сыну и пытаться спрашивать про его дела, интересы, а он будет вымученно односложно отвечать и оба вы прекрасно будете знать, что он этими разговорами тяготится. Дальше - еще хуже. Извините за негатив, не хочу вас ни обидеть ни осудить, но боюсь, без перемен и очень серъезных с вашей стороны, ничего к лучшему не изменится. Важно ведь не какая вы мама в принципе, а какой вас считает ваш сын и как к вам относится.

"Я вообще считаю, что когда взрослому человеку, развитому по возрасту, неинтересно читать по сотому разу "Курочку Рябу" или лепить куличики - это нормально. Потому что взрослому это занятие действительно ничего не дает, ничем его не обогащает и вообще противоестественным образом возвращает на этап развития, пройденный давным-давно и поэтому совершенно уже ненужный ему как личности. Взрослому скучно лепить куличики, он этим достаточно назанимался в своем детстве."

Еще раз перечти именно этот твой абзац. И подумай, в каком свете он выставляет родителя, который счастлив часами возиться с ребенком. Он не доиграл в детстве? Возвращается к этапу, давно пройденному?

Еще раз тебе говорю - любящему родителю это действительно интересно, не само по себе, и не потому, что в нем есть что-то детское, а потому, что за всем этим он смотрит на своего ребенка, а не доигрывает за свое ушедшее детство.
Зрелому родителю это не просто интересно - это архиважно.
А вовсе не демонстрирует его "недоигранность".

У моей матери (проф. педагога, кстати), было ОЧЕНЬ мало времени на меня маленькую - она работала и училась на вечернем, а бабушек не было вообще, ни одной. Так вот все то время, которое у нее было, она именно занималась мной, играла, обучала, я даже не помню в своем детстве нехватки матери. Пятидневку в детском саду помню смутно, а мать рядом со мной - очень ярко.
Мы действительно все делали вместе, каждую ее свободную минуту мы были рядом.

Я не говорю автору, что она плохая мать (я сама вообще никакя не мать), и мне кажется, что ее НА САМОМ ДЕЛЕ беспокоят не ее материнские качества, а то, что ребенок ее любит меньше, чем отца. Но тут как раз работает простая аксиома - с кем ребенок проводит больше времени, того он и любит. Портрет на полочке с рассказками "это твоя мама, она хорошая, она тебя любит" - ребенок не полюбит. Он любит того, кто больше всего времени рядом с ним, кто им больше занят. Хочешь, чтобы ребенок тебя любил сильно-сильно? - будь с ним рядом как можно больше. Это сейчас огромная проблема в определенных слоях, кстати, - что дети очень сильно любят нянь, и что с ними делать, им няня дороже родителей.

Твои же разговоры про "неинтересно" говорят лишь о том, что тебе не надо заводить ребенка (может, пока не надо). Причем я говорю это не в обиду, тк именно по этой причине я сама и не заводила - мне это не интересно и было, и есть.

Но ты плохо себе представляешь мотивацию родителя, в стописятпятый раз перечитывающего наизусть Курочку Рябу.

И, кстати, в пять лет ребзь уже может вполне читать сам - только научить его опять-таки кто-то должен. Вопрос - кто. Мама, папа, бабушка, няня, воспиталка в саду? Кто рядом с ребенком больше времени? Кто открывает ребенку мир?

Как по мне,вполне рядовая ситуация..Мы с мужем в разводе,поэтому я с детьми 24 часа в сутки практически,я тоже для них повар,врач,училка и вообще "чего пристала со своими просьбами?" говорит мне старший(10 лет).Когда они едут к папе-собираются еще с вечера,становятся такими счастливыми-у меня раньше была и ревность и зависть и обида,но со временем прошло.Да-он для них человек-праздник,они с ним чувствуют себя свободнее,счастливее даже,но это нормально-они же мальчики,папа для них важнее!! Он с ними играет,уделяет им куеву тучу внимания-но я так не могу..Я тоже иногда сижу за ноутом и работаю,а дети занимаются своими делами и ничего страшного в этом нет.Ну да,я укладываю,сказку рассказываю(хотя иногда это бывает сказка из 10 предложений,говорю,что у мамы горло болит и сваливаю),я могу полежать даже с ними перед сном,но я была бы рада,чтобы иногда это кто-то делал бы за меня)),т.к. после того как они засыпают,я стираю,убираю,готовлю на завтра,а иногда просто смотрю кино-и ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВО! Мне не интересно играть в машинки или лего собирать,дети это делают в гордом одиночестве(со мной в детстве тоже так было,не припомню,чтоб мама илии папа со мной в куклы играли..).Зато мы в парке на великах катаемся,в кино ходим,на карусели,по кафешкам шаримся,мороженое едим.Поверьте-ребенок будет относиться к вам так,как вы ему позволите.Так что не давайте ему понять,что чувствуете себя плохой мамой и он привыкнет к тому,что каждый из родителей играет в его жизни свою,но очень важную роль!У некоторых детей ни мам ни пап,так что вашему повезло,что у него такой заботливый папа и любящая,адекватная деловая мама)

