Кашу в голове разгреби для начала.Выкидыши и внутриутробная гибель плода-не приговор.

Для начал просто бы успокоиться, вы явно не в себе. Попейте что-нибудь. Затем - к психологу, причем вдвоем. Мне кажется, ваш муж будет не против, судя по посту, он тоже страдает. Как в стрессе можно родить ребенка и каким он будет? Успокойтесь, выслушайте друг-друга, потом и с детьми наладиться. Удачи вам.

Опять, блин!

Тетки, тема с развода.ру. К бездне отношения не имеет, сайтов глюк((((

Спасибо вам большое, я даже не знаю чем это все закончится. Мы после первой ссоры вдвоем пошли к семейному психологу и она нам хорошие советы дала, Дай Бог, чтоб все баладилось. Сама боюсь ему позвонить, может быть немного отдельно пожив все наладится. Спасибо вам огромное.

Вы знаете, даже в 1990 году, когда у меня случилась внутриутробная гибель плода на 7-месячном сроке, после первого выкидыша, многие люди мне говорили, ты видишь, Бог тебя от него отводит, уходи. А сейчас люди настолько все связывают с судьбой, с фатумом, и т.д. Видимо, у него тоже мысли такие же: раз не складывается, надо рвать. Может, он прав. Мой первый муж, от которого я все-таки после всех этих испытаний родила двоих детей, умер. Сейчас я во втором браке, и второй муж объективно лучше. Так что может отпустить ситуаци, чтобы не было хуже. Извините.

Мне тоже и родители такое же говорят, для меня семья это святое, я никогда даже не думала, мне ведь немного труднее ведь я сама родила ребенка, а не он. Понимаю у него тоже стресс, но точно он никогда не почувствует ту боль, то что я чувствую. Спасибо совет, возможно вы правы

Знаете, что по вашему письму видно? Муж вас запугал уже просто до смерти своими закидонами, что вы боитесь всего и его реакций в первую очередь, т.к. вы никогда не знаете - с какой пятки он встанет сегодня, и будет ли себя вести как человек с вами, или предъявит очередную претензию. Он на вас навешивает груз вины за неудачные беременности, это просто отвратительно.

Вы еще очень-очень молоды, зачем двумя руками держаться за такого грубого и недалекого человека? Поверьте, на свете есть мужчины, которые в подобной ситуации попытались бы любимую женщину оградить от любого стресса, от любого косого взгляда, а не то что еще чего-то требовать от него.

Разводитесь и сходите к психологу или психотерапевту, вам очень нужна сейчас помощь и поддержка, так как вы считаете агрессора и манипулятора близким человеком и боитесь расстаться с ним.

Знаете для меня всегда дико было,что можно развестись или от того,что я не так воспитанна. Хотя мои родители мне во всем помогают и даже об не думают. Больше всего больно,потому что я его любила,была во всем преданна. если он мне говорил одно ласковое слово,я ему взамен милион таких слов говорила, никога к его родителям и близким плохо не относилась. Его родственники постояяно по несколько человек к нам приезжали, хотя у нас двух комнатная квартира и совсем места не было,я даже никогда на них косо не смотрела, а ему это не нравилось. А может быть такое, что человек любил и потом разлюбил, или же потому что нет детей он поэтому себя так повел. Ведь семья святое и нельзя ее ни за что разбивать. Не знаю как мне быть,я от него этого не ожидала

ну и где у вас семья кроме штампа в паспорте? особенно "святая" семья? из текста и комментариев ваша семья это ваши родители. отпустите мальчонку уже. пусть сам по себе взрослеет.

Вы даже не представляете, какая жопа настанет в вашей святой семье, когда ребенки все-таки родятся.

У меня такое ощущение, что от Вас после нескольких лет такой жизни осталась одна оболочка, а все содержимое растворилось в муже. Поэтому Вам и не хочется быть одной - Вас просто нет, как индивидуальности и личности.
Найдите себе хобби, поменяйте имидж, поднимите свою самооценку, в конце концов! Почему у Вас все тексты и комментарии с интонациями побитой собаки?! Зачем Вам человек, который Вас не ценит? Даже если и любил он Вас когда-то, а теперь относится по-свински, это не значит, что в память о том, что было нужно терпеть такое отношение.
То, что Вы женщина, не означает, что у Вас нет права на счастье и уважение со стороны партнера. Только нужно позиционировать себя как самостоятельную личность, а не придаток к кому-то, потому что так очень легко потерять себя.
У меня такое было после нескольких лет брака, когда осталось только "мы", а в одиночестве у меня начиналась паника, я не знала, чем себя занять. На мой взгляд, так нельзя. Собой нужно дорожить и любить себя нужно.
Выше нос, не стоит он таких страданий.

