Постоянка за бугром vs средняя школа

По комментам автора вообще выходит, что идея оставить ребенка принадлежит маме, а автор как раз возражает. Правда, почему-то такая расстановка сил обозначилась только после моих слов о чужом ребенке, и это вызывает мысль, что автор просто решил сам обелиться, а получилось изобразить жену каким-то чудовищем.

Далее... что касается "обсудить". Мне кажется, что обсуждать надо было еще до подписания контракта, т.е., до принятия решения о переезде. А обсуждать брать или не брать ребенка, когда уже решено, что вся семья переезжает - это дать понять, что его (ребенка) не воспринимают как неотъемлемую часть семье, что есть мама-отчим-новый ребенок, которые единое-неделимое целое, а есть он, которого можно взять, а можно и оставить.

Обсудить надо было ранее, согласна на все 100%. Помнится, я не подписала контракт пока дочь и мои родители, с которыми она оставалась на время не дали добро. И потом каждая новая информация о школах с ними обсуждалась тоже.

Не бухти:)) Надеюсь, что найдут столько разума, чтобы все решить как надо.
С конрактом ты правильно заметила, что такие вещи не подписываются со дня на день. Наверняка возможность поездки уже намечалась намного раньше. Почему начали думать обо всем только сейчас, не понятно. Но все равно, еще не поздно.

Я не бухчу, я пытаюсь (в той форме, в которой умею) донести до автора мысль, что теперь нужно не только принять правильное решение, но и разгребать последствия тех косяков, которые они уже напороли. Если, конечно, не хотят в дальнейшем получить кучу проблем с обиженным сыном.

Матыхаречко, я вот текст автора прочитала сверху донизу, поперек и по диагонали, и не могу понять , с чего ты такие далеко идущие выводы сделала.
Мне наоборот показалось, что Груст всех в кучу собирает, несмотря ни на что, и ищет способы и собирает инфу.
А что касается контракта, ты извини меня, если над семьей нависла угроза нищеты колхозной, то еще не хватало, сидеть возле юбки с дитями и думать, что будет. А что будет? Не выучить тех детей, не накормить и не воспитать без хорошей работы.
Я на стороне мужчины, который по любому принимает контракт. А вот потом уже заморачивается, куда кого и что делать. И молодец , если он эту головоломку решает.
Можно подумать, мало пап, которые работают черте где, в отрыве от своих детей, старших или младших.И жен. Или разбивают семью, чтобы ее прокормить.
Респект автору, за то что он заморачивается, и хочет воспитывать своего сына старшего по мужски, а не скидывать бабушкам. Думаю, все будет отлично.
И да, мне тоже пришлось в этом возрасте расстаться с сыном на год. А с папой на два. И ничего. Пережили.
И никто меня не попрекает. Он у меня не дурак. Думаю, что и авторовский сын не дурак.

Отвечаю по пунктам:
1.Откуда сделала выводы:
а) в стар-топике автор пишет исключительно о том, что семьей вполне серьезно рассматривается вопрос оставить ребенка с бабушкой-дедушкой в России, выкладывает аргументы "за" это решение и немного беспокоится о перелетах. Ни слова о том, что это идея жены, а автору требуются аргументы для того, чтобы ее переубедить. После моего обвинения в желании избавиться от чужого ребенка, акценты, в соответствии с классикой перельмании, резко меняются. Поскольку автор на портале известен, версия с разводкой точно не проканывает, значит, напрашивается вывод, что автор тупо юлит и выкручивается.

2. По поводу решения в целом. Я не говорю, что надо голодать, но сидеть, сцепившись руками. Я говорю, что спрашивать хочет ли ребенок ехать в Тунис, надо было до, а не тогда, когда все уже решено. Тогда ребенок бы осознавал себя полноправным членом семьи, которого уважают, любят, с которым считаются, готовы прислушиваться к его мыслям-чувствам.
А так получается, что всем в общем-то насрать на него, если он откажется, значит, его оставят и с легкой душой свалят.
3. Папа и НЕпапа - это большая разница для ребенка. Когда уезжает на заработки отец, всем понятно, что это делается в интересах семьи. Когда с отчимом и новым, общим ребенком, уезжает мать, оставив старшего бабушке с дедушкой, очень сложно объяснить ребенку, почему мама сделала выбор в пользу нового мужа, а не старого сына...
4. Не поняла. Ты тоже с новым мужем уехала?