-ребенок будет относиться к вам так,как вы ему позволите. Плюсую тысячу раз!

и еще вот забыла написать: почти все детки,особенно мальчишки лет так с 8 становятся такиими самостоятельными,что даже если вы захотите с ними поиграть,посидеть порисовать-фиг позволят.Мне уже лет с семи мой старший давал понять,чтоб я к нему не лезла и шла занималась своими делами,да и мелкий тоже(4 года) уже просит моего участия,только когда игрушки нужно помочь собрать.Детям важно просто знать,что мама дома,мама рядом и этого может быть достаточно

Конечно, ревную, не без этого. А сын ревнует папу ко мне, отсюда как мне кажется и идут все эти "на кого считалочкой покажу, тот и...(пойдет мне сказку читать, зубы со мной чистить и тд)" и конечно все время на папу показывает.

"Наверно считал, что вырасту - наверстает. Ан нет, никогда этого не наверстать, поверьте. Т.е. взаимопонимание там, интерес, уважение, наверно да, а близость - нет." - согласна абсолютно. Именно этого больше всего и опасаюсь, прямо мои мысли рассказали. Буду стараться исправлять положение.

Спасибо) "Поверьте-ребенок будет относиться к вам так,как вы ему позволите." - так я вроде и не позволяю, обижаюсь если говорит что-то неприятное, задаю прямые вопросы, говорю что мне неприятно это, потому что я его люблю, а он так себя ведет. Могу и затрещину дать если совсем забывается. Получается, что неправильно и пытаться взывать к его чувству вины (он не обязан чувствовать то, что хочу я), и внушать ему страх, что за плохие слова он будет получать (потому что это совсем не то что мне нужно, я хочу быть другом). А чтобы быть другом, надо проводить больше времени вместе, да..

Hild, а у вас есть свои дети? В рассуждаете об участии родителей в детских играх как человек, который со своими детьми в них не играл. В связи с играми позиция Geronimo мне, как человеку с двумя детьми понятна и близка. Когда играешь, с увлечением следишь именно за ребенком, за его реакцией, эмоциями, высказываниями. Именно это клево! Если автор не ощущает этого, а вместо этого натуженно улыбается и перебирает предметы для игр только чтобы производить рядом с ребенком какие-то действия, то это да, повод серьезно задуматься над своим отношением к сыну. Радость от возможности наблюдать развитие своего ребенка - вот что получает мать, переставляя кубики с ребенком на пару. Если иначе, то ребенок это чувствует обязательно, собственно, как и любой взрослый человек. Вы же не будете общаться с человеком, который делает вид, что он разговаривает или чем-то занимается с вами, а на деле далеко в своих делах. Дети ощущают настроение взрослого родителя острее даже чем, врослые, только сказать и выразить словами не могут.

Ох. Больная для меня тема.
Я до 6ти ребенкиных лет активно с ним занималась и играла, рвала себя на британский флаг. Развивающие игры, рисование. А в шесть лет - все, пришел кирдык. И я больше не способна играть с ним. Мой запас истощился.
И вот ему уже 12 лет. Он обожает читать. Ходит на дзюдо, играет на саксофоне. Я в стороне от всего этого. Могу только порекомендовать книжки, обсудить их .Он обожает шахматы - я их ненавижу. И не играю. И для него праздник, когда приезжает моя мама и они играют в шахматы. Но плохой матерью я себя не считаю. Хоть и не играю с ним во всякие игры, не катаюсь на велике (не умею), а на роликах я откаталась со старшим в юности. На младшего у меня сил уже не осталось. Я просто люблю его. И он это знает. И конкуренция очень глупая. Вы делаете, что можете. Когда меня сжирало чувство вины, я сказала себе - стоп! Какая мама нужна ребенку? Счастливая и довольная, уделяющая ему постольку-поскольку с хорошим настроением, или мрачная и недовольная, насильно заставляющая себя делать что-то?
И да, мне тоже сын стал очень интересен именно в 10 лет. А вот старший был инетересен всегда. Мне кажется, это от возраста зависит. Старшего родила совсем молодой, в 21, а младшего в 34, мне уже ничего не надо было. я свою функцию выполнила.
А затрещины делу не помогут. Этим только оттолкнуть можно от себя, да.
И я честно скажу, автор - я завидую вам, что у вас такой муж. Да пусть сын любит папу, ради бога! Если такой отец, который уделяет внимание - это чудо.
А с сыном заниматься чем-то своим, что интересно и вам. Мы с моим печем пироги и готовим вообще -)))
И перестаньте грызть себя. Хуже нет мамаш, которые, утирая слезы платочком, говорят - я посвятила ему всю жизнЬ, а он, неблагодарный...

