свекровь золотая, а бесит

Ну что ж, у меня тоже была такая "золотая". Вся на моей стороне, слова не пикнет, перед мужем защищала, мужу псу не оголяй жопу всю - её фразочка, мы же женщины, наш труд не заметен, курица не птица-баба не человек - такое мнение у наших мужиков (сын и свекр). Сама неряха и грязнуля. А я все с мамой делилась, мам, ну не нравится она мне, вся такая хорошая, подозрительно как-то. На что мама моя говорила (ну, в общем-то и правильно делала), посмотри, какая она у тебя хорошая, молодец, не гони зря. Она даже говорила свекрови, что мол у тебя отношения лучше, чем у меня с моей дочкой! А потом.... прожили с мужем 10 лет, он изменил мне, развелись, так она на меня такой ушат говна вылила!Хотя виноват сын прямиком. Я даже не ожидала. И мои родители тоже. Не ожидали мы этого от неё. Поэтому, поосторожней - если что, она бегом флаги поменяет! И верьте своей интуиции.

Хм... Ну даже из твоего поста, автор, видно, что не все так уж и радужно у вас со свекровью. Первое и самое главное, в чем основная причина вашего батхерта - муж. Ставит в пример? Все время сравнивает , и сравнение всегда не в вашу пользу? Это очень нехорошо, автор, очень. Вы теперь одна семья с мужем и ребенком, а не с его маменькой, какой бы она тыщу раз распрекрасной ни была. Разговаривай с мужем, что тебя такие сравнения оскорбляют, задевают, и вообще нефиг.
Второе. В семью не лезет, но при этом - "скорее несется все исправлять за мной" . Это как?? Не лезет, значит не лезет. Свои косяки и промахи вы исправлял те сами, или оставляете как есть, если считаете нужным. Накуа тут свекровь? Или вы чуть что сразу ее зовете, чтоб сделала как надо? Или муж зовет , ибо вы, по его мнению, не справляетесь?
Что-то ты, Герасим, не договариваешь (с). Вас бесит не ваша типа идеальная свекровь, а ваше отношение мужа к вам, все остальное вторично и следствие.

И да, чтобы превратить жизнь другого человека в ад, хамить совсем необязательно. Можно вот так вот, улыбаясь, ласково и нежно, разрушить чужую семью, а потом искренне недоумевать: а я что ? Я ничего , всей душой к ней, а она вот же ж сучка...
Поменьше посвящайте свекровь в ваши внутренние семейные дела, и мужа в эту сторону разворачивайте. А то ишь, мамо не так делает, мамо лучше знает. Детский сад какой-то.

Вот полностью согласна с вами. Автор, вам надо мужу донести и скорее прямым текстом, что мил человек, ты на мне женился а не на маме и ребёнка со мной завёл а не с мамой. Может тебе пора прекратить меня сравнить с мамой? Потому что я тоже могу начать тебя сравнивать...

вот правда - интуиция! чувствую от нее какойто негатив, но фактов ноль. а мужу тоже не знаю как сказать чтобы не выглидеть склочницей. мой отец умер давно, а то бы я тоже все время в пример ставила:(((

ну она никогда напрямую советов не дает и не говорит как делать, но например я готовлю что нибудь, она сидит за столом. я пирог отрезаю не ровно -муж делает замечание, она такая "ой ну что ты", выхватывает нож и давай сама резать. и во всем так. типа она не хочет чтобы между нами ссора с мужем была, что ли, не понимаю в чем смысл ее действий

Автор, извините - а какого вы ей даёте нож резать пирог то?
Любимый, давай ты порежешь пирог сам, линейку и циркуль принести.
Сидите, Анна Петровна, сидите, вы в гостях.
А когда уйдёт мужу волшебных выдайте - за то что он позволяет себе такие высказывания и замечание делать при людно

да я не даю! но как то она так раз-раз - и уже режет, а я глазами только хлопаю рядом. Муж на самом деле не то чтобы замечание делает но как то так проходится по мне в ее присутствии. Я ему уже говорила - типа чо ты меня перед мамой позоришь своей, а он такой - с ума сошла что ли, это же не чужой человек. Ну и я заткнулась.

А какая разница, позорить перед чужим человеком или перед родней? Нет, мужа воспитывать надо!

А вы не хлопайте а просто - Анна Петровна, вы в гостях. И пирог раз и переставили. И нож из рук забрали.
Садитесь, садитесь. Любимый - что же ты маму напрягаешь. Бери и режь как тебе нравится.
И не надо затыкаться - а с мужем поговорите, дорогой как то странно получается всякий раз когда к нам твоя мама приезжает, я плохая и все делаю хуже чем твоя мама.
Давай ты об этом задумаешься и в следущий раз мы поговорим об этом после отъезда твоей мамы.
И перед приездом мамы то же самое повторите.

