Усталость постоянная в декрете

Сочувствую очень сильно, тем более что сама через это прошла. Помочь дистанционно здесь невозможно, Вам нужна реальная физическая помощь, поговорите с мужем на этот счет. Мне помогать было некому (кроме мужа, который приходил с работы в 9 вечера), поэтому терпела, сцепив зубы, только с тех пор уже никогда не сплю крепко, как бывало раньше, а только так, вполглаза) Сон - очень важно при такой нагрузке. И со вторым не торопитесь, надорваться так можно.

Я думаю, у многих было. Выходы есть, только с мужем надо объясниться, что в доме будет бардак. Еще очень долго. Потому что единственный способ не издохнуть - спать вместе с ребенком.

Есть еще выходы - няня, если ребенок контактный. Мой был неконтактный, мне не помогло. У меня была помощница по хозяйству иногда. Правда, у нас папа в декрете сидел. И мне почему-то не приходило в голову требовать от него блеска в доме. Мейби вы с мужем все же поговорите откровенно. Вы не виноваты, что устаете. Какая разница, что там у других, не смотрите по сторонам. У вас своя голова и семья, и проблемы свои усугублять чувством вины, что у кого-то дом в порядке и искры с жопы сыплются с пятерыми детьми, совершенно не правильно. Все оно не драма. Поживете чуть в грязи, никто не облезет.

Спасибо.. С мужем говорила про помощь, он может иногда посидеть с сыном, но мне вместо отдыха сейчас надо ездить по инстанциям и прочим делам, по которым с ребенком не съездить. А уборкой он не будет заниматься. К сожалению, на это он мне приводит примеры неких знакомых, которые по 2 детей имеют и при этом у них чистота и порядок, забывая, что у многих есть реальная поддержка - бабушки. Кстати, сон у меня тоже стал мега-чуткий, от шороха просыпаюсь и с трудом засыпаю.

Няню не потянем сейчас. Думаю о заказе услуги уборки на дом, но тогда придется совсем ужаться по финансам.
Мужу объясняла много раз, что не надо ориентироваться на идеальные мифические семьи "в вакууме", у всех свои проблемы. Вроде соглашается, а потом опять включает эту шарманку. Говорит, что это у меня со здоровьем что-то странное, раз я так устаю ((

Главное, на мой взгляд - помнить, что женщина после родов в среднем восстанавливается 3 (!!!) года. Зная это как-то проще морально переносить недомогание. Но увы, только морально. Хотя плацебо тоже никто не отменял ) Ну а об остальном написали уже ) И гоните мысли о болезнях прочь! Не притягивайте лишнее. И мужу попробуйте объяснить, что он вас в жёны выбрал, а не каких-то других знакомых. И всё это временно, пусть уж либо помогает, либо потерпит.

И да, каждая беременность разная и восстановление тоже. У меня трое, последняя самая тяжёлая - возраст однако. Первая была не простая, вторая на крыльях и вообще никакого недомогания, небеременной так хорошо себя не чувствовала. И разница между детками очень большая. Так что терпения, побольше отдыхать, может пусть доктор какие капельки посоветует попить для укрепления нервной системы. мужу литературки почитать на тему восстановления после беременности и родов. Позитиву, а то загоните себя в крайнее состояние - ни к чему! Здоровая мама - счастливый малыш (С)

Автор, держитесь. Многие, если не все через это проходили. Я Три года просидела дома, думала совсем крыша уедет. Вышла на работу, теперь время проведённое дома вспоминаю как райское т.к. все то что я делала в течение дня теперь нужно исполнить вечером после работы и при этом выглядеть хорошо и улыбаться мило! Терпение и ещё раз терпение, дальше будет сложнее!

Автор, ты сейчас как муха в сиропе
тебе нужно как-то так сделать, чтобы пару раз в неделю ты встречалась с подругами, на час, без ребенка
пить кофе с подругами или в бассейн
какие погодки с мужем-патриархом таким, а самому слабо уборку забацать?
ребенок ночью не спит вообще, что ли? почему тебе нужно днем отсыпаться?