Джеронимо, твоя история вызвала у меня воспоминание - приезжает в гости свекровь, смотрит, что у меня приготовлено, а у меня только картошка с луком. И она мне - "Ты так кормишь своего ребенка??? Да когда мой сын, твой муж, приезжал с продленки домой, у меня было и первое, и второе, и десерт2. Я ответила "Если бы мой сын шесть дней в неделю был на попечении у государства и приезжал домой на выходные, у меня тоже было бы и первое, и второе, и десерт. Так то ж праздник2.
А к чему это я? А к тому, что легче уделять внимание ребенку в выходные, нежели каждый день. За неделю как ни крутишься, а ребенок приезжает - и ему масса внимания. Плавали, знаю. Какое-то лето старшой был у свекрови, домой приезжал на выходные. О-ооо! Такой прилив сил был! Я, работающая на 4х работах плюс в университете училась, находила в себе силы с ним пообщаться, и позаниматься. и поиграть. Ибо успевала соскучиться за неделю.

Короче, автор! Тетко-общественность постановила, что все у тебя нормально "в пределах возрастной нормы". Живи, радуйся и ищи точки соприкосновения с сыном и мужем.

Автор,
Я думаю, что немного развернуться от компа к ребенку тебе все же надо. Немного мужа освободить от определенной ежедневной рутины: поднять, почистить зубы, заставить умываться, или наоборот - таки уложить спать.
И если для этого надо слегка подкорректировать режим - надо подкорректировать.
Не можешь заниматься с ним дурашками всякими целый вечер - не занимайся, 15-20 минут дУри в день может быть достаточно.
Но почитать сказки и стихи, попеть вместе алфавит, поговорить о динозаврах, полепить пельмени можно и без внутреннего маленького ребенка. Не думай о том, что тебе это неинтересно, думай о том, что это интересно сыну.
Я сама не из тех, кто способен целыми днями играть с ребенком как ребенок, конечно, могу всякие стишки про пуки и какашки посочинять с ней и новые способы фигу показать тоже осваиваю, но 80% времени я провожу с дочкой как взрослый человек. И иногда приходится заставлять себя заниматься ребенком.

автор, вы сама себя ощущаете, что повернулись к сыну спиной и какбы его на задний план отодвинули. попробуйте объяснить ему суть вашей работы, если это какие-то проэкты которые материально воплощаются в жизнь, то покажите их на фото. скажите что вот мама вот это за компом делает, а вот через год дом посторился (например). обязательно говорите что получаете за это деньги на которые вы как семья живете, и что оба вы и ваш муж вкадываетесь в вашу общую жизнь.
и еще очень важно чтоб ваш муж поддерживал положительный образ работающей вас. особенно если у сына он сейчас авторитет.
и не давайте ребенку вас стравнивать с мужем тем более высказывать кого он больше любит. говорите на его реплики что вы-то в мужем любите его одинаково сильно.
и еще попробуйте в след раз минут на 10 хотябы поучавствовать в "мужской" работе. но не в роли "отойди я сама сделаю" а просите сына вам помочь в сборке того же шкафа. пусть он вам объяснит какой шуруп куда втыкается и почему. или скажите что совсем не знаете как вытряхнуть пылесос.