Ваша свекровь очень изысканный хотя и неосознанный манипулятор, поэтому так плохо себя чувствуете. Вроде бы и милая, наивная, добрая, но всеми своими действиями пытается вам снизить самооценку и этим самым вызвать недовольство мужа а можно и скандал. Или этим способом хочет вас "привязать" к себе, то есть быть для вас постоянно нужной и восстребованной, без которой никак не обойтись.
Поэтому прислушайтесь к советам little_girl_lol. Оставайтесь спокойной, но и не давайте свекрови шанс очередной раз вами овладеть. То есть своей "идеальностью и исключительностью" и постоянными исправлениями "вашей неидеальности", подкрепляет свою самооценку и значимость за ваш счет. Как реагировать на нее? можно по разному, попробуйте найти свой способ.
Например, не разрешайте ей вставать и делать что-то вместо вас.
2. Или наоборот, сядьте и начните ею всячески восхищаться. То есть надо попробовать разбить шаблон.

Я аж поперхнулась от примера с пирогом. Ну емае, это же манипуляция чистой воды, как выше уже написали! Знаешь, что сказала бы действительно мудрая золотая свекровь своему сыну: Вася, ну какая к черту разница, как порезан пирог, глянь зато, какой он аппетитный, вкусный, наверное. Как-то так.
А не отнимать нож, чтоб порезать, показать тебе и сыну, кто тут идеальная хозяйка, а кто так- неумеха плюшевая.
Не ведись на это. Мягко- марьванна, сядьте расслабьтесь, вы в гостях.
И остаюсь при мнении, что мужа, его в первую очередь надо строить. А то они с мамой хороша парочка: Он провокатор, она манипулятор. А вы жертва тут, да

Короче, какой ни будь, а раз свекровь - так стерва. Ваще вы, тетки. Я думаю большинство над такими "проблемами" только посмеются. Мужа воспитывать надо, да. Ну, посравнивать там с коллегой, например. Опять же, кое где у свекрови поучиться, чай, есть чему. И побробовать перестать беситься и быть доброжелательней. А то мне как то читается - ты виноват уж тем, что хочется мне кушать (c)

Еще лучше, раз такая славная манипуляция - сваливать на свекровь все, что она делает лучше. Вот приехала она в гости - а Вы ей: ой, Марь Ванна, как хорошо, что Вы приехали, погладьте, пожалуйста рубахи сыночку. У меня все равно так хорошо никогда не получается.
И так каждый раз, когда она приезжает. Готовьте для нее работу заранее.
Во-первых, вот увидите являться она станет в разы реже. Да и советы перестанет давать. Потому что на любой совет, можно ответить: у меня так как у Вас никогда не получиться, я уже пробовала, старалась, старалась, а не получается. Так что Вы лучше сами сделайте. :)))

спасибо!!! а то я думала что этоу меня уже крыша едет!! подруге жалуюсь, а унее свекровь просто монстр - железная баба, которая под себя все подмяла. мне подруга говорит что я с жиру бешусь, а я же чуствую, что нет!! спасибо вам за поддержку. попробую в следующий раз скказать ей что она в гостях! как мне это раньше в глову не пришло:)) изящно вроде так:))

:)))) класс!!!

да нет, я вначале очень рада была что мне так повезло, а потом со временем как то стало замечать что не так уж и повезло. Просто нет скандалов явных, но все равно есть давление все время и попытка принизить меня в глазах мужа. Я бы поучилась у нее, но она меня никогда не учит наедине, только если есть кто-то рядом.

Ваша свекровь мне очень напомнила Галину Ивановну из сериала "Воронины". Как говорится: мягко стелет, да жестко спать.
У мужа вашего нехорошие "методы воспитания", да...

А мне все таки видится основным виновником конфликта (а он есть, раз автор себя так плохо чувствует) - муж. Критикует, в пример ставит - это что постоянно, что ли? Не нравится, делай сам. Поговорить о таком надо. Где то исправиться, может быть. А в себе копить - прямой путь к некрасивому скандалу. Вот увидите, как только перестанет сравнивать и упрекать, и свекровьв ваших глазах подобреет. И еще, не циклитесь на совершенстве. Криво орезала пирог - я бы еще и посмеялась, вот ведь руки крюки у меня. Самоутверждайтесь в другом месте, быт - не самое главное в жизни.

читаю и прям, не по себе становится. Я вот считаю, что у меня со снохой близкие доверительные отношения. Всегда сына притормаживаю, есичё, помогаю, чем могу, абсолютно искренне считаю ее своей дочкой и не делаю различий. А теперь сижу и думаю, а вдруг моя доча, вот так же думает про меня. Я душу вкладываю, а про меня думают "бесишь ты меня". Страшно стало, честно. Надеюсь, что все-таки моя доча искренний человек и такой "любви" ко мне не испытывает.
Автор, дорогая, посмотри на все другими глазами. А мужу объясни, что ты жена и вы семья, а родители-это любимые родственники. И не надо делать трагедию из ничего.

