постою рядом, послушаю...та же проблема.

Бездна что ль?
Тётки, налетай!

Дорогая Бездна! Спасибо за всё, что ты для меня сделала и делаешь.Моё желание всё то же. Спасибо:)

это не настоящая Бездна, увы, это сайтоглюк((. Тема вон висит, на Разводе 360

Вы правы.
Про Я - я не знаю, как описывать свои ощущения, действия, не используя это местоимение. И я все же еще буду его использовать, т.к. участие меня и сына в процессе есть.
Сын на самом деле может сделать все сам. И да, это его жизнь. Пример: сборы в школу. Он может сам собраться, выйти, доехать, но если не сказать ему, что уже пора выходить, то он опоздает. Если не говорить про уроки, то они не будут сделаны. Да, это его жизнь. И когда он сам делал это, риск вылет из школы был очень велик. Вы спросите: "А нужна ли ему тогда такая школа?". Ммм, тут сложный вопрос. Не уверена, что дети даже в таком возрасте могут делать выбор, единицы могут заниматься самообразованием, и да, перевели в эту школу, потому что там помогают учиться думать, рассуждать, анализировать, учиться.
Моя лично насыщенная увлеченная жизнь есть, существует, но в то время, пока ребенок в школе.
Что касаемо дома. "Пропылесось, пожалуйста". Меня нет дома. Я пришла домой. Ничего не сделано либо сделано плохо. Последствия. Вы какие последствия предполагаете в данном случае? Я не уговариваю или журю "ну что ж ты не сделал ничего". В итоге ребенка наругали, делать надо или переделывать, настроение у всех испорчено, потому что это в какой-то мере негатив. И так каждый раз. Только не надо думать, что я каждый раз к чему-то придираюсь. Все адекватно. И говорю "спасибо" за оказанную помощь в чем-либо. Или как тогда надо было действовать в такой ситуации?
Вы верно написали мои ошибки, я и сама их осознаю, знаю, но, собственно, за чем я и написала этот пост - просила совета, как мне себя вести, как реализовать это в жизни, чтобы не исправлять еще бОльшие ошибки.
Про последнее несколько не поняла.
Все же неверно назвала пост. Не самодостаточным, а самостоятельным не только в действиях, но в мыслях.

ну глюк не глюк а мне надо! дорогая Бездна, ну ты вкурси наверно про мои планы. так вот, желаю чтоб все сбылось на высшем уровне! ну и канеш большой и чистой тоже желаю, ога :)

Почему вы решили, что я считаю себя идеальной? Если бы так было, этого поста не было бы в принципе.
Да не жду я, что сын мне благодарность объявит, и я не хочу даже думать "ах, сколько я тебе дала, сколько вложила в тебя, а ты...". Вы, наверное, не так поняли мой пост: я ПРОШУ помощи! Я прошу помощи в исправлении моих ошибок. Господи... я не знаю, как еще объяснить.
Я вовсе не считаю себя хорошей мамой. Скорее наоборот, раз уж возникла такая ситуация. Почему вы меня не слышите? я ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ мама, которая не знает, как себя вести с сыном, и в следствии моих ошибок теперь получилось вот так. И я ПРОШУ помощи - как исправить эти ошибки! Вы понимаете??? Пожалуйста, поймите меня! Я не знаю, что делать.
Про адекватность я писала в смысле (пример): ты плохо выучил урок - получил два. Ведь никто не похвалит, что не выучил урок? Это немного корявый пример, но он простой для понимания. Слово "адекватный", видимо, было неуместно в том посте. Скорее "соизмеримый" или это слово тоже неверное? Господи, как я запуталась. Я ПРОШУ помощи! Понимаете?
По поводу того, что думает сын. Мы с ним обсуждаем, где-то планируем, исходя из того, как ему удобно, как "расположены" какие-то дела среди дня. Т.е. это его предложение. Я только немного корректирую. Так тоже нельзя делать?
Вы правы - то, что происходит - зло. И оно во мне. Я прочитала, я услышала, про что вы написали. Спасибо вам за этот пост.