Вот да, только надеюсь на то, что только год прошел и о полном восстановлении рано говорить, жду трех лет. А какая у вас разница между детками?)

Спасибо. Да, с работой совмещать- совсем трудно, наверное..

Держись тётка, скоро станет легче! С каждым месяцем ребенок будет все более самостоятельным. У меня после года прям жизнь началась, высыпаться стала, уставать перестала, дома всё норм. Помощников нет, подружки с бабушками-дедушками ничего не успевают и жалуются, так что помощники только балуют молодых мам.
Муж вам по выходным помогает? В магаз там или с ребем погулять? Претензии у него конечно обалдеть, объясните ему, что у вас и так огромная работа, только неоплачиваемая - это воспитание ребенка. Не нравится - пусть поищет няню на 24 часа с уборкой и готовкой и посмотрит сколько это стоит. А вы пойдете на работу и как он тока возмущаться будете.
Попробуйте ребя укладывать спать дома, это же столько личного времени высвободит. За год уже пора бы привыкнуть к новому образу жизни и подстроиться под него.

Я бы с радостью встретилась с подругами. Но они отвалились после того, как я замуж вышла и родила. Сколько ни звала их в гости, за целый год даже не приехали ребенка посмотреть. Так что социально я сейчас в вакууме. Старые отвалились, а новых пока нет.
А ребенок ночью очень плохо спит, кричит из-за зубов.
Муж сам не убирает, мол, после работы устал. Его помощь- побыть с ребенком иногда.

Оставить бы мужа с ребенком на день-два, и чтоб он при этом не забыл уборку сделать и ужины готовить.
Моему сейчас год и 3 месяца. Тяжелый период в вечным недосыпанием и истеричностью на этой почве - позади. Я делаю уборку только когда у меня настроение для этого есть. Муж прекрасно в курсе, что такое наш ребенок, потому что сам за ним смотрит, когда я занята, и не сравнивает меня с некими хорошими хозяйками и прекрасными мамами. Хотя, хз, может и сравнивает, но ему хватает ума мне об этом не говорить.

У меня наоборот, к году стало тяжелее. Ребенок характер проявляет вовсю, кричит-вопит) И днем дома почти не спит уже.
Претензии муж аргументирует- вот раньше в семьях было по 10 детей, и в деревне все хозяйство вести надо, и нормально женщины справлялись. Не то что у меня - 1 ребенок и квартира с удобствами. Причем, когда ему однажды пришлось сыном остаться на весь день без меня, и он ничего не успел сделать, кроме присмотра за дитем, все равно сказал- женщина многозадачна в отличие от мужчины, и должна успевать. Рррррр!

А специальный гель для растущих зубов пробовала, автор? Моему вроде помогало.

Гель для десен в смысле.

Сижу, кусаю губы, чтобы не дать аналогичный совет автору по поводу мужа. И потом спросить с него на всю катушку - где обед, почему полы не помыты и ребенок едой испачкан.
Сил нет просто.

Вам повезло) Муж у меня оставался на один день с дитем, результат описала выше.
Гель для десен пробовала, разные, но сейчас перестали помогать, режутся самые болезненные зубки. резцы, или как их, забыла.

Я ему задавала этот вопрос, когда он вместо меня оставался. Ответ- я мужчина, я однозадачен. а женщины многозадачны и должны справляться

Сообщите ему, что "раньше" в деревнях в семьях за детьми практически вообще не присматривали, отчего они и мерли примерно через одного. В люльке дырку делали, чтобы ссанье стекало и на этом все. Ну, кормили, конечно, когда получалось.

На слово "должна" ответьте, что НОРМАЛЬНЫЙ муж ДОЛЖЕН заработать на няню и на релакс жены. Как говорится, был бы ты генерал - была бы я генеральша, а пока вот так.

Зачем вы его вообще кормите после работы?????

Поставьте ему ОДНУ задачу - заработать денег впятеро больше, чем сейчас, ибо то, что он приносит - это вообще ниачем.

+стотыщмильонов!