2.

Не))У меня один всю жизнь, с детства и до сих пор. ( менять бы уже надо, старый какой то, - все руки не доходят)
Мне кажется, именно то , о чем ты говоришь, сейчас у автора в голове и вертится.И у матери и у бабушек.
Но согласись, он все таки делает, а не с легкой душой и женой решает свалить. Так бы вообще ни о чем не спрашивал - примеров море.
Да, папа и непапа это важно. Даже если родной - гандон, а неродной отличный чувак, все равно будут моменты - а... потому что я не родной...
Никуда от них не деться.
Но по любому остаюсь при своем - желание ребенка о взрослых вещах ни в коей мере не должно быть решающим. Поставили в известность, постарались завлечь перспективами. Морду отвернул, - пинка под жопу. Иш, взрослым указывать будет, что хорошо, а что плохо.

Просто у меня такой характер, я своему сыну первый друг, но мой авторитет непререкаем, мне нельзя хамить, грубить и излишне прикалываться надо мной. Мне нужно респект оказывать, а то придушу)))

Знаешь, иногда непапы слишком стелятся перед пасынками, и те закономерно садятся на шею, манипуляторы. Так что нужна середина.

Вот я и удивилась, точно не знаю, но где-то на подкорке записано, что у тебя в жизни такого безобразия, как новые папы не имеется)))

С твоим мнением о желании ребенка и решении родителей согласна полностью.
Поинтересоваться мнением - вовсе не значит, что нужно прнимать решение в зависимости от ответа детки. Это всего лишь показать, что ты не относишься к ребенку, как к чемодану, который взял и понес, а уважаешь его мнение. Ну, а дальше уже вполне в родительской власти и силах убедить ребенка и подтолкнуть в принятии правильного решения. Просто я не посчитала нужным это все в подробностях расписывать, бо уже все равно поздно.
А вот спрашивать сейчас его мнение считаю совершенно излишним, я считаю, даже тени мысли о том, что родители допускают возможность раздельного проживания с ним, не должно мелькать в его голове. Тем более, когда у ситуации столько дополнительных отягчающих обстоятельств.
Короче, я сама была 13-летним ребенком при новом мамином муже, сейчас я та самамя мама подростка, которая ждет ребенка от "нового" папы... в общем, на ситуацию могу посмотреть сразу с двух сторон из трех возможных и рассказать, как она мне видится

Моя одноклассница живет в Нефте , и ее муж учитель. Хотите, я вас свяжу и у нее поспрашиваете что интересно о тунисскои провинции и особенностях образования?

1. автор дурак, что отвечает на подначки, не связанные напрямую с заданными им вопросами и открывает тем самым для любознательных дверь в личное авнохранилище. хотя старт-топик автор писал в муках, пытаясь осветить только ту информацию, которая ему (автору) поможет получить ответы на волнующие его (автора) вопросы. которые в старт-топике написаны. если автор захочет узнать, не идиот ли он, папа он или НЕпапа, мама его жена или НЕмама и прочее, он создаст соответствующую тему в ПЗ.
2. Развернуто отвечать на ВСЕ Ваши подозрения и выводы, которые Вы находите над, под и между строк, означает вызвать снежный ком новых оскорблений в адрес тех, в чей адрес я бы не хотел слышать никаких авно-намеков и еще более уход от темы.
3. В данном посте автор старательно избегал понятий "оффтоп", "кормить тролля" и подобных тому.
4. Срача не будет.
Прошу простить, если я Вас чем-то обидел. С искренним уважением, безо всякой иронии. Груст.

пока еще не прозвучало ни единого подозрения и оскорбления, единственное, было высказано мнение как ситуация выглядит со стороны и каким образом может быть, скорее всего, воспринята ребенком. Но то, что, как говорится, на воре горит шапка, вызывает уже действительно серьезные подозрения. Бог Вам судья, в таком случае, это Ваша жизнь и Ваша совесть, я удаляюсь из темы.

у меня подруга уехала в Финляндию в 12 лет и за 6 месяцев в идеале освоила финский, т. к. деваться некуда было! Я считаю это лучший возраст, нежели ему после школы уже учить придётся. Берите и не беспокойтесь ни о чём, втянется! Общаться то захочется =)))