И простите, что обратилась

Я, как всегда, рупор секты альфа-родительства. У ребенка очевидные проблемы с привязанностью и явно вот это его поведение - защита от уязвимости чувств.

Я с анонимом согласна по сути, ребенок отказывается рулить своей маленькой жизнью сам, что в анамнезе - хз. Где папа ваш? Видится с мальчиком? Если считаете это несущественным, не отвечайте. Но вообще вот этот глухой саботаж, нарушение эмоционально-волевой сферы, это, скорей всего, попытка выстроить жизнь без вас. Ни к чему хорошему это не приведет в таком возрасте. Так вот, чтоб ребенка "растопить", нужно самой стать уязвимой снова, чтоб он увидел, что вы любите его и вам тяжело так жить, без обратной связи.

И вы попробуйте ситуацию хотя бы гипотетически отпустить. Ведь даже маленького ребенка нужно воспитывать очень осторожно оперируя словом "нельзя", нельзя только то, что опасно для жизни или нарушает на корню принципы функционирования семьи. Все остальное можно, а упадет-расшибется-испачкается, пожалеть и пусть сам решает, а надо ли оно ему. А вашего водите на экскурсии в разные производственные места, в разумных пределах. Пусть попробует выбрать себе дело, потому что в 12 лет уже можно начинать учиться не просто чтоб мама не расстраивалась, а чтоб вырасти и стать космонавтом, врачом, автослесарем, водителем, банковским работником, полицейским и так далее, да хоть космонавтом. Он еще сорок раз передумает, но опыт и ощущение, что он делал что-то по своему плану - это не скоро выветрится. Только будьте готовы, что если он решит стать хоть сантехником, хоть министром сельского хозяйства, от вас - безоговорочная поддержка и одобрение.

Вся теория и практика этого дела, а также, если надо, скайп-консультации, в жж Ольги Писарик и в сообществе Заботливая Альфа. Но там чаще про малявок пишут.

Вопрос участия папы в воспитании ребенка сложный. Во многих вопросах папа молодец, что "рядом", но в плане проведения времени в ребенком - все ограничивается реееедкими диалогами по поводу игрушек на компе. Чтобы они поговорили "по душам" - нет такого. И это беда. Если ходить или ездить куда-то только им вместе - ну раз-два в год максимум. Т.е. получается, что все время я с ребенком. Да, когда происходит что-то папа может расставить акценты что ли - я не знаю как это объяснить, но опять же, это крайне редко происходит.
По поводу нельзя - так и есть, как Вы писали.
По поводу профессии - он уже выбрал, что ему нравится. И вот тут идет "да, хочу это получить, но усилия прикладывать не хочу -само ж как-то должно получиться".
В том-то и дело, что то, что написано касается лет так 5-6 или еще младше. Дальше уже должно и так само получиться)
Я не против того, чтобы сын выстраивал жизнь без меня, я наоборот "за". Только вот получается как вы пишите - на самотек, а по итогу - вообще никак. Опять же про те уроки (будь они неладны). Если не говорить, что именно вот сейчас надо садиться за уроки, они просто не будут сделаны. или вспомнит, когда уже спать пора. Т.е. ок, ты хочешь самостоятельности - на, бери, но самостоятельность подразумевает ответственность. А так получается, что ответственность я на себя перетянула - я виновата, что не сказала вовремя, не напомнила и проч. Т.е. вот как я писала - ты так решил, что важно делать в этот раз, но по итогу приоритеты не так расставил, не получилось, получил итог, который не устроил, получил реакцию на это, которая оказалась негативной. И на этом все заканчивается. Т.е. в конце всего получается ругань мамы, папы, и все - стоп.
Про обратную связь и говорила (не прямо вот такими словами, а по ситуации) или показывала.
Сумбурно получилось. У меня сегодня со словами не очень.
Про альфа-родительство почитаю. Про жж Ольги Писарик слышала, найду. Только в том-то и дело - все пишут про малышей.
Спасибо.