Зато у вашего мужа самая лучшая в мире жена, которая не является лошадью по совместительству, а у других такое счастье не стряслось! Я думала, что это тёткам свойственно куи сравнивать, а тут такой ахалай-махалай. Вы вообще-то перенесли полостную операцию, о своем здоровье надо думать, а не о хозяйстве (это пишу я, которая через неделю после кесарева забыла обо всем, муж напоминал, что надо шов обработать, такое вот). Так что приведите ему примеров побольше, а то ишь какой.

Комменты не читала. Но расскажу что у меня было и есть сейчас. Когда родился первый ребенок, я практически до 2-лет выращивала его одна. Муж зарабатывал, я в другом городе экономила то что он зарабатывал. Инета не было, телек не пахал, мобильная связь была дорогая. Вообщем ценой неимоверных усилий вырвалась я из того городка и уехали мы жить в областной город. Я считала, что мне было трудно одной с ребенком в отпуске по уходу за ребенком. Но все познается в сравнении.
Сейчас младшему полтора год. До 8 с половиной месяцев беременности я была вынуждена работать за компом целыми днями, чтобы заработать вместо мужа (он развел руками- у меня грит такая работа и сам я такой, не обессудь). Далее, родив, я поняла, что никто рвать кишку не собирается, засучила рукава и с 3-х мес. дитя я стала работать на удаленке. С 6 месяцев ребенкиных я стала ездить в офис. Муж в первую половину дня ухаживал за младшим - я приезжала с работы и до отъезда на работу на следующий день я была с ребенком. Плюс вечером и ночью я дорабатывала (работа не конвейерная, требует сосредоточения). Короче, я тянула и содержание семьи и уход за дитем плюс школа старшего (будь она неладна) Вот уже больше 5 мес. как мы с мужем разъехались, тому есть у меня причины, не суть. Отдала младшего в частный сад, езжу на работу почти на полный день, еле-еле муж согласился оплачивать половину стоимости сада. Иногда забирает на выхи младшего со старшим.

НО скажу сразу, я настраиваю себя на выживание каждый божий день. С тех пор, как поняла, что мой живот никого не заставит шевелиться кроме меня самой. Я не даю себе ни минуты слабины. Иначе меня просто по деталям надо будет собирать. Я как сжатая пружина.И если я не буду такой, мои дети потеряют меня. У меня есть много любимых дел, я люблю вязать, занимаюсь иносторанным языком, но на время я вынуждена задвинуть свои занятия, потому что деть не дает ничего делать. Я только работаю и обслуживаю детей. Я сказала себе, что до 3-х лет ребeнкиных я не имею права расслабляться и ныть. И это меня держит на плаву. Иногда мне хреново, но у меня есть бутылочка хорошего вина, и сигаретка. Я могу себе позволить это, когда становится до кома в горле тоскливо. И всегда-всегда я внутри веду работу на преодоление. А полегчает обязательно, поверьте. Детки вырастают, и глядишь, уже мультики внимательно смотрят, спокойненько начинают учиться сами играть, книжки рассматривать. Со старшим я это почувствовала. Желаю вам терпения, самовосстановления, крепкой силы духа.

Муж ваш чудак на букву М, извините(((
А как у него в семье было? Папа на диване, а мать босая беременная на кухне?
Если да, то это не лечится, кмк.
От болезненных зубов можно свечки ставить, гомеопатические или ибупрофен, например.
Не ходите гулять с коляской, пусть устает на площадке, может тогда дома сон будет дольше.
А как вы выходные проводите?

Старшему 25, средней 17, младшему 4 скоро )
Всё наладится, просто нужно время и конечно участие близких. Ну хотя бы моральное, сочувствие, если уж физически никак. Обсудите это с мужем, трудно отбиваться на всех фронтах, а если ещё и дома поддержки нет - вы ж не двужильная.

мне лично очень хорошо помогла вот эта статья, не понять, а именно сформулировать, почему же все так тягостно.

ЖЕНЩИНА В ДЕКРЕТЕ: ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН
Просто дайте почитать это вашему мужу!!!