А почему дико - развестись? Ну мне просто интересно... :)
У меня после этой фразы ощущение появилось, что Вы мусульманка. :)

Еще сейчас мысль пришла - ведь мужу было так удобно - можно вести себя как хочешь, слова поперек никто не скажет, зато всегда накормят, приласкают, одежду постирают и т.п.
Не надо быть удобной, надо быть собой.
Я не призываю Вас к разводу, я советую начать себя воспринимать и вести по-другому, а потом уже придет понимание, по пути Вам с мужем или нет.

Большое Вам спасибо, от Ваших слов мне как-то легче стало. Я по нации армянка. До ссоры с ним я устроилась на работу, это мне помогает. Извените,что с Вами откровенна, не знаю вот уже неделя как на душе так спокойно, сама пытаюсь о нем не думать, забавляю себя чем-то. Я иногда боюсь этого спокойствия. Я все время переживала за то, чтоб он озвонил или же пришел за мной, а сейчас не знаю как после этого пойдет наша жизнь. Я боюсь, что когда будут дети и возможно он снова со мной так поступит, тогда будет намного трууднее и тяжелее. Зная его характер, как поняла у него стресс, он уже 3 недели не идет на работу, но ведь он сам со мной так плохо поступил. Как вы думаете может быть он сожалеет? Извените конечно, с родными боюсь такие вопросы задавать.

Я не знаю, насколько мои высказывания Вам близки ввиду разницы воспитания и культуры, но я думаю, что самоуважение не запрещено ни у кого. :)
Одно дело не думать и отодвигать проблему на потом, а другое - отодвинуть, чтобы прийти в себя и затем на трезвую голову здраво ее оценить и придумать решение. Если Вы уже можете адекватно посмотреть на ситуацию, то нужно ее решать.
Не совсем поняла слова "забавляю себя чем-то"... Тут тоже может быть по-разному: можно забавлять. чтобы отвлечься (об этом я выше написала), а можно найти себе занятие, которое Вас развивает, обогащает и гармонизирует (хотела сначала написать "успокаивает", но потом решила, что это слово точнее).
Я может и не совсем правильно скажу, но сейчас подумайте о себе, о своем стрессе. Муж Ваш уже взрослый мальчик и сам скорее всего с этим разберется.
И вот Вы опять пишете "пришел за мной" - извините, но мне воображение рисует собаку, которую у магазина привязали и она всем в глаза заглядывает, ища хозяина... Надеюсь, Вы меня правильно поняли и я Вас таким сравнением не обидела. НО муж - не хозяин, а партнер, причем равноправный и вести себя с ним нужно соответственно (!).
Вы не ждите его звонка или прихода, а сами для себя решите, хотите Вы с ним продолжать строить отношения или нет - это очень важно.
Я вот тоже думала в свое время, хочу ли я детей с человеком, который иногда об меня ноги вытирает, или не хочу. Решила, что не хочу, потому что получать пинки и колкости вместо поддержки и понимания от близкого человека мне очень не хотелось бы...
И мне кажется (это моё субъективное мнение), что 3 недели не ходить на работу из-за стресса - это детский сад. Либо там какая-то другая причина, либо он просто морально не вырос еще.
Я когда в блогах на тетках про проблемы в семье писала и тут про свой развод, я очень рекомендовала книжку "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят или Почему послушание не приносит счастья", автор Уте Эрхардт. Мне она очень помогла разобраться в себе и по-другому посмотреть на многие вещи. :)
Главное, не бойтесь что-то изменить в своей жизни.