Там в сообществе Альфа по тэгам можно поискать, там и более старшие дети есть, но не так много, в-основном, конечно, малявки. Ну и у самой Ольги что-то можно спросить. И еще - папу тоже хорошо бы ознакомить с литературой, если сочтете нужным эти методы применять. И заручиться его согласием и одобрением предварительно, потому что методы те еще.

Кошмар !!! В вас столько злости... И написано каким то фанатиком, выросшим под тотальным контролем - понуканием родителей. А затем, начитавшись всякой литературы про воспитание детей, создали свою теоретическую модель идеального воспитания, но в ней нет ни капли от вашей или чужой практики (возможно детей нет, и вероятнее всего не будет - имею в виду под вашим воспитанием) Ваша модель сродни идее о коммунизме, все просто идеально. И по вашему получается что родители только и нужны для того, чтобы правильно ценить уже сформировавшуюся личность 10-12 лет. Такое ощущение что отношение к школе и дальнейшему обучению у вас нулевое. ("Если не хочет, то пусть не учится") Тогда для вас вопрос, переформулируя Whisper : что нужно сделать матери, чтобы из годовалого ребенка воспитать помимо нормального мужчины (сына, мужа, брата, отца и т.д.) и самообеспечивающего себя и свою семью человека - ну например, на уровне профессора каких либо наук, хозяина промышленного концерна, руководителя международной юридической фирмы и т.д.? Применительно к 12 летнему парню требования соответственно пониже.

Добрый день! Очень интересно и знакомо. Спасибо что подняли тему. Прошу увидеть взгляд с другой стороны - со стороны отца. Сын у меня чуть постарше -14, дела обстоят получше (учится почти на все пятерки), но проблема описанная вами все же есть. Хотелось бы чуть побольше подробностей. Тогда можно было бы объективнее судить о вашем случае, и поделиться своим опытом (есть какие-то наработки которые помогают, что-то приходится придумывать, иногда удается что-то вычитать) По моему, в этом случае годятся только практические, проверенные способы. Но никак не теоретические измышления. На закуску пример из жизни - невестка училась в педагогическом училище и отношение к детям было "нельзя ругать, кричать, и не дай бог бить". После первого курса поехала на практику в пионерский лагерь воспитательницей. Когда ее встретил, первое что она сказала - ну просто поубивала бы всех детей. И знаете настолько эмоционально это показала...

Спасибо, что увидели тему, потому что именно практическое было бы важно.
Что-то я растерялась с примерами - основное уже писала.
Сын - копуша. Утро у нас превращается в постоянно "делай то, теперь делай это". Если я оставлю это все на его самостоятельность, то в итоге все опоздают, потому что по сути зависим от того, как быстро он соберется.
Никак не получается "сделай то, что надо, потом делай то, что хочешь", ведь обязанности никто не отменял. На данный момент осталась одна обязанность - уроки. Если что-то по дому прошу сделать, то это редко очень. Обычно делается плохо или не делается вообще. Сделал плохо - переделай, пока не получится хорошо. Ту же тарелку помыть. Говорила ему - "ты же можешь сделать все с первого раза, я знаю - я видела. Просто посмотри сразу, как получилось." Или просто не делается, пока я не окажусь дома. Пока не сделаешь, дальше двигаться нельзя (образно). Но вот и получается, что то, что хотел, сделал уже, а что надо - на это и времени не остается, порой.
Как выше писали - да, спокойствие нужно, но и правильно расставлять акценты. Вот, видимо, это и получается плохо, разу у нас возникает непонимание.
Давайте пока на этом остановимся. Вы пишите, пожалуйста, а я по ходу буду спрашивать.