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь
Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее — здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.
Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.
2. У тебя нет результата
На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. На работе — благодарности, а дома — ничего
Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов
Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.
5. Уменьшение общения и поддержки
Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.
Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
(для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Павел Зыгмантович,
семейный психолог.

Он и сам страдает, что мало зарабатывает. Работает в органах, так что оклад фиксированный, премии отменили с кризисом, и стало тяжко. Уходить из системы в кризис страшно, на гражданке вон сокращения вовсю.

Да скорее он мне примеры приводит, как у них на работе тетки хвастаются друг перед другом, как офигенно они хозяйство ведут, каждый вечер квартиру убирают, в 6 утра встают мужу завтрак подать, с детьми заодно успевают, короче бла-бла.

Вы просто героиня! Не представляю, как вы справлялись в такой ситуации..
Спасибо вам за поддержку)

У мужа в семье отец не притрагивался к домашним делам. все на жене.
А на выходных мы часто на дачу ездим. Там в плане быта еще тяжелее, чем в квартире) если прошу помочь его сменить памперс, он сменит, это не проблема.

Отличная статья, спасибо! дам почитать мужу..

У вас проблемы с мужем, вот и все. Свою несостоятельность как добытчика он перекладывает на вас. Вот и все. Вам надо это понимать и определяться, как вы будете выходить из ситуации. Либо с ним, либо без него. Превозмогая желание дать вам совет у*бать супружника первым же тяжелым предметом, я могу только одно сказать - от вас зависит, будете ли вы пытаться до него достучаться или отправите его обратно к его супер-маме. Потому что он ведет себя как маленький мальчик, которому страшно в жыстоком мире, а виновата жена - не так летит, не так свистит.

мужу вставить песдюлей, закрепить их скалкой или хотя бы истерикой с битьём посуды, попутно спросить - откель он взял про многозадачность??? А про построить дом, посадить дерево и вырастить сына - это кому сказано?! воистину, это не всегда настоящий мужик, чаще обычная женщина...
И поддержу Геру - не кормить, сказать, что ты со своими двацатьюпятью задачами справляешься, 26-я - пожрать мужу - уже превышение лимита, такшта сам пусть кормицца, чай не маленький. и что он со своей ЕДИНСТВЕННОЙ задачей - денег заработать - не справляеца ваще!
ЗЫ: был у меня амант, который почему-то хотел со мной детей завести (нахер они мне сдались в 40 лет - он так и не объяснил), так вот на вопрос "ты хоть представляешь объём работы и заботы с ребёнками?" отвечал, что для женщин это естественно - растить детей и они ваще не устают. Бугогааа )))) я выдала, что для мужика естественно метать деньги как банкомат по первому требованию, и пока он на это не способен (или вдруг так не щитает) - пусть молчит в тряпочку про детей.

а вапще когда я читаю/вижу/слышу про подобные вещи - усталость, нехватка времени и папа сливается да ещё и требует чота, я прям с каким-то щасливым облегчением думаю - как же хорошо, что я в 43 года сделала аборт, а не повелась на уговоры родить! мне щас ваще никого не надо - ни детей, ни внуков, ни мужиков. Как грицца, дачка, тачка и собачка - все что нужно для щастья ))))))