Я на Вас нисколечко не обиделась, даже наоборот я начинаю на мир смотреть совсем другими глазами. Я и для своего развития себя начинаю чем-то другим занять, чтоб о нем мало думать. Я обязательно прочитаю книжку, которую Вы мне порекомендовали. С Вами согласна, что его поведение детский сад. Возможно он себя так ведет, потому что его мама постоянно была рядом с ним и нам ни минуты покоя не давала. Сама не пойму его состояния. Я мужа для себя представляла такую опору, что в самую трудную минуту он будет рядом, как каменная стена будет для меня. Вначале было все почти так, никому не пускал вмешиваться. Мать его ни за что мне делала замечания, я там даже не могла не шутить и никогда себя не чувствовала свободной, он ей каждый раз говорил чтоб не вмешивался, ну а в конце концов послал своих родителей к моим. Ведь все это мы сами могли обсудить. Не могу сказать, что он глупый или неодекватный, тем более что работает в банке. Но это поведение никак не могу обьяснить и понять причину ((((((((((

Книжка очень хорошая, честно-честно :)

Мамы такие - это зло, потому что благодаря им их сыновья вырастают только физически, а думать своей головой не учатся (зачем, если есть МАМА?).
То, что он не глупый, я не отрицаю, но можно быть очень умным и иметь хорошую работу, решать в уме уравнения с 10 неизвестными, но при этом быть полным дураком в жизненных ситуациях и в межличностных вопросах. Потому что тут больше не ум играет роль, а опыт и мудрость...

Жить с родителями мужа очень тяжело, я Вас в этом очень хорошо понимаю - я выдержала несколько месяцев, потом перебрались к моим. И после этого отношения со свекровью наладились :)
Но для Вас сейчас главным должно быть не это.

В общем, удачи Вам и спокойствия. Вам сейчас трезвая голова очень нужна :)

Большое Вам спасибо за поддержку и за понимание. Мне очень приятно общаться с Вами, даже не знаю как Вам обьяснить. дай Бог и Вам удачи и мне, конечно же всем, потому что у каждого как быто ни было есть проблемы.

Люсинэ, любовь же не за хорошее поведение дают. Ее просто дают - или не дают. Ваш муж - не дает, ни под какими условиями.

Вот вы пишете, что у него стресс и он три недели на работу не ходил. А почему? давайте логично подумаем. Если у человека произошло крушение какой-то мечты, что ему так плохо от самой мысли о разводе, разве не рационально прийти снова к вам, попытаться что-то выяснить, обговорить? вместо этого мужчина ложится на диван, страдальчески подкатывает глазки и снова начинается - о, я самый больной в мире человек... Это не любовь, а очередной раунд игры, в которой вам отведена роль танцующей на задних лапках, вечно неправой девочки.

Вы разозлитесь. Позвольте уже себе разозлиться. Топнуть ногой, сказать - да елки-палки, я живой человек, я старалась столько времени, я перенесла страшно травматичный опыт дважды - где моя доля понимания? где? кто сильная половина в этой семье? и почему всегда я должна все понимать и все прощать, а муж только кривит морды - хорошо ли постаралась или так себе?

Над вами довлеет культура, как я поняла. Однако раз уж у вас появилась идея и желание подогнать под этот камень у себя на груди клин и снять ненужный, тяжелый груз, не останавливайтесь на этом пути. Семья святое тогда, когда она есть. Когда в ОБЕ стороны "и в болезни, и в здравии". А не в одно табло, все к вам с претензиями.

Очень надеюсь, что вы выздоровеете, и быстро. Помните, что это далеко не конец жизни, но на самом деле только ее начало. Думайте о себе, а не о нем.

Огромное Вам спасибо, знаете я постепенно чусвтвую, что от этого всего мои взглады тоже изменились, я стала более взрослее думать. Еще раз спасибо за поддержку и за правильные слова.

Блин, автор, ну Вы конечно и нагородили тут. "что делать?" как я люблю этот вопрос) в первую очередь перестать бегать за мужиком, ну почему когда выходим замуж забываем про это? Они же охотники! А Вы что, утром встал "холодный", а вы уже трясетесь, позвонить боитесь.. Научитесь себя ценить и уважать, пока будете щеки подставлять он Вас будет по ним хлестать. А насчет, что его мама Вас примет с любовью, ох боюсь как бы это не она своему сыну в уши воду то лила. И вообще жить надо отдельно. Кстати, Вы тут пишите то ему не нра это не нра, а почему сами молчите и терпите?!