мамочка, я скажу из своих наблюдений. У меня младший сын 12 лет с подобными проблемами, ну и плюс учится плохо. Учителя говорят - хороший мальчик, вежливый, добрый, воспитанный, но ленивый до ужаса. И учится на 3-4 (по десятибалльной).
так вот, в этом году я много уезжала в командировки. И когда меня не было, оказывалось, что мальчик вполне мог не копаться и успевать в школу, вполне мог сам себе разогревать еду, и вообще он довольно самостоятельный ребенок. Когда мама дома - он маленький и избалованный. Поэтому вопросы с самообслуживанием, я думаю, решаются просто - создать ребенку условия, при которых его никто не может контролировать и он это знает.
С уроками сложнее, я не знаю пока как и чем его мотивировать.
С "сделать хорошо" - это на самом деле сложный вопрос - почему вы решили, что вы делаете хорошо, а он плохо? я помню, в детстве, когда меня учили как надо делать, я просто посылала всех в сад и не делала вообще. И я очень хорошо это помню, поэтому плюнула на идеал - как мальчики сделали, так и хорошо. Если уже совсем все плохо, прошу помочь мне доделать.
А вообще - крепитесь, у вас, как и у меня, переходный возраст на подходе.

если Вы не против, не могли бы Вы написать мне по whisper001@mail.ru

Знакомая проблема. Дочке 12, почти 13 уже - тоже раздолбайка. И я так же контролировала ее и возмущалась, что она и школу проспит, и уроки не сделает и тд и тп. Несколько месяцев назад, под воздействием книг (Гиппенрейтер, например, там в конце первой книги прям похожая история описана) и психологических блогов, начала отпускать контроль и предоставлять ей свободу практически во всем. Ну во всем, что не опасно, скажем так. И перестала на нее злиться за невыполнение всякого разного. Моя задача - отпустить и периодически подсказывать. Взрослый человек - ее ответственность. Рано или поздно надоест двойки получать, гордость перевешивает. Не всегда, скажу честно) Но мне вот так легче стало.

http://vetka0.livejournal.com Вот почитайте этот блог, это детский психолог. У нее самой двое детей-подростков. Для меня это просто бесценная информация была.

А вот эти длинные ответы от анонима - они очень грубые, да. Но по сути правильные. Просто в таком формате они не несут никакой ценности, воспринимаются как наезд, а не совет

Я Вас умоляю)))
Что там правильного?
Боюсь, этот аноним живого ребёнка в глаза не видел - теоретик.
Дитё в 12 лет сам за всё отвечает? Сам планирует свою жизнь? Большей глупости не слышала. А кто там какого ребёнка бросал - я вообще не поняла...
Тётки, себя вспомните в этом возрасте)

Автор, вы ещё читаете тему? )
Есть сдвиги и находки?
У меня дочери 10 лет, проблема знакома. Могу сказать, как у нас.
1. Пустить на самотёк полностью - не выход, самосознание и гордость в ребёнке не проснутся, можно ждать долго, пока не станет совсем поздно, можно дров наломать вплоть до вылета из школы итд.
2. Психиатр советовал нам "контроль": рисовать таблицу учёта проступков, считать пункты, соответственно, вычитать или прибавлять конфеты или 5 минут телевизора или же 10 центов.
Я в первую же неделю заиплась (извините) с подсчётами и постоянно быть во внимании, придёшь домой с работы, открыл глаза утром - и считай, и бегай к плану на стенке, отмечай, с ребёнком ссорься из-за пунктов.
3. Остаётся "долбить", как капля воды даже камень ) Каждый день тихо, спокойно, но долбить своё, в надежде на рай. Сюда примешать личное: дать понять ребёнку, что вы расстраиваетесь и огорчаетесь до слёз, что он вот это забыл, а это не сделал. Если сделал - хвалить усиленно, радоваться тоже усиленно. Пусть он выполняет что-то для ВАС, чтобы ВАС порадовать.
Плюс трансформируем идею с гестаповским планом от психиатра в идею договора: садимся на диван и пишем/ обговариваем - неделя твоего "делания" вот этих пяти пунктов ежедневно - в конце недели покупается желаемое ребёнком. И тут уж строго, никаких поблажек, не выполнились пункты в среду и четверг - грустно, с состраданием и пониманием сообщить ребёнку своё твёрдое "нет" покупке. Всё переносится на след. неделю. И самое главное (для нас было) - в теч. недели не покупать от балды желаемое ребёнком. Мне было сложно грить "нет" сладостям, мороженому или тряпкам. Иначе получается, что у ребёнка всё есть, ему и желать себе нечего.
Как-то так.