Автор, оч вам сочувствую и желаю побольше сил и чтобы детка спал получше. Скоро должно стать полегче с зубами, я так понимаю.
Бабушки-дедушки в других городах или нет вообще? Если есть, то выписывайте своих родителей, пусть берут отпуск, если работают, приезжают с месяцок поживут, будут помогать с готовкой-уборкой-ребенком. Если мужу чета не будет нравиться - а чо ты хотел, дорогой, все убрано и приготовлено, раньше в деревнях по 10 детей было и все-все родственники рядом.
Если о родителях самих уже нужно заботиться и ничего им не поручить, зовите сестер-братьев-теть-дядь или оставляйте мужа на выходные с ребенком, а сами едьте куданить отсыпаться, хоть в гостиницу на сутки, пока все не уберет, не наготовит, не возвращайтесь. Ну и я б вообще ребенка в охапку и не возвращалась при таком мудиле. Извините.
А вы еще о втором задумываетесь. Думаете, с двумя детьми и нулевой помощью от мужа и такой же зарплатой станет еще шоколаднее?
Сама тоже только начала приходить в себя и узнавать в зеркале, ребенку полгода. До сих пор каждое утро просыпаюсь с болью, в течение дня тоже побаливает все понемногу, но по утрам самая жесть, как хренова русалочка - первые несколько шагов с трудом делаю. Собиралась худеть, но прыгать-бегать больно, пресс качать больно, после приседаний-отжиманий болят локти и колени еще сильнее, короче, пипец. Если б еще муж чета предъявлял, зарэзала бы ночью ваще.
Что за инстанции, в которые нужно ездить? Нельзя без этого обойтись? Как это надолго?

Ну и могу рассказать, как у нас с мужем. Работает иногда с обеда, утром бужу, говорю, пойдешь с ребенком гулять или мыть полы и вытирать пыль? или там - хочешь, чтобы я приготовила вкусное, тогда иди посиди с дитем, а это значит поиграй в развивашки, поделай массаж, почитай сказку ребенку, а не просто следить, чтобы не ударился и не упал. Не хочешь - сиди голодный. Знакомая так вечером мужа отправляет гулять, когда он после работы приходит, а потом он сам еще моет ребенка. Кстати, часто вижу, как мужики гуляют с детьми и заодно перекусывают, ничо, не помирают от усталости.
И если детка ночью просыпается не от голода, то пусть муж иногда встает укачивает его, а то ишь.

Я не к тому, что надо становиться ему в оппозицию, вы все-таки близкие люди. И ему надо об этом напомнить. У вас не выставка достижений, кто чего друг другу обязан и кто многозадачней кого, и кто с чем не справляется. Но вот есть определенная ситуация, и вы можете ее решить вместе, отнесясь друг к другу как близкие люди. А можете про*бать семью. Например. Но только на себя и только на себя не берите за это ответственность. Это дело общее, так что если вы до него донесете, что вам тяжело и проч, и что можно было бы сделать вам в помощь, а он станет в позу, ну тогда делать выводы. А если сможете друг другу напомнить, что вы не функцинал, вы оба друг для друга родные люди в тяжелой ситуации, то еще все может обойтись.

Спасибо вам за поддержку) Вы реально оценили мою ситуацию. А то я варюсь в ней и нужен свежий взгляд со стороны.
Вызывать на помощь некого особо. Мамы у меня нет, а свекровь по здоровью уже практически не может помогать с ребенком, опасно с ней оставлять. Больше никого из тех, кто мог бы помочь.
У меня после родов тоже здоровье подкосилось, утром все точно как у вас, все суставы хрустят, артроз.. Пытаюсь дома физкультурой заниматься, но эпизодически, если повезет поспать подольше и не будет ничего болеть. А муж не понимает и талдычит что после КС надо было через 2 месяца начать заниматься, а я типа ленюсь (( Зла не хватает, ругаюсь с ним из-за этого. Тут ведь дело не только в заживлении после операции, а и в общем восстановлении, которое невозможно при хроническом недосыпе.
Вы хорошо организовали ведение домхозяйства и участие мужа. Я тоже пыталась в начале, но он отбояриваться мастер, и любитель в инете посидеть, прикрываясь поиском какой-нибудь нужной информации.. Не заставить, в общем (

Я стараюсь до него доносить, что мы вместе должны разделять тяготы и лишения, но в дискуссиях с ним я часто проигрываю, он в риторике мастер. Говорит, что работает, обеспечивает семью, а мое дело- ребенок и дом. И сводит к тому, что если бы я регулярно занималась физкультурой, то была бы здорова, вынослива и многозадачна, и справлялась бы со всем:@
Я только за спорт, раньше много занималась, но после беременности до сих пор ощущаю себя полной развалиной, еще и лишнего веса прибавилось ( Стараюсь занииматься дома, но регулярно не получается.