ну ты, мать, загнула! )))) у меня собственные родители-то - совсем не "любимые родственники", а уж мужнины и подавно. Я ваще такого тесного роднения не понимаю - "доча" вместо снохи, "сынок" всместо зятя... Доча у меня одна, а тот, кто с ней - это ейный муж, зять тоись. если повезёт (ему, бгг) - то один на всю жизнь

слуш, я никому не навязываю свое понимание семьи, но и вот таких выпадов тоже не понимаю. Если кому-то не повезло с родителями,я могу только посочувствовать. Я уже писала, что мне повезло и да, считай меня наивной дурой, но я именно дочкой воспринимаю сноху. Как объяснить не знаю. Но если для моего сына сноха близкий и родной человек, то почему я должна ее воспринимать негативно и считать лишней? Вот потому,что люди пропитаны негативом они и получают ответку. И заметь, я никому ничего не навязываю, а лишь высказываю своё. А автор еще не знает, что такое плохая свекровь. Ну а про наши с тобой семьи мы уже говорили)

А почему все ситуации ты примериваешь на себя? У тебя все может быть по-другому. А автор себя плохо чувствует в присутствии свекрови ибо та желает постоянно доказать-показать какая она хорошая-незаменимая, то есть невестку ставит в невыгодное положение. Ее греет мысль о том, что она лучше всех все умеет и знает и постоянно это демострирует особенно перед своим сыном. Это чистой воды манипуляция, может и неосознаная, но в силу своего характера и уровня интеллигенции. Она же не пыталась с автором развить близкие отношения наедине, то есть показать, научить, поговорить. Все ее действия чисто демонстративные, а это не есть гуд.

ну я ж свекровь!)))
И потом, мы слышали только одну сторону. А вообще, такие вопросы надо решать внутри, а то читая пост невольно думаешь, что нет вокруг честных и искренних людей и начинаешь разочаровываться в людЯх)))Автору надо ротом разговаривать и с мужем и со свекровью, отстаивая свое личное пространство.

Так это ей тут и посоветовали, что надо разговаривать и даже как:))

Разочаровываться в людях не надо, люди разные бывают, просто не надо очаровываться лишний раз и ожидать чего-то придуманного, желательно принять такими какие есть и вести себя соответсвенно этому. Очень важно вовремя понять с кем имеешь дело.
Ну и опять ситуацию примериваешь на себя, ты решаешь все внутри, а кому то надо сначала разбраться мимо, ну и интернет дает возможность остаться в анонимности.

У меня двоякое ощущение
С одной стороны, чувствуется, что ты сама комплексуешь по поводу того, какая ты хозяйка, поэтому тебя многие вещи задевают. Это какое-то твое слабое место.
Слабо представляю себе визуально ситуацию с пирогом.
Каким образом можно взять нож из рук человека, который нарезает?
Скорее всего, муж сделал замечание типо "АААА, че так криво режешь", жена открыла беспомощно рот, нож положила на стол, мать всея семьи нож подхватила и давай наяривать.
В этой ситуации я бы передала нож в руки мужу и сказала - давай вместе расхерачим прямо, я сейчас за линейкой сгоняю.

И учись готовить, красиво так, изысканно накрывать стол, устраняй комплексы свои реальными достижениями.

Но вообще, если бы мой муж бесконечно меня сравнивал со своей мамой не в мою пользу, то, кмк, я бы ему предложила с мамой и тр@хаться.

слуш, но я могу говорить, основываясь только на собственном опыте и тебе кажется, что примериваю на себя.Я еще раз повторю:мы слышим только одну сторону конфликта. Может автор сама себя ведет так, как не следует) Не знаю. Совет про разговаривать даден-передаден. Короче, сделала я выводы из данной беседы: сидеть мне надо и молчать в тряпочку)))

Да почему же молчать, твое мнение очень интересно. Но в силу разности людей можно подумать и немного независимо от собственного опыта:) Ну чтобы тебе не было мучительно больно за нас таких нехороших:))

я как раз не говорю, что вы не хорошие) я говорю о том, что закон бумеранга существует и еще как!«Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Фсе, замолкаю)))

Так автор к свекрови плохо и не относится и никто ей этого не советует. Скорей наоборот, чувствует вину из-за своего негативного ощущения. (кстати это все признаки манипуляции, дискомфорт, чувтво вины и низкая самооценка). Ей некомфортно постоянное непрямое указывание на ее несостоятельность как со стороны мужа, так и свекрови. Тут все взаимосвязано. Поэтому (чисто пример, ничего личного) если тебе и кажется, что ты хорошая, другому человеку эта "хорошесть" и боком не стояла или даже поперек горла ибо затрагиевает его личное пространство и комфорт.
И тут надо говорить ротом, что пожалуста не надо или не надо в такой форме.
В случае автора главное с мужем разговаривать, чтобы понял, что жена - не мама, а другой человек и никогда не будет как мама и даже не собирается. Или принимает такую как есть или пусть к маме наяривает. Тут уже стоит вопрос об уважении к жене. А маме желательно не провоцировать ситуации и не угождать сыну. Пирог видите ли неровно порезала, носки не так погладила. Это непрямая манипуляция, мать его так воспитала, теперь время пожинать плоды. И автору надо вовроемя понять, где его желают загнать в угол и вовремя реагировать как на мужа, так и на свекровь. Иначе ситуация может развиться до не очень красивых размеров.