"Я вообще считаю, что когда взрослому человеку, развитому по возрасту, неинтересно читать по сотому разу "Курочку Рябу" или лепить куличики - это нормально. Потому что взрослому это занятие действительно ничего не дает, ничем его не обогащает и вообще противоестественным образом возвращает на этап развития, пройденный давным-давно и поэтому совершенно уже ненужный ему как личности. Взрослому скучно лепить куличики, он этим достаточно назанимался в своем детстве." - это сильно сказано. Хильд, родители сто раз читают курочку Рябу и лепят кличику не с целью обогатить себя духовно или дать себе этим занятием пищу для ума. Они это делают для ребенка. Детям нравится читать одно и то же сто раз - это их развивает. и, как правильно было замечено, родители наблюдают, как меняется ребенкина реакция на прочитанное в пятидесятый и сотый раз. Куличики развивают мелкую моторику. Может быть это и скучно, но мама и папа должны читать примитивные сказки, лепить куличики, рисовать домики - это то, как строятся отношения между ними и ребенком, как они развиваются и укрепляются, и как, в конце концов, развивается сам ребенок. Мне тоже решение примеров с первоклашкой через десяток ничего в интеллектуальном плане не дает. Однако я их решаю с ней; родители далеко не всегда делают именно то с детьми, что обогащает лично их. Развивая, занимаясь, обнимая и любя ребенка, мы обогащаемся в разы больше, чем... Ну об этом можно долго говорить. А то получается, что дошкольник вообще не человек, раз с ним поговорить не о чем. Да, блин, ребенок с трех лет начинает почемучкать - это же целый мир! Мир ответов на его вопросы, мир совместного времяпрепровождения. Отвечая на бесконечные вопросы детей о том, как устроен мир, мы заставляем работать и свои мозги - откуда берутсся звезды, кто делает бумагу, кто придумла, что будет дождь и так далее...

Автор, оставьте игры папе, себе возьмите книги и прогулки, например. Или спорт какой-то вдвоем - плаванье, бадминтон...Что-то выберете, что будет только между вами с сыном. Понимаете, он вырастет раньше, чем вы этого ожидаете. И никогда не будет опять маленьким, а вы будете переживать, что недодали ему что-то, что могли бы.

Кстати, чтоб интерес был, не надо тупо читать Курочку Рябу.
Сейчас полно потрясающих развивающих книг, где эту Курочку Рябу не просто почитать, но и поиграть. Театр теней *в книжке уже готовые фигурки, лото с этой курой, задания на сообразительность. У меня такие книжки были, они на возраст до 5 лет и от 5 до 8ми, кажется. Очень полезно и самой интересно. Особливо интересно было театр теней устраивать по Бременским музыкантам.
А у вас еще и папа! Почему б не устроить вот такой спектакль?

В моей юности, к сожалению, таких прекрасных книжек не было. И книжка по занятиям живописью, где деть учится по книжке рисовать - супер просто! Они дорогие, но того стоят. Книжка по аппликации, по лепке и т.д. Я тож много времени проводила за компом, делала работу по субтитрам, а мой малой рядышком за соседним столом сидел, все делал. Я только изредка поглядывала на его занятие. Все сам-сам (почти).

Нормальная современная мама. Сейчас просто ревность напала.

Ну не знаю... Расскажу с точки зрения выросшего ребенка, которому уделяли массу внимания. Короче я- единственная дочка и любимая внучка, поэтому все прелести родительской любви заю с пеленок. Это я сейчас понимаю, что лучше бы поменьше со мной носились, ну или хотя бы не все кругом. Потому как в жизни ничего хорошего такое отношение взрослых к ребенку не приносит! Я вот выросла жуткой эгоисткой и человеком, привыкшим что все проблемы решаются без его участия. И что? Знаете как мне трудно далось в жизни перероить себя заново? А вот если бы кто-нибудь относился ко мне в детстве чуть прохладнее и не душил своей любовью, я думаю что множество проблем прошли бы мимо меня. Так что, автор, ты все правильно делаешь! У тебя папа слишком любит сына, не надо еще и маме впрягаться))

Автор, может, тебе попробовать целенаправленно выделять вечер-другой в неделю для ребенка? Например, сегодня посидела с работой подольше, но зато на следующий вечер - свободна. А по поводу игр - в одной статье была идея, что ребенку в первую очередь надо организовать игру. То есть подкинуть ему какую-то фабулу, саму идею игры, а он потом включится и сам начнет играть. И выдели себе те игры, которые тебе более интересны, и "специализируйся" на них. У нас, например, на папе - машинки, на мне - лего, на бабушке - сюжетные игры.

А что делать,если ненавистны любые игры?

Книжки читать :) Или специализироваться на общении вне дома - тут уже говорили про прогулки/зоопарки/прочее.